Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы считаете, что настоящую жизнь можно построить счастливой, опираясь только на хорошее детство?

Я надеюсь, что это не так. Но, как пишут в учебниках психологии, статистика утверждает, что детство и отношения с родителями оказывает определяющее влияние на способность человека ощущать себя счастливым. Не могу сказать, что мне бывает плохо совсем без причины. Хотя были случаи, когда я ощущала себя так, но этот этап давно пройден - я осознала и приняла отрицаемые мной проблемы, которые пыталась не замечать и из-за которых меня в течение многих лет мучила тревожная депрессия или что-то в этом духе. Я увидела, что у меня всегда есть реальные причины, чтобы мне было плохо. Объективные. Но далеко не всегда они - стихийная случайность, на которую я не могла повлиять. Многие беды создаю я себе сама. Тоже не беспричинно, но все эти ПРИЧИНЫ, которые во мне и вокруг, они должны чем-то объясняться. Это какой-то склад меня. Это то, что я есть, что я думаю, что делаю и что выбираю по жизни, чтобы это меня окружало и на меня влияло. Это может быть только программа, на которую я настроена. И многое я не могу объяснить, ПОЧЕМУ. Значит, это было в меня запрограммировано в неосознанном состоянии, т.е., например, в глубоком детстве. Или вообще гены, природа. Не знаю. Но то, про что я совсем не в курсе, чего не понимаю, с чем не представляю, как быть, и есть ли это во мне - это меня пугает. И я сильно сомневаюсь, что могу что-то поделать с тем, не знаю чем. А надо. Так что мой ответ на вопрос: не знаю. Боюсь, что фундаментально эту программу невозможно изменить, но надеюсь, что возможно.

[Spiegel]

Опишите , пожалуйста, счастливую жизнь в Вашем понимании. Юлия, живущая счастливой жизнью - какая она , что чувствует, что делает, что хочет, что и как выбирает и т.д.?

[but_the_girl]

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны. Теперь она выбирает окружение, которому она нравится такой, какая она есть, которое её уважает и в итоге любит. Она смотрит правде в глаза и не оправдывает проходимцев, не занимается самообманом. Т.е. если работа тлен, значит тлен и надо уходить. Если человек солгал, значит ему точно не надо доверять, и т.д. При этом она не делит людей и пр. на друзей и врагов - просто лжецу бессмысленно доверять, с хамом - общаться, а на неперспективной работе - работать. И всё это без негатива к этим людям, работам и т.д., а просто с пониманием того, что это, кто и зачем в её жизни. Не за чем - значит и не надо.

[Spiegel]

Юлия, у Вас реально достигаемое желание, на мой взгляд: проживание жизни с ощущением себя человеком выбирающим, осознанно и свободно выбирающим.
Выбирающим СЕБЯ при любых выборах.

Сообщение от but_the_girl

Счастливая Юлия - это я, с той лишь разницей, что она уже пережила и приняла свои прошлые негативные ситуации, простила их людям и себе, и они ей совершенно безразличны.

Может перейдем к более конкретным ситуациям из прошлого, которые не дают проживать жизнь как хотелось бы?
Начните с одной.

[but_the_girl]

Прошу прощения за ошибки. Не рассчитала время - пришлось отправить, не прочитав написанное. Пост выше можно удалить. Отредактированный вариант:

Очень много таких ситуаций. Даже если брать только отца. Т.к. сейчас для меня актуален вопрос отношений с противоположным полом, ощущения себя как женщины и самооценки, возьму ситуацию наиболее актуальную, связанную с этими вещами.

Для начала некоторая предыстория, чтобы понять, на что в принципе в поведении отца в т.ч. я злюсь.

Отец часто критиковал мою маму за её внешность. Называл курицей и говорил ей, что она толстая. У мамы и правда был избыточный вес, на грани с ожирением, но не всегда. Набирать она стала в последние годы их совместного проживания. Однако и до набора веса его отношение к ней и к её внешности, по моим ощущениям, не было лучше. Её фигура всегда, даже при значительно меньшем весе, по конституции была крупноватой: широкие бёдра, колени, щиколотки, не выраженная талия, маленькая грудь, небольшой рост. Он же всегда говорил, что ему не нравится даже умеренная полнота, что его привлекают высокие стройные девушки, даже худенькие, блондинки (мама - брюнетка), голубоглазые (у мамы каре-зелёные глаза) холодной северной скандинавской внешности (у мамы смугловатая немного кожа, загар, веснушки), большая грудь само собой. Я похожа на маму, хотя эти черты у меня выражены меньше: грудь и рост больше, бёдра, кость, талия уже, волосы светлее, кожа бледнее, но разница всё же незначительна. И обо всех этих предпочтениях отца я знаю, потому что он говорил о них при мне или даже мне.

Мне было обидно прежде всего за маму, за то, что он её муж и так её обижает своим отношением, своими сравнениями не в её пользу. Она виду не подавала, но мне на её месте было бы обидно. Она слишком гордая, чтобы демонстрировать чувство уязвлённости. Во вторую очередь было обидно за себя, потому что он и со мной делился всеми этими вещами. Например, своим омерзением к кареглазым, смуглым, латиноамериканкам, но мы с мамой хоть и не смуглянки, но и далеко не скандинавки - некоторая неуловимая южность есть в лицах. Как-то в контексте разговора про мои волосы я ему сказала: "Зато красиво", на что он ответил: "Не скажи. Может и красиво, когда ухоженные, а когда нет ухоженности, выглядит, как пакля. Мне больше нравятся короткие стрижки и светлые волосы". Т.е. по сути он мне сказал, что мои длинные волосы - не достоинство, а недостаток, что они неухоженные, некрасиво выглядят, похожи на паклю, да ещё и в принципе не могут нравиться ему, потому что они не светлые. Мне неприятно было, конечно, слушать от отца, как он восхищался не пойми каким типажом женщин, которых в жизни и не видел поди, а нас с мамой, самых по идее ему близких, сравнивал с ними и рассказывал, какие мы не такие, как надо.

