Комплексы мешают мне жить...

[Курица]

Здравствуйте, уважаемые доктора!
Хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы есть, за то, что помогаете людям и даете стимул и надежду!
Меня зовут Катя, мне 29 лет, я замужем (6 лет), ребенку 2г 9м. Рост 165 см, вес 55 кг.
Никогда не консультировалась с психологами.

1)Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

2)Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

3)ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

4)Торонтская алекситемическая шкала
Алекситимия: 61
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

5)Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Вопросы про ребенка http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=138303
Были еще вопросы в теме про УЗИ, но это было 3 года назад (по узи ребенку ставили маркеры хромосомной патологии, все обошлось).

В последние дни много читаю форум, думаю.. Какая-то огромная "каша" во мне, за которую даже и не знаю, как взяться. А хочется измениться.
Я хочу изменить себя, свое отношение к себе, избавиться от комплексов. Мне кажется, что я - не я, что я могла бы быть другой, более смелой, более открытой, менее зажатой...
Я очень стеснительная, не умею общаться с незнакомыми мне людьми. Необходимость говорить с незнакомцами (с другими мамами на детской площадке, с коллегами по работе, с бывшими одноклассниками и знакомыми) вызывает у меня прямо физическое напряжение. Как будто мышцы внутри грудной клетки, плечи, руки - все напрягается, хочется сжать зубы и тихонько завыть. Мне трудно спрашивать людей об их жизни: стесняюсь, как будто "лезу не в свое дело", хотя на такие же вопросы сама отвечаю легко и даже не думаю, что это "не их дело". В общем-то, с удовольствием могу говорить только о себе. Рассказываю хорошо, слушаю плохо. Я убедила себя, что так неправильно, нехорошо.. ну, в общем, эгоистка и плохая.
Я не умею отстаивать свои желания. Вернее, когда-то я могла и часто была уверена в своей правоте. Я себя убедила в том, что обилие моих желаний и требований делает других людей несчастными, дай палец - руку откушу. Теперь я сначала очень стесняюсь сказать о том, что мне нужно, часто уступаю желаниям других, а потом страдаю из-за этого. Например, мне неудобно добираться на встречу с подругой на другой конец города, но попросить ее перенести встречу на какое-то "среднее" место не могу: боюсь, что ей это неудобно. Причем это касается всех моих подруг, коллег и мужа. А если настаиваю на своем, то потом ужасно мучаюсь от чувства вины, что я "подвела" человека, извиняюсь, чувствую себя "побитой". Еще я научилась «откладывать» свои желания. Мне всегда хочется, чтобы мое желание было исполнено ну вот прямо здесь и сейчас, отказ вызывает во мне досаду, гнев, непонимание, почему нельзя начать сию секунду. Чтобы поменьше мучиться, я стала «желать спокойнее», с оглядкой на то, что прямо сейчас ничего не получится, но, возможно, когда-нибудь в будущем при благоприятном стечении обстоятельств все будет (да, я даже горжусь этим умением ).
Еще у меня проблема с инициативами: я просто соглашаюсь на то, что предлагают другие, но сама ничего предложить не могу: боюсь отказа, боюсь, что мое предложение не понравится, что я глупая. Мне трудно принять решение, чуть-что – бегу за советом к маме, вплоть до того, что одеть МОЕМУ ребенку – куртку или комбинезон. Потому что не знаю, как лучше, и знаю, что если одену не то, мама мне объяснит, в чем моя ошибка. Удивительно, но на работе мне как-то полегче: я могу принять решение и зачастую оно бывает верным. Но что касается быта, обычной жизни, друзей – тут полный провал.
Вообще, я себя не люблю. Я не люблю свою внешность, не люблю свой характер, глупость. Иногда я себя ненавижу. Мучаюсь мыслями о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь, что мои родные заслуживают кого-то лучшего, чем я.
Я пугливая и не могу постоять за себя и своих родных. Однажды на площадке к ребенку подлетела овчарка и начала истошно лаять. Может, она хотела его укусить. А я даже не могла подхватить его на руки, просто смотрела. Я заметила овчарку только тогда, когда она уже была в нескольких сантиметрах от сына…. Я не помню, в какой момент взяла ребенка на руки и ушла. Мне почему-то даже не пришло в голову сказать хозяйке собаки, что нельзя выпускать такую большую собаку недалеко от детской площадки без поводка и намордника. Мне просто очень хотелось оттуда уйти, унести ребенка и не зацикливать его внимание на этом. Я была рада, что все закончилось. Я боюсь, что не смогу спасти его, если случится что-то подобное – просто впаду в какой-то двигательный ступор.
Я не умею утешать и успокаивать, и это угнетает меня больше всего. Я воспринимаю себя как плохую – «я не могу помочь моим близким, посочувствовать им, облегчить их боль». Если кто-то из них болеет, мне трудно просто обнять, погладить по голове, посочувствовать. Я начинаю быстро продумывать, какое дать лекарство, когда вызвать врача, чем снять острое состояние. Хотя по себе знаю, что часто во время болезни хочется просто внимания, чтобы «пожалели». Я не испытываю жалости – только страх от того, что близкий человек болеет и что ВДРУГ ЭТО ПЛОХО ЗАКОНЧИТСЯ. Страх сильный, до тошноты.
Ну и, конечно, в обычной жизни, когда у мужа, например, неприятности, я не знаю, как ему помочь. Внутри ступор, как будто дыхание перехватывает и горло сжимается. Я чувствую, что должна что-то сказать, но ничего сказать не могу, хотя знаю про «активное слушанье» и иногда довольно успешно применяю его к ребенку, когда он чем-то расстроен/недоволен. К мужу.. стесняюсь. Один раз попробовала – сработало. И после первой же ответной фразы я сильно испугалась, и «закрылась». Обычно в таких ситуациях я чувствую растерянность, страх и недовольство собой.

