[Natasha1808]

Ирина Николаевна, добрый день! Меня зовут Наташа.
я случайно наткнулась на этот сайт, загуглив фразу "отпустить обиду" )) Я новый пользователь - еще не разобралась в правилах работы сайта. Но первое что я сделала - скопировала инфо. из обсуждения данной темы... ситуация Ани мне очень близка. Я также работаю сейчас с чувствами обиды и агрессии... планирую сегодня вечером перечитать все страницы обсуждения данной темы. уверенна найду для себя много полезного.
не знаю уведете ли Вы это сообщение, и как отнесетесь к моему "вторжению со своими пятью копейками" в эту тему, но мне нужна Ваша помощь. обратится к квалифицированному психологу у меня сейчас нету возможности - накопилось ряд материальных вопросов которые нужно решить :(. Работаю самостоятельно над собой интенсивно с мая месяца. Открыла много "установок"- блоков, часть разобрала, проговорила с родителями, близкими... но в ряде моментов зашла в тупик - вроде и вижу причину-суть проблемы, но "перешагнуть через нее" не могу.
Детство мое прошло в маленьком поселке. Воспитывала меня бабушка, т.к. мама рано вышла на работу - мне было около года.
Воспоминания с детства - мне было очень одиноко без мамы и скучно с бабушкой.
Семья - я с детства обижалась на родителей, которые обижали друг-друга, ругались-ссорились и не любили друг друга, так как я любила каждого из них. Я помню себя в 3 года - я держу их обеих за руки, мы идем и я представляю себе, что вот они "любят сильно друг друга именно так сильно как мне хочется".
Почему они живут вместе? Слова мамы:"после первого развода я ушла с твоим братом и лишила его отца, не хотела что бы и ты росла без отца".
Но сейчас я понимаю что их "модель их отношений" которая длится вот уже 26 лет для каждого из них игра - каждый после ссоры получает то, что ему нужно. А для ребенка каждая ссора была "трагедией". Вот тогда в детстве я начала копить обиды. На маму, которая уходила на работу рано, приходила поздно, уставшая, не играла со мной, часто ругала за мои капризы – самовыражение. Кстати о маме. На нее у меня была/есть особая вина «мама меня не понимает». Она часто ругала меня, наказывала, издевалась как мне казалось несправедливо – срывала на мне свои эмоции. Я тогда делала все наоборот – что бы еще ее больше разозлить – мстила. я считала что мама меня не любит – я себя чувствовала несчастной, никому не нужной, покинутой,.
Папа. Он был для меня защитником. Когда мама меня наказывала, я бежала к нему и он меня жалел. Говорил, что вот видишь какая мама не справедливая, не обращай на ее внимание.
Но тем не менее я обижалась и на него что он ссорится с мамой. И на них обеих – что они, как я уже говорила – не любят друг друга так как я люблю их. Я всегда хотела заставить-научить их любить друг друга. )))
Я обижалась на маму что она не любит моего папу так как я его люблю. Считала что она издевается над ним, унижает его. )))
Мама всегда говорила – я сама все сделаю. Не хочу никого просить. Они часто ссорились из-за того что у мамы есть страх: если я не буду его контролировать – он сопьется. И он в отместку ей так и делал – выпивал.
Добавлю – мамины установки: «мне никто не нужен, я обойдусь без помощи окружающих, не хочу никого просить» стали и для меня «правилом жизни» - я так же считаю что мне никто не нужен… но в то же время чувствую себя одинокой )))
Сейчас с мамой у нас отношения «дочки-матери наоборот». Я до сих пор виню ее в детских страданиях, но теперь я учу ее, ругаю и «наказываю». Я уехала от них учится работать и доказала что могу жить без них. Добилась того что мама говорит: вот тебе там в Киеве хорошо – что хочешь то и делаешь, а мне здесь – хозяйство, огороды….

Я так же как и Аня жила в выдуманном мире. Это был мир где не было обид, где царила любовь, честность, доверие… но я так и осталась в нем маленькой девочкой которая верит в чудеса.

Простите за такой сумбурный рассказ – у меня что то типа «словесного поноса» )))))
Сделано много открытий – фактов, но я не могу их сама собрать вместе.

Продолжу.
Обида. Обида у меня сопровождалась агрессией / ссорами с родителями. Так как я им мстила за «неправильное поведение» а они меня беззаветно любили то позволяли больше чем надо – я могла/могу их обижать, манипулировать, закатывать истерики и они готовы для меня все сделать что я хочу.

И даже осознав это мне пока трудно избавится от «привычки».

Обида не прошла.

Я все эти вещи проговорила с мамой, мы плакали, просили прощения друг у друга, но обида осталась .

Дальше – самое главное, из-за чего я начала работу над собой.

Мне 25 но до сих пор не могу построить нормальные отношения с мужчиной.

Первое – внутри звучит установка – мне никто не нужен, от них только проблемы, обиды и несчастье.
Второе – установка-страх – быть так же несчастной в браке как мама.
Третье – страх что мужчина меня будет раздражать так как я видела в отношениях родителей. Мама все время говорила о том что у папы куча недостатков и я видела с их общения что они раздражают друг друга. Психуют на ровном месте. Не принимают и не понимают друг друга.
Четвертое – я боюсь доверять мужчинам, людям вообще.
Не смотря что я очень любила папу (даже в детстве хотела быть мальчиком – как папа, носила его армейскую фуражку). Но никогда не была с ним близка. Не доверяла ему. Так же не доверяла никому.
Не доверяла – почему? Боялась что меня не поймут, будут смеяться и осуждать (позиция мамы – она считает что она «все знает лучше» и при этом часто осуждает поведение других – я такая же ).
Еще о маме. Она очень вспыльчивая но отходчивая. В моменты вспышки она может обидеть, вспомнить все и выплеснув эмоции – спокойно улыбаться. Отец и я «сдержанные» и «не отходчивые». Т.е. когда после волны обвинений мама начинала меня обнимать я не понимала в детстве как она может себя вести – она не просила прощения чего мне хотелось, а просто «подлизовалась» - словами, подарками… это стало для меня «возможностью манипулировать» - обижаюсь и получаю что хочу.

Дальше. Еще один мой страх. Я боюсь доверять людям и делать для них «добро» т.к. боюсь что они «сядут мне на шею» и будут использовать меня. Это связанно с установкой «хочу что бы было все помоему» - балованного ребенка ))) и со страхом «будут мною пользоваться». Я понимаю – как мы относимся к людям так и они будут относится к нам. Но – я не вижу грани которая разделяет «уважение и унижение».
Это уже связанно с заниженной самооценкой. Т.к. с детства я считала себя некрасивой, что я не нравилась мальчикам изза своей полноты (хотя всегда имела красивую, соблазнительную фигуру  и вес не больше 58 кг при 165 см.). в юношеские годы я начала верить что не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне, что привлекаю в свою жизнь только недостойных, никчемных мужчин.
Во что это вылилось: я снова ухожу в свой мир. Там те мужчины которые мне нравятся относятся ко мне как я хочу, уделяют мне внимание, дарят подарки, любят и уважают. В реальности я могу знать о человеке только минимум информации. Дальше – додумываю себе детали и живу «мечтой». Вот сейчас н-пр. «вконтакте» у меня есть в списке друзей парень который мне кажется очень «перспективным», но после нашей встречи - по работе - он перестал проявлять ко мне интерес. Я понимаю что так же могу увидев мужчину в живую потерять к нему интерес. Но тут то мне Обидно что именно Он не перестал общатся. Он же такой классный! И почему же я всю жизнь «отгоняю» от себя классных парней ;))))))))
И самое глупое что на свою страничку я захожу в ожидании «весточки» от него. И страничку свою я приукрасила ради него ))) сама решила какие девочки могут ему нравится и подогнала себя под их образ. Вообщем – то же что и мама – сама решила как все должно быть и сижу удивляюсь почему же жизнь решает подругому.

Еще я боюсь ходить на свидания-знакомства т.к. боюсь разочарования, боюсь что не смогу быть естественной а буду играть роль и в результате человек сложит обо мне ошибочное мнение. Вроде и понимаю что нужно быть естественной, а вроде не могу «не играть».

Вот такое письмо – поток мыслей Ирина Николаевна.

Я надеюсь что Вы сможете помочь разобраться мне этом комке открытий-осознаний и – тупиков.

Спасибо заранее и хорошего рабочего дня.

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Ну что ж, раз вы сами появили такую активность в поиске столь необходимого вам сейчас помощника для себя, это стоит ответной готовности вам помочь в том, в чем можно помочь. Мне жаль, что Аня больше не появилась в этой теме, и многие вещи мы так и не успели затронуть, но тема обиды очень важна для многих людей, так что давайте начнем ее разбирать по-вашему.
Вы о многом сразу сообщили о себе. В чем-то это облегчает ситуацию, в чем-то - усложняет. У вас много направлений для раздумий. Это и ваша давняя обида на маму и папу, за то, что не любили друг друга, как вам было нужно, и влияние этого прошлого (вашего и ваших родителей), на настоящее, ваша склонность к тому, чтобы жить в фантазиях, страхи, и ваше недоверие к людям, и анализ манипулятивных моделей поведения, которые выработались у вас в результате особенностей функционирования семейной системы, и тема взаимоотношений с мужчинами, и просто неясный образ себя.
Что вы видите как первоочередное для себя?

[Natasha1808]

Спасибо большое за "оперативный ответ" ))
самое важное...
ответить однозначно тяжело. изначально идет чувство одиночества и желание построить гармоничные отношение с мужчиной... но я также понимаю что бы это желание осуществилось нужно сначало разобратся в себе...
давайте начнем с обид... я осознаю их "присутствие" но не знаю как от них избавиться.

[Varvarina]

Давайте начнем с обид... я осознаю их "присутствие" но не знаю как от них избавиться.
Знаете ли вы фразу "Человека нельзя обидеть, он может только обидеться?"

Что вам говорит эта фраза?

[Natasha1808]

слышала эту фразу.
и согласна с ней. "согласна мозгами". когда начинаю разбирать почему я обиделась на этого человека - вижу что моя обида "надуманна". н-пр. человек поступает не так как мне хочется, но он же имеет право выбора как себя вести, я ставлю себя на место этого человека и понимаю мотив поступка этого человека. но - обида то возникла "автоматически".... сначало Она, а потом мозги....

[Natasha1808]

ваше замечание по поводу "неопределенность" собственного места в жизни - это точно обо мне.... состояние метания сопровождает меня в решении многих даже самых элементарных вопросов....
я очень рада что вы откликнулись, потому что чувствую себя запутавшейся в самоанализе.... спасибо еще раз и хорошего вечера

[Varvarina]

я очень рада что вы откликнулись, потому что чувствую себя запутавшейся в самоанализе.... спасибо еще раз и хорошего вечера
Спасибо! И вам хорошего вечера...


И утра :)

[Natasha1808]

слышала эту фразу.
и согласна с ней. "согласна мозгами". когда начинаю разбирать почему я обиделась на этого человека - вижу что моя обида "надуманна". н-пр. человек поступает не так как мне хочется, но он же имеет право выбора как себя вести, я ставлю себя на место этого человека и понимаю мотив поступка этого человека. но - обида то возникла "автоматически".... сначало Она, а потом мозги....

Хочу дополнить примером...
у меня есть подружка, парень которой живет заграницей и приезжает раз в месяц. На эти выходыные он приезжал и мы с ней не смогли встретится. я мозгами понимаю что им хочется побыть вдвоем, что я взрослая и не нуждаюсь в постоянном присутствии подружки, могу найти чем занятся и у меня есть море друзей... но чувствую обиду - вот он приехал, мы не можем встретится... мне грустно и одиноко, я не хочу больше никого видеть... точнее вяло пыталась встретится с парой людей - они тоже оказались заняты и я без особого настроения сидела дома... вышло не по моему... мозги понимают - ну чего здесь расстраиваться, ты если захочешь то можешь найти себе компанию... ну сделай же шаг... нет... в отношении подружки возникает обида связанная с некой завистью - вот она с ним, а я одна - одинока.... и смешно и обидно :)))


я задаю себе два вопроса: какой я вижу выход из этой ситуации? и что дает мне такое "страдание-обиды"?

ответ на первый: - я могу рассказать подружке о своих чувствах (надо ли это делать? она то меня поймет, но это же моя Обида, мои ощущения и она то тут не при чем)... она меня выслушает поймет и мне будет приятно ощущать состояние "она меня понимает"; второй вариант - я работаю со своими ощущениями и "отпускаю обиду"...
ответ на второй вопрос: пребывая в состоянии обиды я пребываю в "комфортном состоянии" что ли.... я так привыкла реагировать, когда я обижалась те же родители жалели меня и давали то что я хочу.... но в жизни "чужие" люди не обязанны вестись на мои капризы....
когда разберешь ситуацию становится самой смешно от своего детского поведения...
но снова повторение - мозги включаются после ситуации "я обиделась"...
возможно я "роюсь" не в том направлении? что то важное упускаю...
я не то что хочу "поумничать" приводя этот пример, хочу поделиться с Вами своими размышлениями... понимаю что что то нужно скорректировать... или вообще выбрать другой путь... потому что опять таки в своем самоанализе я "имитирую" бурную деятельность и снова метаюсь из стороны в сторону :(

вот....

спасибочки :)

[Varvarina]

Здравствуйте Наташа!
Могу ли я из всего вышесказанного заключить, что мы с вами определились с первой темой для нашего обсуждения?
Хорошо, что вы привели конкретную ситуацию. Мы обязательно ей займемся. Однако для начала по правилам работы в режиме он-лайн консультирования мы с вами должны обсудить некоторые формальные вещи относительно рамок нашей работы, заключить нечто вроде контракта, чтобы мы обе могли понимать, что происходит, и как можно увидеть, что мы в нашей работе пришли к некоему результату. Поэтому сейчас я вас попрошу еще раз сформулировать, как вы видите цель нашей работы над темой обиды и каким мог бы быть искомый вами результат, который вы бы оценили как хороший для себя? Насколько я поняла, вам важно разобраться в ее истоках, понять, как и почему она в вас возникает - на какие действия окружающих - что это чувство вам дает (какую "вторичную выгоду") и что можно сделать, чтобы она не так часто в вас возникала. На мой взгляд, вы верно определились с ключевой темой, и нам только остается подробно разобраться с тем содержанием, которое именно у вас есть в этом чувстве.

[Natasha1808]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

"как вы видите цель нашей работы над темой обиды и каким мог бы быть искомый вами результат, который вы бы оценили как хороший для себя?"

Я хочу:
- "избавится" - отпустить старые обиды , которые "родом из детства" (это для меня словно тяжолая ноша, которую хочу оставить, но не знаю как это сделать)
- научится реагировать на ситуации, поступки окружающих меня людей "без обиды", без "негативных ощущений и эмоций" которое возникают у меня после обиды.

[Varvarina]

Я хочу:
- "избавиться" - отпустить старые обиды , которые "родом из детства" (это для меня словно тяжолая ноша, которую хочу оставить, но не знаю как это сделать)
Как поймете, что их "отпустили"? Что изменится в вашем отношении к тем, к кому вы их сейчас чувствуете?
- научиться реагировать на ситуации, поступки окружающих меня людей "без обиды", без "негативных ощущений и эмоций" которое возникают у меня после обиды.
Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ?

[Natasha1808]

мммм... хотела бы еще добавить что хочу научится "не обижатся" не только на поступки окружающихи ситации жизненные, а также "не обижатся" на себя - т.к. часто возникают мысли: "ну почему же я такая хххх", почему же я н-пр хожу на тренировки не регулярно? обидно что многое упускаю, топчусь на одном месте. понимаю умкой - сама выбираю осознанно что вот сегодня не хочу идти на тренровку, но потом сожалею и обижаюсь на себя - вот такая лентяйка....

может приведенная выше "обида" вовсе и не обида а результат самокритики и внутренней неопределенности, но по ощущению чувства похожи на обиду...

теперь ответы:
1. Как поймете, что их "отпустили"? Что изменится в вашем отношении к тем, к кому вы их сейчас чувствуете?

сегодня вспоминая детские ситуации - ссоры с мамой, мамино отсутствие, ссоры родителей я понимаю что мои ощущуения к тем ситуациям не поменялось и сегодня, т.е. я понимаю почему мамы не было и почему она меня ругала, но все равно мне обидно что так все было... и сейчас разговаривая с мамой я так же чувствую обиду на нее за прошлое... а хочется избавится от этого ощущения "мама виновата". ну к другим же людям я отношусь "без чувства обиды"... но по другому к ней я не умею что ли... понимаю что вот Наташа, это твоя мама и она самая лучшая, родной дорогой человек и ты уже выросла, а твои обиды это все детские обиды... но слышу мамин голос в трубке и внутри что то переключается... в разговоре с ней я чувствую себя той же обиженной девочкой...
также в сердце детская обида у меня на папу, к которому я отношусь частично "руководствуясь" мамиными словами - он слабый, он обижает мою маму, он не любит ее так как мне кажется он должен любить ее....

