Тупик в отношения с мамой.

[Verusia]

Моя мама – инвалид детства. Перенесла полиомиелит, сейчас за 50-т, ходит все хуже и хуже. Жила с родителями, ходила в обычную школу, закончила институт, была замужем – родилась я. Папа мой умер, когда мне было 4 года, с тех пор мама одна.
Мы живем раздельно, в разных городах – у меня своя семья, муж, маленький ребенок.
Отношения наши никогда ровными не были – часто скандалы, выяснения отношений. Живем не вместе уже лет 15-ть, с тех пор как я уехала в институт. Очень часто ругались, буквально – жили мирно дня 3, не больше, причем я раньше распалялась, от чего ссоры проходили ужаснейшие, но вот в последние год-два, почти перестала участвовать в подобных ссорах.
Это было некоторое предисловие, для общей оценки ситуации. А проблема в том, что я не знаю как мне общаться с мамой. И как жить вообще.
Я понимаю, что ей все тяжелее и тяжелее жить одной. Но жизни ее с собой я не представляю.
Я в 16 лет уехала от нее, чтобы не быть рядом, сейчас мне 30. Я построила свою жизнь так и с тем, чтобы быть по возможности от нее в отдалении. Я ненавижу себя за это, я понимаю почему, я знаю, зачем я все так сделала. Но не знаю, как быть сейчас. Она все чаще спрашивает, что я думаю о ее будущем, когда она уйдет на пенсию (это где-то через 3 года). Она говорит, как ей тяжело, как она одинока и т.п. …..но…… я все это знаю. И не хочу об этом думать. А получается, что чувство вины во мне все растет – что вот такая я сякая дочь, мать меня вырастила, выучила, помогала и деньгами и всем, а я теперь ничем ей хорошим не отплатила. Живу не там, где она хочет, замуж вышла не за того, ребенок у меня не того пола, какого она хотела, зарплата не та, должность не та. И я понимаю – что я разочарование своей матери. Во всем. Я полная противоположность того, о чем она мечтала. Окончательно я поняла это 2 года назад. Меня это убивает. Настолько, что я хочу казаться даже хуже, чем я есть. И меня, пожалуй, устроило бы, чтобы я отправляла ей какую-то сумму в месяц, только бы она не требовала от меня ничего больше. Но сейчас это ей не нужно, она получает больше, чем я. Может быть с ней надо составить договор, что я обязуюсь, когда она выйдет на пенсию выплачивать ей ежемесячно определенную сумму? Слова ее не убеждают, она считает, что никогда я не смогу ей помогать материально. Она не верит в меня.
Я скучаю по ней, люблю ее. Но мне плохо от осознания того, что я не хочу быть с ней. И плохо от того, что я нужна ей не как близкий и родной человек, а только как гарант ее будущего.
У нас был разговор на эту тему. Она сказала мне сама, что я ее разочаровала. И я ей сказала, что вместе, в одном помещении мы не сможем жить, только если рядом – пусть бы каждый день ездить, но только не вместе. Так каждый остался при своём.
А мне все хуже. Мы не можем ни о чем серьезном говорить – у нас противоположные взгляды почти на всё. И даже это она ставит мне в вину, говоря, что я не хочу прислушаться к ее мудрым советам, а считаю себя самой умной…. И как бы я не объясняла ей, что раньше я просто делала, что она скажет, лишь бы избежать очередного скандала, а теперь могу жить по своему уму, это слова не убеждают, а лишь доказывают мое «предательство».
Помогите мне, пожалуйста. Я теряю себя. Я уже не могу понять, что есть долг, что обида – а что любовь. Мой ребенок страдает от этого, мой муж. Я сама уже не разбираю, где в моей жизни мои поступки, а где – повод быть от нее подальше.