Критиковал мою внешность не только так. Когда я в старших классах стала ярко краситься, мог как-нибудь негативно с издёвкой прокомментировать. Я, может, и сама не всегда была довольна результатом или сомневалась, не слишком ли вульгарно, но в итоге красилась именно так и его непрошеное мнение воспринимала, как неуважение своего выбора. Если что-то ему не нравилось в том, как я оделась, мог, опять же, заметить нежданно негаданно и дать комментарий из серии: "Сними этот ужас" или "Что это на тебе за хрень?" Если не дай бог замечал ярко накрашенные ногти, его это особенно раздражало, он даже будто негодовал, говорил, что это вульгарно и чтоб я не смела так в школу идти или вообще на улицу выходить: "Сотри немедленно". Я, конечно, сейчас больше со смехом вспоминаю комментарии по поводу моего имиджа, ибо и правда, как правило, это было безвкусно. Я его мнению не потакала - смеялась, делая вид, что не восприняла всерьёз его критику, ничего не стирала, не умывалась и в таком виде покидала дом. Но это обрисовывает некую общую картину. Такая критика была и до старших классов.

Мне было 12 лет. Я надела свои детские украшения и пошла гулять. Я сомневалась: может, аксессуары не подходят к одежде, в которой я была, может, они слишком детские, но мне всё-таки захотелось их надеть, поэтому я сделала это и вышла так во двор. Когда я вернулась домой и меня увидел отец, он рассмеялся и сказал мне: "Сними немедленно и выброси - тебе же не 5 лет". Я спросила, серьёзно ли он так думает, т.к. и у самой были такие мысли, на что он ответил утвердительно и посмотрел на меня, как на слабоумную. Убеждал, что я уже взрослая, чтобы такую "хрень" носить. Мне стало стыдно и за то, что я гуляла в таком виде, и из-за мнения отца. Я сняла и выкинула не только эти свои детские украшения, но и остальные.

В то же время были неловкие моменты, связанные с отцовскими комплиментами моей внешности, когда мне было, например, 13-14 лет. Мы с мамой покупали мне новую одежду, потом я мерила и показывала её отцу, а он мог внезапно похвалить меня, причём как-то странно. Во всяком случае, мне становилось неловко. В этом были и ирония, и флирт, и кокетство: "Мама, посмотри, дочка-то наша выросла, красивая какая стала". Дальше могли быть некоторые подробные комментарии того, что именно красивым стало, в то время как я стою в новой одежде, как на выставке, и чувствую себя неловко. Также он мог заметить мимоходом, что я "стала глазки-губки подкрашивать", с теми же заигрывающе-двусмысленными интонациями, а я от этого смущалась, ощущала стыд за такое своё поведение, т.к. для меня в этих комментариях крылся намёк на моё сексуальное поведение и мне было странно эти намёки слушать от родителя. Хотя никакой сексуальной жизни или чего-то близкого к тому не было у меня ни в 13, ни в 16, для меня в этих его высказываниях на тему моего взросления и превращения в женщину было что-то постыдное, будто уличающее.

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

> В 15 я стала набирать вес. К 16-ти набрала его 15-20 кг сверх того, что был в подростковом возрасте, при этом ожирения у меня близко не было, но я немного выплыла за верхнюю границу медицинской нормы веса, т.е. избыточный вес небольшой был. Я спросила отца при всей семье, сильно ли заметно, что я поправилась, на что он ответил, цитирую: "Да ты вообще стала безобразно выглядеть". Я не знаю, какое слово тут может быть хуже. Омерзительно? Отвратительно? Мерзопакостно? Но слова "безобразно" тоже оказалось вполне достаточно, чтобы лишить меня дара речи. Я не ожидала столь грубого ответа, да ещё и при всей семье. Я буквально проглотила ком, подступивший к горлу, внутренне попыталась утешить себя тем, что знаю отца и знаю, что проблемы у него, а не у меня, но так и осталась сидеть дальше молча с глазами на мокром месте. <

Меня не только обижает, что моя объективно красивая внешность не ценилась мужчинами даже в моей семье, а чаще, напротив, её критиковали и унижали этим меня, но прежде всего расстраивает то, что я-то, положим, знаю общественное мнение на тему полноты (единственного объективного недостатка моей внешности - при всей моей неоднозначной самооценке мне и правда повезло), но вот когда даже собственный отец меня не принимает, а отторгает, например, комментарием про безобразность, это, конечно, очень обидно. Кроме того, злит сам факт, что отец смел меня оценивать как женщину, глазами мужчины. Я же его дочь, а не кто-то, кто мимо прошёл, и он оценил и рассудил на свой вкус, красивая или некрасивая, нравится ему или не нравится, как в интернете пишут, "вдул" бы или "не вдул". Я его дочь, и его задача меня поддерживать и смотреть на меня как на своего ребёнка, а не оценивать как женщину и раздавать мужланские комментарии, демонстрируя свой сомнительный шаблонный вкус на примере собственной дочери. Неясно, как мне вообще всё это понимать/воспринимать. Но, видимо, я восприняла так, что я не очень-то себе самка, и развила в себе комплекс неполноценности.