и еще - общая обида на родителей за то что они обижают друг-друга, не любят друг друга так как мне хочется... еще они часто говорят слова критики друг о друге мне, и не понимают что мне слышать эти слова больно, я пытаюсь защитить другого - стараюсь видеть ситуацию вцелом а не через призму точки зрения одного из них. и я не раз говорила каждому что я вас обеих очень люблю и не надо мне жаловатся друг на друга.... но "по привычке" они продолжают это делать и когда я не поддерживаю их мнение начинают обижатся на меня (этот пример в наших взаимоотношениях как замкнутый круг который я хочу разорвать, но пока не знаю как)
я все равно хочу что бы они любили, уважали друг друга и принимали друг друга такими как они есть, а не расскладывали на недостатки, я все равно пытаюсь достучатся до них... хотя понимаю что мои попытки бессмысленны - это их отношения, их "игра" )))

2. Цитата:
Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ?

такие обиды сопровождаются плохим настроением, раздражением и чувством безпомощности...
ну н-пр. в метро в час пик в толкучке когда все люди толкаются мне становится обидно что со мной так себя ведут, что я не могу ничего сделать - ведь метро то самый удобный вид транспорта и раздражение "ну блин чего быть таким грубым"....
тут тоже - мозгами понимаю что толкают не только меня, что это делают не специально, что у меня в конце концов есть выбор не пользоватся метро, а если уже еду - то должна принимать толкучку как данность... но на уровнь чувств мозги не распространяются - настроение портится и становится обидно....
не хватает умения "не включать обиду" как привычную реакцию....

только что предстваила - какая моя жизнь будет "без обиды"? это жизнь без весьма надоевшей ноши, безосновательной грусти, раздражения и "пустой траты времени" на переживание обиды... т.к. когда становиться обидно я словно застываю на месте ,все вокург меркнет и замирает - весь мир пусть подождет "я обижаюсь", у меня плохое настроение, остваьте меня в покое....

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Если сказать одной фразой, то создается впечатление, что у вас такое чувство, что "все не так, как надо". Надо, чтобы мама с папой ладили и не оправдывались за свое неправильное поведение своими недостатками. Надо, чтобы вам хотелось вовремя ходить на спорт. Надо, чтобы люди в метро учитывали ваше там присутствие. Но как-то не видно в этом вашей собственной активности. Пока что есть только обида как реакция на это "неправильное". Ну почему мир не учитывает меня?
А что касается ответов на вопрос, я не совсем поняла, на какие вопросы вы отвечали?
1. Как поймете, что их "отпустили"? Что изменится в вашем отношении к тем, к кому вы их сейчас чувствуете?

Вы перечислили, что вам не нравится в их поведении, но ни слова не сказали о том изменении, которое было бы желательным в ВАС. Что придет на смену ощущению "мама виновата"?
2. Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ?
Вы сказали о том, чего не будет. А что будет вместо этого?
Какого качества личности вам сейчас недостает, чтобы это появилось?

[Natasha1808]

да, согласна, Ирина Николаевна... есть такое ощущение что все не так как надо, не так как хочется, как я считаю правильным... и из-за этого чувсвтую безсилие и раздражение...

так, попробую еще раз...
1." Что придет на смену ощущению "мама виновата"?"
сейчас попробую представить ... хотя это кажется в данный момент очень тяжело...
мама "не виновата" - это ощущение легкости, какогото счастья-эйфории :) хочется прыгать, кричать, обнимать и целовать ее.... говорить-говорить о том как я ее люблю и как она для меня дорога... что после "прощения" между нами нету "пропасти" и есть чувство неразрывной близости, родства....
2. "Что придет на место "негативных ощущений и эмоций"? Чего для этого сейчас не хватает ВАМ?
Вы сказали о том, чего не будет. А что будет вместо этого?
Какого качества личности вам сейчас недостает, чтобы это появилось?"
появится облегчение, ощущение свободы, легкости... я смогу оставить накопленные обиды, не возвращатся к ним... сейчас получается что из ситуации в ситуацию реакция одинаковая хоть ситуации разные...я вижу что хожу по кругу и от этого ощущение обиды удваивается.
и вот я все изменилось.... я реагирую на ситуации спокойно, без негатива, в позитивном ключе, принимаю вещи такими как они есть легко и без сомнений, без попыток их изменить....
мне не хватает терпимости, позитивного и обьективного ("реалистичного") отношения к вещам, доверия к жизни... открытости ей...
что то еще добавить пока не могу... попытаюсь еще прочувствовать свое "новое состояние" допишу вечером...

" Но как-то не видно в этом вашей собственной активности."
у меня ощущение безсилия... вот хочу что бы было так... а как это сделать не знаю, не понимаю...
ну с метро я начала решать вопрос - "что вкладываю то и получаю": н-пр. стараюсь вести себя сдержанно, извиняться, не торопиться и не толкаться, придерживать двери... кажется процесс идет - меняется "внешний мир" - но еще есть над чем работать...

спорт - хочу достичь результата но по детски хочется увильнуть... обманываю и уговариваю сама себя...

родители - вообще не знаю как мне "изменить их или измениться самой"... здесь полное ощущение безсилия... хотя пишу эти строки и понимаю что "ощущение безсилия" это как оправдание перед самой собой... ведь по жизни, в работе я то могу решать возникающие проблемы и не чувствую "безсилия"... обычно у меня самоощущение "я могу все" ........ простите за отступление от основной темы.

спасибо Вам.
я подумаю еще над вопросами.
хорошего вечера!

[Natasha1808]

Да, добавить больше не знаю что...
на место обиды и раздражения, которое она вызывает хочу что бы пришло спокойствие и уравновешенность.

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Я долго думала над тем, как отреагировать на ваши ответы. И мне не хотелось отвечать "из головы", потому что внутри возникало какое-то чувство, что все, что я вам предложила по формальным вещам, закрыло какое-то очень важное направление, которое обозначилось в самом начале. Сегодня я еще раз перечитала то, что вы написали в первом посте, и вернулась немного к первому ответу на мои вопросы. Мне кажется, что я поняла, чего мне не хватило. Позвольте я сделаю шаг назад от темы обсуждения контракта и предложу вам одну тему до того. Я опишу ее в отдельном посте, для полноты восприятия.

[Varvarina]

Вот тут, в этом описании, содержится ключ к вашим обидам.
сегодня вспоминая детские ситуации - ссоры с мамой, мамино отсутствие, ссоры родителей я понимаю что мои ощущения к тем ситуациям не поменялось и сегодня, т.е. я понимаю почему мамы не было и почему она меня ругала, но все равно мне обидно что так все было... и сейчас разговаривая с мамой я так же чувствую обиду на нее за прошлое...
Умом вы все понимаете, вы уже взрослая, и из этого Взрослого Я вы хотели бы научиться реагировать иначе, по-взрослому, но
слышу мамин голос в трубке и внутри что то переключается... в разговоре с ней я чувствую себя той же обиженной девочкой...
Скажите мне Наташа, а вам жаль ту маленькую обиженную Девочку в себе? Ведь она так и осталась там, такая одинокая, беззащитная (без любви ребенок не чувствует себя защищенным), беспомощная и не понимающая, что еще она - такая слабая - может сделать, чтобы сохранить мир своей семьи - в прямом и переносном смысле - Мир как пространство и мир как лад между самыми дорогими и близкими людьми.
Что вы чувствуете сейчас, глядя назад через годы, когда читаете эти слова? Наворачиваются ли у вас на глаза слезы? Болит ли душа? Ведь она была очень несчастна, эта девочка, и ее никто не пожалел по-настоящему. Жалеете ли вы ее - Себя - сейчас?

и еще - общая обида на родителей за то что они обижают друг-друга, не любят друг друга так как мне хочется... они часто говорят слова критики друг о друге мне, и не понимают что мне слышать эти слова больно, я пытаюсь защитить другого - стараюсь видеть ситуацию в целом а не через призму точки зрения одного из них. И я не раз говорила каждому что я вас обоих очень люблю и не надо мне жаловаться друг на друга.... но "по привычке" они продолжают это делать и когда я не поддерживаю их мнение начинают обижаться на меня
Они сделали вас рефери в своих взрослых разборках, включили в роль Взрослого сторонника в своих "играх", а вам хотелось просто быть с ними рядом маленькой девочкой, которая не должна понимать, кто из них прав, кто виноват, а просто знать, что любима и нужна им такая как есть, а не особо правильная или все понимающая.

Ей много досталось взрослой работы в то время, когда дети играют, беззаботно и легко живут под крышей теплого и защищенного дома, куда потом в воспоминаниях они всю жизнь возвращаются за этим ощущением ЗАЩИЩЕННОСТИ, которое так важно чтобы чувствовать доверие к миру. Тут же хочу напомнить, что один из пунктов, о котором вы писали, это ваше недо-верие (к мужчинам в частности, но думаю не только к ним).
И пока мы не поможем этой девочке, врядли что-то сдвинется в ваших нынешних проблемах, вырастающих на той, старой почве из ее обид и ожесточенности...

только что представила - какая моя жизнь будет "без обиды"? это жизнь без весьма надоевшей ноши, безосновательной грусти, раздражения и "пустой траты времени" на переживание обиды... т.к. когда становится обидно я словно застываю на месте ,все вокург меркнет и замирает - весь мир пусть подождет "я обижаюсь", у меня плохое настроение, оставьте меня в покое....

Не вырастет ниоткуда спокойствие и уравновешенность. Для них нужна почва принятия, чувство защищенности, надежности отношений с любящими людьми.

[Natasha1808]

Спасибо большое, Ирина Николаевна! Действительно когда читаю вышепреведенные строки - на глаза наворачиваются слезы и внутри все "дрожит"...
Я подумаю над всем и напишу ответ.
Спасибо еще раз и хорошего дня!

Наташа

[Natasha1808]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Вроде "все переварила" и готова ответить на последнее письмо...

"Скажите мне Наташа, а вам жаль ту маленькую обиженную Девочку в себе? Ведь она так и осталась там, такая одинокая, беззащитная (без любви ребенок не чувствует себя защищенным), беспомощная и не понимающая, что еще она - такая слабая - может сделать, чтобы сохранить мир своей семьи - в прямом и переносном смысле - Мир как пространство и мир как лад между самыми дорогими и близкими людьми.
Что вы чувствуете сейчас, глядя назад через годы, когда читаете эти слова? Наворачиваются ли у вас на глаза слезы? Болит ли душа? Ведь она была очень несчастна, эта девочка, и ее никто не пожалел по-настоящему. Жалеете ли вы ее - Себя - сейчас?"

Да, я вижу ее, понимаю ее ощущения... ей очень одиноко, она чувсвтует себя брошеной, никто ее не понимает и она никому не может доверить свои страхи....
она хочет быть мальчиком :) это с одной стороны "быть похожей на папу", а с другой стороны ей кажеться что мальчикам можно все, а девочкам "то нельзя, так нельзя себя вести, так девочки не поступают". и родители вместо того что бы обьяснить ей плюсы "как хорошо быть девочкой" потокают ее "игре" - называют ее Наташиком :) , разрешают не носить юбки-платья (я об этом рассказываю так как до сих пор не могу понять почему мне ТАК сильно хотелось быть мальчиком и я не хотела "быть" девочкой...) - вот эти описанные моменты - это лишь крохи которые я "вспомнила"....
дальше эта девочка целый день живет в своем мире, а вечером прячется от родителей - воспринимая их приход "как вторжение в ее мир" ... только когда ее позовут - она выхожит :) а так ей ооооооооооочень не хочется их видеть, наверное ощущение близко к ощущению страха, тревожности....

согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала...

Сейчас вот эти несколько дней я действительно жалела Девочку, представляла и говорила ей что вот Я, взрослая понимаю ее ощущения-страхи, это все нормально, я ее очень-очень люблю ... Я физически ощутила как Ей плохо и мне кажется Мы друг дргуа поняли :)) она мне как бы "поверила"...

[Varvarina]

Да, я вижу ее, понимаю ее ощущения... ей очень одиноко, она чувсвтует себя брошеной, никто ее не понимает и она никому не может доверить свои страхи....
она хочет быть мальчиком :) это с одной стороны "быть похожей на папу", а с другой стороны ей кажеться что мальчикам можно все, а девочкам "то нельзя, так нельзя себя вести, так девочки не поступают". и родители вместо того что бы обьяснить ей плюсы "как хорошо быть девочкой" потокают ее "игре" - называют ее Наташиком :) , разрешают не носить юбки-платья (я об этом рассказываю так как до сих пор не могу понять почему мне ТАК сильно хотелось быть мальчиком и я не хотела "быть" девочкой...) - вот эти описанные моменты - это лишь крохи которые я "вспомнила"....
дальше эта девочка целый день живет в своем мире, а вечером прячется от родителей - воспринимая их приход "как вторжение в ее мир" ... только когда ее позовут - она выхожит :) а так ей ооооооооооочень не хочется их видеть, наверное ощущение близко к ощущению страха, тревожности....
Как вам кажется, Наташа, что из ваших взрослых сегодняшних проблем растет из тех тем, про Девочку? Мне показалось, две-три вы назвали: чувство ненужности и брошенности отого что не любят (отсюда выросла ранимость, когда задевается эта старая рана) а вторая - это про то, что жалость унижает и надо оставаться сильной. Третья тема - ваша обида на то, что мальчикам больше везет в жизни, но вы , увы, не мальчик (как компенсация ,возможно, стану вести себя хоть сколько-нибудь близко к этому стилю). Это мои предположения. Хорошо бы ,чтобы вы попробовали провести эти связи прошлого с настоящим и уцепить что откуда вырастало. Попробуете?
согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала...
А сейчас так не считаете?
Сейчас вот эти несколько дней я действительно жалела Девочку, представляла и говорила ей что вот Я, взрослая понимаю ее ощущения-страхи, это все нормально, я ее очень-очень люблю ... Я физически ощутила как Ей плохо и мне кажется Мы друг дргуа поняли :)) она мне как бы "поверила"...

А как себя ЧУВСТВУЕТ девочка, когда начинает вам верить?

[Natasha1808]

Добрый вечер Ирина Николаевна!

Хочу начать ответ сегодня вечером.

"Как вам кажется, Наташа, что из ваших взрослых сегодняшних проблем растет из тех тем, про Девочку? Мне показалось, две-три вы назвали: чувство ненужности и брошенности отого что не любят (отсюда выросла ранимость, когда задевается эта старая рана) а вторая - это про то, что жалость унижает и надо оставаться сильной. Третья тема - ваша обида на то, что мальчикам больше везет в жизни, но вы , увы, не мальчик (как компенсация ,возможно, стану вести себя хоть сколько-нибудь близко к этому стилю). Это мои предположения. Хорошо бы ,чтобы вы попробовали провести эти связи прошлого с настоящим и уцепить что откуда вырастало. Попробуете? "

да, я согласна с Вашими предположениями - внутренние ощущения подтверждают, что "ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение что мальчиком быть лучше" идут за мной всю жизнь...

на счет "третьего" - мальчиком быть лучше - могу добавить что всегда ставила "цель" быть равной-лучше мальчиков/мужчин в школе-институте - увлекалась "мужскими" предметами - математикой, статитикой, анализом, политикой, экономикой - считала/да и сейчас еще считаю/ что намного "круче" преуспеть в "мужских сферах" - если сделать это, получить "признание" среди мужчин - то это настоящий успех... признание "быть равной им". пишу и понимаю что это звучит смешно - но в голове именно такая логическая цепочка есть... и... мне кажется в этом есть стремление не только "играть мужскую роль - так как мальчиком быть лучше", а еще какоето стремление "доказать ВСЕМ" (а именно ЭТО означает для меня получение признания "равная с мужчинами") что я успешная, докажать свою ценность... а Это уже похоже на то что из детства тянется "ощущение недооцененности".
так наверное и было... я, маленькая, считала что То что мне Важно - для родителей "ерунда", помню фразы: "не лезь сейчас со своей ерундой", хотя для меня это Тогда было Очень важно) и еще... я не получала от родителей внимания которое я хотела и четко помню мысли-ощущение что Вот, я Хочу им ОБЬЯСНИТЬ, что Это ОЧЕНЬ важно для меня!!! Но я НЕ ПОНИМАЮ как Это сделать - состояние расстерянности и беспомощности... Очень хочется что бы они меня поняли, до боли хочется - а как Это сделать я не понимаю :)

получается аж два сразу факта: - чувство "недооцененности" и "беспомощности - хочу сделать что то но не понимаю КАК это сделать? похоже аж на панику..." - последнее меня также часто приследует по жизни...и чаще всего в тех сферах "в которых нету четких правил" ) таких как взаимоотношения с окружающими, особенно с мужчинами. мне нравится человек, а я просто не понимаю Что сделать Что бы он обратил на меня внимание. а сделать же что то Обязательно Хочется :) ну это наверное - отдельная тема....