[Divisenko]

Подозреваю, что у Вас на фоне вины развилась серьезная депрессия, которую уже пора лечить.
Сходите по нижеприведенным ссылкам, пройдите тесты и сообщите результаты нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Verusia]

День добрый. Тесты прошла.... проблемы есть, хотя как мне кажется, до медикаментов еще не дозрела.... К сожалению возможности очно получить консультацию у специалиста нет, маленький ребенок, который часто болеет, работа, на которую только вышла, и не получается отпрашиваться, почти все время на больничном, ну и ребенка оставить не на кого... Есть ли возможность получить консультацию он-лайн? Может быть есть методики, как разгрузить подобное состояние?

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 18.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 7
Ригидность: 7
Интроверсия: 5
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

[Divisenko]

Методики для преодоления состояния есть, например, аутотренинг: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=50436
Можно делать самостоятельно.
Баллы по Шкале Бека - 18, в общем, немного, но по характеру Вашего первого поста - кажется, что депрессия глубже. Окончательно можно будет понять - насколько серьезна депрессия и нужны ли АД на очном сеансе.
Здесь консультацию получить можно, если у кого-то из специалистов появится возможность и желание.

[Verusia]

Спасибо, Сергей Иванович.
У меня состояние меняется - могу взять себя в руки и все не кажется таким уж плохим. Особенно накатывает после встреч с мамой. Очень тяжело отхожу от ее комментариев в свой адрес, приходится подключать все свои внутренние ресурсы, чтобы вернуть себе хоть какое-то равновесие, к сожалению, ресурсов не всегда хватает.....
Может быть, у кого-то из специалистов появится возможность мне помочь....
А пока попробую АТ.
Еще раз спасибо.

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Может быть, у кого-то из специалистов появится возможность мне помочь....

О какой конкретной помощи идет речь?

[Verusia]

Добрый день, Людмила Николаевна.
Попробую сформулировать, в чем мне нужна помощь.
Основная проблема, которую я для себя сформулировала – не могу увидеть, где я поступаю в отношениях с мамой как самостоятельная личность (принимаю решения, высказываю мнение, предпринимаю какие-либо действия в жизни), а где – «наперекор», чтобы просто быть от нее дальше, чтобы она видела – как я от нее далеко. Уже довольно продолжительное время (года 2) я постоянно возвращаюсь к своим «судьбоносным» решениям – пытаясь определить, где то мое, что я сама захотела, а где то, что я приняла, чтобы не возвращаться к матери, не быть рядом с ней.
И при этом неподъемное чувство вины перед ней – что не помогаю ей, что умышленно привела свою жизнь в такое состояние, что ни на данный момент, ни в ближайшем будущем не сможем жить вместе или хотя бы рядом. Понимая, как ей тяжело, одиноко …. Не могу (или не хочу), даже наверное не могу хотеть ….
И то, что я стала себя «отпускать», т.е. сама себе признаваться, что да, я поступала в своей жизни так, что это мое желание (не быть рядом с мамой) становилось приоритетным. А признавшись себе, частично стала об этом говорить и маме.
Как мне найти то равновесие, где можно быть собой (и где-то стать собой) и в то же время не прятать эту реальную себя от матери, но так, чтобы она это не воспринимала демаршем с моей стороны, т.к. все мои последние попытки показать, какая я на самом деле, и объяснить, почему я такая, приводили только лишь к скандалам?
И самое главное, как мне перестать зависеть от ее оценок(она постоянно меня, мужа, сына с кем-то сравнивает, вот у этой то – а ты? Вот у другого – такое, а твой муж что? Вот у третьих ребенок, как твой, а уже….а что же твой-то никак), если это вообще возможно?
У меня не хватает ни слов, ни аргументов, чтобы этому противостоять. А если не противостоять, то это во мне копится, копится и выплескивается на близких - на сына, мужа, которые в этом и не виноваты.
Можно ли выйти из этой ситуации без жертв? Получается, что если я беру на себя роль «жертвы» и терплю, то потом «жертвами» становятся муж и сын. А если мать, то по цепочке я – т.к. чувствую свою вину, а потом опять это бьет по моей же семье. Получается замкнутый круг.
Я хочу его разорвать, только пока не знаю как, хотя бы с чего начать.