Может, он хотел, чтобы я выросла красивой женщиной, чтобы была счастлива, и надеялся своими комментариями меня заставить работать над собой? Даже если так, я не могу оправдать отца ни тем, что он хотел меня мотивировать, ни тем, что он обычный невежественный человек, который бесхитростно говорит, что думает, не заботясь о последствиях. Он был не абы кем, а психиатром, ежедневно практиковавшим психотерапию и всё свободное время посвящавший изучению спецлитературы.

Мужчины, с которыми я общаюсь, в т.ч. как с мужчинами, тоже позволяют себе в меньшей степени критиковать мою внешность, в большей - делиться своими предпочтениями, приводить в пример известных и не очень женщин, которые им нравятся. Меня это задевает. Если на критику моей внешности я ещё могу ответить и отвечаю довольно жёстко, и меня потому особенно этим не достают, то найти в себе силы прервать разговор про то, какие женщины красивы, а какие нет, я не могу. Я хочу выглядеть прогрессивной девушкой, которая спокойно может это обсуждать, ведь мне и правда интересна женская красота, я рассуждаю на эту тему, сама порой завожу такие разговоры, но когда симпатичные мне мужчины рассказывают, какие женщины им нравится, а я не соответствую, мне неприятно. Кроме того, не хочу демонстрировать, что я себя с кем-то сравниваю и что вообще у меня могут быть какие-то комплексы, т.е. из гордости. Но на самом деле мне эти высказывания неприятны, а сказать об этом и просто закрыть тему я не могу. Наверно, неуловима грань между тем моментом, когда мне и самой интересно это обсуждать, и моментом, когда я уже ощущаю собственную ущербность на фоне озвученных мужчиной предпочтений, т.к. я им часто не соответствую, испытываю ревность и хочу тему закрыть, но опасаюсь того, что это будет выглядеть странно или истерично и что я выдам свою слабость. В любом случае, мужчины, в т.ч. состоящие со мной в отношениях, часто делятся со мной своими предпочтениями в этой сфере, т.е. такое унизительное ко мне отношение - обычное в моей жизни явление. И, думаю, сказывается в частности отношение отца ко мне и прежде всего к моей маме.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" . И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" .

Интересно. Я об этом не думала. Спасибо. Но ведь злость так или иначе появляется в случае нарушения границ? Это же естественно? Если так, то в чём тогда разница, есть её накопленный капитал, оставшийся с прошлых ситуаций, или нет?

Сообщение от Spiegel

И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.

В последнее время это умение появилось. Благодаря сильной ревности к мужчине - тогда я и осознала, что мне подобное поведение причиняет боль. Действительно, помогла злость, которую я по-своему выражала: представляла "выбранных" красавиц в худшем свете, красочно расписывая все их недостатки. В ином случае уже без всякой злости сказала, что мне тема неинтересна, но на меня навалился в ответ шквал "у тебя комплексы" или "ты сама начинаешь" - в итоге снова пришлось вывалить вагон злости, уже адресно. С тех пор я сама не "начинаю", потому что понимаю, что сейчас для меня травматичны такого рода обсуждения, т.к. самооценка не на высоте. Если когда-нибудь перестану себя сравнивать с другими и стану спокойно относиться к чужой красоте, радуясь её существованию, а не расстраиваясь из-за конкуренции, тогда да. Сейчас нет.

Сообщение от Spiegel

Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

Трудно очень вспомнить. Скорее второе. Иногда я хвалила себя в ответ на отцовскую критику или сводила всё на шутку. Но обычно даже это было лишь слабой попыткой - внутренне я всё воспринимала на свой счёт и свой гнев направляла на себя. Моя мама, думаю, даже легче воспринимала всё. Во всяком случае, внешне обычно оставалась равнодушной и никогда не предпринимала попыток себя переделать: похудеть, сменить имидж и т.д. Я же с 14-ти лет постоянно сидела на диетах, чувствовала себя красавицей в теле уродины, однажды даже нервный срыв был, когда весы показали не 55 кг, а 55 кг 200 г после выпитого стакана воды... Отец тогда сказал, что у меня психоз или типа того и накричал, что я уже психически больная и что ещё раз такое увидит - вообще диеты мне запретит и весы выбросит. В подростковом возрасте любую критику знакомых, подруг, приятелей я воспринимала скорее с благодарностью: "Спасибо, вы даёте мне стимул к тому, чтобы дальше изводить себя голодными диетами и однажды добиться результата!" Наверно, потому что в детском саду и в школе, до перехода в средние классы, постоянно обзывали, самое мягкое, толстухой (хотя совершенно милый ребёнок был, эх), так что я считала нормой и абсолютной истиной, что я неправильная и надо меняться. Эпопея с нездоровыми похудениями закончилась всего полгода назад. Пожалуй, за студенческие годы я проделала серьёзный путь к тому, чтобы принять своё право быть полной. Да, думаю, это достижение. Особенно, когда читаю в интернете женщин, которые и к 50-ти годам не могут успокоиться и тратят драгоценное время на голодную слабость, чтобы быть красивой и чувствовать себя сексуальной. Я чувствую себя красивой, но в основном благодаря комплиментам мужчин. Хотя и своему отражению я верю, но когда встречаю девушку, на мой взгляд, привлекательнее меня... нет, не так - девушку симпатичную (не обязательно красивее меня) и при этом худую (!), тут же ощущаю себя обычной или даже дурнушкой. Кроме того, если меня отвергает мужчина, я ощущаю себя самой уродливой и нежеланной на свете. После последнего разрыва ощущала себя совершенно бракованной женщиной, которую не починить, потом думала о пластических операциях, чтобы больше походить на тот тип, который он предпочитал, в т.ч. об аппарате Илизарова - ну вообще бред. Понимала, что бред, и просто ждала, пока пройдёт, как и с суицидальными фантазиями. Прошло через несколько месяцев после расставания. Но внутри меня всё равно живёт сто миллионов того, что во мне не так. От структуры волос до формы ступней. И это только если про внешность говорить.