что еще тянется из детства? чувство неуверенности в себе, особенно неуверенности "женской". я читала что девочки обычно равняются на маму, а мама у меня сама оооочень "закомплексованная". она оооочень красивая женщина - смуглая, с шикарными волосами, красивыми яркими глазами, от природы правильными-ровными бровями, соблазнительной родинкой )))) и т.д. и обоятельный человек. но - она всю жизнь "страдала" изза полноты, не принмала себя, не считала что ее вес нормальный, всегда его стиснялась и критиковала себя, а также "позволяла" даже папе критиковать ее фигуру, обижаясь в ответ на его шутки-критику....
я всегда боялась еще из детства поправится и "быть такой толстой" как мама - это было для меня ужасной мыслей. хотя от природы я на маму не похожа по "цветовой" гамме, но небольшая склонность к "сезонной" полноте у меня есть... плюс с юношеских лет часть лица страдала от прыщиков...
и что получается - от мамы я "не взяла" ее "плюсы" во внешности (я всегда мечтала иметь темные волосы и быть такой смуглой как она) и она сама также говорила часто - ну вот почему ты на меня не похожа - что только усиливало детскую "обиду" - как же не справедливо получилось), но я "подхватила" комплекс "полноты"... это все сложилось в полное недовольствие своей внешностью... не понимание - а какая же я? была установка - я не красивая!

сейчас я вроде бы по самоощущению "собираю себя" но все равно присутствует высокая степень "самокритики", "недовольства собой", "непринятия себя" - так не делай - это тебе точно не идет, так не стой, так не улыбайся...

еще с детства идет "комфортность одиночества" (я его назваю "уйти в себя") - я могла убежать, спрятаться от всех и мне было очень хорошо "в своем коконе". я словно отключалась от всех обид-переживаний и мне, как по щелчку, становилось "комфортно самой с собой" - когда маленькая была - я "рисовала" себе приключения, которые хотела пережить, уходила в мир фантазий, уже старшей я просто "думала о том что люблю", переносилась воспоминаниями в приятные события... или тоже рисовала себе картины "моего мира" - он всегда был ярким, справедливым :), добрым, в нем у меня все получалось, меня все любили, у меня было ВСЕ Чего я хотела - сила мысли велика ))))

не знаю - важно ли, но помню с детства мне было трудно признать "свою не правоту" - я всегда считала себя "правой" ))) старалась полюбому доказать свою мысль ,а если со мной не соглашались - я просто обижалась :)
это шло от того что я считала постпки родителей не справедливыми, но они никогда не извинялись за свои ошибки, а как бы в отместку я не признавала себя виноватой.
даже во взрослой жизни всплывает обида если "кто то оказался правее меня", очень трудно признать свою "ошибку"

еще помню что в пять лет, когда попала на несколько недель в детскиц садик - я не могла общатся с "чужими", не знакомыми детьми - похожее состояние с тем которое описала выше о неумении обьяснить родителям свои чувства - но тогда было ощущение что "я не такая как все" - не умею общаться, н-пр. хотела играть с детьми, но боялась что они меня не примут в игру, или будут смеятся надо мной, и стояла в стороне...четко помню: мне хотелось что бы ко мне подошли детки и "начали со мной дружить", хотелось "всем понравится" хотелось "сблизиться со всеми", а никто не подходил и я не понимала почему они не подходят, и я не знала как это подойти первой, что сказать - просто сидела одна в стороне и толкьо наблюдала за ними, с обидой смотрела на их общение-игры, обижалась пржде всего на себя... да и на них - что они вот "Такие - не приглашают меня к себе" )))
(знаете, пишу-вспомнию эту ситуацию в детском саду и вижу похожую картину но в разрезе отношений с мужчинами - я прихожу куда-то, стою и жду пока ко мне кто то подойдет, а ко мне "по старой памяти" никто не подходит и я не понимаю почему так происходит и не понимаю как это: "подойти первой", сижу/стою обижаюсь на себя что вот я "какая-то не такая, никто не обращает на меня внимание", обижаюсь на НИХ что они вот Таки-плохие не подходят ко мне :))

Пока вроде все... подумаю еще, если вспомню - допишу...

"Цитата:
Сообщение от Natasha1808
согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала...

А сейчас так не считаете?"

Жалость... мне трудно описать свое ощущение. раньше, малой я редко плакала так как считала что слезы это унизительно, проявление слабости... и слезы у меня с детства свзяанны с жалостью: когда тебя жалеют и когда ты жалеешь искрение и глубоко кого-то - хочется плакать (как-то так)

сейчас я могу легко плакать :))) могу жалеть себя, могу жалеть окружающих... но вот ощущения что "жалость это хорошо" у меня нет... если возможно - я стараюсь ее избежать... но в то же время именно "жаление друг друга", возможность быть слабым "перед другим" для меня служит индикатором "близости с человеком". т.е. если я "позволяю" себе "быть слабой" с какимто человеком то этот человек для меня очень дорог и очень близок.

"А как себя ЧУВСТВУЕТ девочка, когда начинает вам верить?"
думаю, когда в жизни Этой Девочки "появилась я" - она стала спокойней :)
А в реальной жизни - я стала спокойней :)

Спасибо Вам большое и Доброй ночи! :)
Наташа

[Natasha1808]

еще помню что в детстве возникла "установка": все что ты говоришь - может быть использованно против тебя... в душе есть страх - страшно делться своими чувствами, переживаниями так как "твоя открытость" может сделать тебя слабой и в будущем человек обязательно!! воспользуется "этой информацией". С этим связан "страх" доверия - лучше держить все в себе - тогда ты точно будешь в безопасности!!!!
не помню точно как это связанно именно с "отношениями в семье"... хотя... изза маминой "занощивости" она могла "не сдержать слово" и рассказать то о чем обещала молчать... помню не хотела с ней делиться так как в последствии мама могла воспринять информацию "посвоему" и я потом жалела что ей рассказала... она могла смеятся с меня "зная мои тайны" - ну например когда я лет в 5 познакомилась с мальчиком и ей рассказала об этом знакомстве, она начала говорить в шутливом тоне: "о, у Наташи появился жених"... я стиснялась и обижалась за ее слова... внешне не подавала виду или злилась - чем только усиливала мамин азарт...
смешно это все конечно звучит... но вижу что реально Все идет с детства.

спасибо

[Natasha1808]

Еще, Ирина Николаевна хочу добавать: я подметила что будто пребываю "в состоянии застывшего возраста". и при том - двух. 1.) в 25 лет я выделяю "взрослых людей". это обычно люди старше меня по возрасту или имеют выше должность (власть/влияние на меня - как и мама). при этом у меня возникает при общение ряд страхов/опасений, но главный - страх быть наказанной :)
2.) возраст лет 15-17: у я что то познаю новое, постоянно учусь, занимаюсь спортом (это с вроде похвально), но с другой стороны - я избегаю в жизни "принятия серьезных решений", посторение серьезных отношений... т.е. живу "в беззаботном мире", наполенном легкостью, динамикой, любопытством, свободой и чувством "я могу все" :). Н-пр. меня пугают вопросы типа сделать ремонт, купить автомобиль, жить вместе с мужчиной, родить-воспитать ребенка ))) я буд-то "заведомо" думаю что ЭТО все еще успею, это ооочень сложно, пока рано об этом думать, вот сейчас я с этим не српавлюсь, не смогу сделать "качественно", а вот через год....

я понимаю что ВСЕ взаимосвязанно... поэтому делюсь с Вами своей "находкой" )))

Спасибо большое и удачного дня!

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Отвечаю по мере готовности. Мы пока не оговаривали частоту нашей переписки, но, в принципе, уже можем договориться. Как вам такое условие, что каждая из нас обязуется оставлять в теме два-три поста в неделю, в зависимости от реальных возможностей, а также от готовности сообщить что-то "горячее" или наоборот посидеть подумать над чем-то? Это получается как минимум один пост в два-три дня.
Одновременно с этим мы обе предупреждаем друг друга о более длительных паузах в связи с отъездом и т.п. Тогда у нас появится некий ритм, а у вас закрепится привычка к систематическоиму обдумыванию важных тем своей жизни, которая очень вам пригодится в последующем, когда наша работа закончится.
Да, я согласна с Вашими предположениями - внутренние ощущения подтверждают, что "ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение что мальчиком быть лучше" идут за мной всю жизнь...
Да, это ваши "базовые" установки, которые во многом определяют стиль вашего реагирования в жизни. Хотите ли что-нибудь с ними сделать?
Вот еще одна одна их них:

получить "признание" среди мужчин - это настоящий успех... (=признание "быть равной им").
Мужчины получаются высшими существами, а вы, если продолжать эту логику - как женщина - остаетесь на низшей по сравнению с ними позиции? И тогда ваш успех меряется тем, насколько вы "поднимаетесь" на их уровень. Хотя сразу скажу, что конкуренция с мужчинами приводит к тому, что они перестают вас замечать как женщину и начинают с вами взаимодействовать по своим жестким мужским правилам. И тогда пощады не жди. Ведь наше единственое спасение от уничтожения в нашей так называемой слабости, которая на самом деле наша сила. Ею мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой. Вы пока этим искусством не очень овладели. Вы наоборот прятали все что хоть сколько нибудь напоминало слабость и женскость. И тогда вполне логично, что у вас с ними происходит.

получается аж два сразу факта: - чувство "недооцененности" и "беспомощности - хочу сделать что то но не понимаю КАК это сделать? похоже аж на панику..." - последнее меня также часто приследует по жизни...и чаще всего в тех сферах "в которых нету четких правил" ) таких как взаимоотношения с окружающими, особенно с мужчинами. Мне нравится человек, а я просто не понимаю, Что сделать Что бы он обратил на меня внимание. А сделать же что-то Обязательно Хочется :)
Вы хотите признать в себе Женщину?
Стремление "доказать ВСЕМ", что я успешная, доказать свою ценность уже похоже на то, что из детства тянется "ощущение недооцененности". Так наверное и было...
По тому, что вы описываете, правда очень похоже, что вашим родителям было совсем не до того, чтобы взращивать в вас вашу самоценность.
Помню фразы: "не лезь сейчас со своей ерундой", хотя для меня это Тогда было Очень важно) и еще... я не получала от родителей внимания которое я хотела и четко помню мысли-ощущение что Вот, я Хочу им ОБЬЯСНИТЬ, что Это ОЧЕНЬ важно для меня!!! Но я НЕ ПОНИМАЮ как Это сделать - состояние растерянности и беспомощности... Очень хочется что бы они меня поняли, до боли хочется - а как Это сделать я не понимаю :)
Еще раз фиксирую выделенные вами состояния:
недооцененности, растерянности, непонятости и беспомощности.
Насколько часто они присутствуют сейчас в вашей жизни?

еще тянется из детства чувство неуверенности в себе, особенно неуверенности "женской".
я "подхватила" комплекс "полноты"... это все сложилось в полное недовольство своей внешностью... не понимание - а какая же я? была установка - я не красивая!
вы видели себя глазами мамы, в которых читалось сожаление о том, что вы не взяли ее "лучшее" (по ее мнению), а унаследовали то, что ей самой не нравилось в себе. И каждый раз глядя на вас, она снова испытывала чувство недовольства собой. Хотя вы тут были ни при чем, но вам досталось "за двоих". И никто на всем белом свете не говорил, глядя в ВАШИ глаза: "Какая красавица ты у меня уродилась!" Вас не было в отражении мира. Было ИХ неудовлетворение от своих мнимых /внешних несовершенств. Никто не помог вам насладиться своей уникальностью.
сейчас я вроде бы по самоощущению "собираю себя" но все равно присутствует высокая степень "самокритики", "недовольства собой", "непринятия себя" - так не делай - это тебе точно не идет, так не стой, так не улыбайся...
Какого вы сейчас мнения о себе в целом? Вы красивая? Умная? Добрая? Щедрая? Чуткая? Заботливая? Понимающая? Обладаете вкусом и чувством меры? Что для вас важнее - ваши внешние или внутренние качества?
еще с детства идет "комфортность одиночества" (я его назваю "уйти в себя") - я могла убежать, спрятаться от всех и мне было очень хорошо "в своем коконе". я словно отключалась от всех обид-переживаний и мне, как по щелчку, становилось "комфортно самой с собой" - когда маленькая была - я "рисовала" себе приключения, которые хотела пережить, уходила в мир фантазий, уже старшей я просто "думала о том что люблю", переносилась воспоминаниями в приятные события... или тоже рисовала себе картины "моего мира" - он всегда был ярким, справедливым :), добрым, в нем у меня все получалось, меня все любили, у меня было ВСЕ Чего я хотела - сила мысли велика ))))
Ну, это то, что вы делали, чтобы спастись. Чтобы выжить. Это ваш способ защитить себя от всего того, что вас уничтожало, лишало поддержки и опоры, не давало питательной почвы цветку вашей жизни.

не знаю - важно ли, но помню с детства мне было трудно признать "свою неправоту" - я всегда считала себя "правой" ))) старалась полюбому доказать свою мысль ,а если со мной не соглашались - я просто обижалась :) Тоже защитная реакция. И вы хорошо понимаете ее происхождение.
Я считала поступки родителей не справедливыми, но они никогда не извинялись за свои ошибки, а как бы в отместку я не признавала себя виноватой.
даже во взрослой жизни всплывает обида если "кто то оказался правее меня", очень трудно признать свою "ошибку"

Вспоминаю ситуацию в детском саду и вижу похожую картину но в разрезе отношений с мужчинами - я прихожу куда-то, стою и жду пока ко мне кто то подойдет, а ко мне "по старой памяти" никто не подходит и я не понимаю, почему так происходит и не понимаю как это: "подойти первой", сижу/стою обижаюсь на себя, что вот я "какая-то не такая, никто не обращает на меня внимание", обижаюсь на НИХ что они вот. Таки-плохие не подходят ко мне :))
А что для вас важнее - что вам не удается пробить стену невнимания или что плохие все-таки не подходят?


Малой я редко плакала так как считала что слезы это унизительно, проявление слабости...
сейчас я могу легко плакать :))) могу жалеть себя, могу жалеть окружающих... но вот ощущения что "жалость это хорошо" у меня нет... если возможно - я стараюсь ее избежать... но в то же время именно "жаление друг друга", возможность быть слабым "перед другим" для меня служит индикатором "близости с человеком". т.е. если я "позволяю" себе "быть слабой" с каким-то человеком то этот человек для меня очень дорог и очень близок.
Мне кажется, это хорошо, что хотя бы для самых близких и доверенных лиц вы делаете это исключение. На самом деле, слезы вещь интимная и не со всеми это можно себе позволить. Но если у вас в процессе нашей работы что-то вызовет такую реакцию, прошу вас сообщить мне, это очень важные моменты.

думаю, когда в жизни Этой Девочки "появилась я" - она стала спокойней :)
А в реальной жизни - я стала спокойней :)
А как выглядит их Встреча - они стоят рядом или далеко друг от друга? В одном пространстве или в разных? Могут ли они общаться всегда или при каких-то особых условиях?

Спасибо Вам большое и Доброй ночи! :)
Спасибо, Наташа! Взаимно :)

[Varvarina]

еще помню что в детстве возникла "установка": все что ты говоришь - может быть использованно против тебя... в душе есть страх - страшно делиться своими чувствами, переживаниями так как "твоя открытость" может сделать тебя слабой и в будущем человек обязательно!! воспользуется "этой информацией". С этим связан "страх" доверия - лучше держить все в себе - тогда ты точно будешь в безопасности!!!!
не помню точно как это связанно именно с "отношениями в семье"... хотя... изза маминой "занощивости" она могла "не сдержать слово" и рассказать то о чем обещала молчать... помню не хотела с ней делиться так как в последствии мама могла воспринять информацию "посвоему" и я потом жалела что ей рассказала... она могла смеятся с меня "зная мои тайны" - ну например когда я лет в 5 познакомилась с мальчиком и ей рассказала об этом знакомстве, она начала говорить в шутливом тоне: "о, у Наташи появился жених"... я стиснялась и обижалась за ее слова... внешне не подавала виду или злилась - чем только усиливала мамин азарт...
смешно это все конечно звучит... .
Опыты предательства не проходят даром. Потерянное доверие гораздо труднее и дольше восстановить, а иногда и невозможно. Без доверия и защищенности мы испытываем страх, это так естественно...
вижу что реально Все идет с детства.Да, все происходит из детства, особенно важен для становления личности опыт признания ценным со стороны матери, и опыт общения с первым и главным в самостановлении человеком - мамой - дает первые штрихи к тому, как станешь впоследствии смотреть на себя, что себе говорить. И идет это возможно еще от зачатия...
И ой как тяжело потом заполнять эту дыру, если тогда, когда был нежный и чувствительный к этим восприятиям возраст, никто не позаботился об опыте любви и принятия тебя таким, какой есть, не проявил внимания к важному. Опыт насмешек, обесценивания и отвержения делает человека чужим даже самому себе, и это самое тяжелое, что может случиться с нами.

[Varvarina]

Еще, Ирина Николаевна хочу добавать: я подметила что будто пребываю "в состоянии застывшего возраста". и при том - двух. 1.) в 25 лет я выделяю "взрослых людей". это обычно люди старше меня по возрасту или имеют выше должность (власть/влияние на меня - как и мама). при этом у меня возникает при общение ряд страхов/опасений, но главный - страх быть наказанной :)
2.) возраст лет 15-17: у я что то познаю новое, постоянно учусь, занимаюсь спортом (это с вроде похвально), но с другой стороны - я избегаю в жизни "принятия серьезных решений", посторение серьезных отношений... т.е. живу "в беззаботном мире", наполенном легкостью, динамикой, любопытством, свободой и чувством "я могу все" :). Н-пр. меня пугают вопросы типа сделать ремонт, купить автомобиль, жить вместе с мужчиной, родить-воспитать ребенка ))) я буд-то "заведомо" думаю что ЭТО все еще успею, это ооочень сложно, пока рано об этом думать, вот сейчас я с этим не српавлюсь, не смогу сделать "качественно", а вот через год....

