Кризис 30 лет

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.

Я полностью принимаю условия, т.к. понимаю Вашу занятость.
На счет пропусков я немного не поняла, в очном то варианте понятно,что имеется ввиду. Пропуск как отсутствие обратной связи по сообщению? С моей стороны это исключается.

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?

Избавление от избыточного кружения неизбежно повлечет к появлению новой модели поведения. А она в свою очередь откроет выход в практическую деятельность. Здесь как то все взаимосвязано. Но вероятно,что это кружение первичная моя беда, которая держит.

Клиент скорее мертв-это про мое состояние души. Я бы еще это назвала анабиозом. Спящая красавица. Ощущение,что не живу,а только готовлюсь к жизни. Как то очень давно одна моя знакомая в разговоре сказала фразу-" переносить счастье,также как и несчастье,надо уметь". И вот именно в этот момент меня буквально осинило. Я осознала,что живу как бы не на 100%, а наверно на 30%. я не могу радоваться, получать удовольствие,наслаждаться на 100%. У меня есть какая то странная установка в голове,что за этим последует буквально кара небесная. Т.е. будто бы радость,удовольствие это плохо,грешно,это что-то за чем последует наказание. А далее в своих очередных рефлексивных кружениях я осознала,что мое сопротивление жизни вызвано страхом смерти (Вглядываясь в солнце читала на эту тему). Т.е. я как бы рассуждаю-а зачем что то делать,если все плохо и мы умрем. Или так-как только я начну жить и получать удовольствие,наступит наказание и смерть. Или так еще-надо сидеть и не высовываться и тогда смерть с косой пройдет стороной.
Я не знаю от куда в моей голове такие мысли. Возможно как то связано с детством,было много печальных событий,которые подкосили меня так.
И вот с целью теперь запуталась. Кружение это беда. Сейчас начинаю ее воспринимать уже как побочным продуктом смертельного страха.

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Я полностью принимаю условия, т.к. понимаю Вашу занятость.

Спасибо. Увы, я уже это подтвердила, пропустив даже обозначенный мной предельный срок в неделю. Простите великодушно. В свое оправдание могу только сказать, что до этого не было ни разу такой плотной загрузки в период визита Лэнгле в Москву. 6-7 у нас была конференция, в которой пришлось участвовать, а потом три дня работы с ним в группе. Выныривание из этих глубин дается с трудом. Постараюсь больше не исчезать, не предупредив Вас заранее.

Сообщение от kateriya

На счет пропусков я немного не поняла, в очном то варианте понятно,что имеется ввиду. Пропуск как отсутствие обратной связи по сообщению? С моей стороны это исключается.

Да, у нас это очень часто случается. Люди исчезают, не ответив и не обозначив, что он ушли не насовсем, а потом могут написать в теме спустя несколько месяцев и даже лет. Я поняла, что для Вас это не характерно. Вы отвечаете за отношения В таком случае можем этот пункт не рассматривать.

Сообщение от kateriya

Избавление от избыточного кружения неизбежно повлечет к появлению новой модели поведения. А она в свою очередь откроет выход в практическую деятельность. Здесь как то все взаимосвязано. Но вероятно,что это кружение первичная моя беда, которая держит.

Наверное нужно понять для начала, вокруг каких тем Вы кружите. Вы написали об этом ниже, я прокомментирую более подробно там.

Сообщение от kateriya

Клиент скорее мертв-это про мое состояние души. Я бы еще это назвала анабиозом. Спящая красавица. Ощущение,что не живу,а только готовлюсь к жизни. Как то очень давно одна моя знакомая в разговоре сказала фразу-" переносить счастье,также как и несчастье,надо уметь". И вот именно в этот момент меня буквально осинило. Я осознала,что живу как бы не на 100%, а наверно на 30%. я не могу радоваться, получать удовольствие,наслаждаться на 100%. У меня есть какая то странная установка в голове,что за этим последует буквально кара небесная. Т.е. будто бы радость,удовольствие это плохо,грешно,это что-то за чем последует наказание.

Это похоже не вариант "магического " мышления: причинно-следственная связь поступков и переживаний и дальнейших событий как их прямого следствия. Как будто есть некто высший, кто взвешивает все это на каких-то весах справедливости и воздает по заслугам? Так?

Сообщение от kateriya

А далее в своих очередных рефлексивных кружениях я осознала,что мое сопротивление жизни вызвано страхом смерти (Вглядываясь в солнце читала на эту тему). Т.е. я как бы рассуждаю-а зачем что то делать,если все плохо и мы умрем. Или так-как только я начну жить и получать удовольствие,наступит наказание и смерть. Или так еще-надо сидеть и не высовываться и тогда смерть с косой пройдет стороной.

Это больше про то, чтобы спрятаться от смерти или про бессмысленность этих попыток жить, имея в виду ясную конечность всего?

Сообщение от kateriya

Я не знаю от куда в моей голове такие мысли. Возможно как то связано с детством,было много печальных событий,которые подкосили меня так.
И вот с целью теперь запуталась. Кружение это беда. Сейчас начинаю ее воспринимать уже как побочным продуктом смертельного страха.

Если это действительно так, то нам в первую очередь нужно заняться этим страхом. Можем ли мы тут обсуждать эти тяжелые и печальные события Вашей жизни?

