|
#1
25.03.2006, 14:39
|
||||
|
||||
|
Дерматологически запущенный случай-TINEA CORPORIS
__________________ doctor polonsky israel Бог шельму метит! 
|
|
#3
25.03.2006, 16:44
|
||||
|
||||
|
Полчаса хохотал, спасибо!
Спасибо Нэнси, милая!!!
Давно я так не хохотал. Все одобрялки мои закончились, как восстановятся, обязательно оценю. 
|
|
#4
01.04.2006, 06:57
|
|||
|
|||
|
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... *** - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... *** - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? *** Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!
|
|
#5
01.04.2006, 09:00
|
||||
|
||||
инструкции по пользованию банкоматами.
> > ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: > > 1. Подъехать к банкомату. > 2. Опустить стекло. > 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. > 4. Ввести нужную сумму. > 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. > 6. Поднять стекло. > 7. Отъехать. > > ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН: > > 1. Подъехать к банкомату. > 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. > 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. > 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы > найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в > банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить > карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть > сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести > ПИН-код. 12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную > сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и > квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать > деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить > прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать > карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить > туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о > мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и > отъехать. 25. Проехать 2-5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
|
|
#7
16.10.2001, 21:41
|
|||
|
|||
|
Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву. Студент, слека поразмыслив, отвечает: - Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву. Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка. Студент: - Мы же договаривались на одну... Профессор: - Вторая - от жены.
|
|
|
|
#8
16.10.2001, 21:56
|
|||
|
|||
|
Припомнился еще один случай студенческих времен.
Молодой симпатичный ассистент кафедры принимает отчеты по лабораторным работам. Подсаживается очередная студентка. Он просматривает работу, за тем, тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - Света, вы - девочка? Судентка, оглядевшись вокруг, смущенно, полушепотом: - Да. Ассистент: - Тогда почему так небрежно оформили отчет!?
|
|
#9
16.10.2001, 23:45
|
|||
|
|||
|
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма! К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул - Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь
|
|
#11
17.10.2001, 14:50
|
|||
|
|||
|
Дедушка пришел на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с энтим делом. - А сколько вам лет? - Семьдесят три. - Ну, так чего же вы хотите? Возраст! - При чем тут возраст! Моему соседу семьдесят пять, а он о себе такое рассказывает!... - Ну, так и вы рассказывайте...
|
|
#13
18.10.2001, 00:18
|
|||
|
|||
|
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне. Медсестра везет по коридору каталку с больным. - Cестра, может, всё же в реанимацию ? - Доктор сказал в морг, значит в морг.
|
|
#14
18.10.2001, 10:22
|
|||
|
|||
|
Экзамен в ветинституте:
Профессор студенту: - Можно ли корове сделать аборт? - Можно я выйду, мне что-то тошнит, я быстро - Пр. – Можно. Студент в туалете лихорадочно листая все книги….. Отъезжающий в углу наркоман: - Ну какие могут быть проблемы??? - Да, вот понимаешь,корове аборт можно делать или нет? - Наркоман: Да-а-а-а- , ну ты и влип…..
|
|
#15
19.10.2001, 00:33
|
|||
|
|||
Не так давно, после окончания института разговор 2-х:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
|
Комбинированный вид