я понимаю что ВСЕ взаимосвязанно... поэтому делюсь с Вами своей "находкой" )))

Спасибо большое и удачного дня!

Наташа, поясните пожалуйста, что вы понимаете под "застывшим возрастом", по каким признакам вы это определяете?
Наблюдали ли вы, как происходит переход из одного в другой? Что способствует этим перескокам - внешние события, внутренние процессы?
Для чего это важно (пребывать например в возрасте 15 лет), как видите из своего опыта?

[Natasha1808]

Спасибо, Ирина Николаевна!
На счет "режима общения" я с Вами согласна. Такой ритм мне подходит. Для ответа на поставленные вопросы беру день-два что бы разобраться в себе, дать искрение ответы.
Спасибо еще раз и хороших выходных !!!!!!!!!!!

[Natasha1808]

Доброе день, Ирина Николаевна!
Начну отвечать на вопросы.

1.
«Да, это ваши "базовые" установки, которые во многом определяют стиль вашего реагирования в жизни. Хотите ли что-нибудь с ними сделать?»

Да, хочу. У меня сейчас «эти ощущения в отношение к себе» возникают «автоматически». Потом, когда они уже «проявились» я их замечаю, анализирую и «успокаиваю». Но мне хочется, что бы они не возникали «автоматически». Есть ощущения, что они меня «сдерживают»: делаешь шаг, всплывает «установка», разбираешь ее, снова делаешь шаг. И получается движение по кругу.


2. «Мужчины получаются высшими существами, а вы, если продолжать эту логику - как женщина - остаетесь на низшей по сравнению с ними позиции? И тогда ваш успех меряется тем, насколько вы "поднимаетесь" на их уровень. Хотя сразу скажу, что конкуренция с мужчинами приводит к тому, что они перестают вас замечать как женщину и начинают с вами взаимодействовать по своим жестким мужским правилам. И тогда пощады не жди.
Я с Вами абсолютно согласна в отношении «мужчины начинают взаимодействовать по мужским правилам». Это замечала … раньше, что бы не «поддаться под давление мужских правил игры» я старалась «сохранять» расстояние в отношениях. Не переходить на «панибратство» и «не переходить на личное». Это единственное что я умела/умею :ab:.


3. «Ведь наше единственое спасение от уничтожения в нашей так называемой слабости, которая на самом деле наша сила. Ею мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой. Ею мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой. Вы пока этим искусством не очень овладели. Вы наоборот прятали все что хоть сколько нибудь напоминало слабость и женскость. И тогда вполне логично, что у вас с ними происходит.»

Читаю эти строки и «нахожусь в замешательстве». Слышала/читала: «сила женщины в ее слабости», но что означает это выражение я не понимаю. Вспоминается лишь «сила женских слез»: «закатать истерику – получить свое», но это уже «перековерканное значение» этого выражения.
Еще я всегда «брала» людей своей откровенностью и естественностью, простотой. Стараюсь уходить от любой игры в отношениях.
Но к природной естественности и простоте, наверное, нужно прибавлять женственность (понимаю чисто «теоретически»).
И честно не могу для себя объяснить что заложено в фразе: «Ею (женской силой) мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой» Как это?)))



4.
Вы хотите признать в себе Женщину?

Да, хочу! Логично дальше следует вопрос: как это сделать?

Я думала, работала/работаю над этим вопросом с весны )))
С удовольствием хожу на восточные танцы (раньше занималась только йогой, но по самоощущению в йоге больше статики плюс преподаватель мужчина – получается снова «мужское поле»), сменила гардероб – перешла на юбки и платья)). Эти «новые привычки» привились легко и стали частью моей «новой жизни», изменили самоощущение, но понимаю что Этого очень мало.

И еще – иногда я чувствую свою «неполноценность» когда встречаю красивую, ухоженную, обоятельную, нежную, хрупкую но с внутренней силой женщину. Я чувствую себя «гадким утенком» :ab:. И не скрываю становиться обидно что я Так не могу, возникает чувство растерянности, отчаяния ))).


Хочу чувствовать себя «полноценной Женщиной».

5.
«По тому, что вы описываете, правда очень похоже, что вашим родителям было совсем не до того, чтобы взращивать в вас вашу самоценность.»

Да. Я думаю что в дальнейшем – в школе, институте я стремилась учиться на отлично, получала грамоты, красные дипломы… и в этом была главная цель – доказать свою ценность. Учиться мне всегда нравилось, но те же родители никогда меня не заставляли упорно учить все и «приносить только пятерки». Но мне казалось что будучи только пятерки могут укрепить позитивное мнение обо мне в глазах родителей, преподавателей, учеников, одногрупников :ab:.

6.
«Еще раз фиксирую выделенные вами состояния:
недооцененности, растерянности, непонятости и беспомощности.
Насколько часто они присутствуют сейчас в вашей жизни?»

Как я писала выше – они часто всплывают в моей жизни. Во многих случаях (честно – не всегда))) я «улавливаю» их и постфактум «разбираю» но они возникают снова и снова. Хочется что перестать ходить по кругу, наталкиваясь на одно и то же.

7. «Вы видели себя глазами мамы, в которых читалось сожаление о том, что вы не взяли ее "лучшее" (по ее мнению), а унаследовали то, что ей самой не нравилось в себе. И каждый раз глядя на вас, она снова испытывала чувство недовольства собой. Хотя вы тут были ни при чем, но вам досталось "за двоих". И никто на всем белом свете не говорил, глядя в ВАШИ глаза: "Какая красавица ты у меня уродилась!" Вас не было в отражении мира. Было ИХ неудовлетворение от своих мнимых /внешних несовершенств. Никто не помог вам насладиться своей уникальностью.»

Читаю эти строки, на глазах – слезы )))
Да, мне всегда хотелось услышать эти слова ))).
Я не виню маму за «не доказанность», но мне сразу захотелось что бы та маленькая Девочка услышала их )))


8.
«Какого вы сейчас мнения о себе в целом? Вы красивая? Умная? Добрая? Щедрая? Чуткая? Заботливая? Понимающая? Обладаете вкусом и чувством меры? Что для вас важнее - ваши внешние или внутренние качества?»

Сейчас… вопрос меня озадачил))) чаще всего я описывала себя как «работник» и присваивала «мужские-жесткие качества»: целеустремленность, пунктуальность, организованность, амбициозность, самостоятельность… но вопрос «не об этом» )))

Думаю, для меня важен баланс внешний и внутренний, без перегибов и перекосов. Я считаю себя красивой (есть конечно свои «тараканы», моменты «недовольства собой», что то бы хотелось изменить, но в целом я люблю себя такой как я есть: и накрашенной и не накрашенной :ab:, люблю естетственность). Я добрая, жизнерадостная, веселая, общительная, отзывчивая и обаятельная.

Хотелось бы написать о себе: нежная, ласковая – но пока не могу. Недавно услышала фразу: как человек относиться к себе, так к нему относиться и внешний мир. Задумалась – я всегда была очень требовательной к себе, ставила цели, сжатые сроки, темпы. Даже заметила что в «физическом плане» могу легко терпеть боль которую «причиняю себе сама». Н-пр. во время тренировки выбираю «перезаниматься» чем «недозаниматься», часто за этим следует дискомфорт на следующее утро. Или был пример на занятии по йоге – все сели и прижали колени к себе руками. Одни «сжимают себя» легко, у меня же получилась «железная хватка». Теперь стараюсь относиться к себе, своему телу с нежностью )). Надеюсь скоро смогу добавить эту черту «присвоить себе».

У меня хороший вкус, отличная фантазия и живой ум.
Во всем что делаю, стараюсь проявить творческий подход, даже в самой рутинной работе.
Это тоже наверное «качества работника» ))

Как женщина… я люблю себя такой как есть. Но, я достаточно требовательна/жестка в отношении к себе. Если «не справляюсь» со собственными «задачами» возникает разочарование, но за ним следуют новые «задания» и так продолжается пока цель не будет или достигнута или ее значение уменьшится)).

Из-за «требовательности» к себе а также из-за чувства/усановки «недооцененности» у меня часто возникает «внутренняя критика в свой адрес». Н-пр. собираясь куда-то я нравлюсь себе на все 100%, попадаю на мероприятие, происходит щелчок и я «чусвтую жукое недовольство собою» - у меня все не так по сравнению с другими, нужно было одеть что то другое и т.д. и всегда это «внутренний говорун утверждает», с внешнего мира никакой критики нет, а даже наоборот.

Так «отношение к себе» часто меняется.

Честно – даже не знаю что написать о себе еще)). Ощущаю какое-то смущение, стеснение: как это говорить о себе? Не скромно себя хвалить))))

[Natasha1808]

9. «Ну, это то, что вы делали, чтобы спастись. Чтобы выжить. Это ваш способ защитить себя от всего того, что вас уничтожало, лишало поддержки и опоры, не давало питательной почвы цветку вашей жизни.»

Абсолютно согласна.
Плюс не знаю почему но у меня возникло мнение: если можно «нарисовать» картину – то ее можно и осуществить в жизни. а если «мир не такой как мне хочется» - возникает разочарование)))))))))



10. «А что для вас важнее - что вам не удается пробить стену невнимания или что плохие все-таки не подходят?»
Первая реакция: «я какая-то не такая», обида на себя. Я не могу «привлечь внимание». А потом уже – они не понимают как мне плохо и не хотят проявить инициативу.

Размышляя над этим предложением я поняла: почему я не «подхожу первая»? Я боюсь осуждения и получения отказа. Дети не примут меня в игру и мне будет обидно. Мужчина «не отреагирует» на мой «шаг» - мне будет обидно и это будет подтверждение «того, что я не красивая и не интересная». У меня есть страх «быть отвергнутой/быть обиженной» и поэтому я выбираю «молча стоять в стороне»… и (как не удивительно) обижаться на себя… замкнутый круг ))

11. «Мне кажется, это хорошо, что хотя бы для самых близких и доверенных лиц вы делаете это исключение. На самом деле, слезы вещь интимная и не со всеми это можно себе позволить. Но если у вас в процессе нашей работы что-то вызовет такую реакцию, прошу вас сообщить мне, это очень важные моменты»
Я уже вспоминала – когда я говорю/думаю о той маленькой Девочке мне я чувствую что я понимаю ее страхи, ее состояние и мне хочется ее пожалеть, прижать к себе, поплакать вместе с ней ))).

12. «А как выглядит их Встреча - они стоят рядом или далеко друг от друга? В одном пространстве или в разных? Могут ли они общаться всегда или при каких-то особых условиях?»
Сначала я стою рядом с ней, говорю что понимаю ее страхи, чувства, что она мне может доверять, не бояться меня, я во всем ее поддерживаю и очень люблю. Она молчит (пока что так) но я чувствую что Она мне верит. Она прижимается ко мне, я ее тоже обнимаю. И тут накатывают слезы. )))
Я стараюсь быть рядом с Ней как только пожелаю, как только чувствую что Ей становиться плохо. Стараюсь по чаще это делать.

13.«Да, все происходит из детства, особенно важен для становления личности опыт признания ценным со стороны матери, и опыт общения с первым и главным в самостановлении человеком - мамой - дает первые штрихи к тому, как станешь впоследствии смотреть на себя, что себе говорить. И идет это возможно еще от зачатия...
И ой как тяжело потом заполнять эту дыру, если тогда, когда был нежный и чувствительный к этим восприятиям возраст, никто не позаботился об опыте любви и принятия тебя таким, какой есть, не проявил внимания к важному. Опыт насмешек, обесценивания и отвержения делает человека чужим даже самому себе, и это самое тяжелое, что может случиться с нами.»

Я согласна и понимаю о чем Вы. просто у меня еще дисбаланс в том что сейчас, во взрослом возрасте я понимаю что все что мои родители делали для меня – делали с любовью. Сейчас я их искрение люблю, и они также меня очень любят. Эти слова я а абсолютно искрение. Но вот то «детское видение мира» портит сегодняшний мир. Да, мы уже говорили об этом. И действительно «первый опыт» это как «базовый элемент».

14. «Наташа, поясните пожалуйста, что вы понимаете под "застывшим возрастом", по каким признакам вы это определяете?»
Н-пр. возраст «я маленькая» (по самоощущению лет 5-8).
Находясь в толпе/общественном транспорте я чувствую себя «беспомощной девочкой» в толпе незнакомых людей. Реально чувствую что вокруг «все взрослые», я могу потеряться, меня могут обидеть/нагрубить. Такое самоощущение возникает обычно, когда я уставшая, после эмоциональных переживаний.
Или когда приходиться н-пр. подписывать документы у руководства. Я стою в кабинете и «не нахожу себе места». Боюсь что сейчас найдут ошибку и «меня накажут», подумают что «я бестолковая, не внимательная, не ответственная». А если эту ошибку находят то я готова провалиться под землю, мне становиться стыдно, как в детстве когда мама находила «что я сделала что то не так». Я теряюсь. И вместо того что бы спокойно исправить ошибку, начинаю нелепо оправдываться, включаю «самокритику». С этой ситуацией – переключение на такое поведение каждый раз при возникновении ситуации.
Также мне тяжело отстаивать свое мнение в «жизненных ситуациях». Н-пр. когда кто-то нагрубил мне. Я чувствую себя маленькой девочкой, мне страшно «защитить себя», хочется что бы кто-то «взрослый» защитил меня.
Пока вспомнила только такие ситуации «самоощущения 5-8 лет».
Возраст 15 лет:
Самоощущение возникает в ситуациях когда «нужно принять взрослое решение». Н-пр. покупка машины. Я теоретически понимаю как это сделать, но изначально для меня «задание кажется» не осуществимым.
Плюс я от них как бы осознано стараюсь уйти. Переложить на кого-то.

Хотя н-пр в работе для меня нету «неосуществимых заданий», меня не пугают «сложные/новые задания».
При всем этом, повторюсь я живу «беззаботной жизнью» - открываю новое, учусь, развиваюсь, встречаюсь с новыми людьми, езжу отдыхать, с удовольствием самостоятельно распоряжаюсь сама своей жизнью … но осознанно перекладываю «взрослые решения/поступки» на потом, ухожу от них.
Именно возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью отличает этот возраст – от 5-8 лет, тогда была «зависимость» от родителей в принятии решений, материальном плане и в «моральном» - нужно было «просить разрешение» и т.д.
Получается что я вроде бы сейчас и самостоятельна/независима, но сама не разрешаю/не позволяю себе/не верю в себя/ в отношении решений «взрослого уровня». Я чувствую себя неготовой осуществить определенные вещи сейчас. (решения, описаны в предыдущем письме: ремонт, покупка машины, жить вместе с мужчиной, родить ребенка – это вроде на данный момент весь список «проблемных» вопросов). Самоощущение возникает когда я сталкиваюсь с «конкретным решением».
Для чего это важно?
Я честно – еще не понимаю.
Такое поведение «словно» типичная модель поведения в «заданной ситуации». Есть психологическая привязка к этой модели. Не знаю как «вести себя по дргуому» в ряде ситуаций именно «в жизни вне офиса».

Спасибо Вам большое заранее, Ирина Николаевна!
И хорошего дня!!!
Наташа

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Наша работа приобретает масштабный характер. :ab:
1. У меня сейчас «эти ощущения в отношение к себе» возникают «автоматически». Потом, когда они уже «проявились» я их замечаю, анализирую и «успокаиваю». Но мне хочется, что бы они не возникали «автоматически».

Вы хотите это изменить. Тогда следующий шаг. Что хотите сделать с каждой установкой конкретно? Напомню, как они были сформулированы:
"Ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение, что мальчиком быть лучше"

2.
Я с Вами абсолютно согласна в отношении «мужчины начинают взаимодействовать по мужским правилам». Это замечала … раньше, что бы не «поддаться под давление мужских правил игры» я старалась «сохранять» расстояние в отношениях. Не переходить на «панибратство» и «не переходить на личное». Это единственное что я умела/умею :ab:. Это создает "защитную " зону, но не решает проблемы. Как, по-вашему, что помогло бы бОльшему продвижению в этом?
3. Читаю эти строки и «нахожусь в замешательстве». Слышала/читала: «сила женщины в ее слабости», но что означает это выражение я не понимаю. Вспоминается лишь «сила женских слез»: «закатать истерику – получить свое», но это уже «перековерканное значение» этого выражения.
То, что вы приводите как пример, на мой взгляд больше походит на манипуляцию так называемой слабостью женского пола. Попробуйте все же сама ответить на вопрос, в чем сила женской "слабости"? Может дело как раз в том, что
женственность понимаю чисто «теоретически».
И честно не могу для себя объяснить что заложено в фразе: «Ею (женской силой) мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой» Как это?)))
Может быть, когда это станет вам понятнее, уйдут и эти сложности?
4. Да, хочу! Логично дальше следует вопрос: как это сделать?
Да, конечно. Но простого ответа "Сделай раз, сделай два" не существует. Сначала это должно прорасти изнутри и лишь потом проявиться во внешнем поведении.
Я думала, работала/работаю над этим вопросом с весны )))
С удовольствием хожу на восточные танцы (раньше занималась только йогой, но по самоощущению в йоге больше статики плюс преподаватель мужчина – получается снова «мужское поле»), сменила гардероб – перешла на юбки и платья)). Эти «новые привычки» привились легко и стали частью моей «новой жизни», изменили самоощущение, но понимаю что Этого очень мало.
А чего не хватает? Может вам поможет подсказка. Слышали фразу "Короля играет свита?"

