капризы - норма?

[chock]

Хорошо. Спасибо. А можно будет зайти что-нибудь еще спросить?

[RadmilaPon]

Этот ресурс открытого доступа. Заходите, спрашивайте.

[chock]

Вот уже назрел вопрос. Правда, мне его трудно сформулировать, но попробую.
Сначала расскажу собственно о чем речь. Я стараюсь ограничивать ребенку сладкое. Но без фанатизма. И предупредила, что если есть много сладкого, то какать плохо будет получаться. Теперь ребенок как-то нервно реагирует на попытки родственников и других доброжелателей впарить ему конфетку. То есть очень сначало очень эмоционально отказывается, спрашивает у меня можно ли, если можно, он все равно отказывается. И после всего этого очень сильно расстраивается. А потом может опять поросить. Причем просит он очень оригинально :"мне конфет нельзя вообще-вообще никогда. И не предлагайте. Я все равно не буду". Потом выдерживает паузу и говорит: "ну может одну-то можно?".
Прямо не знаю как себя тут вести. Ввести полный запрет на сладкое мне не представляется возможным. Вообще больше не напрягать его разговорами о вреде (хотя я все один раз об этом упомянула, а ребенок запомнил), а просто ненавязчиво ограничивать (конфеты кончились и т.д.)? Просто иногда ребенок спрашивает почему собственно 3 печенья можно съесть, а 4-ое уже не дают. Сначала я говорила: "много есть нельзя", но в последнее время ребенок начал этот вопрос усложнять (почему нельзя? а сколько это много и т.д). Вопросы я думаю связаны с тем, что мои правила входят в противоречие с итальянской традицией впихивать сладости даже незнакомым детям.
В двух словах меня как-то напрягает такое самоограничение, потому что он как-то слишком эмоционально его переживает (и хочется, и колется). И такое ощущение, что он выражает свое раздражение этими взрослым, которые никак между собой не разберутся можно ли есть конфеты или нет.
И еще про самоограничение. Мой итальянский муж часто при ребенку говорил такие фразы типа: "Зачем ребенку новая футболка/машинка/кубики? У него все есть" В результате ребенок начал также странно реагировать на мое предложение купить ему одежду/краски/карандаши. То есть очень бурно отказываться. Один раз даже закатил истерику по этому поводу. Знаю, что с ребенком советоваться не надо. Но я-то говорила в расчете, что он обрадуется. Кстати, на уже сделанную покупку может также странно отреагировать. Я конечно куплю все что считаю нужным. И мужу было сделано строгое внушение не обсуждать покупки при ребенке. Но как реагировать на его такой бурный отказ? И о чем он говорит? О каком-то внутреннем дискомфорте? Или это просто подражание папе?

[chock]

Я так понимаю, что ничего особо ненормального в поведении ребенка нет если все молчат?
Тогда я отчитаюсь про запоры. После введения обязательного ежедневного времени покаков (извините), вопрос с запорами решился без всяких свечек и других мед.средств . С унитазом мы пока не подружились, но это я решу потихоньку.
И задам вопрос, уж если зашла. Мне кажется, что мой сын слишком привязан к тетке. Меня это напрягает давно (мы с этой семьей соседи дверь в дверь, участок общий, ограничить общение практически невозможно), когда ребенку было 1,5 года я даже уводила его насильно, потому что считала, что он не должен привыкать ходить туда как к себе домой. А потом плюнула, потому что ребенок сильно расстраивался.
Почему я недовольна такой сильной привязанностью. Во-первых, мне кажется, что это неестественно, (может, это просто мой ревность, тем более что с теткой у нас плохие отношения). А во-вторых, он не понимает, что для тетки он просто симпатичный ребенок, у нее скоро будут свои внуки и он ей будет не нужен. Он собственно и сейчас ей не нужен по большому счету. И я боюсь, что его ждет по этому поводу большое разочарование.
А в-третьих... я боюсь, что он сравнивает меня с ней в ее пользу. Она гораздо спокойнее, никогда не повышает голос. Ну еще она часто утверждает совсем не то, что он слышит дома. Например, "мама тебя не любит, когда ты капризничаешь", "если ходить гулять осенью, то простудишься", "от одной конфетки ничего не случится" и даже "если дядя курит, то можно стоять рядом". И каждый раз ребенок приходит ко мне с вопросом, что за дела, тетя так говорит, а вы по-другому.
Собственно вопросы:
- как сделать так, чтобы ребенок слушал нас, а не тетю.
- что делать (и надо ли), чтобы тетя для ребенка заняла то, место какое положено (приятной знакомой женщины).
Я естественно не запрещаю им общаться, иногда говорю, чтобы он, например, поздравил ее с ДР и т.д. Какие-то временные ограничение делаю (нельзя заходить, когда они обедают-ужинают-спят и если у них гости), а так стараюсь не лезть.
И еще один теоретический вопрос. Надо ли давать понять ребенку что он мешает тете/дяде/незнакамому синору своей болтовней? Обычно ребенок, конечно, не пристает ко всем. Но в ответ на заигравание может разразиться монологом или наоборот забросать вопросами. Меня немного напрягает это на отдыхе, например. Ребенок может постоянно устраиваться играть рядом с синьором, который имел неосторожность ему улыбнуться, и всячески привлекать его внимание, чтобы тот с ним заговорил и т.д. Как донести до него мысль, что вовсе не для всех он подарок, но одновременно не привить ему кучу комплексов? Или до поры до времени вообще этот вопрос не затрагивать и просто отвлекать ребенка?