[kateriya]

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Про конференцию я видела информацию и подумала,что Ваш график будет плотный, поэтому терпеливо ждала ответа. К тому же в таких интервалах даже что то есть. Мы привыкли в какой то мере жить он-лайн и что-то неизбежно теряется (приобретается конечно тоже))). А с недельным перерывом есть возможность побыть со своими мыслями, возможно как то по другому их переосмыслить,открыть что-то новое.

Это похоже не вариант "магического " мышления

Предположение о магическом мышлении вызвало во мне ощущение,что мне лет 5. Такое чувство,что какая то часть меня выросла до паспортного возраста,какая то может даже переросла, а есть 5 летняя часть. Все бы ничего, но по ходу эти части не всегда дружат друг с другом.

Как будто есть некто высший, кто взвешивает все это на каких-то весах справедливости и воздает по заслугам? Так?

Да, кто то наблюдает за мной. Ну может и не взвешивает, но однозначно радоваться мешает.

Это больше про то, чтобы спрятаться от смерти или про бессмысленность этих попыток жить, имея в виду ясную конечность всего?

Это скорее про бессмысленность.

Если это действительно так, то нам в первую очередь нужно заняться этим страхом. Можем ли мы тут обсуждать эти тяжелые и печальные события Вашей жизни?

Да,конечно можем. Не могу назвать их тяжелыми,но печальными да. и тут поймала себя на мысли,что продолжаю нести отпечаток этой печали.

[Varvarina]

Здравствуйте, kateriya!

Сообщение от kateriya

Про конференцию я видела информацию и подумала,что Ваш график будет плотный, поэтому терпеливо ждала ответа. К тому же в таких интервалах даже что то есть. Мы привыкли в какой то мере жить он-лайн и что-то неизбежно теряется (приобретается конечно тоже))). А с недельным перерывом есть возможность побыть со своими мыслями, возможно как то по другому их переосмыслить,открыть что-то новое.

Хорошо. Спасибо. Возможно.

Сообщение от kateriya

Предположение о магическом мышлении вызвало во мне ощущение,что мне лет 5. Такое чувство,что какая то часть меня выросла до паспортного возраста,какая то может даже переросла, а есть 5 летняя часть. Все бы ничего, но по ходу эти части не всегда дружат друг с другом.

Наверное, как специалист Вы хорошо осведомлены, что подобные вещи происходят с людьми самого разного возраста. И часто вовсе не оттого, что они внутри маленькие дети. А потому что магическое мышление или сговор с судьбой это как перекрещенные пальчики, чтобы не раскрыли и не поймали, когда удар нацелен на тебя и очень страшно. Поправьте меня, но может это все про тот же страх? И еще один вопрос у меня возник: что было с Вами в возрасте около пяти лет? Есть ли что-то, что Вы сама или Ваши родственники помнят как особое событие?

Сообщение от kateriya

Да, кто то наблюдает за мной. Ну может и не взвешивает, но однозначно радоваться мешает.

А что он говорит?

Сообщение от kateriya

Это скорее про бессмысленность.

Попробую сформулировать своими словами, как я поняла. Что-то вроде ощущения: какой прок во всем этом шевелении, если конец так и так один?

Сообщение от kateriya

Да,конечно можем. Не могу назвать их тяжелыми,но печальными да. и тут поймала себя на мысли,что продолжаю нести отпечаток этой печали.

Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей печали.

[kateriya]

Здравствуйте!

Сообщение от Varvarina

Поправьте меня, но может это все про тот же страх? И еще один вопрос у меня возник: что было с Вами в возрасте около пяти лет? Есть ли что-то, что Вы сама или Ваши родственники помнят как особое событие?

Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей печали

Отвечу сразу на несколько вопросов, т.к. они увязаны между собой. Если вспоминать мое дошкольное детство, то могу сказать,что ребенком я была болезненным.Как то пересматривала свою детскую карточку...орви,коньюктивиты,дерматиты - постоянные записи. несколько раз было воспаление легких, ломала правую руку (в 5,5 лет). С маминых слов было воспаление лимфоузлов брюшной полости (из детских воспоминаний только жуткая невыносимая парализующая боль и страх,что положат в больницу без мамы). Параллельно с этими болячками приходилось по несколько раз менять детские сады, всего в 3-х побывала. Плюсом сюда же смена жилья-то у бабушки жили,потом в коммуналке- в 1 комнате в 4-ром, потом уже в мои 3 года переехали в свою квартиру. помню как в коммуналке у меня украли маленькую игрушку-котенка,обидно блин.вот была же совсем маленькая, а это почему то запомнилось.
Как то еще отношения матери и отца тоже запомнились своей напряженностью. отец часто орал и орет по сей день.
К этим совсем не укрепляющим событиям в моей жизни добавилось еще одно,как раз в 5-5,5-у дальних родственников погибает ребенок. со мной эту тему не обсуждали,хотя я и не помню чтоб задавала вопросы.больше скорее фантазировала на обрывках фраз из диалога мамы и бабушки. но помню,что мне было страшно и как то одиноко что ли.я не могла поверить,что дети тоже умирают.

какой прок во всем этом шевелении, если конец так и так один?