Я осознаю, что я перфекционистка: у меня все должно быть идеально. Идеально не с моей точки зрения, а сточки зрения других людей. Я вообще очень зависима от чужого мнения. Я должна быть лучше всех. Причем во всем. Хотя я не могу быть лучше всех людей, потому что все люди разные, у всех разные характеры, таланты, пристрастия.. Но, почему-то, не могу принять себя вот такой… обычной. Я устроилась на новую работу и знаю, что работала хорошо. Мне сократили испытательный срок и очень хвалили. Это было ужасно.

Мне тяжело пережить, если что-то не соответствует моим ожиданиям, моей «идеальной картинке». С одной стороны, я злюсь, что это они, другие, все портят, с другой стороны, виню себя – не смогла сделать так, чтобы было идеально. Особенно это проявилось, когда родился ребенок. Принять сына я не могла года 2. Мне все время казалось, что это что-то не то. Меня изматывало ежедневное пребывание с ним без выходных и праздников, я чувствовала, что это какая-то бесконечная бесконечность, постоянный страх, неуверенность в себе, раскаянье, раздражение, стыд.. И это при том, что мы живем с моими родителями, и они очень помогали: я была избавлена от быта и могла заниматься только ребенком. А мне хотелось этого быта! Хотелось хоть иногда быть без ребенка! Конечно, родители отпускали нас с мужем в кино, в магазин, но это мало помогало. Муж тоже «не соответствовал ожиданиям». Пока ребенок был совсем маленький, муж с ним много занимался: играл, переодевал, разговаривал. Но чем старше становился ребенок, тем больше муж уставал на работе, и выходные проводил исключительно лежа на диване перед телевизором, отвлекаясь на нас с сыном только на время рекламы. Меня это ужасно бесило и пугало. Я говорила ему, что боюсь, что он будет вести себя так, как мой отец ведет себя по отношению к моему брату – только оскорбления, крики. И, главное, я не могла донести до мужа, что все это делает меня несчастной! Он был уверен, что у нас все хорошо! Естественно, в этот период интимная жизнь сошла на «нет», мне не хотелось никогда, ничего, ни с кем.
Уже 4 месяца, как я вышла на работу, ребенок ходит в садик, стало легче. Интимная жизнь налаживается, я меньше раздражаюсь, появилось воодушевление..

Честно говоря, я хочу измениться не столько ради себя (я уже привыкла), а, в первую очередь, ради ребенка, и во вторую – ради мужа. Прочитала на форуме, что семья – это единая система, и если меняется кто-то один, начинает меняться и другой. Я подумала, что если мне удастся избавиться хотя бы от части своих комплексов, я смогу уравновешеннее и адекватнее относиться к ребенку, смогу быть чуть добрее с мужем… Кто знает, вдруг и ему станет легче.
У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..


Если вас не затруднит, помогите мне, пожалуйста..

Не знаю, смогу-ли я ходить на очные консультации (муж будет против, я буду испытывать вину из-за того, что делаю что-то против его желания, отрываю это время от ребенка, «напрягаю» свою маму). Я буду рада любой помощи

Спасибо большое!