[Yariko]

Мнение врача и обывателя, отнюдь не пси-специалиста: все с Вашим ребенком нормально. Как мне кажется, Вы неуютно себя чувствуете в новой стране проживания, не можете примириться с чуждым менталитетом и проецируете это на свои отношения с ребенком. «...тому нечего чёрта искать, у кого чёрт за спиной…» (с)

[chock]

Сообщение от Khomitskaya

Вы неуютно себя чувствуете в новой стране проживания, не можете примириться с чуждым менталитетом

Ну в не без этого. Я как-то привыкла к более закрытому образу жизни . А мой ребенок намного общительней меня. Наверное, не стоит морочить ему голову своими тараканами. Спасибо!

[chock]

Я опять возвращаюсь к самому первому вопросу. Когда это кончится вообще? Капризы стали какой-то традицией. Например, перед едой. "Есть не буду". Не потому что не хочет. Бывает, что бежит радостный есть, а потом вспоминает, что покапризничать надо и начинается... Сам не ест (есть его никогда насильно не заставляли) и нам не дает (ходит, ноет и т.д.). Обижается, если говорим, что он может не есть (вы что голодным меня хотите оставить?), но есть отказывается. Если потратить минут 15-20 на ласковые уговоры, то потом ест спокойно. Да, после садика капризы сильнее и дольше, но и в те дни, когда в сад не ходит тоже капризничает. То есть, видимо, это какая-то изощренная манипуляция, только зачем? Как разобраться в ситуации и выйти из этого круга?

[chock]

Я пока оптимистично считаю, что мне не отвечают, потому что я не ясно выразилась или потому что заняты с другими вопросами.
Поэтому конкретизирую: в соседнем топике вычитала мысль, которая мне и самой приходила в голову, что проявление любви после скандалов и т.д. может привести к асоциации "скандал - любовь", т.е. ребенок может сделать вывод, что получить ласку можно только после скандала. Боюсь, что у нас именно это и происходит. И с этим связаны наши "обеденные" капризы.
И еще: бывает, что я накричу на ребенка или даже шлепну, а потом понимаю, что была неправа или видя, что ребенок расстроился, пытаюсь компенсировать это лаской. Что делать? Работать над собой, это понятно. А если все-таки случаются накладки, как не дать сформироваться такой зависимости? И как из этого вылезти, потому что, боюсь, она (зависимость) уже сформировалась...
Еще раскажу: я даже говорила прямо ребенку: "хочешь, чтобы тебя приласкали, так и скажи, а не капризничай". Конечно, это сложно для него, но были случаи, когда он было начинал "кукситься", а потом вспоминал и говорил "хочу на ручки". Но я так понимаю, что все-таки указанная выше взаимосвязь не очень контролируется сознанием, тем более ребенка. Как бы дать ему понять тоже самое на более тонком уровне что ли?

[Yariko]

Сообщение от chock

Работать над собой, это понятно.

это и есть ответ на Ваши вопросы

Сообщение от chock

Еще раскажу: я даже говорила прямо ребенку: "хочешь, чтобы тебя приласкали, так и скажи, а не капризничай".

а представьте, как такая же фраза была бы произнесена Вашим мужем по отношению к Вам, захотелось бы Вам такой ласки?

[chock]

Спасибо за ответ!

Сообщение от Khomitskaya

а представьте, как такая же фраза была бы произнесена Вашим мужем по отношению к Вам, захотелось бы Вам такой ласки?