[but_the_girl]

Чувствую, что настал момент поделиться своими ощущениями от нашего общения. Для обратной связи, т.к. у меня складывается впечатление, что в нашей теме я держусь суховато, холодно и даже жёстко, общаюсь с позиции "только дело и никакого личного контакта" (свойственная мне закрытость, хоть в данном случае и сложно назвать это закрытостью - даже не знаю, как это обозначить). Возможно, это вредит терапии. Вы ощущаете то же самое, или это снова мои химеры? Если ощущаете, то была бы признательна, если бы Вы написали, чего Вам не хватает от меня, чтобы наше общение было полноценным и максимально эффективным с терапевтической точки зрения.

Признаюсь, я не испытываю привязанности к нашей работе. Вроде бы это должно быть хорошо и правильно (я с самого начала знала, что не подсяду, т.к. обозначила для себя границы, т.е. обсуждаемую тему + анонимность). Но, читая другие темы, вижу, что там привязанность возникает именно на почве личного контакта, т.е. люди позволяют себе периодически не думать головой и изливать свои чувства, а я в тему иду, как на работу - думать. И если эмоции появляются, остановлюсь, поплачу, и дальше снова думать. Обычно эмоции не возникают в достаточной мере, чтобы их можно было свободно выплеснуть. В то же время, некоторую дистанцию, по моим ощущениями, создают паузы в переписке и Ваши короткие ответы, в которых я не успеваю рассмотреть отклик, хоть объективно он там есть, да и фокус внимания должен быть именно на мне, а не смещаться на Вас, насколько я понимаю. Может, это меня и коробит немного - моя непривычка к прямому вниманию и желание ужом извернуться, лишь бы уйти наконец от света прожекторов (ой, вдруг я и правда эпилептоид?).

Сейчас я себя ощущаю более комфортно, чем в начале. Уже не приходится уговаривать себя после каждого поста, что я имею право на графоманство, если считаю это обязательным, и что другие, в т.ч. Вы, имеют право относиться к этому, как угодно, но мне не стоит об этом переживать. Уже не боюсь так сильно того, что вскроется, что я - это я. И мне уже не так дискомфортно от самого факта, что я связана обязательствами и раскрываю здесь своё похороненное прошлое не для чужих глаз, в т.ч. те моменты, за которые мне стыдно до сих пор. Но некоторая тревожность осталась. Только она уже не связана с ожиданием Вашего ответа, а появляется после того, как я публикую свой. Т.е. знаю, что реакция не будет страшной для меня, но страшно это в принципе писать. Хотя, "страшно" - сильное слово, пожалуй. Но как-то тревожно.

Часто хочется остановиться, бросить. Находится много причин: и что у меня сейчас другая боль, и она перекрывает и мешает глубокой работе над заявленной темой, и что для меня это какой-никакой стресс, а мне сейчас лишний стресс ни к чему - его и так много, и что я не ощущаю, что получаю от работы то, что мне нужно (выражения своих задавленных эмоций), а потому зря трачу Ваше время и силы на помощь мне. Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли. Хотя и так целыми днями выплёскиваю гнев (не на отца) всеми рекомендованными психологией средствами: от писем и пения до криков в подушку с последующим её избиением. Становится легче. Конечно, все эти причины сказать "стоп" - это просто моя типичная модель поведения - в кусты, чуть душа не на месте. На шаг с терапией я шла осознанно, понимая всё это про себя, и по началу мне было очень тяжело не свернуть, но я решила, что и так слишком мало требую от себя, так что уж это я обязана осилить в полном объёме. Только хочется, чтобы эта дистанция не превратилась окончательно в ту, которая лишь бы поскорее закончилась. Хотя, понимаю, неприятные ощущения нормальны и понятны в данном случае - всё же это тяжёлая психологическая работа.

Уточню, что делюсь не сомнениями в целесообразности продолжения работы - мой выбор сделан, - а именно ощущениями от общения, чтобы Вы понимали, что со мной в связи со всем этим происходит.

[Spiegel]

Спасибо за открытость.

Сообщение от but_the_girl

Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли.

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас. Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?
Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы уже не первый раз пишите, что у меня свое видение Вас.

Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения.

Сообщение от Spiegel

Хочу уточнить.
У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что я что-то вижу, чего не видите Вы и веду Вас куда-то согласно своему видению. Я сильно ошибаюсь?

Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри. А ведёте меня к цели. Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически. И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды. Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.