И еще – иногда я чувствую свою «неполноценность» когда встречаю красивую, ухоженную, обоятельную, нежную, хрупкую но с внутренней силой женщину. Я чувствую себя «гадким утенком» :ab:. И не скрываю становится обидно что я Так не могу, возникает чувство растерянности, отчаяния ))).
То есть вы чувствуете, что в женщинах присутствует большая сила, несмотря на то, что они слабый пол. А какого качества ваша сила? Откуда она черпается - из какого источника, с кого вы брали пример, когда росли?
Хочу чувствовать себя «полноценной Женщиной».
Это похоже на задачу :)

5. Да. Я думаю что в дальнейшем – в школе, институте я стремилась учиться на отлично, получала грамоты, красные дипломы… и в этом была главная цель – доказать свою ценность. Учиться мне всегда нравилось, но те же родители никогда меня не заставляли упорно учить все и «приносить только пятерки». Но мне казалось что только пятерки могут укрепить позитивное мнение обо мне в глазах родителей, преподавателей, учеников, одногрупников :ab:.
Вы думали, что ваша ценность в том, чтобы стать самой лучшей, чтобы они наконец заметили вас и оценили, а им, похоже, вовсе не это было нужно. А что, как вы думаете?
6.
Как я писала выше – они часто всплывают в моей жизни. Во многих случаях (честно – не всегда))) я «улавливаю» их и постфактум «разбираю» но они возникают снова и снова. Хочется что перестать ходить по кругу, наталкиваясь на одно и то же.
Что должно прийти на место недооцененности, растерянности, беспомощности и непонятости?
7. Читаю эти строки, на глазах – слезы )))
Да, мне всегда хотелось услышать эти слова ))).
Я не виню маму за «не доказанность», но мне сразу захотелось что бы та маленькая Девочка услышала их )))

Это очень грустно, что ваша мама никогда так и не сказала их. Может она боялась вас испортить чрезмерной похвалой, разбаловать или еще что-то? Ни за что не поверю, что если она любила вас, то хотя бы внутри так не думала. Но сейчас вы уже взрослая, и раз Девочке так это важно, то что для этого можете сделать ВЫ?
8. Сейчас… вопрос меня озадачил))) чаще всего я описывала себя как «работник» и присваивала «мужские-жесткие качества»: целеустремленность, пунктуальность, организованность, амбициозность, самостоятельность… но вопрос «не об этом» )))
А если порассуждать в свете вашего желания признать в себе Женщину, какие качества должны выйти из тени?
Думаю, для меня важен баланс внешний и внутренний, без перегибов и перекосов. Я считаю себя красивой (есть конечно свои «тараканы», моменты «недовольства собой», что то бы хотелось изменить, но в целом я люблю себя такой как я есть: и накрашенной и не накрашенной :ab:, люблю естетственность). Я добрая, жизнерадостная, веселая, общительная, отзывчивая и обаятельная.
Очень много хороших черт. Как это прекрасно, что вы сумели вырасти такой, несмотря на ваш непростой жизненный опыт!
Хотелось бы написать о себе: нежная, ласковая – но пока не могу. Недавно услышала фразу: как человек относиться к себе, так к нему относиться и внешний мир. Задумалась – я всегда была очень требовательной к себе, ставила цели, сжатые сроки, темпы. Даже заметила что в «физическом плане» могу легко терпеть боль которую «причиняю себе сама». Н-пр. во время тренировки выбираю «перезаниматься» чем «недозаниматься», часто за этим следует дискомфорт на следующее утро. Или был пример на занятии по йоге – все сели и прижали колени к себе руками. Одни «сжимают себя» легко, у меня же получилась «железная хватка». Теперь стараюсь относиться к себе, своему телу с нежностью )). Надеюсь скоро смогу добавить эту черту «присвоить себе».
То есть вы понимаете, что в этом смысле есть к чему стремиться. Отлично!
У меня хороший вкус, отличная фантазия и живой ум. Во всем что делаю, стараюсь проявить творческий подход, даже в самой рутинной работе. Это тоже наверное «качества работника» ))
Нет, я не согласна. Это очень "женские" качества. Творчество, на мой взгляд, одна из ипостасей женщины.
Как женщина… я люблю себя такой как есть. Но, я достаточно требовательна/жестка в отношении к себе. Если «не справляюсь» со собственными «задачами» возникает разочарование, но за ним следуют новые «задания» и так продолжается пока цель не будет или достигнута или ее значение уменьшится)).
Не поняла, как это сочетается друг с другом - я имею в виду "люблю себя такой как есть" и недовольство собой.
Из-за «требовательности» к себе а также из-за чувства/установки «недооцененности» у меня часто возникает «внутренняя критика в свой адрес». Н-пр. собираясь куда-то я нравлюсь себе на все 100%, попадаю на мероприятие, происходит щелчок и я «чусвтую жукое недовольство собою» - у меня все не так по сравнению с другими, нужно было одеть что то другое и т.д. и всегда это «внутренний говорун утверждает», с внешнего мира никакой критики нет, а даже наоборот.
Он сидит внутри, этот "говорун", ваш зануда-критик. Чего он от вас добивается - чтобы вы были Леди-совершенство-во-всех-отношениях, как Мэри Поппинс?


Ощущаю какое-то смущение, стеснение: как это говорить о себе? Не скромно себя хвалить))))
А что полагается о себе говорить "приличной девушке" - строгую оценку и обещать исправиться? Знаете, есть такой подход к воспитанию детей - если вы родители, хвалите их изо всех сил, потому что если этого не скажете вы, то никто не скажет. А критику они и так обязательно услышат, в полном объеме. А поскольку они ваши дети, то по самому факту рождения они для вас самые умные, самые красивые и просто лучше всех на свете.

[Varvarina]

9.
Абсолютно согласна. Плюс не знаю почему но у меня возникло мнение: если можно «нарисовать» картину – то ее можно и осуществить в жизни. а если «мир не такой как мне хочется» - возникает разочарование)))))))))
А вот это уже уводит вас от проживания реальности. И это не есть хорошо. Ведь разочарование - это о том, что мир не изменился в соответствии с картинкой, и тогда он плохой. А мир - не плохой и не хороший. Он такой, какой он есть, так же как и вы - такая какая есть.


10.
«А что для вас важнее - что вам не удается пробить стену невнимания или что плохие все-таки не подходят?»
Первая реакция: «я какая-то не такая», обида на себя. Я не могу «привлечь внимание». А потом уже – они не понимают как мне плохо и не хотят проявить инициативу. Изначально - страх в себе.

Размышляя над этим предложением я поняла: почему я не «подхожу первая»? Я боюсь осуждения и получения отказа. Дети не примут меня в игру и мне будет обидно. Мужчина «не отреагирует» на мой «шаг» - мне будет обидно и это будет подтверждение «того, что я не красивая и не интересная». У меня есть страх «быть отвергнутой/быть обиженной» и поэтому я выбираю «молча стоять в стороне»… и (как не удивительно) обижаться на себя… замкнутый круг )) Потомм упреждающий уход в сторону. Лучше не подходить вообще, чем потом убедиться в отвержении. Это тоже похоже на защиту. А есть у вас опыт, опровергающий это убеждение? Было ли хоть раз по-другому?

11.
Я уже вспоминала – когда я говорю/думаю о той маленькой Девочке мне я чувствую что я понимаю ее страхи, ее состояние и мне хочется ее пожалеть, прижать к себе, поплакать вместе с ней ))).
Может быть вы напишете ей письмо? Поговорите с ней? Есть еще один вариант. Можно взять например большую мягкую игрушку и поносить ее, как носят маленького ребенка, прижимая к себе и пожалеть ее.
12. Сначала я стою рядом с ней, говорю что понимаю ее страхи, чувства, что она мне может доверять, не бояться меня, я во всем ее поддерживаю и очень люблю. Она молчит (пока что так) но я чувствую что Она мне верит. Она прижимается ко мне, я ее тоже обнимаю. И тут накатывают слезы. )))
Я стараюсь быть рядом с Ней как только пожелаю, как только чувствую что Ей становится плохо. Стараюсь по чаще это делать.
Очень хорошо, что вы это делаете! Не останавливайтесь.
13.
Я согласна и понимаю о чем Вы. просто у меня еще дисбаланс в том что сейчас, во взрослом возрасте я понимаю что все что мои родители делали для меня – делали с любовью. Сейчас я их искрение люблю, и они также меня очень любят. Эти слова я а абсолютно искрение. Но вот то «детское видение мира» портит сегодняшний мир. Да, мы уже говорили об этом. И действительно «первый опыт» это как «базовый элемент».
Просто детское впечатление намного более яркое. Вы очень правильно понимаете, что оно заклыдывает базу.
14. Н-пр. возраст «я маленькая» (по самоощущению лет 5-8).
Находясь в толпе/общественном транспорте я чувствую себя «беспомощной девочкой» в толпе незнакомых людей. Реально чувствую что вокруг «все взрослые», я могу потеряться, меня могут обидеть/нагрубить. Такое самоощущение возникает обычно, когда я уставшая, после эмоциональных переживаний.
Или когда приходиться н-пр. подписывать документы у руководства. Я стою в кабинете и «не нахожу себе места». Боюсь что сейчас найдут ошибку и «меня накажут», подумают что «я бестолковая, не внимательная, не ответственная».
Также мне тяжело отстаивать свое мнение в «жизненных ситуациях». Н-пр. когда кто-то нагрубил мне. Я чувствую себя маленькой девочкой, мне страшно «защитить себя», хочется что бы кто-то «взрослый» защитил меня.

Возраст 15 лет:
Самоощущение возникает в ситуациях когда «нужно принять взрослое решение». Н-пр. покупка машины. Я теоретически понимаю как это сделать, но изначально для меня «задание кажется» не осуществимым.
Плюс я от них как бы осознано стараюсь уйти. Переложить на кого-то.

Именно возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью отличает этот возраст – от 5-8 лет, тогда была «зависимость» от родителей в принятии решений, материальном плане и в «моральном» - нужно было «просить разрешение» и т.д.
Получается что я вроде бы сейчас и самостоятельна/независима, но сама не разрешаю/не позволяю себе/не верю в себя/ в отношении решений «взрослого уровня». Я чувствую себя неготовой осуществить определенные вещи сейчас. (решения, описаны в предыдущем письме: ремонт, покупка машины, жить вместе с мужчиной, родить ребенка – это вроде на данный момент весь список «проблемных» вопросов). Самоощущение возникает когда я сталкиваюсь с «конкретным решением».

Из всего описанного получается, что в вас как бы действуют "запрограмммированные" модели поведения, которые подходят не ко всем случаям.
Для чего это важно?
Я честно – еще не понимаю.
Такое поведение «словно» типичная модель поведения в «заданной ситуации». Есть психологическая привязка к этой модели. Не знаю как «вести себя по дргуому» в ряде ситуаций именно «в жизни вне офиса».И получается, что как бы недостает взрослого, более гибкого варианта реагирования и умения принять взрослую ответственность?
Спасибо Вам большое заранее, Ирина Николаевна!
И хорошего дня!!!
Наташа
Спасибо, и вам тоже!

[Natasha1808]

Доброе утро, Ирина Николавена!
Спасибо за ответ! Есть над чем задуматься :)

Удачного дня!!!

[Natasha1808]

Да, Ирина Николаевна, работа набирает масштабности.
После Вашего ответа на ряд вопросов мне было тяжело ответить искрение и честно…
«Каждый следующий шаг дается с усилием». Возникают моменты, когда хочется оставить все как есть, как привыкла… не трогать «больную тему». Но думаю, у меня получилось ответить максимально искрение.


1.
Цитата:
«Вы хотите это изменить. Тогда следующий шаг. Что хотите сделать с каждой установкой конкретно? Напомню, как они были сформулированы:
"Ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение, что мальчиком быть лучше"»

Да, я хочу изменить эти «заложенные установки». Их место хочу заполнить:
1.1. Ощущение ненужности. То что я «нужна» близким, друзьям, знакомым это думаю «и так есть само собой разумеющимся», но в глубине души я «этим словам не верю». Хочу не сомневаться в том, что я нужна окружающим, друзьям, близким. Хочу верить в эти слова и верить людям, которые меня окружают, ощущать себя нужной, чувствовать что меня ценят, уважают и любят.
В реальности сейчас я часто ловлю в себе ощущение что «хочу увидеть доказательство» того что меня ценят, что я нужна и меня уважают. Если человек мне «это» продемонстрирует, тогда я «выбираюсь из своей скорлупы», а если человек не «доказывает поступками/словами» то что я «нужна» то я строю отношения и при этом метаюсь в сомнениях. Как будто я жду когда «человек сделает первый шаг на встречу ко мне». А если этот шаг делаю я то у меня появляются мысли: «а вдруг это все не искрение, а вдруг я навязалась человеку и ему неудобно отказать, а вдруг он/она просто «терпят меня», а вдруг они «терпят» из желанием меня использовать». Звучит глупо если проанализировать, но «внутренний говорун» так не думает . Мозги понимают, а сердце не верит )).
При этом, знаете, у меня чувство «ненужности» не распространяется на «для самой себя». Я как бы знаю, что даже если мне никто не поможет, если все меня бросят то я справлюсь со всем… и это вроде «позитивное утверждение» провоцирует внутри вопрос: а если я могу обойтись без НИХ (мужчин, друзей, родителей) то зачем строить отношения, ведь все равно меня могут обидеть и мне будет больно. Получается я изначально «ожидаю» обид = боль и выбираю избежать отношений чем потом чувствовать боль=обиду. И в действительности когда меня о чем то просят я думаю: «а чем эта ситуация может навредить мне?» или «ага, вот меня не уважают/не ценят и хотят что бы я сделала то то». получается постоянно кружатся навязчивые мысли что меня не ценят, не уважают, не доказывают что я ИМ по-настоящему нужна, значит – ОНИ мне тоже не нужны, я смогу обойтись без НИХ. Я смогу, я сильная. ))))
Простите что я так все расписала широко, многое повторяю, но я наконец увидела почему «мне никто не нужен» ))).

Итак, я ощущать себя нужной, чувствовать свою ценность, значимость для друзей, близких и окружающих. Я хочу верить им. (вот при этих мыслях на глаза наворачиваются слезы – как же я хочу верить без сомнений и «анализа»).


1.2. Непринятие жалости.
У меня жалость ассоциируется со слабостью. Тебя жалеют если ты слабая. Быть слабой плохо, так как каждый может тебя обидеть и тебе станет плохо. Быть слабой так же и стыдно. Стыдно за проявленные чувства, неумение себя контролировать, держать в руках.

Я хочу не чувствовать «угрызения совести» за проявленные чувства слабости и жалости.

Я хочу принять жалость и слабость, что бы они стали частью меня, меня естественной, перестать их «отторгать».

1.3. "мнение, что мальчиком быть лучше"
Я хочу открыть для себя все преимущества, которые имеет девочка/женщина и принять себя как полноценная женщина.


2.
Цитата:
«Это создает "защитную " зону, но не решает проблемы. Как, по-вашему, что помогло бы бОльшему продвижению в этом?»

Думаю что поможет осознание: «замечательно быть женщиной», «замечательно быть такой как я есть». и осознание того что мне не нужно защищаться, сохранять дистанцию. Нужно просто быть, быть собою, быть женщиной. Ведь это не наказание, а преимущество и особенность.
Не знаю на сколько «внутри» я верю в эти слова, которые возникли в моей голове, но очень хочу что бы они стали частью меня, как вы говорите очень точно «проросли из нутри».


3.

В чем сила женской слабости?
Как первая мысль у меня возникает «внутренний стереотип»: поплакал, тебя пожалели – согласились на то что ты хочешь.
Еще возникла «мысль»: если тебя воспринимают как хрупкую тогда многие вещи можно доверить «сильным мужским рукам». Но тут у меня возникает мысль/страх – где грань между «быть хрупкой» и «висеть на шее»?) думаю – нужно время что бы все расставилось по своим местам ))).
Сила женской слабости… если «она оживет» то исчезает необходимость «играть мужскую роль» (думать о добыче благ, безопасности, защите себя, вопросах недвижимости, ремонта). Значит сила как бы заключается в том что бы именно разрешить себе быть женщиной, вдохновлять, создавать уют, комфорт, рожать и воспитывать детей, чувствовать себя в безопасности и чувствовать рядом надежное плечо.

Сейчас пишу эти слова… они идут из глубины сердца, но пока еще я не верю что Такое может быть со мною. Это словно как картина которую я хочу оживить...

4.


Цитата:
« А чего не хватает? Может вам поможет подсказка. Слышали фразу "Короля играет свита?"»

