ребёнок 1 год и 10 мес., как совместить ГВ и сад? и прочие сложности...

[alisdonna]

Как было до сада (читай, до возникновения тупиковой для меня ситуации)
Дочь 1 год 10 мес. Физическое развитие согласно возрасту. На грудном вскармливании (ГВ) с рождения (по требованию, без пустышек и бутылочек), прикорм примерно с 8 месяцев (раньше она сама не захотела). Режим до сада был таков (время указывается примерно, т.к. в зависимости от обстоятельств бывали сдвиги): 10.00 - подъём; 10.30 - завтрак каша (могла поесть, а чаще не ела); затем "свободный полёт" (погулять, поход по магазинам, посмотреть мультики, поиграть, порисовать - что получится); 13.00-14.00 - обедаем (вместе, иногда из одной тарелки, но может и отказаться); дальше засыпание под грудью (занимает минут 20-30), сон 2-3 часа; снова "свободный полёт"; 20.00-21.00 - ужин (аналогично обеду); мультики; 23.00 - засыпание на ночь под грудью; в течение ночи просыпается на кормление 4-5 раз.
Условия проживания.
Живём в частном доме, 2хэтажный, но небольшой. Состав семьи: мои мама и папа, я, муж и дочка. Практически ежедневнов гостях моя бабушка по материнской линии (помогает по огородной работе). Частенько приходят в гости моя старшая сестра с мужем и их сыном (9 лет). Мама - финансовая основа семьи - уезжает в 8.00, приезжает в 21.00, в выходные - дома. Отец - источник кофликтов - работает охранником в режиме 2 суток работает, 4 - отдыхает. Муж уходит на работу в 9.45, возвращается в 19.15, днём приходит обедать домой. Дочка круглосуточно со мной, за исключением 2х раз в неделю по 3 часа вечером (хожу на занятия), в это время она на попечении мужа. С мужем дочка ведёт себя спокойно, если её развлекать, но если начнёт канючить, у него успокоить её не получается. С остальными членами семьи дочку никогда не оставляла (разве что разовые случаи после исполнения полутора лет, но не более, чем на 1,5 часа оставляла с мамой или со свекровью). Положительно реагирует на племянника, может усесться к нему на колени. На остальных либо не реагирует, либо бежит ко мне на ручки и оттуда, стесняясь, улыбается. С другими детьми не контактирует, разве что может отдавать им ненужные игрушки (в песочнице, например), т.к. в хорошем настроении не любит ничего бросать, а старается кому-нибудь всучить ненужную вещь.
"Камень преткновения" - сад.
Сад частный, располагается в 3хкомнатной квартире (в одной комнате детки едят и играют, в другой спят, третья - "хозблок", есть кухня, ванная комната, там горшки стоят, туалет и просторный коридор). Гуляют дети на площадке во дворе. Группа - 12 детей различного возраста от 1,5 до 6 лет, но фактически в саду порядка 8-9 детей. Воспитательница одна (лет 40ка, мама 3х дочерей, с опытом работы в гос.саду, применяет методику Монтессори), повар (она же помогает на прогулках смотреть за детьми), иногда помогает смотреть за детьми старшая дочь воспитательницы (21 год).
Посещали сад 2 недели.
Первую неделю я ходила вместе с дочкой на 1,5 - 2 часа. В этот период воспитательница болела и с детьми была одна повар, гулять они при этом не ходили. Пришли, переоделись, дочка берёт меня за руку и ведёт к выходу. Я беру её на руки и несу в комнату к детям - она плачет, рыдает, вцепляется в меня руками и ногами... В комнате я пытаюсь её чем-нибудь заинтересовать, предлагая разные игрушки. Дочка чем-то заинтересовывается, перестаёт плакать, но с меня не слезает, играет сидя на моих коленях или рядом. Потом постепенно я отхожу от неё, играю с другими детьми. Дочка всё время "мониторит", чтоб я была в зоне видимости. С другими детьми не взаимодействует, при попытке других присоединиться к её занятию дочка злится и разметает всё вокруг. По истечении 1,5 часов она начинает истерить (плакать взахлёб, кидать всё, что ей предлагают, отмахиваться руками от всех, кто пытается утешить). Мы одеваемся, уходим. На улице ребёнок становится самим собой.
Вторую неделю мы сменили тактику. В сад ребёнка отводил муж и там её и оставлял. (к этому моменту воспитательница вышла). Первый день прошёл супер: она поплакала в момент "передачи" и всё. Затем играла, на улице себя вела хорошо, даже в обед суп поела. На сон я забрала её домой. А дальше с каждым днём всё хуже и хуже. Расставания тяжелей, капризов больше. В обед, по словам воспитательницы, дочка смотрит на неё голодными глазами, но есть отказывается.
Плюс к этому из-за сада пришлось корректировать наш режим, сдвигать его на 2 часа раньше. Теперь утром мне приходится её будить около 7.45, кормить грудью, иначе она будет капризичать, но при этом дома она не завтракает, т.к. не голодна... На обеденный сон я её укладываю 12.30-13.30, а вечером - начинаем укладываться в 20.00-21.00 и процедура может затягиваться аж на 1-1,5... А ночью дочка буквально висит на груди по 30-40 минут!!!
Кроме того, я в ожидании последних 4 зубов, ну и до кучи - ребёнок у меня метеозависим.
Воспитательница корнем зла видит вскармливание. Рекомендует прекращать.
Собственно мои "метания".
1. Я не хочу прекращать ГВ по 2м причинам:
а)Рекомендации ВОЗ о кормлении до 2х лет;
б)не представляю, как можно иначе уложить ребёнка.
2. С другой стороны ребёнка в сад очень хочется отдать, т.к. я хочу немного личного времени, а то из-за неудовлетворённости жизнью я кидаюсь на всех цепным псом...
А теперь внимание, вопрос:
Что мне делать? Стоит ли начать отлучать? Если начинать, то как тогда укладывать ребёнка? На различных ресурсах по поддержке ГВ описывается, что надо ритуал укладывания создать (поглаживания, чтение, массаж ...); пробовала - не получается. Кроме того, меня беспокоит мысль о том, что ребёнку и так плохо, сплошные стрессы (зубы, сад, погода, смена режима), а я ещё отниму у неё единственное утешение!