Сообщение от Spiegel

Что, на Ваш взгляд, происходит в нашем поле взаимодействия? Что делаю я, что делаете Вы?

Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу. Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать. Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение.

И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю. Мы тут будто пытаемся что-то понять, но что? Если ясно, что отец вёл себя неадекватно. Мой характер был сформирован под этим деструктивным влиянием. Всё понятно, как. Как и у всех - через страх перед родительским гневом. Теперь надо менять это обратно. Какими способами? Как информация про копирование маминого поведения может помочь мне отыскать способ? Я не понимаю. Но, думаю, что Вы понимаете, раз ведёте меня к цели этим путём. Потому каждый ваш пост превращается для меня в ожидание моего понимания. Но его всё нет и нет... я в лесу и в лесу. Блин. Не вижу, куда иду. Только верю Вам, что к цели.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Не помню, чтобы намекала на это ранее. И не совсем понимаю, что подразумевается под видением меня: мнение обо мне как о человеке, диагноз или метод лечения.

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))

Похоже, что не ошибаетесь. Вы видите то, что может видеть психолог со стороны и что затруднительно заметить обывателю изнутри

Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.

А ведёте меня к цели.

Я иду за Вами.

Ведь в психологии практически все случаи расписаны чуть ли алгоритмически.

Это можно отнести к мифам о психологии.

И через какие этапы переживается потеря. И как корректируется зависимое поведение. И как снимается стресс... И, наверное, как отпускаются обиды.

В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.

Т.е. некая стратегия, мне кажется, у Вас есть. Ведь невозможно прийти к цели, не понимая, через какие точки надо пройти, в какую сторону идти. У меня этого понимания, признаться, нет. А у Вас, я уверена, есть. Общий план, а не все 100 ходов в партии, как именно я должна их пройти - всезнающим разумом я Вас не считаю, если Вы об этом.

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.

Я рассказываю проблему и что я хочу вместо неё. Вы анализируете, задаёте уточняющие вопросы, чтобы я смогла понять, как проблему решить, и сделала это. Пока я не понимаю, как. Брожу по лесу в ночи, ищу выхода в деревню. Сама себе придумала, что сначала надо выплеснуть отрицательные эмоции, а что дальше, подскажет моё новое самоощущение, чего теперь не хватает для решения проблемы. А, может, это вообще всё неправильно, и так ничего не принимается, не отпускается, и не прощается. И я не ту литературу читала, и это вообще метод "лечения" другого - не того, что у меня. А я всё обобщила и свалила в одну кучу.

Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?

Ведь я не хожу такая вся злая на отца. Нет, просто вспоминаю всё это с неприязнью и не хочу вспоминать. Хоть и вспоминаю, злопамятная. Решила, что оттуда куча проблем и надо всё это решать

.
Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?

Может, нечего выплёскивать на самом деле, а если я начну это делать, я просто накручу негатив там, где его уже на самом деле нет, и лишь себе наврежу, вызывая воспоминания и заставляя себя злиться на них. Я сама разобраться тут не могу - это же наука. И потому в этом, конечно, я надеюсь на Ваше профессиональное видение

.
Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.

И, мне кажется, я так и не сдвинусь с мёртвой точки, если просто буду писать сюда раз в неделю.

Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.

Безусловно, Вы мне очень помогаете понимать себя. До того помогаете, что на днях я уверенно прошла психологический тест из почти 100 вопросов, не задумавшись ни над одним. Раньше для меня пройти тест про себя было чем-то запредельным. Смелая или трусливая, весёлая или грустная, открытая или замкнутая - ничего я не знала. Но с пониманием себя не приходит понимание, как изменить ситуацию. Польза от нашего общения есть, но продвижения по главному вопросу я не вижу.

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Я писала не про свое видения Вас, а про Ваше видение себя. ))

Тогда понятно.

Сообщение от Spiegel

Я вижу то, что может видеть любой человек. Например, сам человек не всегда может заметить, что косолапит, но наблюдатель со стороны может это увидеть и сказать.

Наблюдатель со стороны часто проецирует себя, свои убеждения и проблемы на других, потому видит искажённо. А Вы Spiegel. Но Вашу мысль я поняла.

Сообщение от Spiegel

Я иду за Вами.
Это можно отнести к мифам о психологии.
В психологии очень много модальностей. Лет 20 назад их было больше 200, а сейчас и того больше. В каких-то направлениях считается, что есть некоторые закономерности в проживании ситуаций, но научных исследований, которые подтверждали бы это однозначно и могли бы давать прогнозы - нет , и скорее всего никогда не будет. Жизнь каждого человека уникальна.

Это тоже теперь понятно.

Сообщение от Spiegel

Юлия, я Вас разочарую, у меня нет никакой стратегии. Могу примерно объяснить свою позицию в терапии. Представьте, что Вы , Ваша психика - это огромный город. Вы меня пригласили побывать в нем. Я его рассматриваю, задаю вопросы, спрашиваю: "А что там за закоулок? ". Может через мои вопросы Вы больше увидите, поймете о своем городе, найдете детские кладики, что-то переживете в полную силу, увидите по-новому.Может быть решите, что-то там построить, перестроить, разрушить. Это можете только Вы, но никак не я.
Я лишь исследую с интересом вместе с Вами , как Вы проживаете свою жизнь.

Вы меня не разочаровали. Уже когда Вы задали вопрос, был ясен Ваш последующий ответ.