Мужчин…
И это действительно так. Хотя у меня «мужской коллектив», но я чувствую что у них ко мне отношение как «к сотруднику». Сейчас ситуация немножко меняется, но все равно я не слышу от них комплименты (хотя… я думаю что у меня есть установка: «мне комплименты не нужны – я и так знаю что сегодня выгляжу хорошо, а вчера выглядела «не очень»), хочу ощущать отношение к себе как к «красивой, обаятельной женщине». Конечно, в офисе свои «правила», но чувствовать «взгляды восхищения» хочу.
Плюс в жизни у меня мужчины выступают в роли друзей. Мне «нужна мужская поддержка» - в детстве папа всегда меня понимал/поддерживал и я выбираю часто мужчину-друга чем подругу что бы получить поддержку в трудную минуту. У меня замечательные подруги, но в душе мне «приятней, ближе» поддержка мужчины-друга.
Так вот – сейчас я воспринимаю «как по программе» мужчин «как только друзей».
В голове звучат слова – мне не надо их внимание, комплименты и т.д. я и так знаю что/когда хорошо выгляжу, а строить отношения? Страшно… страх ощутить боль/обиду, страх разочароваться в человеке. Не знаю связанно ли это, но я с детства отца всегда очень любила, но мама всегда его критиковала, и во мне в нутрии говорили два голоса – я люблю его очень сильно, он мне очень дорог, но в то же время я не воспринимаю «его целиком», раскладываю на черты характера которые мне в нем нравятся/не нравятся (так как это не нравиться в нем и мама). То что «не нравиться» вызывает чувство разочарования в близком человеке, этого я очень боюсь в отношении окружающих меня мужчин: страх что меня обидят, сделают больно страх разочарования.


«То есть вы чувствуете, что в женщинах присутствует большая сила, несмотря на то, что они слабый пол. А какого качества ваша сила? Откуда она черпается - из какого источника, с кого вы брали пример, когда росли?»


Это сила обаяния что ли… уверенность в себе, в своей красоте, обаяние и баланс силы и нежности, хрупкости.

Когда я росла откуда черпала… тяжело сказать… кажется что всегда хотела быть такой же как мама, такой же сильной, независимой, общительной и обаятельной. Я и стала на нее очень похожей, взяв ее модели поведения, слушая ее установки.
Но честно говоря от нее я редко слышала позитивные отзывы о «женской судьбе» . ее личный опыт/пример больше склонял к уверенности – лучше быть одной чем тянуть на себе семью, терпеть мужа который бесконтрольный, выпивает и не слушает ее )))

Я уже говорила, что у мамы много внутренних комплексов по поводу своей внешности и характера, поэтому по ее примеру я не видела «как замечательно быть женщиной».

Я рисовала себе образы себя, основываясь на каких-то статьях, увиденных образах «со стороны» и т.д.
Еще один момент: у меня всегда вызывал искреннее восхищение, наверное, зависть и «недоумение» образ женщины, которой каждый день дарят цветы, для которой близкие мужчины / любимый мужчина готов положить к ногам все, что она пожелает. (т.е. – то, что таится в Ней, такой женственной и сильной).
Но я всегда недоумевала – как можно стать Такой? Что в ней таится?



5.
Цитата:
«Вы думали, что ваша ценность в том, чтобы стать самой лучшей, чтобы они наконец заметили вас и оценили, а им, похоже, вовсе не это было нужно. А что, как вы думаете?»

Сейчас я думаю, что намного важнее быть отзывчивым, добрым, открытым и жизнерадостным человеком чем «отличником по всем параметрам».
«Пятерки и достижения» скорее вызывают восхищение и зависть, но не дают душевных-близких, доверительных отношений, что на много ценнее чем «все регалии». Конечно золотая медаль и красный диплом свидетельствуют о важных качествах, таких как целеустремленность, усидчивость, организованность и т.д., но эти качества можно «воспитать» и другими методами…

[Natasha1808]

6.
Цитата:
Что должно прийти на место недооцененности, растерянности, беспомощности и непонятости?

На место …
- недооценнености – чувство что меня ценят, внутреннее ощущение своей «полноценности» и значимости, чувсвто, что меня уважают и главное – вера в искренность окружающих….
- растерянности – вера в себя, доверие к людям, спокойствие и уравновешенность.
- беспомощности – ощущение/вера в то что что бы я не делала это правильно, вера в себя, в сою силу, свое обаяние, женственность.
- непонятости – чувство доверия к миру, спокойствия и осознание того что те люди, которые мне дороги меня любят и ценят, даже если они реагируют на мои слова не так как бы мне этого хотелось. Звучит запутанно, но непонятость у меня ассоциируется с отсутствием любви ко мне, уважения и вызывает ощущение «недооцененности».

7.
Цитата:
«Это очень грустно, что ваша мама никогда так и не сказала их. Может она боялась вас испортить чрезмерной похвалой, разбаловать или еще что-то? Ни за что не поверю, что если она любила вас, то хотя бы внутри так не думала. Но сейчас вы уже взрослая, и раз Девочке так это важно, то что для этого можете сделать ВЫ?»

Я задавала маме этот вопрос. Она сказала, что ей мама никогда не говорила подобные слова, ее так воспитали, она не знала насколько важно для меня. Сейчас после наших душевных разговоров мы по телефону говорим друг другу слова любви, как мы дорожим друг другом, и мама говорит что я у нее самая лучшая, самая красивая… но: Я взрослая верю ей, а Маленькая Девочка все равно маме не верит.
Я представляю что нахожусь рядом с Девочкой, говорю: я тебя очень люблю, ты самая красивая, красавица с роскошными золотистыми волосами, бездонными голубыми глазами, копия и моей, нашей семейной родинкой на правой щеке. У тебя мамина обаятельная улыбка и папины потрясающе серые глаза, ты взяла все самое лучшее от своих родителей. А девочке хорошо быть похожей на папу – это гарантия что она будет очень и очень счастливой.
Говорю эти слова и слезы наворачиваются на глаза.
Но главное Девочка прижимается ко мне и улыбается ))))
Первый раз чувствую что она искренне улыбается.

8.
Цитата:
А если порассуждать в свете вашего желания признать в себе Женщину, какие качества должны выйти из тени?

Должны выйти из тени …
Нежность, терпимость, хрупкость, плавность и гармоничность.
Умение любить себя и любить окружающих.
Уверенность в себе как в Женщине.

Цитата:
«Очень много хороших черт. Как это прекрасно, что вы сумели вырасти такой, несмотря на ваш непростой жизненный опыт!»

Спасибо 



«Не поняла, как это сочетается друг с другом - я имею в виду "люблю себя такой как есть" и недовольство собой.»

Вот тут есть не понятной мне момент.
Примеры: я в выходные одеваюсь в спортивный, удобный наряд. Думаю – мне будет очень комфортно в таком наряде ходить по рынку или на прогулку в парк - как бы забочусь о себе, выбираю комфорт и удобство (одевать шпильки для похода в парк, понимаю, что это буде красивее и более ярко, но не столь удобно) но в то же время комфортная одежда для меня не ассоциируется с женственной и привлекательной. В джинсах-гольфе, ботинках без макияжа я не кажусь себе «привлекательной», но зато мне комфортно и удобно. Я как бы выбираю одно из двух. Или н-пр. могу ходить по дому с собранными-замотанными волосами в пучок. С такой прической я себе откровенно не нравлюсь, но – это же удобно. Почему не нравлюсь? Ну неаккуратный вид, прическа которая открывает широкий лоб и т.д….
Я могу ходить на работу без макияжа, чувствовать себя комфортно – не надо переживать ни за что, раньше вставать – делать макияж, можно дать отдохнуть своей коже…. но в голове у меня живет мысль «в таком виде я серая и блеклая».

Получается что для того «что бы чувствовать себя уверенной/красивой и яркой» мне нужны «атрибуты»: макияж, сапоги на шпильках, красивая одежда… но – с одной стороны в таких вещах я чувствую дискомфорт в плане удобства и комфорта, но за то ощущаю себя привлекательной, без них – я получаю комфорт, удобство но – на душе ощущение серости, блеклости и чувство «сегодня я никакая».

Какое-то двоякое отношение получается к себе…


Цитата:
Он сидит внутри, этот "говорун", ваш зануда-критик. Чего он от вас добивается - чтобы вы были Леди-совершенство-во-всех-отношениях, как Мэри Поппинс?
Да, этот критик хочет, что бы я соответствовала всем «нарисованным» образам себя.
Типа самокритика является движущей силой – без этого критика мне страшно «запустить себя».
Он как бы стимулирует меня быть в форме, и его критика часто намного жестче чем внешняя.
Это идет наверное еще со времен учебы – быть лучшей – тогда меня будут ценить и любить.

Цитата:
«А что полагается о себе говорить "приличной девушке" - строгую оценку и обещать исправиться? Знаете, есть такой подход к воспитанию детей - если вы родители, хвалите их изо всех сил, потому что если этого не скажете вы, то никто не скажет. А критику они и так обязательно услышат, в полном объеме. А поскольку они ваши дети, то по самому факту рождения они для вас самые умные, самые красивые и просто лучше всех на свете.»


Подход - замечательный. ))
Мама всегда говорила, что хвастаться не хорошо, нужно быть скромной, серьезной девочкой.
До сих пор я не научилась хвалить себя «прямо и на людях», обычно делаю что то и жду что они Это оценят и меня похвалят.


9.
Цитата:
«А вот это уже уводит вас от проживания реальности. И это не есть хорошо. Ведь разочарование - это о том, что мир не изменился в соответствии с картинкой, и тогда он плохой. А мир - не плохой и не хороший. Он такой, какой он есть, так же как и вы - такая какая есть.»

Я понимаю прекрасно что Вы имеете в виду. И действительно «ощущения реальной жизни» я старалась/стараюсь часто избежать.
Почему? Есть страх обиды = боли.

10.
Цитата:
«Изначально - страх в себе.»
Цитата:
«Потому упреждающий уход в сторону. Лучше не подходить вообще, чем потом убедиться в отвержении. Это тоже похоже на защиту. А есть у вас опыт, опровергающий это убеждение? Было ли хоть раз по-другому?»

По поводу опыта… честно вспомнить не могу яркого примера когда я могла н-пр подойти первой к незнакомому мужчине, заговорить с ним и продолжить нормальный разговор.
Даже если подхожу – словно ком в горле, больше пары банальных фраз выдавить из себя не могу ))).

я пытаюсь понять, как я себя веду, и вижу – звучит смешно, но факт – очень часто, когда в моей жизни появляется симпатичный мужчина, даже если мы еще только начинаем общаться я начинаю «рисовать картины»: нравиться ли он мне, ага – а где он работает, ага – а что ему нравиться, а нравиться ему то что мне нравиться… т.е. еще «до» любых признаков взаимной симпатии я в мозгах провожу «полный анализ кандидата» )). Потом кончено «жизнь» показывает что кандидат отличается от нарисованного образа и за этим следует разочарование. Это я понимаю тоже – уход от реальности. Почему я рассказываю это – т.к. если я вижу симпатичного мужчину, сразу автоматически начинаю «примерять его» и получается замкнутый круг – с первого взгляда мне человек нравиться – я боюсь подойти к нему т.к. боюсь «получить отказ» = станет обидно/больно, - если подхожу – теряюсь «что сказать», возникает страх – ага, подошла значит, показала первой что он мне нравиться, ага – так девочки не должны себя вести, мальчики должны делать первый шаг – результат растерянность и «ком» в горле.

«Успешный Случай» был, когда я обращалась к человеку и «внутренний говорун» не включался (он включается абсолютно автоматически, и остановить/контролировать его очень тяжело) в случае «обращения по делу», когда важность дела отключала говоруна.

Пишу – и сама удивляюсь как «работает внутренний механизм» ))).

11.
Цитата:
«Может быть вы напишете ей письмо? Поговорите с ней? Есть еще один вариант. Можно взять например большую мягкую игрушку и поносить ее, как носят маленького ребенка, прижимая к себе и пожалеть ее.»

Да, я описывала как говорила с Ней.
В конце я обняла ее и Она искрение начала улыбаться, баловаться-радоваться….

14.
Цитата:
«Из всего описанного получается, что в вас как бы действуют "запрограмммированные" модели поведения, которые подходят не ко всем случаям.»
Цитата:
«И получается, что как бы недостает взрослого, более гибкого варианта реагирования и умения принять взрослую ответственность?»

Думаю да. Страх что у меня не получиться, страх, что то упустить важное (ведь решение кажется ООООчень важным).


Спасибо Вам Ирина Николаевна заранее и хорошего дня!

[Natasha1808]

Ирина Николаевна, добрый день!
Хочу поделиться с Вами еще одной увиденной во мне программой.
Она касается отношений с мужчинами. Хочу это сделать сейчас, т.к. в данный момент я понимаю что «нахожусь в программе», хочу выйти из нее но не знаю как.
Даю «выдержку» из того как я описала Эту проблему, повторяющеюся ситуацию на протяжении многих лет.

Получается так: я вижу «потенциально подходящего мужчину» (при том часть параметров сходна, часть – отличается!!!), потом дорисовываю «недостающие детали», дорисовываю образ и «витаю в облаках».
При этом «недостающие детали» это те, которые обязательно мне «важны», нравятся и я даже не сомневаюсь, что ОНИ присущи Данному человеку.
Честно говоря – это уход от реальности.
И результат какой? Субъект даже не догадывается о моих чувствах. Я летаю в облаках и думаю о человеке тратя свое время, энергию и силы на «грезы». Потом я расстраиваюсь что «мечты не осуществляются» и начинаю винить в Этом себя.

Если мне нравиться Х я могу часами смотреть его фотки, любоваться ним, думать – ах как классно было бы если мы были вместе. С маленьких деталей я пытаюсь допридумать полный образ. И в результате, когда я «привыкну» к созданному образу я «просыпаюсь» от толчка реальности и вижу что человек то совсем не такой как я себе нарисовала и … мне становиться грустно, наступает разочарование от жизни, обида на себя, мысли «ну почему я такая наивная и глупая», «почему так всегда происходит»!!! мозгами я понимаю, почему так происходит – я придумала себе образ, а человека при этом я не знала. Мне становиться грустно, обидно, я чувствую себя беспомощной, думаю что никому не нравлюсь, сожалею о всех своих поступках, мыслях и т.д.
Но одновременно «прибывая в процессе» я вроде и понимаю что «зависла» и иду по накатанному, но «вытащить себя» не могу. Или даже так: я вот говорю себе – остановись, переключись тогда все получиться так «как хочешь ты». Но тут включается умка, вместо того что бы переключиться умка начинает рисовать картины – а как же будет клево когда я «переключусь» и «что то хорошее произойдет неожиданно»! замкнутый круг! Как то нету навыка переключаться.
И единственным «стоппом» зачастую становиться жизнь которая показывает: вот тебе – видишь какой этот человек, вам не быть вместе. (человек оказывается глубоко и счастливо женат, либо человек совершает поступок который мне не приятнее, либо открывается страшный секрет). После такого шлепка я беру свою волю в кулак и отгоняю даже мысли об этом человеке.

Когда я «ухожу в мечты» мне с одной стороны интересней жить: я хожу с поднятым настроением, мечтаю, стараюсь встретиться/увидеть/пообщаться с человеком, получаю приятные эмоции от мыслей о нем, от картин «как нам хорошо вместе». И при этом всем я отхожу от своих традиционных увлечений, стараюсь подстроиться «под него», н-пр. быть в нете в то время как он там зависает (методом наблюдений вычисляю – анализирую - замечаю), или выкладываю эпатажные фото (думаю что Это может ему понравиться), или стараюсь «попасться ему на глаза почаще» (при этом так же наблюдаю за человеком, анализирую), при этом забиваю на тренировки, на изучение языков, вышивку, книги… ну как бы жертвую собой ради «цели» что ли.

(Думаю что от этой игры – анализа, наблюдения я получаю какой-то кайф, интерес, азарт…).

Потом идет следующий вопрос – почему я постоянно живу в этой программе? Отношения, которые были «успешными» начинались «не планово», неожиданно и даже скажем так случайно, когда я «даже не могла подумать об этом».
Вопрос – почему я «иду по такой схеме»?
Помню свой первый опыт – классе во втором одноклассник мне подмигнул. Я не знала как на это реагировать. Я никому не говорила о своих переживаниях, сама решила: если он так делает – значит я ему нравлюсь. И начала «летать в облаках» - он тоже начал мне нравиться, я наблюдала за ним, хотела побольше с ним общаться… а в результате не помню как но он меня «разочаровал», или нагрубил, или мне так показалось… и я первый раз разочаровалась…
Потом был Богдан. Это был класс 3-4 а может 5й. Перед новым годом девчонки «играли в желания» и каждый придумывал желание о мальчике который нравиться. Мне тогда никто не нравился. Но я подумала, подумала и нашла «подходящего кандидата». Начала на него обращать внимание, он мне очень начал нравиться. Хотя мы общались совсем чуточку. И … я как бы жила этими грезами… летала в облаках и получала от этого удовольствие. Хотя: реально я не знала человека, не знала ничего о нем. И потом через много лет когда мы начали общаться я не понимала о чем нам с ним общаться, особо общего у нас не было, взаимного притяжения тоже… даже не знаю )).

А вообще мне кажется… я так же мечтала «об идеальном папе». Т.е. я любила папу, но впитывала и критику, которую говорила мама о нем, и потом я мечтала о том что он измениться, не будет выпивать, будет любить маму, не будет ее обижать и т.д. но… он не поменялся, поменялось мое отношение к «придуманным недостаткам».

