|
#271
07.05.2011, 18:06
|
|||
|
|||
|
Ира, понимаешь, когда действительно человек хотел доставить мне радость, он умел и слова найти, и чувства выразить. А сейчас как будто и не надо ничего этого, типа, все-равно ж уже жена, зачем напрягаться. А мне обидно! Я хочу, чтоб стало так, как было, а он не понимает, что мне это нужно. Искренне не понимает. Считает, что хорошо ко мне относится. Типа, зачем говорить, что любит меня, если до этого 100 раз говорил и я и так должна это знать.
Лана. |
|
#272
07.05.2011, 18:15
|
||||
|
||||
|
Лана, ну так, как было, уже не будет.
 Может будет как угодно по-другому, но не так, как было! Невозможно вернуться в прошлое! Даже в отношениях. Ну а чего ждать "милости от природы"? Раз тебе нужны все эти чувства, признания, романтика, так начни сама все это делать, глядишь, и муж подключится?Ирина |
|
#273
07.05.2011, 18:28
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Ладно, будет как будет, что уж теперь расстраиваться. Лана. |
|
#274
07.05.2011, 19:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Таня |
|
#275
07.05.2011, 21:02
|
||||
|
||||
|
Лана, а как муж может проявлять(или проявляет) свою любовь и внимание в каких-то делах,поступках,жестах? Возможно для него уже неактуально то, что когда-то было раньше. И говорить постоянно о своей любви и быть романтичным ему уже действительно не хочется.
А про развод. Когда-то и у меня были такие мысли лет 5 назад. Мы тогда были абсолютно чужими друг другу. Да и в отношениях никакой энергии не было. Потом я нчала "работу" над собой. И вот сейчас хватает энергии,жизни в отношениях. Гораздо интереснее стало жить, и чувств открылось намного больше к мужу. Хотя отношения у нас непростые,сложные. |
|
#276
07.05.2011, 21:13
|
||||
|
||||
|
Лана, а мой муж страдает от того что я отдалилась, и я от этого страдаю, но пока мы не придумали что с этим делать... он конечно тоже с характером, но я вижу что многих ссор и непониманий можно было бы избежать, но все равно наступаю на те же грабли. слова про развод звучали. но я терпеть не могу шантаж. я скажу про развод, только если реально буду на это готова. а пока понимаю что то что есть в любом случае лучше, чем быть одной. тем более мы оба готовы работать над собой. делаем маленькие шажочки навстречу вперемежку с прыжками в противоположные стороны. я искренне хочу возобновить любовь-страсть вместо любви-дружбы.
|
|
#277
07.05.2011, 21:37
|
||||
|
||||
|
Вот и для меня слова про развод-очень сильные слова.Я тогда 5 лет назад думала про него, но мужу не говорила, что настолько для меня все серьезно. Точнее я говорила,что все далеко зашло, но не было таких слов.
А потом муж прочитал мою переписку он-лайн с терапевтом. Это конечно отдельный вопрос про границы. Но он настолько был потрясен из переписки тем,что я серьезно думала про развод когда-то, что еще несколько месяцев был подавлен, обижен, шокирован. Марико, это очень важно, что вы оба готовы работать! Так гораздо больше шансов достичь того, чего хочется. |
|
#278
07.05.2011, 22:17
|
||||
|
||||
|
Да, бросаться словами про развод не стоит. Я мужу еще ни разу не озвучивала мысли свои на этот счет.
У нас правда было пару раз ссоры, что муж уже готов был идти подавать на развод. Причем из-за такой ерунды. Но потом сам одумывался. И не шел дальше. А я в эти моменты была сразу готова уехать к себе, даже не умоляла его не делать этого. Гордая была. Но скорее всего и не понимала всей серьезности этого его шага. Наверно до меня бы это потом дошло. А в тот момент думала все, после всех обид с тех ссор не сможем быть никогда вместе.Но, пока вместе. Полина |
|
#279
07.05.2011, 22:49
|
||||
|
||||
|
А я еще поняла что уйти для меня-это очень и очень просто. мне легко даются "экстремальные" поступки. Но в определенный момент поняла что уйти то можно, а дальше? не факт что в следующих отношениях будет легче, что меня примут какая я есть. скорее всего наступлю на те же грабли. проживать конфликты и неприятности сложнее чем развестись, но и результат потом радует. с каждой проработанной прожитой проблемой мы становимся ближе. вот то что я принципиально не готова пережить- побои и нежелание работать над отношениями.
|
|
#280
10.05.2011, 19:02
|
||||
|
||||
|
Девочки, для меня сейчас актуальна тема отношений со старшим сыном. Я заметила уже, что как только у него ухудшаются отношения с одноклассниками, это сразу отражается на его поведении в семье, причем в худшую сторону. Отношения с одноклассниками сложные уже несколько лет. Я не знаю, почему. Он толком не рассказывает. От учительницы тоже не могу добиться ничего вразумительного, ей вообще все равно, что в классе происходит. Я вообще не могу понять мальчишеские взаимоотношения, если честно. Вот есть вроде друг, общаются, звонят друг другу, все нормально. Потом какой-то конфликт с другой группой в классе ( в классе есть такие группки, не группировки даже, но есть), тот друг поддерживает ту группу, все - дружба врозь. Проходит какое-то время, и опять дружат. Или так: вроде более менее нормальные отношения со всеми, потом кто-то один конфликтует с сыном, остальные встают на сторону победителя, не важно, кто прав, а кто нет. Победитель, как правило, не мой сын. Сколько раз и я и муж пытались вникнуть в эти взаимоотношения – нет, сын нас в эту сферу не пускает. В то же время я вижу, как он страдает, не хочет ходить в школу, вплоть до телесных реакций в виде головных болей сильнейших.