Сообщение от Spiegel

Юля, Вы, наверное, читали много психологической литературы? Какие у Вас были попытки самопомощи и с каким результатом?

Читала не много. Хотя, очевидно, больше, чем обычно читают про это люди.
Попытки самопомощи... что под этим подразумевается? Я читала, пыталась понимать принципы работы психики и рассматривать, как это у меня происходит. Я старалась осознавать те идеи, которые рационально считала верными, конструктивными, делая их своими внутренними программами. Есть результаты. Я учусь принимать свои эмоции, видеть их, выражать. Но пока только наедине с собой, для себя, чтобы освободиться, завершить процесс. У меня всё ещё стоит барьер на выражение эмоций с другими людьми.

Сообщение от Spiegel

Вы уверены, что это Ваше решение, которое принято изнутри?

Я чувствую, что это меня тяготит. Всё больше, правда, сомневаюсь, что для этого сейчас время.

Сообщение от Spiegel

Я уверена, что Вы сможете с этим разобраться, если будете слушать себя, слышать себя, опираться на себя.

Стараюсь это делать. Не всегда слышу, но, чем больше слушаю, тем лучше слышу.

Сообщение от Spiegel

Юля, я человек и у меня есть временные ограничения. Но Вы можете использовать свое время на себя больше, чем один пост.

Хорошо, если есть такая возможность. Правда, сомневаюсь, имеет ли смысл её использовать. Вам ведь нужно время прочитать, понять, сформулировать ответ. Если я буду писать больше, не затруднит ли это работу?

Сообщение от Spiegel

А как Ваш главный вопрос звучит в настоящей жизни, где уже нет отца и его влияния? Что для Вас главное на сегодняшний день?

Я думала об изменении цели, как уже писала немного выше. Я ощущаю сейчас наиболее важным научиться ещё больше позволять себе быть собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Тем более, что за последнее время я увидела, кто я есть, поэтому теперь этот запрос звучит более реально. Если вернуться к моему самому первому посту в этой теме, там было обозначено, что мне трудно отказывать людям, но я всё равно отказываю, и ощущаю при этом отчуждение от человека. А иногда и не отказываю, но тоже ощущаю внутреннее отчуждение, т.к. он будто меня "заставил" делать не то, что я хочу. Мне хочется научиться отказывать и вообще проявлять свои естественные реакции без страха, что человек не примет их, а потому без этой отчуждённости, которой я защищаюсь от возможного эмоционального давления со стороны и боли, которую может принести неприятие. Я в этом тренируюсь, но очень медленно идёт этот процесс. Особенно мне тяжело с малознакомыми людьми, с которыми нужно некоторое время взаимодействовать. Тяжело отказать в неинтересной беседе, которая меня изматывает, не наврав при этом. Да и даже наврав, тяжело. Хочется делать вид, что я добрая и пушистая, ну я и правда нормально отношусь к незнакомым людям - они же мне ещё ничего плохого не сделали и не сказали, но это будто меня обязывает полностью принимать от них ВСЁ, т.е. сказала "здравствуйте" с улыбкой, значит вот так с улыбкой и слушай про детей и работу, хотя мне неинтересно и хочется уйти! Хочу ощущать себя уверенно, человеком, который чётко знает, почему он тут и зачем, которому не за чем притворяться и который легко может прервать разговор и уйти по своим делам, и на него никто не обидится (как не обиделись бы в такой ситуации на успешного бизнесмена). А неожиданно твёрдое поведение от девочки, которая ведёт себя, как милая овечка, - это, конечно, многих покоробит. Человек же изначально оценивает собеседника и занимает в отношении его определённую позицию, на соблюдение которой рассчитывает... А я живу как бы в подстройке к окружающим. Т.е. мне нравится этот уют, который даёт не эгоистичное отношение к людям, нравится людей к себе располагать, чтобы они ощущали себя комфортно и сами не чувствовали потребности притворяться, но меня не хватает надолго и потом всё равно приходится их "обижать" изменениями в своём поведении, довольно резкими, усугубляющимися ещё и моим этим отчуждением.

Возможно, я даже думаю, наверняка, эти трудности с принятием себя и желание "соответствовать" влияют и на основные цели моей жизни: карьерные, личные. Т.е. где-то не соответствуют моим реальным потребностям и желаниям, а существуют с целью заслужить любовь, оправдать видение меня окружающими и т.д.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Читала не много. Хотя, очевидно, больше, чем обычно читают про это люди.
Попытки самопомощи... что под этим подразумевается? Я читала, пыталась понимать принципы работы психики и рассматривать, как это у меня происходит. Я старалась осознавать те идеи, которые рационально считала верными, конструктивными, делая их своими внутренними программами. Есть результаты. Я учусь принимать свои эмоции, видеть их, выражать. Но пока только наедине с собой, для себя, чтобы освободиться, завершить процесс. У меня всё ещё стоит барьер на выражение эмоций с другими людьми.

Вы не решаетесь предъявить себя миру такой, какая Вы есть?

Я чувствую, что это меня тяготит. Всё больше, правда, сомневаюсь, что для этого сейчас время.

В какие моменты жизни Вы ощущаете эту тяжесть?

Хорошо, если есть такая возможность. Правда, сомневаюсь, имеет ли смысл её использовать. Вам ведь нужно время прочитать, понять, сформулировать ответ. Если я буду писать больше, не затруднит ли это работу?

Нет, конечно, если Вы все будете писать здесь, то мы утонем.