[Spiegel]

Как я могу к Вам обращаться?

Сообщение от Verusia

Попробую сформулировать, в чем мне нужна помощь.
Основная проблема, которую я для себя сформулировала – не могу увидеть, где я поступаю в отношениях с мамой как самостоятельная личность (принимаю решения, высказываю мнение, предпринимаю какие-либо действия в жизни), а где – «наперекор», чтобы просто быть от нее дальше, чтобы она видела – как я от нее далеко. Уже довольно продолжительное время (года 2) я постоянно возвращаюсь к своим «судьбоносным» решениям – пытаясь определить, где то мое, что я сама захотела, а где то, что я приняла, чтобы не возвращаться к матери, не быть рядом с ней.

Вы как будто не можете провести границу между своим личным пространством и маминым, между своими желаниями и "хочу" и мамиными.

И при этом неподъемное чувство вины перед ней – что не помогаю ей, что умышленно привела свою жизнь в такое состояние, что ни на данный момент, ни в ближайшем будущем не сможем жить вместе или хотя бы рядом. Понимая, как ей тяжело, одиноко …. Не могу (или не хочу), даже наверное не могу хотеть ….

Вы чувствуете себя виноватой за то, что используете свое право жить своей жизнью и жизнью своей семьи?

И то, что я стала себя «отпускать», т.е. сама себе признаваться, что да, я поступала в своей жизни так, что это мое желание (не быть рядом с мамой) становилось приоритетным. А признавшись себе, частично стала об этом говорить и маме.

Принимает ли мама Ваши желания?

[Verusia]

Людмила Николаевна,спасибо Вам за ответ. Ко мне Вы можете обращаться по имени - Вера.

Вы как будто не можете провести границу между своим личным пространством и маминым, между своими желаниями и "хочу" и мамиными

Так и есть. При этом я всегда четко контролировала, о чем маме рассказывать, а что утаить. А когда пришло желание довериться ей, рассказать все-все, была завалена советами и нравоучениями, но не сочувствием.
И , кстати, о сочувствии. До 16-ти лет мы жили вместе с бабушкой и дедушкой, и мамой в моральном плане, как я это представляю, была бабушка - не терзая распросами, без "учебы жизни" она могла всегда пожалеть и успокоить. Очень живо помню момент, что я лежу на кровати и рыдаю, приходит бабуля, садится рядом и начинает меня гладить по спине, приговаривая "Ничего, ничего, и поплакать надо. Поплачешь - и полегче станет, а мама тебя любит, сейчас поругает - а потом приласкает". Догадываться особенно не приходилось, я действительно часто плакала от маминых воспитательных слов. А сейчас разговор с моей стороны - "Ну побудь просто мамой, ну пожалей меня, просто пожалей" всегда заканчивается ее словами "Меня вот мать все время жалела, и что? Никто меня не пинал, не направлял, а вот если бы направлял и ругал, то было бы ого-го как хорошо". И ведь она уверена, что все ее действия были правильными, что если бы она меня не ругала за оценки, друзей, интересы - то из меня бы вообще ничего не вышло, а сказать ей, что я ради бабули выучилась в институте - это была ее мечта, чтобы я училась в московском ВУЗе, сказать ей этого язык не поворачивается. А с другой стороны закрадываются сомнения, а вдруг она права и правда, если бы я не боялась ругани, что бабушка будет расстраиваться, может и правда ничего не добилась бы?

Вы чувствуете себя виноватой за то, что используете свое право жить своей жизнью и жизнью своей семьи?

Я чувствую себя виноватой в том, что не нахожу достаточно места для нее в своей жизни.

Принимает ли мама Ваши желания?