Извините, что так подробно, нахлынуло, а поделиться не с кем...
Надеюсь на Вас и уповаю.
С уважением, Юлия.

[alisdonna]

Сходили с дочкой на консультацию к неврологу.
Она сказала, что ребёнок немного гиперактивен и что мало говорит для своего возраста. В карте сделала запись "ЗРР", назначила принимать в течение месяца "Пантогам" и Эдас "306". Рекомендовала подождать с садом, но при этом походить в какую-нибудь группу раннего развития. ГВ рекомендовала заканчивать.

[ОльгаШа]

Ни Пантогам, ни тем более Эдас-любой номер не решают проблем с развитием речи.
Посмотрите темы по речевому развитию здесь http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=151

[Spiegel]

Темы на форуме не удаляются по правилам форума.
Могу закрыть только.

[alisdonna]

Если так, то пусть будет. Вдруг, у кого мысли интересные возникнут))) Или у нас будет развитие событий, которым мне захочется поделиться Спасибо.

[SergDoc]

Треугольник - это форма ТОЛЬКО для жалоб.
Переписка с консультантами - в темах.
Хоть новую заводите, хоть старую продолжайте. Дело Ваше.
Будет необходимость - модераторы переименуют

[alisdonna]

Сергей Александрович, поняла.

Вопрос к специалистам.

Ловлю себя на мысли, что меня сильно раздражает и даже злит, когда мой отец подходит к дочке, чтобы поиграть с ней. Я стараюсь не выражать своё раздражение, т.к. дед не причиняет ребёнку никакого вреда, но сдерживать гнев тяжело, рано или поздно он всё равно найдёт выход... и тогда не известно, кто станет объектом выплеск гнева.
Я стараюсь избегать ситуаций, когда дед может играть с внучкой, а он, в свою очередь, при любой возможности пытается её "потискать"....