может тогда у меня и родилась эта мысль.
вообще смерти,смерти они повсюду были....потом в мои 9 лет отец попадает в очень тяжелую аварию, из 4 людей 2 погибли. отец и его товарищ остались живы. Погибший товарищ жил в соседнем подъезде, видела всю эту церемонию-гроб,музыка...жутко,мороз по коже...
бабушки умирали постоянно, в смысле из соседних домов. особо любили они это делать летом.сидишь рисуешь или играешь и тут бац как гром-музыка похоронная,как какое то напоминание,чтоб не радовались особо. я даже помню как непроизвольно соблюдала траур, то ли из за солидарности, то ли из за страха (нельзя радоваться,когда у других горе). умирали наркоманы всякие в 90-е, стреляли все в те же 90-е...потом в мои 13 умирает мой единственный дед.неожиданно для всех-внезапно случился инсульт. не могла поверить,что это произошло, боль потери. хотя сразу после похорон стало легче, возможно еще и потому что делились с мамой переживаниями, я ощущала поддержку и поддерживала ее.
а еще позже,в мои 17 умирает от рака мой очень хороший друг.ему было 17. я часто вспоминаю его и плачу.я не была на похоронах,так случилось,что узнала о смерти уже ближе к 40 дням. он не мог умереть-жизнерадостный,веселый парень.но судьба распорядилась иначе.

[Varvarina]

Сообщение от kateriya

Отвечу сразу на несколько вопросов, т.к. они увязаны между собой. Если вспоминать мое дошкольное детство, то могу сказать,что ребенком я была болезненным.Как то пересматривала свою детскую карточку...орви,коньюктивиты,дерматиты - постоянные записи. несколько раз было воспаление легких, ломала правую руку (в 5,5 лет). С маминых слов было воспаление лимфоузлов брюшной полости (из детских воспоминаний только жуткая невыносимая парализующая боль и страх,что положат в больницу без мамы). Параллельно с этими болячками приходилось по несколько раз менять детские сады, всего в 3-х побывала. Плюсом сюда же смена жилья-то у бабушки жили,потом в коммуналке- в 1 комнате в 4-ром, потом уже в мои 3 года переехали в свою квартиру. помню как в коммуналке у меня украли маленькую игрушку-котенка,обидно блин.вот была же совсем маленькая, а это почему то запомнилось.

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе? Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.

Сообщение от kateriya

Как то еще отношения матери и отца тоже запомнились своей напряженностью. отец часто орал и орет по сей день.
К этим совсем не укрепляющим событиям в моей жизни добавилось еще одно,как раз в 5-5,5-у дальних родственников погибает ребенок. со мной эту тему не обсуждали,хотя я и не помню чтоб задавала вопросы.больше скорее фантазировала на обрывках фраз из диалога мамы и бабушки. но помню,что мне было страшно и как то одиноко что ли.я не могла поверить,что дети тоже умирают.

И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают. Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент? Каждый человек однажды утрачивает личное бессмертие, но в детстве пройти через это в одиночестве тысячекратно сложнее.

Сообщение от kateriya

может тогда у меня и родилась эта мысль.
вообще смерти,смерти они повсюду были....потом в мои 9 лет отец попадает в очень тяжелую аварию, из 4 людей 2 погибли. отец и его товарищ остались живы. Погибший товарищ жил в соседнем подъезде, видела всю эту церемонию-гроб,музыка...жутко,мороз по коже...
бабушки умирали постоянно, в смысле из соседних домов. особо любили они это делать летом.сидишь рисуешь или играешь и тут бац как гром-музыка похоронная,как какое то напоминание,чтоб не радовались особо. я даже помню как непроизвольно соблюдала траур, то ли из за солидарности, то ли из за страха (нельзя радоваться,когда у других горе). умирали наркоманы всякие в 90-е, стреляли все в те же 90-е...потом в мои 13 умирает мой единственный дед.неожиданно для всех-внезапно случился инсульт. не могла поверить,что это произошло, боль потери. хотя сразу после похорон стало легче, возможно еще и потому что делились с мамой переживаниями, я ощущала поддержку и поддерживала ее.

Да, можно сказать, что смерть рано постучалась к вам. Слишком рано для неокрепшей юной души. Постучалась однажды, и так и не ушла совсем... Этот массивный опыт потерь и бесконечных похорон как черной вуалью закрыл Вас от радости. Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?

Сообщение от kateriya

а еще позже,в мои 17 умирает от рака мой очень хороший друг.ему было 17. я часто вспоминаю его и плачу.я не была на похоронах,так случилось,что узнала о смерти уже ближе к 40 дням. он не мог умереть-жизнерадостный,веселый парень.но судьба распорядилась иначе.

Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?

