|
#1
31.10.2007, 16:07
|
|||
|
|||
помогите разрешить конфликт в семье
Попробую описать.
Мне 37 лет. Живу в гражданском браке 1,5 года. Это мой первый опыт. До этого жила с мамой. Всегда ощущала себя самодостаточным человеком, серьезные отношения рассматривала как болезненную зависимость, которую нужно пережить и перетерпеть. На протяжении жизни отношения конечно были, но строить серьезные отношения никогда не хватало духа, отчасти из-за сильного влияния мамы. 1,5 года назад познакомилась с человеком и поняла, что оказывается жить с другим человеком – это здорово. Я старше на 7 лет. Хочу заметить, что за все время мое восприятие спутника не изменилось, на эмоциональном уровне оно осталось прежним. Если я предпринимаю шаг, то этот шаг сознательный и взвешенный. С самого начала проявлялся сильный интерес к моему прошлому. В свою очередь мне не были интересны откровения о предыдущих связях, никогда сама не поднимала эту тему и не охотно рассказывала о пережитом опыте, если настаивали я уходила от ответа, иногда из-за этого ссорились. Главный аргумент: если ты не можешь об этом спокойно говорить, значит прошлое тебя держит. Иначе почему такая реакция? Пока я так буду реагировать на его выпады, тема будет открытой. Ранее мой спутник жил 3 года с девушкой. Жили бурно, рукоприкладство и постоянная ругань были нормой. Расстались по его инициативе, хотелось спокойных и устойчивых отношений. Когда мы познакомились, по его словам я была воплощением всего того, чего ему так не хватало. Периодические упреки в мою сторону: 1. мы очень спокойно живем, все так хорошо, что аж противно. 2. я не достаточно темпераментна в сексуальном плане 3. он меня любит, а я его использую 4. я не гибкая, долго иду на примирение Характерные фразы: 1. Ты только моя, если мне изменишь лучше не приходи, я не смогу простить, могу прибить. 2. Если ты уйдешь, я все равно верну тебя. 3. Тебе со мной очень повезло. Раз в месяц правоцирует меня на скандалы. Всегда удается вывести меня из равновесия. Моя типичная реакция: обижаюсь и ухожу в себя, можем не разговаривать пару дней. На вопрос зачем он это делает всегда отвечает: ты такая спокойная, что аж раздражает, хочется тебя вывести или другой ответ: сам не знаю зачем, что-то мучает. Последнее время такие ситуации повторяются раз в неделю. Пробовала реагировать по-разному, не получается… пока я не выйду из себя не успокоится. Потом неделю еще хожу больная. Очень тяжело морально. Что я делаю не так? 
|
|
#2
31.10.2007, 16:27
|
||||
|
||||
|
Да, действительно ваши отношения - в той форме, к которой они сейчас пришли - дают ощущения моральной тяжести.
Сразу же возникает вопрос - а почему вы считаете, что именно вы делаете не так? И если бы вы "делали бы всё так", то что бы происходило и как развивались бы отношения? Что в данной ситуации хотите вы и что хочет ваш партнёр? Можете немного рассказать о себе - какая вы сейчас, какая были в детстве, почему рассматривали серьёзные отношения как болезненную зависимость, о ваших родителях.
|
|
#3
31.10.2007, 16:44
|
|||
|
|||
|
я хочу сохранить отношения. он очень хороший человек, настоящий. За все время совместной жизни я ни разу в нем не разочаровалась. Беспокоит одно - зачем ко мне цепляться?
хочу дать ему понять, что разговоры о моем прошом - это не табу, просто я не вижу смысла копаться в прошлом. Если я не поддерживаю эту тему, он сразу говорит, что со мной уже вообще ни о чем нельзя говорить. По-моему, он манипулирует мной... я это чувствую, но попрепятствовать этому не могу... каждый раз попадаюсь на удочку о детстве: нас с сестрой растила мама. Отца своего не знаю. Мама была 4 раза замужем и все 4 раза не удачно. Была послушным и беспроблемным ребенком. Мама никогда не одобряла мой выбор, была рада, что я не замужем, что живу с ней.
|
|
#5
01.11.2007, 14:19
|
|||
|
|||
|
я никогда не обращалась за помощью. делаю это впервые. подружки бегают по знахаркам, я это не признаю. мне плохо: морально и физически. чувствую, что вхожу в ступор, а выйти не могу (по себе знаю, что мне это присуще). хочу все разложить по полочкам
|
|
#6
01.11.2007, 17:13
|
||||
|
||||
|
А какой результат вам хотелось бы получить после того, как всё будет разложено по полочкам? что может произойти? к чему вы могли бы быть готовы?
|
|
#7
02.11.2007, 12:24
|
|||
|
|||
|
ну смотрите, если человек сталкивается с аудиторией и понимает, что ему сложно выступать на публике, он посещает курсы ораторов. В любом рабочем коллективе, как правило, сейчас есть психолог, который следит за рабочим "климатом" в офисе, помагает выруливать ситуацию, а сотрудники имеют возможность посещают тренинги.
вот и я говорю, что-то не так, а что понять не могу, а если понимаю, то не знаю как это исправить. мне всегда только удавалось эффектно хлопнуть дверью и уйти, но никогда не удавалось объяснить почему я это делаю. говорят же, что не разрешимых ситуаций нет...
|
|
#8
02.11.2007, 13:26
|
||||
|
||||
|
>>> удавалось эффектно хлопнуть дверью и уйти, но никогда
>>> не удавалось объяснить почему я это делаю. "объяснить" или "понять"? >>> говорят же, что не разрешимых ситуаций нет... Я поэтому так настойчиво хочу у вас узнать - к каким/какому варианту разрешения вашей ситуации вы готовы, прежде, чем пытаться вам чем-то помочь. >>> сотрудники имеют возможность посещают тренинги. Если вы хотите некий "тренинг семейного взаимодействия" - то есть такой "тренинг". Приходите к системному семейному терапевту вместе с вашим молодым человеком. Я думаю в Киеве можно найти хорошего специалиста.
|
|
#9
02.11.2007, 16:01
|
|||
|
|||
|
где-то такое развитите событий я и предполагала... слово за слово...
 вы знаете, успокаивает по инету сложно общаться... пожалуй, прибегну к помощи киевских товарищей. это будет разумно. спасибо, что оставались на связи...
|
Линейный вид