Нет. Все время говорит, что рассчитывала на меня, что будем жить вместе, что вот зачем же рожать детей, если не на кого положиться, вот у тебя же сын - неужели не хочешь, чтобы он помогал тебе. На мои попытки объяснить, что конечно, хочу. Но я же не раб. силу себе родила, не подчиненного. Я хочу, чтобы он ХОТЕЛ мне помогать, когда вырастет. А для этого хочу, чтобы он знал, что я его люблю, что мы с ним и с папой - самые близкие люди - что бы не происходило, а не только повод чем-нибудь похвастаться перед другими. Очень часто оказывается, что мать про меня несколько преувеличенно рассказывает своему окружению

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Так и есть. При этом я всегда четко контролировала, о чем маме рассказывать, а что утаить. А когда пришло желание довериться ей, рассказать все-все, была завалена советами и нравоучениями, но не сочувствием.

В детстве Вы держали дистанцию с мамой и открывали границе бабушке, чтобы получить тепло и поддержку. Бабушка дополняла маму?

И ведь она уверена, что все ее действия были правильными, что если бы она меня не ругала за оценки, друзей, интересы - то из меня бы вообще ничего не вышло, а сказать ей, что я ради бабули выучилась в институте - это была ее мечта, чтобы я училась в московском ВУЗе, сказать ей этого язык не поворачивается. А с другой стороны закрадываются сомнения, а вдруг она права и правда, если бы я не боялась ругани, что бабушка будет расстраиваться, может и правда ничего не добилась бы?

Мечта бабушки определила Ваш выбор учебы. Как сейчас Вы делаете выбор, на что опираетесь?

Я чувствую себя виноватой в том, что не нахожу достаточно места для нее в своей жизни.

Возможно этого места у Вас и нет. А чтобы его предоставить, наверное, нужно отказаться от чего-то другого?

Нет. Все время говорит, что рассчитывала на меня, что будем жить вместе, что вот зачем же рожать детей, если не на кого положиться, вот у тебя же сын - неужели не хочешь, чтобы он помогал тебе. На мои попытки объяснить, что конечно, хочу.

Мама не принимает Ваши желания и Вы начинаете сомневаться в их важности и необходимости для Вас?

[Verusia]

Бабушка дополняла маму?

Я бы даже сказала, что она по сути и была мамой, а вот мама - она даже , как воспитательница - не знаю, как сформулировать, я ее всегда боялась. Сделать что-то не так, бабушка тоже меня ругала, но в ее случае мне не хотелось ее огорчать, чтобы она переживала, а вот маму - однозначно боялась. Бабушке я могла рассказать все, а маме уже рассказывалось то, что не могли мы с бабушкой сами решить :-)

Немного отступлю от темы - сейчас вспомнила ситуацию про отношене бабушки и мамы ко мне - мама начала меня учить играть на пианино, потом не выдержала и бросила, я по мере способностей сама играла. И вот когда я музицировала - играла этюды, песенки, что-то пела, бабушка всегда приходила и слушала, просила еще что-нибудь сыграть, а мама цитировала Пушкина "Не пой красавица при мне....", добавляя, слуха у меня нет...

Мечта бабушки определила Ваш выбор учебы. Как сейчас Вы делаете выбор, на что опираетесь?

Нет, мечта бабушки была не конкретный ВУЗ, а тот, который в Москве, не в нашем городе, куда именно - выбор оставался за мной..... Хотя сам выбор института был скорее неким расчетом, нежели призванием. Но не без участия мамы опять-таки. Я поступила в 2 ВУЗа - технический и педагогический(хотела быть дефектологом). Маме мой выбор (дефектолог) был не понятен, как она говорила - ну хотя бы психологом, что ли - поэтому было сказано, что техническое - это более фундаментально, а остальное как сама захочу, если блажь не пройдет....
До сих пор в принятии решений оглядывалась на мать - что она скажет, как оценит. Но, оказалось, что ничего из того, чего я добилась - она не считает достижением..... Как это ни смешно, даже выбор места отдыха с семьей бывало выбирала с ее подачи.... И все равно оказывалось, что мы не там отдыхаем, а вот другие туда-то и туда-то ездят.