Я думала об изменении цели, как уже писала немного выше. Я ощущаю сейчас наиболее важным научиться ещё больше позволять себе быть собой, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям.

Вы можете это делать в нашем пространстве. Вы уже это делаете, например, начав разговор о том, что происходит в нашем взаимодействии.

Тем более, что за последнее время я увидела, кто я есть, поэтому теперь этот запрос звучит более реально.

Каким образом Вы увидели кто Вы есть?

Если вернуться к моему самому первому посту в этой теме, там было обозначено, что мне трудно отказывать людям, но я всё равно отказываю, и ощущаю при этом отчуждение от человека. А иногда и не отказываю, но тоже ощущаю внутреннее отчуждение, т.к. он будто меня "заставил" делать не то, что я хочу.

Если считать автором своих действий себя, то как будет звучать эта фраза?

Мне хочется научиться отказывать и вообще проявлять свои естественные реакции без страха, что человек не примет их, а потому без этой отчуждённости, которой я защищаюсь от возможного эмоционального давления со стороны и боли, которую может принести неприятие.

Юлия, поясните от кого Вы отчуждаетесь в таких ситуациях? Что означает для Вас "отчуждение" ?

... А я живу как бы в подстройке к окружающим.Т.е. мне нравится этот уют, который даёт не эгоистичное отношение к людям, нравится людей к себе располагать, чтобы они ощущали себя комфортно и сами не чувствовали потребности притворяться

Вы сначала создаете уют и безопасность для других, чтобы самой побыть в уюте?

,но меня не хватает надолго и потом всё равно приходится их "обижать" изменениями в своём поведении, довольно резкими, усугубляющимися ещё и моим этим отчуждением.

Уют не может быть вечным, он когда-нибудь прерывается.

Юлия, что на сегодня для Вас самое актуальное? Выберите что-то одно для начала.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Вы не решаетесь предъявить себя миру такой, какая Вы есть?

Не решаюсь - это точно. Я боюсь, что от меня либо отвернутся, заставив ощущать себя злом, либо нападут на меня, вымотав все нервы. Я же не знаю, чего ожидать от малознакомых людей - в обществе принято быть вежливыми, но порой вежливость воспринимается людьми как неподдельный интерес или искреннее расположение. Даже близкие, родные люди часто манипулируют, приплетая правила хорошего тона: "Близким надо помогать", "С семьёй надо общаться", "Матери надо рассказывать", "Со старшими себя так не ведут", так что и в их среде далеко не всегда удаётся ощущать себя расслабленной, а уж среди "чужаков" всегда на стрёме, что называется, когда приходится иметь с ними дело. Возникает даже ощущение каждый раз, что это какой-то другой человек вместо меня общается, а я на него со стороны смотрю. Причём, человек каждый раз разный. Может, это и из-за внешнего образа... по-разному себя чувствую не только в зависимости от среды, но и в зависимости от одежды, макияжа, и если в определённом образе меня застаёт новый чужак, с ним общается либо эффектная красотка, либо раздолбай в кедах, либо умник в очках... в общем, шизофрения. Моё поведение сразу же после выхода из дома так же подстраивается под внешний образ. Я думала, почему так. Я не всегда одеваюсь "под настроение", но образ в итоге диктует мне себя. Похоже на то, что я хочу соответствовать внешнему впечатлению - не обмануть ожиданий незнакомца, который уже составил мнение о моей личности по одёжке. Выходит, мне это важнее, чем собственный комфорт.

Сообщение от Spiegel

В какие моменты жизни Вы ощущаете эту тяжесть?

Это скорее постоянная тяжесть, но не слишком тяжёлая. Некий фон, на котором проходит моя жизнь.

Сообщение от Spiegel

Вы можете это делать в нашем пространстве. Вы уже это делаете, например, начав разговор о том, что происходит в нашем взаимодействии.

Всё равно боюсь быть слишком уверенной, резкой, жёсткой, истеричной??? Не знаю, какой, но какой-то боюсь. Я же здесь как человек, который нуждается в психологе. Это "одёжка". Я должна быть робкой жертвой, такой всей несчастно-депрессивной, но своей адекватностью демонстрирующей способность заниматься делом. Кроме того, есть ощущение, что со мной и так бесплатно занимаются, нечего наглеть. Хотя понимаю, на каких бы выгодных для меня условиях ни было заключено соглашение, оно не может ставить меня в "рабскую" зависимость от другой стороны, но не хочется оказаться злом, вернее, быть им объявленной и, следовательно (для меня), поверить в это. Хотя умом понимаю, что Вы так не поступите, но, с другой стороны, грызёт червячок, что именно моё поведение окажется в естественном виде настолько ужасным, что даже Вы не сможете не объявить меня злом. Вряд ли для этого есть реальные основания, но такой страх.

Сообщение от Spiegel

Каким образом Вы увидели кто Вы есть?