Сообщение от kateriya

На неделе перед Вашим ответом у меня еще созрела одна мысль. я не знала стоит ее писать сразу или лучше потом. почему то подумала,что намешаю в одну кучу все. я как то сама себе дала ответ,что та часть моих вопросов,связанных с отношениями с социумом (профессия,реализация) очень связана с взаимоотношениями с отцом. оно и понятно,что именно отец ответственен за формирование соц.жизни у ребенка,если можно так выразиться.
а ответ этот пришел из следующей ситуации. в нее попал мой сын, по наследству))) как то попросила сына показать дедушке "пару приемчиков",что их учат на кикбоксинге.сын показал.дедушка без комментариев начал учить как надо правильно,он ведь занимался боксом,он ведь знает как надо.сын отвлекался и не слушал,дедушка злился и повышал голос. Боже!-подумала я тогда,как до боли это все знакомо. я не сдержалась и сказала отцу,что сын всего лишь хотел показать,чему научился, он просто хочет показать, он НЕ хочет,чтоб оценивали и учили...просто приняли БЕЗОЦЕНОЧНО. вот это помню все свое детство-показываю рисунок,танцую танец,пою песенку,испеку печенье,да неважно что.....меня обязательно надо научить как НАДО, я ж не знаю как НАДО, а отец ЗНАЕТ. он вообще ВО ВСЕМ разбирается. и в психологии,кстати тоже. И вот со мной этот рюкзак за спиной-я НЕДОСТАТОЧНО знаю, вот он знает,она знает,а я не знаю и не умею,а если умею,то каряво. я прочла 50 книг, мало.надо еще 50.недостаточно,для того чтоб делать хорошо. это ж невроз уже! отец конечно любит меня и желает добра.это я точно знаю. но не умеет он эту любовь выразить.

Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе?

Можно ответить просто и лаконично-тревога. Тревога за всё и всех.Знаете, меня кстати еще в возрасте 7-12 лет мучали постоянные боли в желудке и вечная рвота. Участковый педиатр ставила гастрит. Но сама сейчас понимаю,что причина чисто психосоматическая. Очень много было волнений,тревог,эмоций,которые переполняли. Моя мама еще сама по себе человек тревожно-мнительный и ее состояние,думаю,передавалось мне однозначно. Поэтому обстоятельства жизни в сумме с эмоцинальным сосотоянием наиболее близкого человека однозначно не давало мне ощущения безопасности.

Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.

Про безопасность немного сказала выше. А еще помню в возрасте 7-10 лет фантазировала перед сном,что у меня есть друг-тигр,которого все боятся,а я нет,потому что понимаю его язык. и он меня защищает от обидчиков.
Очень хотела сказать,что моим защитником была бы мама,но вот как то усомнилась. Безусловно,она оберегала,защищала,помогала, но уж больно она непоследовательна.Эта непоследовательность сводит меня с ума по сей день. Она может передумать о своем решении через пару часов,а завтра с утра думать совершенно по другому. Мне пришли на ум такие ее фразочки, как "да брось ты...." и "перестань...."....это говорилось в отношении каких то моих переживаний или предложений.пусть детских,может наивных,но для нее,не для меня. и в тоже время были ситуации,когда она могла поддержать меня. Отца не помню в плане поддержки лет до 8. Его участие для себя отмечаю,когда занималась танцами, это лет 9-10. Он просил показать ему пару движений и иногда мы с ним вместе танцевали. Я воспринимала это,как серьезное его отношение к моему любимому занятию. И позже,в бурном подростковом возрасте, он не осуждал ту музыку,которую я слушаю и ту субкультуру,в которую я втянулась, в отличии от мамы (панк-рок), даже наоборот-мы могли обсуждать какие то музыкальные композиции и размышляли о несовершенстве мироустройства)))Но всего этого отцовского участия было как то мало, эпизодически,под настроение я бы сказала.Он вообще при этом никогда не говорил о своих чувствах, ни с мамой,ни со мной. я не когда,не слышала от него,что он любит меня,хотя всегда была уверена в его любви.

И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают.Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент?

Да,вероятно это так и было. Я почти не помню себя и своих переживаний по поводу смерти ребенка. Но хочу добавить,что все мои фантазии по этому поводу пугали меня наверно еще больше,чем сам факт смерти. Фантазирование это вообще типичная защита для меня.

Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?

Да,все верно. Ощущение,что нельзя расслабляться ни на секунду. По сути выходит,что если смерть это часть жизни,то я боюсь самой жизни,больше чем смерти. Никогда не знаешь,когда будет поставлена точка. Ожидание этой точки тяготит и приводит к бездействию. Это как заяц в кустах-боится показать нос,а вдруг волк,а вдруг нет? И так и сидит в кустах всю свою заячью жизнь,если конечно не помрет раньше времени с голоду. А вот вопрос мне-зачем вообще ждать этой точки?Что мне это дает? Какой то способ договориться с судьбой и избежать неизбежного.Будто делает бессмертной.Ооооо это явно фантазии ребенка, наверно когда то для себя изобрела этот волшебный способ.
А вот еще кстати,мне вспомнилась ситуация.Опять же лет 8-9 мне. Зима,возвращаюсь домой,захожу в подъезд,поднимаюсь по лестнице (мы жили на 3эт.), на 2-ом вечно не было света...вижу силуэт мужчины в начале лестничного проема, отчетливо различаю в руках пистолет. Прошибло в момент.Я через порожки прыгала,чтобы выбежать из подъезда, он бежал за мной...выбежав,быстрым шагом он ушел прочь.На улице посчастливилось встретить подружку с мамой.Эмоционально рассказала,что со мной только что случилась,сказала,что боюсь подниматься одна. И знаете что сказала мама подружки? "Лера,проводи ее на лифте". Сама не пошла. Значит не поверила мне. Если б мне сказали,что в подъезде маньяк какой то, в жизни б свою дочь одну не пустила. Я не знаю кто это был. Опять же 90-е....На 2-ом этаже жил сотрудник ДПС,может хотел его припугнуть,а тут я...
И что вы думаете, рассказала я дома эту историю? Нет. и до сих пор не знают. Внутри меня есть убеждение,что мне не поверят, обесценят мои чувства,поругают, поэтому лучше молчать.

Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?

Плачу до сих пор. Никак не обошлась. Не знаю. Иногда разговариваю с ним. Это был мой партнер по танцам, я занималась бальными танцами с 8 до 13 лет. Потом наш коллектив распался. Это вообще еще одна отдельная травматичная тема для меня.
Что чувствую? Утрату,боль,пустоту.Недосказанность есть какая то. Будто какая то часть меня ушла с ним. Он был первой моей романтической любовью.

Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

Я думаю,что до сих пор остаюсь для родителей неумехой.Не то,что брат....А еще, лет в 6, я зачем то играла в такую игру-представлялась мальчиком Сережей и говорила,что мои родители-не мои родители,а меня взяли из детдома. На одной из личных терапий я обсуждала эту историю с психологом. Сделала вывод,что из за постоянных сравнений с братом я решила,что мальчиком возможно быть лучше. А еще возможно родители имели свое представление о том,какая должна быть девочка. И я могла несколько не соответствовать их ожиданиям. Позже спросила маму -какой я была в детстве. Она ответила-"Ой,ты вечно,что то выдумывала. Брат был более спокойным. и всякии истории с ним случались меньше". Я вечно таскала домой животных, родителей в школу вызывали не раз-все правду свою доказывала. мама меня так и называла-революционерка. Брат был более пасивен как бы, а я активнее. А в их представлении наверно должно быть наоборот девочка пассивна,мальчик активен.
Я вот сейчас пишу и думаю-черт подери,на сколько я далеко от себя ушла!?

[kateriya]

На неделе перед Вашим ответом у меня еще созрела одна мысль. я не знала стоит ее писать сразу или лучше потом. почему то подумала,что намешаю в одну кучу все. я как то сама себе дала ответ,что та часть моих вопросов,связанных с отношениями с социумом (профессия,реализация) очень связана с взаимоотношениями с отцом. оно и понятно,что именно отец ответственен за формирование соц.жизни у ребенка,если можно так выразиться.
а ответ этот пришел из следующей ситуации. в нее попал мой сын, по наследству))) как то попросила сына показать дедушке "пару приемчиков",что их учат на кикбоксинге.сын показал.дедушка без комментариев начал учить как надо правильно,он ведь занимался боксом,он ведь знает как надо.сын отвлекался и не слушал,дедушка злился и повышал голос. Боже!-подумала я тогда,как до боли это все знакомо. я не сдержалась и сказала отцу,что сын всего лишь хотел показать,чему научился, он просто хочет показать, он НЕ хочет,чтоб оценивали и учили...просто приняли БЕЗОЦЕНОЧНО. вот это помню все свое детство-показываю рисунок,танцую танец,пою песенку,испеку печенье,да неважно что.....меня обязательно надо научить как НАДО, я ж не знаю как НАДО, а отец ЗНАЕТ. он вообще ВО ВСЕМ разбирается. и в психологии,кстати тоже. И вот со мной этот рюкзак за спиной-я НЕДОСТАТОЧНО знаю, вот он знает,она знает,а я не знаю и не умею,а если умею,то каряво. я прочла 50 книг, мало.надо еще 50.недостаточно,для того чтоб делать хорошо. это ж невроз уже! отец конечно любит меня и желает добра.это я точно знаю. но не умеет он эту любовь выразить.

[Varvarina]

Добрый день, kateriya!
Сегодня я хочу озвучить только одно техническое предложение. Уровень глубины разговора, который, по моему впечатлению, у нас сейчас обозначился, требует другого пространства. Предлагаю перейти в более закрытый раздел, специально выделенный для углубленной работы. Это раздел "Интернет-консультирование". Вы не против?
На пост отвечу завтра, с Вашего позволения.

[kateriya]

Здравствуйте! Я не против.

[Varvarina]

Доброй ночи, kateriya!

Сообщение от kateriya

Здравствуйте! Я не против.

Вот и хорошо. Теперь мы на новом месте
Продолжим.

[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо,что думаете обо мне. На комментарии отвечу чуть позже. Начну с другого.
Вчера отцу стало плохо-подскочило давление,таблетки не помогали. Мама вызвала скорую.Укол,который сделали врачи не помог. Папе становилось хуже. Мама снова вызвала скорую,чтоб забрали в больницу. Там уже сделали какой то другой укол,от которого стало легче.И их отпустили домой.Я находилась дома и все подробности узнала только вечером. Все это время была в этом очень знакомом мне из детства состоянии, тошнотворном,мерзком,отвратительном,хуже смерти-состоянии волнения,страха,когда ситуация неизвестна,не можешь никак помочь,ничего изменить,абсолютная беспомощность.И тут я поняла,что не хочу никогда больше чувствовать все это,как же устала от этого мерзкого волнения. А ведь знаете,давно ничего такого волнительного чрезмерно и не происходило. Я наверно просто на время скатилась к таким привычным детским реакциям. И вот что поняла-я выходит не хочу чувствовать это волнение со знаком"-", выключаю его. Но оно часть жизни,так ведь. Выключив его, я выключаю и все переживания со знаком "+". Я где то в ранних постах писала,что не получаю удовольствия на 100%, не живу на полную. Теперь понимаю почему. Потому что нажала на кнопку "Выкл". А теперь в темноте ищу "Вкл".
Первый срабатывает опять желудок-ничего не лезет, какое то странное чувство,что внутри желудка мочевой пузырь и он сейчас лопнет. Я начала плакать,слезы лились сами по себе. Такое чувство,что этим слезам много лет и они детские и вот только сейчас вылились наконец.
Потом я как то успокоилась и смогла даже поразмышлять на тему принятия.Принятия тех событий,которые волей или неволей происходят в наших жизнях и о том,как важно согласиться с тем,что происходит, быть открытым этим событиям,не бежать от них.