Возможно этого места у Вас и нет. А чтобы его предоставить, наверное, нужно отказаться от чего-то другого?

Мне кажется, что в моем случае подойдет поговорка "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдание". Для "обнаружения" такого места мне нужно желание...а его нет

Мама не принимает Ваши желания и Вы начинаете сомневаться в их важности и необходимости для Вас?

Да, как правило начинаю думать "А может быть и правда она права, и надо было сделать по-другому", или что мои желания действительно примитивные и приземленные. Хотя понимаю, что если это так по ее мнению, то все равно имею на них право, но ее слова очень часто меня сбивают с моего пути.

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Я бы даже сказала, что она по сути и была мамой, а вот мама - она даже , как воспитательница - не знаю, как сформулировать, я ее всегда боялась. Сделать что-то не так, бабушка тоже меня ругала, но в ее случае мне не хотелось ее огорчать, чтобы она переживала, а вот маму - однозначно боялась. Бабушке я могла рассказать все, а маме уже рассказывалось то, что не могли мы с бабушкой сами решить :-)

Бабушка жива? ( Извините, если пропустила эту информацию)

Немного отступлю от темы - сейчас вспомнила ситуацию про отношене бабушки и мамы ко мне - мама начала меня учить играть на пианино, потом не выдержала и бросила, я по мере способностей сама играла. И вот когда я музицировала - играла этюды, песенки, что-то пела, бабушка всегда приходила и слушала, просила еще что-нибудь сыграть, а мама цитировала Пушкина "Не пой красавица при мне....", добавляя, слуха у меня нет...

У Вас было две "мамы" с противоположными реакциями на Вас и Вашу деятельность, поведение. Дети учатся смотреть на себя, составляют представление о себе, отражаясь в "зеркалах" значимых взрослых. В Вашем случае одно зеркало "показывало" Вас с точки зрения Вашей достаточности, а другое - с недостаточности.
Чьими глазами Вы, будучи взрослым человеком, смотрите на себя. Однозначное ли у Вас представление о себе?

Нет, мечта бабушки была не конкретный ВУЗ, а тот, который в Москве, не в нашем городе, куда именно - выбор оставался за мной..... Хотя сам выбор института был скорее неким расчетом, нежели призванием. Но не без участия мамы опять-таки. Я поступила в 2 ВУЗа - технический и педагогический(хотела быть дефектологом). Маме мой выбор (дефектолог) был не понятен, как она говорила - ну хотя бы психологом, что ли - поэтому было сказано, что техническое - это более фундаментально, а остальное как сама захочу, если блажь не пройдет....
До сих пор в принятии решений оглядывалась на мать - что она скажет, как оценит. Но, оказалось, что ничего из того, чего я добилась - она не считает достижением..... Как это ни смешно, даже выбор места отдыха с семьей бывало выбирала с ее подачи.... И все равно оказывалось, что мы не там отдыхаем, а вот другие туда-то и туда-то ездят.

Вы как будто бы опираетесь на маму при выборе. Она Ваша внешняя опора, как костыль или палочка. При недостаточности опоры сложно расстаться с "костылем", страшно, тревожно : "А вдруг упадешь и ударишься больно"
Можете ли Вы опираться на себя и в каких случаях Вы чувствуете, что у Вас есть внутренняя опора?

[Verusia]

Бабушка умерла 12 лет назад.

Чьими глазами Вы, будучи взрослым человеком, смотрите на себя. Однозначное ли у Вас представление о себе?

Тяжело было сформулировать свои мысли по этому вопросу. Мне кажется, что я смотрю на себя глазами мамы, при этом внутренне с ней спорю. Получается, что отношение неоднозначное - я с одной стороны разрешаю себе быть такой, какая есть - но не такая, какой хочет меня видеть мама, а с другой стороны оправдываюсь, что не дотягиваю до планки, установленной мамой. Какое-то раздвоение личности....