Еще один момент. При том что мне трудно отказаться от «летания в облаках», даже если «сближение не происходит», я как бы «не вижу» качеств человека которые «мне не нравятся». Н-пр. сейчас мне нравиться молодой человек. Мы познакомились случайно. Во время общения по телефону и он-лайн нам было интересно общаться. Потом получилось что я была на собеседование в компании где он работает. Мы первый раз встретились в живую. После первой встречи (которую инициировала я – во время разговора по телефону сказала что нам пора бы и увидеться – так же у меня двоякое отношение по-поводу того должна ли девушка проявлять инициативу первой!!!) интерес у него ко мне пропал. Особо он тоже не произвел на меня впечатление. Мы «в живую» общались с трудом с паузами и заминками… но я после встречи подумала – эх, я ему не понравилась. Обиделась на себя что я не красивая. Потом пару раз писала ему он-лайн, общение с его стороны не было заинтересованным. Потом он вообще перестал звонить-писать. Ну я как бы обиделась и перестала о нем думать.

Через год мы столкнулись случайно по работе.

Он мне помог (ничего особенного – такое сделал бы каждый), в нете Вконтакте я написала ему благодарность, потом он спросил была ли я в одном городе, я ответила что да – давай добавлю тебя в друзья в нете и посмотришь фотки. В результате я как бы снова проявила инициативу, добавила его в друзья, теперь вечерами смотрю его страницу, любуюсь его фотками, слежу за тем кого он добавляет в друзья и т.д. пишу так детально что бы увидеть/показать полуню картину.

Общаясь на днях с ним по телефону я почувствовала растерянность (включился умка – стыд – ой, я же о нем столько думаю, а теперь снова слышу голос). Может из-за растерянности, а может просто разговор выдался очень сухим и коротким… я почувствовала себя несчастной.

Зачем я летаю в облаках снова?

Вечерами мне приятно ждать «а вдруг он мной заинтересуется и напишет чтото!», приятно смотреть его фото, наблюдать анализировать… после анализа и составления картины приятней мечтать…
В мечтах я чувствую себя любимой, желанной, нужной мужчине.

Блин………. Это так глупо. Но так как в реальной жизни у меня нету никого, то я ухожу в грезы.
Еще – я бы могла мечтать о принце. Но – принц безликий. Т.е. не реальный. И я не могу его анализировать, наблюдать за ним…. А это мне нравиться…. Плюс в принца я не верю, что ли… мне легче поверить что сложатся обстоятельства и этот далекий человек обратит на меня внимание ))).

Вообщем я запуталась.

С одной стороны – не могу выйти из программы, с другой стороны я ее вижу и хочу, очень хочу переключиться. Но… не знаю как это сделать.

Понимаю что подвязано и детская неуверенность в себе, мысль что меня не любят в реально жизни мальчики/мужчины, желание уходить в мечты, от реальности, недоверие к мужчинам, страх обиды=боли…

Спасибо Вам большое заранее,
Простите что достаточно сумбурно все написала, получился поток мыслей…. но мне очень хочется понять что я "не вижу, в чем суть проблемы.... для этого мне нужна Ваша помощь...
я вроде много рабоатла над собой эти месяца, вроде изменилась, изменились люди вокруг меня, отношения... но вот прогармма "в отношении мужчин" вообще не изменилась... ((

Хорошего вечера!

Наташа

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
После Вашего ответа на ряд вопросов мне было тяжело ответить искренне и честно… «Каждый следующий шаг дается с усилием».
Никто не обещал, что это будет просто. Тем ценнее, что вы еще здесь.
И теперь мне хотелось бы сказать несколько слов по процедуре. Поймите меня правильно, но наша с вами работа должна быть доступной для нас обеих в смысле возможности регулярно писать посты. При таком объеме лично мне сложно выбирать время для ответов. Я хорошо понимаю вашу потребность затронуть одновременно все, что вам кажется важным в вашей жизни. На первом этапе "сбора информации" это нормально. Но в дальнейшем для того, чтобы эта работа смогла стать продуктивной, мы должны остановиться на чем-то одном, что сочтем первоочередной задачей. Для этого нам надо оттолкнуться от наших тем, которые возникли у вас на первом этапе и вам нужно сделать выбор, над чем конкретно мы с вами сейчас будем работать.
Поэтому предлагаю коротко обозначить возникшие у нас темы.
1. Изменение установок
1.1. Ощущение ненужности - на чувство НУЖНОСТИ и вашей ценности без сомнений и «анализа»). По сути основная тема здесь - ваше доверие к людям. Как вы точно замечаете: . Мозги понимают, а сердце не верит )).

1.2. Непринятие жалости - возможность не чувствовать стыда и «угрызений совести» за проявленные чувства слабости и жалости, за неумение себя контролировать, держать в руках, принять жалость и слабость, что бы они стали частью меня, меня естественной, перестать их «отторгать».

1.3. "мнение, что мальчиком быть лучше" изменить на установку
"Я хочу открыть для себя все преимущества, которые имеет девочка/женщина и принять себя как полноценная женщина.

1.4. Перевернутость ситуации - подозревая других в том, что на самом деле они чего-то ожидают от вас, используют вас, вы фактически сами ожидаете от них, чтобы они ПО-НАСТОЯЩЕМУ нуждались в вас.
Что можете сказать по этому поводу?

2. Тема женского начала в вас.
2.1.Осознание: «замечательно быть женщиной», «замечательно быть такой как я есть» и осознание того что мне не нужно защищаться, сохранять дистанцию. Нужно просто быть, быть собою, быть женщиной. Ведь это не наказание, а преимущество и особенность. Очень хочу что бы они стали частью меня, «проросли из нутри».

2.2. Понимание того, в чем сила женской слабости?
У меня возникает мысль/страх – где грань между «быть хрупкой» и «висеть на шее»? Сила женской слабости… если «она оживет» то исчезает необходимость «играть мужскую роль» (думать о добыче благ, безопасности, защите себя, вопросах недвижимости, ремонта). Значит сила как бы заключается в том что бы именно разрешить себе быть женщиной, вдохновлять, создавать уют, комфорт, рожать и воспитывать детей, чувствовать себя в безопасности и чувствовать рядом надежное плечо. Это словно как картина которую я хочу оживить...

2.3. Ваши отношения с мужчинами.
Хотя у меня «мужской коллектив», но я чувствую что у них ко мне отношение как «к сотруднику». Сейчас я воспринимаю «как по программе» мужчин «как только друзей». Я хочу ощущать отношение к себе как к «красивой, обаятельной женщине».
Я очень боюсь в отношении окружающих меня мужчин: страх что меня обидят, сделают больно страх разочарования.

2.4.Тема женской силы
Это сила обаяния что ли… уверенность в себе, в своей красоте, обаяние и баланс силы и нежности, хрупкости. У меня всегда вызывал искреннее восхищение, наверное, зависть и «недоумение» образ женщины, которой каждый день дарят цветы, для которой близкие мужчины / любимый мужчина готов положить к ногам все, что она пожелает. (т.е. – то, что таится в Ней, такой женственной и сильной). Но я всегда недоумевала – как можно стать Такой? Что в ней таится?

2.5 Теневые качества, которые должны выйти из тени …

Нежность, терпимость, хрупкость, плавность и гармоничность.
Умение любить себя и любить окружающих.
Уверенность в себе как в Женщине.


3. Тема вашей самоценности
3.1. Намного важнее быть отзывчивым, добрым, открытым и жизнерадостным человеком чем «отличником по всем параметрам».
3.2. Тема ваших отношений с Ворчуном-критиком.Этот критик хочет, что бы я соответствовала всем «нарисованным» образам себя. Он как бы стимулирует меня быть в форме, и его критика часто намного жестче чем внешняя. Типа самокритика является движущей силой – без этого критика мне страшно «запустить себя».
Это идет наверное еще со времен учебы – быть лучшей – тогда меня будут ценить и любить.
Правильно ли я понимаю, что эта тема связана с темой самоценности?
3.3. Сюда же идет тема про маму.
Мама всегда говорила, что хвастаться не хорошо, нужно быть скромной, серьезной девочкой.
До сих пор я не научилась хвалить себя «прямо и на людях», обычно делаю что то и жду что они Это оценят и меня похвалят.

4. Тема компенсации ваших внутренних дефицитов: что должно прийти на место недооцененности, растерянности, беспомощности и непонятости?
На место …
- недооценнености – чувство что меня ценят, внутреннее ощущение своей «полноценности» и значимости, чувсвто, что меня уважают и главное – вера в искренность окружающих….
- растерянности – вера в себя, доверие к людям, спокойствие и уравновешенность.
- беспомощности – ощущение/вера в то что что бы я не делала это правильно, вера в себя, в сою силу, свое обаяние, женственность.
- непонятости – чувство доверия к миру, спокойствия и осознание того что те люди, которые мне дороги меня любят и ценят, даже если они реагируют на мои слова не так как бы мне этого хотелось. Звучит запутанно, но непонятость у меня ассоциируется с отсутствием любви ко мне, уважения и вызывает ощущение «недооцененности».

5. Тема ваших отношений с мамой и того, что в них НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
То, что вы можете сейчас сделать сама для этого.

6. Как это сочетается друг с другом - "люблю себя такой как есть" и недовольство собой».
Я могу ходить на работу без макияжа, чувствовать себя комфортно – не надо переживать ни за что, раньше вставать – делать макияж, можно дать отдохнуть своей коже…. но в голове у меня живет мысль «в таком виде я серая и блеклая».
Получается что для того «что бы чувствовать себя уверенной/красивой и яркой» мне нужны «атрибуты, но – с одной стороны в таких вещах я чувствую дискомфорт в плане удобства и комфорта, но зато ощущаю себя привлекательной, без них – я получаю комфорт, удобство но – на душе ощущение серости, блеклости и чувство «сегодня я никакая».

Потребность предъявлять миру какой-то приукрашенный "парадный(?)" образ себя?

7. Ваши защиты. Уход от проживания реальности, и в частности в отношениях с мужчинами - о чем вы написали в самом последнем посте.

7.1 «Ощущения реальной жизни» я старалась/стараюсь часто избежать.
Почему? Есть страх обиды = боли.

7.2.Ваш внутренний автоматически работающий "механизм" взаимодействия с человеком, который нравится.

7.3. Действие в вас"запрограмммированных" моделей поведения, которые подходят не ко всем случаям и недостаток взрослого, более гибкого варианта реагирования и умения принять взрослую ответственность»

Страх что у меня не получится, страх, что то упустить важное (ведь решение кажется ООООчень важным).


Наташа, посмотрите на эти пункты и отзовитесь, как вам этот перечень? Достаточно ли полно он отражает картину вашей жизни в той ее части,в которой вы хотите что-то изменить? Все ли я перечислила? Хотите ли что-нибудь добавить? И напоследок оцените, что вы видите как наиболее важную и первоочередную тему, с которой мы можем начать работать?

[Natasha1808]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Да, я с Вами согласна по поводу "работы одновременно со всем". "Всего" оказалось достаточно много. И "тянуть" все одновременно достаточно сложно и результативность весьма страдает когда пытаешься сделать все и сразу.

Я просто сама не ожидала что столько моментов всплывет. Вы очень точно описали "проблемные темы", все разложили по полочкам.
"На первый взгляд" мне хочется выделить сразу две "горячих темы" №1 и №7. Я вижу взаимосвязь между ними. Если анализировать "умкой" то кажется что базой всего является тема №1, а в душе "самой болючей" является тема №7 - т.к. жить в "в нереальности" стало очень привычным, и я не понимаю как "жить в реальности".
Я подумаю и сегодня - завтра точно отвечу - с чего я хочу начать "честно".
просто хочу что бы выбор был "осознаным", а не "потому что так правильно/надо". Спасибо еще раз и хорошего вечера!

Наташа

[Natasha1808]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
После нескольких часов размышления я хочу предложить остановиться сначало на теме №1. Так как понимаю, что проблемные моменты, затрагиваемые в ней являются не просто базой, а побудителем и "удобрением" для развития всех остальных "заплетов".

Спасибо Вам заранее, хорошего вечера и хороших выходных!

Наташа

[Varvarina]

Добрый вечер, Наташа!

Я хочу предложить остановиться сначала на теме №1. Так как понимаю, что проблемные моменты, затрагиваемые в ней являются не просто базой, а побудителем и "удобрением" для развития всех остальных "заплетов".
Согласна. Но там 4 пункта. Какой видите как основной?

[Natasha1808]

Добрый вечер, ирина Николаевна!
Хочу начать с п. 1.1. "ощущение ненужности".
Я чувсвтую он связан и с п.1.4. и с темой 7....

"Ощущения ненужности" стало "стимулом" для развития многих проблем и "программ" в моей жизни...

Спасибо Вам и хорошего вечера!

[Varvarina]

Хочу начать с п. 1.1. "ощущение ненужности".
Я чувсвтую он связан и с п.1.4. и с темой 7....

"Ощущения ненужности" стало "стимулом" для развития многих проблем и "программ" в моей жизни...

Здравствуйте, Наташа!
Мне почему-то видится, что это как-то связано с вашим низким уровнем доверия к миру и другим людям, о котором вы говорили. Хочу проверить свое предположение. Как вы ощущаете - связано одно с другим?

[Natasha1808]

Добрый день, Ирина Николаевна!
"Мне почему-то видится, что это как-то связано с вашим низким уровнем доверия к миру и другим людям, о котором вы говорили. Хочу проверить свое предположение. Как вы ощущаете - связано одно с другим?"

да, я думаю связанно.

я вижу что у меня есть страх: "я ей/ему не нужна "по-настоящему", он/она меня просто использует в корыстных целях". и этот страх не дает мне Верить людям, Верить окружающему миру... поэтому мне тяжело доверять окружающему миру, так как изначально у меня кстановка - я же ИМ (никому) не нужна, как же ИМ доверять? я могу положиться только на себя....

[Varvarina]

Я вижу что у меня есть страх: "я ей/ему не нужна "по-настоящему", он/она меня просто использует в корыстных целях". и этот страх не дает мне Верить людям, Верить окружающему миру... поэтому мне тяжело доверять окружающему миру, так как изначально у меня кстановка - я же ИМ (никому) не нужна, как же ИМ доверять? я могу положиться только на себя....
Здравствуйте, Наташа!
Похоже, эта установка не случайно возникла в вашей жизни. Давайте попробуем понять, откуда она взялась? Всегда ли было так? Вспоминается ли вам какой-то опыт, на основании которого ваше доверие было подорвано?

[Natasha1808]

Добрый день, Ирина Николавена!
"Похоже, эта установка не случайно возникла в вашей жизни. Давайте попробуем понять, откуда она взялась? Всегда ли было так? Вспоминается ли вам какой-то опыт, на основании которого ваше доверие было подорвано?"

Если вспоминать детство то в три- четыре года мне кажется такой «установки» не было. Помню в 4 года была всего пару дней в детском саду и мне там нравилось, и с детками общалась отлично со всеми. А в 5 лет в саду уже самоощущение было другое. Но что могло случиться в этот период – около года – я не могу, плохо все помню. Знаю что за этот году у меня было пищевое отравление после которого я перестала есть много продуктов, точнее блюда с жаренным/варенным луком. В 5 лет прибывая в саду я не могла ничего там кушать – все так как везде был лук, и это добавляло мне неуверенности в себе.
В 4 и 5 лет у меня разное самоощущение. в 4 я носилась по улице с друзьями – подружками, радовалась жизни. А в 5 уже смотрела на мир с недоверием и ощущением «что я кака-то не такая», никому не нужная.
Еще события… да думаю целый ряд событий был, которые породили такое недоверие.
Чувство что меня используют возникало когда н-пр. родители говорили – сделай Это и получишь Это, но часто своего слова не сдерживали. Находили оправдание себе или говорили что я провинилась и все – я не получу то о чем договаривались.
Или я научилась сама писать – записывая звуки из которых состоит слово в буквы. Поделилась эти открытием вечером с родителям, они сказали – ну и хорошо. А мне тогда так хотелось что бы они порадовались вместе со мной. Да и просто после работы родителям часто было «не дом меня» а я их ждала так… думаю сначала я именно их ждала, но когда они начали приходить и вместо того что бы уделить мне внимание (я именно этого ожидала) они, чаще мама ругала меня за разбросанные игрушки, или просто меня отталкивала так как была «задергана» на работе, говорила – потом, все потом – вот тогда я сделала вывод что я им не нужна, что вот придут и будут снова ругать меня или сами ругаться не взирая на мои просьбы…. (пишу и слезы появляются на глазах – думаю что именно в этом суть ощущения «ненужности»).