[Varvarina]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от kateriya

Спасибо,что думаете обо мне. На комментарии отвечу чуть позже.

Мне хочется тут коротко среагировать. Не так важно сейчас идти запланированным путем последовательного обсуждения возникших у меня комментариев и вопросов. К ним можно вернуться позже. То, что Вы описали, ИМХО является экзистенциально значимым. И более важным сейчас в нашем процессе, чем рефлексивно-ретроспективный анализ прошлого опыта. Актуальная ситуация с отцом предоставила нам хорошую возможность прикоснуться к этим чувствам не в воспоминаниях, а в актуальной ситуации. Мы МОЖЕМ и ДОЛЖНЫ тут остановиться и внимательно посмотреть на них.

Сообщение от kateriya

Все это время была в этом очень знакомом мне из детства состоянии, тошнотворном, мерзком, отвратительном, хуже смерти-состоянии волнения,страха,когда ситуация неизвестна,не можешь никак помочь,ничего изменить,абсолютная беспомощность.

Вы знаете название своего состояния?

Сообщение от kateriya

И вот что поняла-я выходит не хочу чувствовать это волнение со знаком"-", выключаю его. Но оно часть жизни,так ведь. Выключив его, я выключаю и все переживания со знаком "+". Я где то в ранних постах писала,что не получаю удовольствия на 100%, не живу на полную. Теперь понимаю почему. Потому что нажала на кнопку "Выкл". А теперь в темноте ищу "Вкл".

Абсолютно точно!
У Лэнгле есть такая метафора относительно чувств. Чувства возникают со всеми знаками, такова их природа. Они имеют характер синусоиды, амплитуда которой одинакова как для чувств со знаком "+", так и со знаком "-". Если амплитуда сглажена, то не переживается сильно негативное чувство, оно становится слабее, но, как неизбежное следствие, такой же невысокий уровень интенсивности имеют и все позитивные переживания. Ну а уж если нажата кнопка "выкл", то, сами понимаете, никаких чувств нет. И участия в жизни тоже нет. Чувство - это важнейший элемент для понимания того, КАК воздействует на меня то, что происходит со мной. Это "как" единственная информация, которую я нигде не могу найти, кроме себя, своей психики. Их интенсивность зависит от того, допускаю ли я эту интенсивность или "прикручиваю". Тут очень технические аналогии. Но выключатель не всегда в моей сознательной власти. Иногда он срабатывает автоматически - и вот готовая диссоциация, как это бывает при травматическом опыте. Извините за небольшую лекцию. Я надеюсь, что Вам это полезно понимать.

Сообщение от kateriya

Первый срабатывает опять желудок-ничего не лезет, какое то странное чувство,что внутри желудка мочевой пузырь и он сейчас лопнет. Я начала плакать,слезы лились сами по себе. Такое чувство,что этим слезам много лет и они детские и вот только сейчас вылились наконец.

Эти слезы принесли облегчение?

Сообщение от kateriya

Потом я как то успокоилась и смогла даже поразмышлять на тему принятия.Принятия тех событий,которые волей или неволей происходят в наших жизнях и о том,как важно согласиться с тем,что происходит, быть открытым этим событиям,не бежать от них.

ДА!

[kateriya]

Доброго времени суток! Ситуация с папой действительно перевернула мое сознание,может конечно не полностью, но по крайней мере позволила сделать значимые для меня выводы,о которых я напишу ниже. Спасибо Вам,что среагировали на мое сообщение. Хотя я готова была подождать ответ, т.к. наше общение очень важно и ценно для меня.

Вы знаете название своего состояния?

Я бы назвала это сопротивлением. Сейчас хочу добавить-сопротивление жизни. Внутри протест - как!?не может быть,не хочу!нет,нет,нет!

Извините за небольшую лекцию. Я надеюсь, что Вам это полезно понимать.

Это очень нужно мне понимать. Приветствую любые теоретические заметки.

Иногда он срабатывает автоматически - и вот готовая диссоциация, как это бывает при травматическом опыте.

Да возможно когда то таких болезненных переживаний было чрезмерно много для меня. Сработал автомат. Как же теперь включить все?

Эти слезы принесли облегчение?

Временное. По крайней мере позволили подумать на тему принятия,а вот это уже принесло некоторое облегчение.