Стала позволять себе мысли и эмоции, действия, которые мои, которые я хочу, к которым меня тянет, не навязывая себе иного. Т.е. я сняла некий ограничитель, который мне рассказывал, как строить свою жизнь, что хорошо думать, а что плохо, как надо поступать, а как не надо, что можно чувствовать, а что чувствовать глупо. Он ещё прорывается, но очень редко - в крайне смутные, неустойчивые моменты. Я тут же его обнаруживаю и уничтожаю. Это такой сознательный Родитель, наверное, или контролёр, живущий на самой поверхности сознания. Т.е. то, что говорит нечто типа: "Не смотри телевизор - делай уроки". Этот голос сам по себе с трудом способен влиять на жизнь, но зато добавляет много внутренней борьбы и нервов, т.к. вечно капает на мозг и не даёт расслабиться и наслаждаться жизнью. И он берёт на себя много внимания. А без него фокус внимания смещается на собственно то, что на самом деле происходит. Так я и вижу, что составляет моя жизнь без попыток её изменить, что в моей голове, что в моих чувствах, что мне нравится на самом деле, чем я забиваю эфир своей жизни по доброй воле. Конечно, в иной форме он ещё "разговаривает" со мной: не как критик или воспитатель, а как гид, которого я сама наняла. Например, когда я решаю, чему бы лучше сейчас посвятить своё время, он может предложить несколько вариантов и на первое место предательски поставить "делать уроки". Но не капает на мозг, если я выбираю другой вариант, который мне ближе в текущий момент, а доброжелательно соглашается.

Сообщение от Spiegel

Если считать автором своих действий себя, то как будет звучать эта фраза?

Я не ощущаю себя автором этих действий. Ну т.е. автор я, конечно, но примерно в той же степени, в которой я автор своей дрожи, когда принимаю ледяной душ, или моргания, когда передо мной неожиданно громко хлопнут в ладоши. Настолько для меня это не вариант, поступить иначе.

Сообщение от Spiegel

Юлия, поясните от кого Вы отчуждаетесь в таких ситуациях? Что означает для Вас "отчуждение" ?

А вот в ответ на этот вопрос можно перефразировать ту фразу: "Я сделала то, чего не могла не сделать, вне зависимости от своего желания, и ненавижу человека за то, что он воспользовался моей слабостью в своих корыстных интересах". Отчуждение - это чувство, что человека для меня больше нет. Он не свой, а чужой. Не за меня, а против. Он несёт мне не добро, а зло. Его нельзя держать среди своих, чтобы он не знал моих слабостей или не пользовался своей близостью, чтобы он не мог больше так мной манипулировать (понятно, далеко не всегда это сознательная или даже не осознаваемая манипуляция). А такие люди для меня превращаются в тех, на кого я стараюсь не смотреть, с кем стараюсь не общаться, к кому не обращаюсь и кого по возможности не замечаю. Т.е. человек, таким образом "воспользовавшийся" мной, на какое-то время становится для меня врагом, т.е. не человеком, а его тенью, чем-то, перенесённым в иное от меня измерение. Кто делает так часто, остаётся там навсегда, и рано или поздно моё ощущение передаётся ему окончательно, и мы совсем теряем связь, т.е. он теряет возможность мной манипулировать (пропадает желание о чём-либо меня просить), что приносит мне облегчение. Понятно, что это заставляет меня отчуждаться не только от отдельных личностей, но и от групп людей, в которых такое поведение непонятно - ведь эти процессы зачастую протекают публично. Возможно, в частности поэтому я никогда не была в основных дружеских компаниях в школе, в институте, во дворе - всегда создавала свои, преимущественно из себе подобных или способных легко подстроиться и принять мой (наш) образ взаимодействия, исключающий слишком короткую дистанцию или включающий некое общее негласное правило о том, что на просьбы всегда можно отказывать и никто не обижается.

Сообщение от Spiegel

Вы сначала создаете уют и безопасность для других, чтобы самой побыть в уюте?

Если говорить о близких отношениях, в которых я не позволяю себе быть собой, то да. В отношениях же не близких смысл этого для меня - быть уверенной, что люди рядом со мной настоящие, и я могу им доверять, потому что им нет смысла лгать, подстраиваться, пытаться соответствовать, т.к. я всем своим видом даю им понять, что принимаю их. И, значит, мне не в чем будет разочаровываться, если наше общение продлится. Не люблю, как люди ведут себя в обществе. "Вежливо", а не показывая себя. Да, я хочу сразу знать, с кем мне по пути, а с кем нет. Как я ещё могу это узнать, если не втеревшись сходу в доверие? Прямо военные действия.

Сообщение от Spiegel

Уют не может быть вечным, он когда-нибудь прерывается.

Внутренний уют, независимый от обстоятельств, тоже? Я про позволение себе всегда быть собой.

Сообщение от Spiegel

Юлия, что на сегодня для Вас самое актуальное? Выберите что-то одно для начала.

Хм... позволять себе быть собой с другими людьми - это не что-то одно? Всё, про что я писала, имеет одну суть - желание соответствовать чужому представлению о себе, чтобы быть принятой и чувствовать себя в безопасности. Я хочу уметь всегда свободно и расслабленно высказывать свои желания, мысли, чувства, опасения без страха быть на этом основании отвергнутой в той или ной форме. В этом для меня суть новой заявленной темы. Если по симптомам идти, то меня больше всего угнетает моя рефлекторная маска "хорошей девочки", которую я обычно надеваю в новом или малознакомом обществе, особенно если оно состоит из приветливых людей старше меня. Угнетает, потому что позволяет людям занимать в отношении меня родительскую позицию - а там уж кто какой родитель. Мне никакая родительская позиция в отношении себя не нравится, даже если речь идёт о моём реальном родителе. Тут уже меньше желания расположить, чтобы иметь возможность доверять. Больше привычка из детства соответствовать мнению старших о хорошем ребёнке: послушный, воспитанный, прилежный и т.д.