Сейчас очередной такой конфликт. Опять отказался с нами это обсуждать, говорит, что уже во всем разобрался, просто осадок остался, обида, что так все произошло. Как – мы не знаем. Я так понимаю, что проблемы с учебой во многом связаны с взаимоотношениями с мальчишками в классе. Он там все время зажатый, закрытый, все время как будто в обороне. В семье в это время сын становится одновременно агрессивным и отстраненным, т.е. до него не достучишься, он «на своей волне» что называется. Могу говорить ему что-то, а он смотрит сквозь меня и как будто ничего не слышит из того, что я говорю. Вот в такие моменты я начинаю просто ЗВЕРЕТЬ! Мне хочется его ударить. Я сдерживаюсь, конечно. Мне очень тяжело проживать такие отношения. Я не знаю, что я могу сделать для сына, как изменить ситуацию? Очень мне сейчас тяжело. Чувствую себя совершенно бессильной. Ирина |
|
#281
10.05.2011, 19:07
|
||||
|
||||
|
Ирина, а кроме вас с мужем с ним кто-то еще может об этом поговорить?
Он вообще когда-нибудь пытался рассказать что-то? Давно. Полина |
|
#282
10.05.2011, 19:13
|
||||
|
||||
|
Ирина, с этими вопросами к психологу наверное. но я бы предпочла чтобы мама просто была рядом. не выпытывая, не оценивая, без советов. не злясь на меня. дав мне право чувствовать то что чувствую, и решать проблемы как умею. не показывая что она взрослая и ей виднее, или что она мама-лучший-друг и ей надо все рассказать. просто быть близкой, внимательной, терпеливой. отзывчивой. я могу ошибаться, но ты будто сильно-сильно контролируешь сына- как ему учиться, как строить отношения, знаешь как ЕМУ будет лучше, это моя проекция из отношений в моей семье.
ЗЫ и мне кажется что может быть полезным почитать про кризисы у подростков. у меня тоже бывает когда дочка капризничает, хочется наорать, я злюсь. прочтение того, что при этом испытывает ребенок, и что он себя не может контролировать помогло обуздать свои эмоции. сейчас уже в 90 % случаев я терпеливо принимаю ее такой. орущей до 1 этажа, отталкивающей меня, не слышащей. |
|
#283
10.05.2011, 19:23
|
||||
|
||||
|
Ирина, я думаю, что ты начинаешь звереть и хотеть его ударить именно от невыносимости чувства бессилия - хочется что-то с этим своим чувством сделать и поскорее разрядить.
У меня вопрос появился. Ты пишешь, что сын не пускает вас с мужем в свои отношения. Но информация у вас про эти отношения есть, без конкретных деталей, но довольно подробная. Чей это взгляд, что все именно так происходит - сына, учительницы, кого-то еще? Насколько он достоверен? Багира |
|
#284
10.05.2011, 19:34
|
||||
|
||||
|
Ирина, первое, что подумалось, друг - какой-то не настоящий друг.
Я тоже за сына переживаю, он у меня самый маленький в саду, на голову ниже всех и младше почти на год, вот такая группа. Я к психологу ходила садовскому, она говорит, как в семье принято конфликты решать, так и он будет. Но, я же не могу специально провоцировать, чтобы он посмотрел. Вот он и не знает чего делать. Психолог говорит, как конфликт - так он отстраняется и смотрит со стороны, не лезет. Она за ним 2 недели наблюдала и всегда так, говорит. Я хотела и защищаться его научить и сдачи давать, а она говорит, не лезьте, ему так удобно, он выбрал свою линию. А как не переживать, если он маленький самый. |
|
#285
10.05.2011, 19:49
|
||||
|
||||
|
Виктория, у меня младшая дочка в ясельной группе одна из самых младших (есть практически на год ее старше) и самая мелкая, на голову ниже почти всех в группе. Тоже переживаю, не обижают ли ее там. Но спрашивая у воспитателей я поняла, что она вроде в обиду себя не дает. В этом плане у нее характер довольно сильный (включает сирену
), опять же опыт общения с сестрой есть.И мне кажется, главная наша поддержка для детей - это вера в них, в их силы, что они справятся и оказание поддержки в нужные моменты, но не гиперподдержки. И мне кажется не стоит навешивать на него ярлык - раз самый маленький значит самый слабый или ему будет доставаться или он будет давать себя в обиду - это далеко не так. Полина |
Линейный вид