Посоветуйте, как мне быть?

[Spiegel]

Сообщение от alisdonna

Я стараюсь избегать ситуаций, когда дед может играть с внучкой, а он, в свою очередь, при любой возможности пытается её "потискать"....

Что страшного может сделать дед внучке, на Ваш взгляд? Вы в чем-то подозреваете деда?
Я задам прямой вопрос, но Ваше право не отвечать на него.
Ваш отец совершал сексуальные действия с Вами_ребенком?

[alisdonna]

Людмила Николаевна, спасибо за отклик.

Нет, со мной отец ничего подобного не совершал. Напротив, когда я была маленькой - я была папенькиной дочкой: обожала ходить с ним в гараж, на волейбол, ездить в цирк, просто проводить время... Но это было в пору моего детства, т.е. примерно до школы и в младших классах. Потом, когда я стала подростком, у меня поменялись интересы, появились друзья и личная жизнь, а отец продолжал общаться со мной, как с малышом, меня это бесило.

По поводу того, что он может сделать внучке - я уверена, что ничего плохого. Просто мой отец мне не нравится как человек. Он неинтеллектуален (не знаю, какое слово подобрать, я имею в виду, что он не дурак, но имеет весьма ограниченный кругозор); он часто врёт (просто так, без какой-либо выгоды, чтобы произвести впечатление); он злоупотребляет алкоголем и пренебрегает гигиеной - всё это меня раздражает. Когда я вижу его со своей дочкой у меня возникает чувство, наверное, ревности: мне обидно, что моей крохе нравится играть с человеком, который неприятен мне.

[alisdonna]

Добрый день. Нашла на просторах интернета текст, очень точно описывающий те моменты во взаимоотношениях с дочкой, от которых я хочу избавиться.
Привожу цитаты.

"...каждый человек все время чувствует присутствие «старшего брата», некого третьего лица, которое оценивает тебя, в том числе и как родителя. Это и окружающие, и некое общее представление об ожиданиях общества и государства, и личные фантазии о том, что скажут в школе, когда он туда пойдет, и собственная мама, которая говорила «куда тебе детей иметь, ты сама бестолочь». Некий обобщенный образ всех тех, кто лучше тебя знает, как тебе растить ребенка. Поэтому, когда твой ребенок плохо себя ведет, очень сложно подумать, мол, ну, маленький, глупенький, потому и ведет себя так. Этот образ «третьего» довлеет над тобой, и ты все время сдаешь родительский экзамен. Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему (допустим, скрашиваешь ему ожидание в аэропорту, если рейс задержали и надо стоять в очереди), а находишься на экзамене. И если он плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — «я плохой родитель». Соответственно, кто виноват? Ребенок. Это ведь он меня подставил, из-за него я таким оказываюсь».
Людмила Петрановская
семейный психолог

"Просвещенные родители уже не кричат, понимают, что ребенок криком травмируется. А обычные взрослые, родители, учителя и врачи кричат, потому что это безопасный способ выплеснуть раздражение. Ребенок-то слабее, он не ответит. А в раздражении здесь все и часто бывают. Жизнь трудная».
Анна Варга
психотерапевт

Как избавиться от "старшего брата"? Как выплёскивать раздражения, не причиняя вреда близким?

PS: ещё об этой же проблеме, но во взаимоотношениях с мужем, я писала тут http://forums.rusmedserv.com/showthr...=210200&page=2

[RadmilaPon]

Как избавиться от "старшего брата"? Как выплёскивать раздражения, не причиняя вреда близким?

Этот запрос вне рамок раздела Детско-родительские отношения.
Это хороший сфокусированный запрос на индивидуальную психотерапию. Ищите специалиста для себя очного или заочного и поработайте с ним в течение хотя бы полугода. Лучше 1-2 года.