Теперь о своих небольших выводах. Знаете,пожалуй я хочу оставить тему отношений с родителями. Я точно знаю,что они любят меня и делали/делают все,что могут,чтобы мне в чем то помочь. Я не могу просить с них больше,чем они могут. Мы все неидеальны.
В тот день я была физически со своими детьми,но эмоционально недоступна. Они даже перестали в какой то момент ко мне подходить. Я полностью ушла в свои переживания. Даже не думая,что мое состояние может как то повлиять на них. А ведь возможно так же и было в отношениях со мной и родителями.
У родителей была по своему тяжелая жизнь в свое время. Было много своих переживаний. Где то они так же могли быть недоступными для меня. Но я точно знаю,что они делали все от них зависящее и возможное,чтобы мне было хорошо.Пусть не всегда так как это надо было мне,не в той форме,не в то время. Но я благодарна им за все!
Сейчас я хочу быть родителем самой для себя. Уметь себя поддерживать!

НО если точно по ЭТОЙ метафоре, у того Ёжика был Дом. Он его не мог найти в тумане. У Вас тоже так? Или Вы не знаете, что за Дом Вы ищете? Вы в самом конце вроде говорите об этом. Но у меня здесь вопрос скорее о том, насколько хорошо Вы представляете, что ищете?

Я знаю этот дом. Я узнаю его как только в нем окажусь. По ощущениям.

Что Вам помогает это делать, чего раньше не было?

Он сейчас остается у Вас?

Теперь тигр это я. Он и помогает отстаивать себя,свои потребности,ценности,свою семью. Тигр это уверенность в себе и осознание значимости, важности происходящего со мной и семьей. Т.е. не игнорирование своих желаний (по разным причинам), а достижение. Быть тигром не значит рычать и скалиться, а значит быть напористым,энергичным,сильным(выносливым) и смелым.

когда рассчитывать можно только на себя? нельзя расслабиться. Делает ли это Вас повзрослевшей раньше времени - чуть ли не старушкой?

Прям удивилась как точно.Именно старушкой себя порой и считаю. Где же былой драйв,авантюра,вкус риска, энтузиазизьм...?)))честно сказать,смеюсь сейчас над собой...

В этом желании чувствуется много энергии (скорее злости в свой адрес) и ясно присутствует мотивация.

Надоело бояться!устала!Я уже сама от себя больше устала,чем от жизни с ее смертью.

В этом так много принудительного выдерживания невыносимых вещей, не имеющих никакого здравого смысла, что от одного этого становится не по себе. Так?

Вот здесь наверно и сработал автомат.

Уточню как услышала. А Вы уточните, если я ошибаюсь, пожалуйста. Вы боитесь не самой смерти как конца жизни, а тяжелого процесса умирания, сопровождаемого муками и болью, а также той смертью, с которой сами не согласны, поскольку она безвременная, застигает врасплох, перерезает нить жизни на самом взлете. Помните в "Аленьком цветочке " как страшное заклинание "И умереть тебе смертью лютою, безвременною..."?

Да именно так. Это самое страшное,что может быть.
Можно спрошу: а какая должна быть смерть, чтобы Вы с ней согласились, что такой она может быть?
Быстрая)))В преклонном возрасте.

Такое разрушение плоти - вот Ваш страх? Или тут больше об исчезновении Личности?

Я думаю здесь и плоть и личность. Ходячий труп это тоже жутко страшно.

Я думаю,что как масло на хлеб, на мои особенности личности (ранимость,впечатлительность,чувствительность) наложились события жизни и особенности детско-родительских отношений. И вышло то,что вышло из меня. Не помню,писала или нет выше...Меня довольно много оберегали. Потому у меня и сложилось ощущение,что мир опасен (родители же говорят,а им стоит верить.)Самостоятельной я была с детства, но вот пробовать что то новое боялась. Представляете какой запутанный комок, родители оберегают от жизни, а жизнь подкидывает неприятности и никто не может объяснить в чем дело и что делать,как вообще реагировать то? Я пишу и понимаю,что прям запутываюсь сама в своих воспоминаниях и ощущениях былых и настоящих. какое то наложение всех пластов со всех возрастов.голова разрывается. Это прошлое не вернуть и не поменять. Надо в настоящем находиться,здесь и сейчас. И что то делать для возвращения домой к себе.Хочу дышать полной грудью и чувствовать остро.
Про танцы почему бросила еще позже отвечу, а то что то подустала.

[kateriya]