[Varvarina]

Если вспоминать детство то в три- четыре года мне кажется такой «установки» не было. Помню в 4 года была всего пару дней в детском саду и мне там нравилось, и с детками общалась отлично со всеми. А в 5 лет в саду уже самоощущение было другое. Но что могло случиться в этот период – около года – я не могу, плохо все помню. Знаю что за этот году у меня было пищевое отравление после которого я перестала есть много продуктов, точнее блюда с жаренным/варенным луком. В 5 лет прибывая в саду я не могла ничего там кушать – все так как везде был лук, и это добавляло мне неуверенности в себе.
В 4 и 5 лет у меня разное самоощущение. в 4 я носилась по улице с друзьями – подружками, радовалась жизни. А в 5 уже смотрела на мир с недоверием и ощущением «что я какая-то не такая», никому не нужная.
Еще события… да думаю целый ряд событий был, которые породили такое недоверие.
Чувство что меня используют возникало когда н-пр. родители говорили – сделай Это и получишь Это, но часто своего слова не сдерживали. Находили оправдание себе или говорили что я провинилась и все – я не получу то о чем договаривались.
Или я научилась сама писать – записывая звуки из которых состоит слово в буквы. Поделилась эти открытием вечером с родителям, они сказали – ну и хорошо. А мне тогда так хотелось что бы они порадовались вместе со мной. Да и просто после работы родителям часто было «не дом меня» а я их ждала так… думаю сначала я именно их ждала, но когда они начали приходить и вместо того что бы уделить мне внимание (я именно этого ожидала) они, чаще мама ругала меня за разбросанные игрушки, или просто меня отталкивала так как была «задергана» на работе, говорила – потом, все потом – вот тогда я сделала вывод что я им не нужна, что вот придут и будут снова ругать меня или сами ругаться не взирая на мои просьбы…. (пишу и слезы появляются на глазах – думаю что именно в этом суть ощущения «ненужности»).
Здравствуйте, Наташа!
То, что вы написали, мне врядли стоит подвергать интерпретациям и строить предположения о том, что же такого произошло в этот период. Одно можно из вашего рассказа сказать с уверенностью. До четырех лет вы были ребенком, не испытывающим недостаток доверия к миру, а потом в вашей жизни - в период где-то между четярьмя и пятью годами - случилось что-то, вполне вероятно даже не одно событие, а какая-то цепь событий, что возможно послужило неким спусковым механизмом для формирования того, с чем вы сталкиваетесь сейчас, в вашей уже взрослой жизни. Мы не знаем, что это могло быть. События сами по себе могли быть незначительными, но по масштабу их воздействия на вас они стали подобны грому среди ясного, безоблачного неба. И может быть одним из таких моментов стало понимание вами, тогда еще маленькой девочки, что вы не так нужны родителям, как считали прежде. И это зародившеся подозрение стало подтверждаться фактами, от которых сложно отмахнуться. Ваш успех, которым вы так гордились, не был даже замечен. Они замечали вас только тогда, когда что-то было не так, и тогда ругали. А хвалить и поощрять не считали нужным. Для них важнее было нечто другое - простое послушание и нужное им поведение, чтобы с вами было проще. Очень жаль, что для достижения удобного для них поведения они пользовались манипулятивными методами, основанными на элементарном обмане. Ваши родители - самые значимые фигуры детского периода для каждого человека - продемонстрировали вам модель обращения с обещаниями, которая дополнительно подтвердила - нельзя доверять всему, что говорится. В любой момент все может измениться, быть передоговорено, отнято, обещание можно не сдержать, и за это даже не нужно оправдываться и извиняться, тем более нести наказание. И хотя вы со своей стороны честно выполняли договоренности - неважно, чего они касались, родители имели право отступить от своих обещаний. Ничто не важно, когда речь идет о ребенке, такое послание можно было прочесть за их поведением по отношению к вам. И это очень обесценивает установившуюся доверительность.
Я нисколько не хочу очернить ваших родителей. Вполне возможно, что они заблуждались в своих представлениях о том, что такое правильное воспитание, что важно для формирования личности ребенка. Они были занятыми людьми, которым хотелось хоть часть свободного времени посвятить друг другу. И они делали это, отмахиваясь от вас. А вас это беспредельно ранило. И вы разуверились в том, что нужны миру. В вас выросла та самая неуверенность, от которой вы так страдаете сейчас, и подозрение, что вас используют для своих целей, а сама по себе вы не ценны.
Отзывается вам как-то то, что пришло мне в голову?

[Natasha1808]

Добрый день, Ирина Николаевна!

«И может быть одним из таких моментов стало понимание вами, тогда еще маленькой девочки, что вы не так нужны родителям, как считали прежде. И это зародившееся подозрение стало подтверждаться фактами, от которых сложно отмахнуться. Ваш успех, которым вы так гордились, не был даже замечен. Они замечали вас только тогда, когда что-то было не так, и тогда ругали. А хвалить и поощрять не считали нужным. Для них важнее было нечто другое - простое послушание и нужное им поведение, чтобы с вами было проще.»

Я думала над Вашими словами и мне кажется, я поняла, как все могло «начаться».
Помню что в сначала я радовалась возвращению родителей, ждала, встречала их, хотела им все-все-все рассказать, ждала что мы будем вместе играть, проводить время. Я не помню «сбывались ли мои надежды» в период «До», но осознаю что «накапливаться обиды» начались когда я встречала маму, вешалась на нее, а она говорила: «Слезь, ну как ты себя ведешь» (особенно если это было «на людях»), или бежала с радость: «Что ты купила сегодня??» а мама отвечала: «Нельзя так делать, не лезь», вспоминаются слова: «Позже, Наташа», «Мама занята», «Поиграй сама», «Мне некогда». Вспоминаю и слезы выступают на глазах. И тогда я убегала и «уходила в свой мир». Меня отвергли, моя открытость, вешание на шею были раскритикованы. Значит, я не буду больше так делать, это приносит только боль и обиду.
Остро помню боль когда за мою инициативу меня отталкивали. Даже если мама говорила «Позже» я думала вроде: «Не, не хочу, не надо мне ничего вообще, без Вас лучше, вообще мне Вы не нужны». Думаю мама не понимала почему я потом, через час убегала и не хотела к ней идти, ведь она уже все поделала и готова играть со мной, а я то Обиделась и мне хотелось что бы меня пожалели, приласкали, попросили придти , но мама этого не делала, она «давала мне возможность делать то что я хочу», говорила: «убегает, ничего пообижается и придет, это все фокусы и проявления характера». Я уже говорила что мама у нас «как спичка»: она загорается, молниеносно сжигается и все – она не помнит уже об этом всплеске. Она очень отходчива. Вспыхивает и потом сожалеет уже о всем ч то наговорила. НО: она никогда не просит прощения, ей стыдно за свой поступок, но она только оправдывает себя – ну вот такая я есть!!!! и потом готова сделать все что бы загладить свою провину, она и сама часто говорит после вспышки: «Пойду поддодрюсь к папе». А я то Маленькой этого не понимала. Для меня было не понятно – как это – только что оттолкнула, наругала а тут уже «готова приласкать»! Как ЭТО? я же обиделась! Я не могу сразу ВСЕ забыть!
Вот так и копилось все…. И одна обида накладывалась на другую. Это усиливалось тем что «в порыве» мама могла «вспомнить все», «подобрать очень обидные слова» и «приписать несправедливое» и это все слилось в огромный КОМ Обиды.

Спасибо большое и хорошего дня!

[Natasha1808]

Доброе утричко, Ирина Николаевна!
в дополнение ко вчерашнему посту хочу добавить пару слов.
возможно я отхожу от выбранной линии "ощущение ненужности", но я вчера поняла важную вещь. Срах который я описала выше являеться как бы базовым. Если говорить кратко: страх быть отвергнутым (и/или страх получить отказ) и ужас /обиду которые я испытываю при этом стали той силой которая заставляла меня чувсвтвовать ненужной, чувсвтвовать себя недопоняттой, неуверенной в себе, нелюбимой и т.д.
всю жезнь делая первый шаг я сталкивалась с ужасом:счас иду а документ не подпишут, счас прошу, а мне не дадут, не разрешат, сейчас подойду, а меня "отошлют" и т.д.
вощможно я сейчас не обьективно оцениваю все, но я увидела идентичность ощущений моих в детстве когда меня мама "отталкивала" и сейчас в момент когда мне нужно обратиться к кому-то с просьбой, нужно проявить инициативу, нужно сделать первой шаг.
интересно Ваше мнение по поводу этого открытия. и пока я не могу понять как справиться с этим страхом. Я чувствую что Маленькой девочке очень плохо и страшно и не понимаю пока что я взрослая могу для нее сделать. оправдывать поступки других? обьяснять почему люди так поступают? но этого я не могу знать и не всегда могу это понять....
Ирина Николаевна, хочу пердупредить, я еду сегодня к родителям, буду числа 01/12/2009.

Спасибо Вам заранее и хороших выходных!

[Varvarina]

Спасибо за информацию, Наташа!
У меня как раз будет время хорошенько обдумать ответ.
Хорошей поездки и приятных вам выходных :)

[Varvarina]

Здравствуйте, Наташа!
Я отметила, что мы резко и глубоко продвинулись в теме работы.
Я поняла, как все могло «начаться».
Я осознаю что «накапливаться обиды» начались когда я встречала маму, вешалась на нее, а она говорила: «Слезь, ну как ты себя ведешь» (особенно если это было «на людях»), или бежала с радость: «Что ты купила сегодня??» а мама отвечала: «Нельзя так делать, не лезь», вспоминаются слова: «Позже, Наташа», «Мама занята», «Поиграй сама», «Мне некогда».
Меня отвергли, моя открытость, вешание на шею были раскритикованы. Значит, я не буду больше так делать, это приносит только боль и обиду.
Здесь явно звучит тема отвержения. Таким образом, мы вышли на очень тонкий и глубоко лежащий пласт, который мы неожиданно вскрыли под расположенными на поверхности обидами и недоверием.
Остро помню боль, когда за мою инициативу меня отталкивали. Даже если мама говорила «Позже» я думала вроде: «Не, не хочу, не надо мне ничего вообще, без Вас лучше, вообще мне Вы не нужны».
Думаю, мама не понимала, почему я потом, через час убегала и не хотела к ней идти, ведь она уже все поделала и готова играть со мной. Мне хотелось, чтобы меня пожалели, приласкали, попросили прийти, но мама «давала мне возможность делать то что я хочу», говорила: «убегает, ничего пообижается и придет, это все фокусы и проявления характера».
И в этом очень точная картина. Хотя вы, взрослая, сейчас уже не только очень хорошо понимаете движущие механизмы поведения вашей мамы в вашем детстве, но и готовы объяснить это себе со всеми подробностями, но это,увы, ничем не помогает той маленькой девочке, которая как была обижена и отвергнута там в детстве, так и осталась обижена и отвергнута; она так и ждет за каждым жестом и поступком, что снова кто-то скажет "Скрипач не нужен".
Я уже говорила что мама у нас «как спичка»: она загорается, молниеносно сжигается и все – она не помнит уже об этом всплеске. Она очень отходчива. Вспыхивает и потом сожалеет уже о всем ч то наговорила. НО: она никогда не просит прощения, ей стыдно за свой поступок, но она только оправдывает себя – ну вот такая я есть!!!! и потом готова сделать все что бы загладить свою провину, она и сама часто говорит после вспышки: «Пойду поддодрюсь к папе». А я то Маленькой этого не понимала. Для меня было не понятно – как это – только что оттолкнула, наругала а тут уже «готова приласкать»! Как ЭТО? я же обиделась! Я не могу сразу ВСЕ забыть!
И хотя мама отходчива, вы иная. Вам нужно чтобы кто-то понял, ЧТО причинил своим поступком по отношению к вам, услышал вашу боль, проявил искреннее сожаление, настойчиво и нежно подтвердил, как вы важны для него.
Вот так и копилось все…. И одна обида накладывалась на другую. Это усиливалось тем что «в порыве» мама могла «вспомнить все», «подобрать очень обидные слова» и «приписать несправедливое» и это все слилось в огромный КОМ Обиды.
Отсюда и вырос тот огромный ком обиды, который закрывает ваше доверие к миру и другим людям.
Вдобавок к этому вы написали о том, что недавно поняли очень важную связь, а именно, как много с этой темой связано ваших страхов.
Страх, который я описала выше является как бы базовым.
Если говорить кратко: страх быть отвергнутым (и/или страх получить отказ) и ужас /обиду которые я испытываю при этом стали той силой которая заставляла меня чувствовать ненужной, чувствовать себя недопоняттой, неуверенной в себе, нелюбимой и т.д.
всю жезнь делая первый шаг я сталкивалась с ужасом:счас иду а документ не подпишут, счас прошу, а мне не дадут, не разрешат, сейчас подойду, а меня "отошлют" и т.д.
возможно я сейчас не обьективно оцениваю все, но я увидела идентичность ощущений моих в детстве когда меня мама "отталкивала" и сейчас в момент когда мне нужно обратиться к кому-то с просьбой, нужно проявить инициативу, нужно сделать первой шаг.
Пока я не могу понять как справиться с этим страхом. Я чувствую что Маленькой девочке очень плохо и страшно и не понимаю пока что я взрослая могу для нее сделать. оправдывать поступки других? обьяснять почему люди так поступают? но этого я не могу знать и не всегда могу это понять....
Наташа! Я отвечу на ваш вопрос. Я даже не подвергаю сомнению то, что вы предположили: существует непосредственная связь между вашими сегодняшними страхами и проблемами и болью и обидой на маму маленькой Девочки - я просто в этом УВЕРЕНА. Хочу поделиться с вами моей глубокой задумчивостью, связанной с нашим новым этапом в работе. Возникшая тема отвержения и непосредственно связанных с ней страхов быть отвергнутой ставит меня перед вопросом, имею ли я право продолжать работать с вами в столь ненадежном и усеченном режиме, как он-лайн консультирование. Эта глубинная тема связана с травматическим опытом вашей личной истории, и как мы с вами уже смогли понять, является корневым истоком многочисленных вопросов, которыми вы задаетесь в вашей жизни и самых разных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Это тема вашего ранения на уровне формирования самоценности в сензитивном периоде жизни, и возникшего в связи с этим ранением дефицита, который сложно восполнить без специальной очень точной и тонкой работы. Я не готова идти на такой риск, как работа в ситуации небезопасности для клиента. Это неэтично.
Хочу задать вам вопрос: готовы ли вы изыскать возможность обратиться для решения этой непростой задачи за очной помощью?

[Natasha1808]

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Сегодня приехала, прочла все. Спасибо Вам за поинмание и точную оценку состояния.
Я подумаю над вопросом и отвечу, хорошо?
В действительности вот в данный момент я не вижу "боли" которая стоит за открытием. Мен наоборот даже стало легче, последняя поездка к родителям и вчесности разгоовры с мамой показали что у нас изменились отношения, роли что ли...
Плюс открыв страх быть отверженной я поняла что именно убегая от него, защищаясь я впадала в "нереальный мир", хотела быть "девочкой из того мира" что бы в реальности меня не оттолкнули, не отмахнулись от меня.
Я думаю что смогу где-то после нового года найти финансовую возможность обратиться к хорошему специалисту в Киеве. нужно найти главное такого :)

Спасибо Вам еще раз.
хорошего вечера!

[Varvarina]

В действительности вот в данный момент я не вижу "боли" которая стоит за открытием. Мен наоборот даже стало легче, последняя поездка к родителям и вчесности разгоовры с мамой показали что у нас изменились отношения, роли что ли...
Плюс открыв страх быть отверженной я поняла что именно убегая от него, защищаясь я хотела быть "девочкой из того мира" что бы в реальности меня не оттолкнули, не отмахнулись от меня.
Я думаю что смогу где-то после нового года найти финансовую возможность обратиться к хорошему специалисту в Киеве. нужно найти главное такого :)

Спасибо Вам еще раз.


Здравствуйте, Наташа!
Что же я очень рада, что поезд тронулся, и вам не страшно продолжить эти темы в очной работе. Тогда могу только пожелать успешно найти "своего" человека в Киеве и достичь с ним нужных вам результатов. Всего наилучшего!

[Natasha1808]

Спасибо Вам, Ирина Николаевна, за ВСЕ что Вы сделали для меня )))
Успехов в Вашем нелегком деле ))))))))))
И с Наступающими Праздниками ))))

Наташа

[Varvarina]

Спасибо Вам, Ирина Николаевна, за ВСЕ что Вы сделали для меня )))
Успехов в Вашем нелегком деле ))))))))))
И с Наступающими Праздниками ))))

Наташа

Спасибо вам за поздравление и слова благодарности, Наташа!
Вас тоже с праздниками и удачи вам во всем! Пусть новый год принесет реальное обновление в вашу жизнь и пусть это произойдет благодаря вашим усилиям, как произошло это немногим больше чем за месяц в нашей работе. Меня восхищает ваше упорство в достижении поставленных целей. Ведь как ни крути только ваша активная позиция привела вас сюда, на этот форум и позволила добиться решения поставленных на первом этапе задач. Я сегодня заглянула в нашу тему и с удивлением обнаружила, что то, о чем мы договаривались, решено в первом приближении.

Я хочу:
- "избавиться" - отпустить старые обиды , которые "родом из детства" (это для меня словно тяжолая ноша, которую хочу оставить, но не знаю как это сделать)
- научиться реагировать на ситуации, поступки окружающих меня людей "без обиды", без "негативных ощущений и эмоций" которое возникают у меня после обиды.
Вы это частично сделали. Значит наш контракт выполнен и мы можем с чистой совестью попрощаться, пожелав друг другу успехов. Я тоже благодарна вам за доверие, за то, что решились пройти этот трудный отрезок своей жизни с моей помощью. Верю в ВАС!