Она Ваша внешняя опора, как костыль или палочка

Меня очень смутили эти слова....Она же сама ходит с палочкой, как же она может быть опорой...А потом поняла, что неоднозначность ситуации в том, что она ждет, что я буду ее опорой, но при этом я - ее ребенок, которого она не отпукает быть взрослой и самостоятельной. Т.е. она сама не может быть опорой уже, но и сдавать позиции не хочет, примерно так.
Спасибо вам за это сравнение. Мне это надо хорошо обдумать. И найти возможность эту ситуацию разрешить .

Можете ли Вы опираться на себя и в каких случаях Вы чувствуете, что у Вас есть внутренняя опора?

Если я правильно поняла - речь идет не об уверенности. Потому что я довольно сомневающийся человек, и прежде чем принять решение, довольно долго взвешиваю все за и против, но приняв решение - не сворачиваю.
И абсолютно точно, я могу на себя опираться и чувствовать свою внутреннюю опору, когда речь идет о моем ребенке.
И еще, для меня опорой является моя память о бабушке - пример ее жизни, того, что ей во многом было труднее, чем мне - поэтому как бы тяжело мне ни было - я выстою, потому что она в свое время выстояла...

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Тяжело было сформулировать свои мысли по этому вопросу. Мне кажется, что я смотрю на себя глазами мамы, при этом внутренне с ней спорю. Получается, что отношение неоднозначное - я с одной стороны разрешаю себе быть такой, какая есть - но не такая, какой хочет меня видеть мама, а с другой стороны оправдываюсь, что не дотягиваю до планки, установленной мамой. Какое-то раздвоение личности....

В каком споре больше напряжения (энергии): в Вашем внутреннем с образом мамы(с внутренней мамой) или в реальных отношениях с реальной, сегодняшней мамой?

Меня очень смутили эти слова....Она же сама ходит с палочкой, как же она может быть опорой...А потом поняла, что неоднозначность ситуации в том, что она ждет, что я буду ее опорой, но при этом я - ее ребенок, которого она не отпукает быть взрослой и самостоятельной. Т.е. она сама не может быть опорой уже, но и сдавать позиции не хочет, примерно так.
Спасибо вам за это сравнение. Мне это надо хорошо обдумать. И найти возможность эту ситуацию разрешить .

Поделитесь тем, что надумаете?

Если я правильно поняла - речь идет не об уверенности.

Я больше имею в виду опору психологическую. Ее наличие дает уверенность.

И абсолютно точно, я могу на себя опираться и чувствовать свою внутреннюю опору, когда речь идет о моем ребенке.

В присутствии маленького и слабого легче почувствовать свою силу. Чувствуете ли Вы себя такой же среди равных, взрослых людей?

И еще, для меня опорой является моя память о бабушке - пример ее жизни, того, что ей во многом было труднее, чем мне - поэтому как бы тяжело мне ни было - я выстою, потому что она в свое время выстояла...

Да, это хорошая опора.

Вера, мы пока с Вами вместе разбираемся в чем состоят Ваши трудности на данном этапе жизни. В какой точке Вы находитесь и в какую бы хотели попасть.

[Verusia]

В каком споре больше напряжения (энергии): в Вашем внутреннем с образом мамы(с внутренней мамой) или в реальных отношениях с реальной, сегодняшней мамой?

Напряжения больше в реальных отношениях.

Поделитесь тем, что надумаете?

Поделюсь обязательно

Чувствуете ли Вы себя такой же среди равных, взрослых людей?

У меня бывает такое чувство - но оно не сопровождает меня по жизни. Т.е. я мобилизуюсь в определенные моменты, для решения конкретной проблемы, задачи, достижения цели, а потом "отпускаю" себя, и тогда постоянно ищу поддержки, одобрения, мне обязательно нужно выслушать множество мнений. И вот этот "отпускной" период как правило очень затяжной. И получается, что я большую часть живу в "разобранном" состоянии.