Итак про танцы. На бальные танцы попросилась в начале 2 класса,после того как увидела выступление какого то местного коллектива у нас в школе. Я загорелась-хочу так же,хочу! Понимаете, Ирина Николаевна? Девочка 8 лет вероятно была значительно ближе к себе и своим потребностям,чем сейчас 31 летняя тетька. Как же я захотела танцевать!!!Давно я не припомню у себя такого драйва. Причем замечу это было полностью мое желание. Очень настойчивое. Мама отвела меня в ближайший Дом творчества. И всё, с тех пор я влюбилась в бальные танцы. На тренировки бежала со всех ног, мне было мало занятий 3 раза в неделю,нужно было все 7)))Тяжело переживала перерыв на время летних каникул, отсчитывая дни до начала нового танцевального сезона. У меня неплохо получалось и через какое то время меня перевели в "конкурсную" группу (те,кто выступал на соревнованиях и всяких мероприятиях). Я была горда за себя,ведь фактически признали мои способности (ПРИЗНАЛИ меня). Моими первым партнером был сосед по парте, признаюсь,мне не очень нравилось с ним танцевать,но за неимением лишних мальчиков в коллективе это было большое счастье танцевать в полноценной паре. Позже партнер поменялся и я встала в пару с другим мальчиком. Скажу сразу,что мы станцевались быстро и с ним мне очень нравилось. Здесь правда не обошлось без конфликта. В танцевальном спорте является обычным делом перетусовка партнеров, с целью поиска "оптимального" варианта. Но мама предыдущей партнерши фактически сочла такую ситуацию оскорбительной для ее дочери и обсыпала меня,партнера,моих и его родителей,преподавателя по танцам нелицеприятными эпитетами.После чего на занятия они больше не вернулись. Но для меня именно с этого момента начинается самый взлетный период в плане дружбы,творчества и самовыражения.Наш коллектив был не очень велик,но очень дружный,как большая семья. Мы выступали на конкурсах,разных мероприятиях в городе. Кроме бальных танцев экспериментировали с другими направлениями танцев. Отмечали вместе праздники,дни рождения. Эх,какое это было время....Позитивное,жизнерадостное,плодотворное,ак тивное,яркое!Танцы были большим ресурсом для меня.
Но однажды все было разрушено. В тот год я как то особенно ждала начала нового сезона и с жуткой скукой переживала перерыв. Идя на первое занятие, было какое то странное предчувствие, волнение. Вот не знаю, Ирина Николаевна, что это? Ведь это не из области эзотерики,ведь это есть у всех людей, детей, но мы отмахиваемся от внутреннего чутья и оно перестает говорить с нами. А ведь наверно,если слушать себя,то ошибаться меньше будешь по жизни. Так вот предчувствие меня не подвело. Вместо нашей преподавательницы по танцам была другая,она сообщила, что Ольга Владиславовна уехала в Москву и пока не известно,когда она вернется и что теперь она будет вместо нее. Все оборвалось внутри. Это значило конец. Как смерть. Шла домой я очень расстроенная и безжизненная. Это все тоже чем то напоминает внезапную смерть,с которой я не согласна.Коллектив наш фактически распался. Два месяца я еле отзанималась с новым тренером. Начала пропускать занятия, пропал былой интерес и страсть,активность.Новый преподаватель была совсем другая-флегматичная,безэмоциональная,никакая вообщем....Наша Ольга Владиславовна была очень эмоциональная,яркая.Мне кажется многие девочки хотели быть на нее похожи. Уж я то точно!Мы перенимали у нее какие то манеры,фразы,жесты...А самое главное, она занимало огромное место в моем сердце и моей жизни. Я б даже сказала,что она это еще один объект привязанности,кроме родителей. В коллективе я была на первых ролях, всегда выступала в первых рядах. Меня хвалили. Я получала от тренера много признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения.Конечно я купалась в этом,мне было тепло и хорошо.
Наш коллектив распался. кто то из нас пытались перейти в другие клубы. я не исключение,пробовалась в трех местах.везде мне было плохо. потому что не было всего того,что было в моем родном,не было Ольги Владиславовны и я не получала ничего,в чем так нуждалась-признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения. Все другие коллективы были какие то чужие,враждебные,холодные,закрытые.
Ее уход я могу сравнить с утратой. Была и обида, и злость. Мне казалось,что она предала нас,меня. Хотя конечно другой половиной мозга я ее оправдывала-ведь у нее не было семьи и она уехала строить СВОЮ личную жизнь.
На некоторое время я задержалась в новом коллективе с моим партнером, но очень скоро мы стали терять интерес оба, появилась взаимная раздражительность. Я начала откровенно прогуливать тренировки. Не могла запомнить связки,хореографию из-за чего сильно падала самооценка. Новый тренер была как то закрыта эмоционально,не приветлива. Я ее тоже могу понять,когда приходят новые дети с 6 лет, с начала это одно. А когда вам по 13 и нас нужно было местами переучивать,местами вписывать в существующий ансамбль,да и вообще личностно привыкать к нам это совсем другое. И да,кстати,это очень важно. Этот последний коллектив,в котором мы задержались, они ведь перешли в наш родной зал после распада нашего. Сколько злости и ревности к ним было у меня. Хотела всех порвать и вышвырнуть.Этой мой зал,мой!!! А они так по хозяйски там ходили,распоряжались всем. Представьте,что к вам в квартиру приходят незванные гости и ведут себя,будто это их квартира,а вы при этом ничего не можете подделать...
В общем я бросила. Когда то мои любимые,обожаемые танцы опротивели мне настолько,что слышать про них не могла. Скажите мне лет в 10-12,что у меня будет такое отношение-в жизни б не поверила!!!
Родители сильно не настаивали, мама предложила хорошо подумать. Я не раздумывала, бросаю и все. На время почувствовала облегчение. Позже поняла,что это было бегство. Но желания возвращаться никогда не было. Было желание вернуть наш прежний коллектив. Я даже тайно верила,что когда нибудь это случится.
Я видела Ольгу Владиславовну через пол года после распада, она приезжала специально к нам. Мы о многом поговорили. Я не обижалась на нее больше. Но продолжала верить,что когда нибудь наш коллектив воскреснет. Еще позже умирает мой партнер. Вместе с его смертью я окончательно похоронила идею о воскрешении.