Вопрос риторический или подразумевает ответ? . Обычно реакция людей на скандал резко отрицательная, поэтому если бы муж предложил бы мне такое, я бы точно не обиделась.
Самое интересное, что с моим ребенком это подействовало на какой-то период, а потом опять все по-новой.
Я умом понимаю, что ребенок имеет право выражать отрицательные эмоции, но 3-4 концерта (без видимой и легкоустранимой причины) в день выматывают, и не всегда получается оставаться адекватной. А во-вторых, надо когда-то приучать ребенка к мысли, что людям такое поведение неприятно.
Насчет внимания и ласки: мне всегда казалось, что у ребенка их полно. Сейчас например, так получилось, что я уделяю ему внимания даже больше, чем раньше.
Сейчас, поразмыслив, решила специально сделать так, чтобы ласка ассоциировалась с чем-то приятным, а не со скандалами. Может показаться, что это неестественно, но мне ребенка приласкать всегда в радость. .
Больше и не знаю чего и придумать. Буду благодарна за новые советы.

[Yariko]

Сообщение от chock

Я умом понимаю, что ребенок имеет право выражать отрицательные эмоции, но 3-4 концерта (без видимой и легкоустранимой причины) в день выматывают, и не всегда получается оставаться адекватной. А во-вторых, надо когда-то приучать ребенка к мысли, что людям такое поведение неприятно.

со стороны это выглядит: "Я не верю в то, что причины поведения моего ребенка кроются во мне, поэтому научите меня манипулировать ребенком"

Сообщение от chock

Больше и не знаю чего и придумать. Буду благодарна за новые советы.

Новый совет:

Сообщение от chock

Работать над собой, это понятно.

[chock]

Сообщение от Khomitskaya

со стороны это выглядит: "Я не верю в то, что причины поведения моего ребенка кроются во мне, поэтому научите меня манипулировать ребенком"

Да, собственно я действительно не верю, что во ВСЕХ капризах виноваты родители. Но даже если это и так, то вы считаете, что ребенку нельзя говорить, что нельзя драться, кидаться игрушками родителям в лоб и т.д.?

[Yariko]

Сообщение от chock

Да, собственно я действительно не верю, что во ВСЕХ капризах виноваты родители. Но даже если это и так, то вы считаете, что ребенку нельзя говорить, что нельзя драться, кидаться игрушками родителям в лоб и т.д.?

говорить нужно, это не противоречит сказанному выше, но к обсуждаемой проблеме отношение не имеет. Ваш вопрос я расцениваю как попытку манипуляции путем ухода от сути обсуждения

[chock]

Сообщение от Khomitskaya

Ваш вопрос я расцениваю как попытку манипуляции путем ухода от сути обсуждения

Почему? Я так понимаю, что в этом разделе я не могу спрашивать как работать над собой. Поэтому я спрашиваю как вести себя с ребенком. Я уже, честно говоря, запуталась.
Значит, я спрашивала, как сделать так, чтобы ребенок капризиничал меньше. Чего у нас в сухом остатке:
1) не подавать дурной пример
2) следить, чтобы обстановка в семье не была нервозной
3) не доводить ситуацию до истерики
4) читала о том, что с ребенком надо проговаривать отрицательные эмоции: страюсь проговаривать
5) (?) мне кажется, что ребенку надо дать понять, что такое (агрессивное) проявление эмоций не есть хорошо. Так или нет? Если так, то как это лучше сделать?
То есть я понимаю, что если мама (условно) истеричка, то ожидать спокойного поведения от ребенка не приходится. Но если механизмы уже запустились, как лучше себя вести с ребенком (паралельно работе над собой). Я примерно это хотела спросить.
Спасибо!

[Yariko]

Сообщение от chock

Почему? Я так понимаю, что в этом разделе я не могу спрашивать как работать над собой.

у нас есть и другие разделы

Сообщение от chock

1) не подавать дурной пример
2) следить, чтобы обстановка в семье не была нервозной
3) не доводить ситуацию до истерики
4) читала о том, что с ребенком надо проговаривать отрицательные эмоции: страюсь проговаривать!

вот видите, Вы все знаете сами

Сообщение от chock

5) (?) мне кажется, что ребенку надо дать понять, что такое (агрессивное) проявление эмоций не есть хорошо. Так или нет? Если так, то как это лучше сделать?!

Да, сказать об этом нужно, но спокойно, при этом имеется в виду не только внешнее, но и внутреннее спокойствие

Сообщение от chock

То есть я понимаю, что если мама (условно) истеричка, то ожидать спокойного поведения от ребенка не приходится. Но если механизмы уже запустились, как лучше себя вести с ребенком (паралельно работе над собой). Я примерно это хотела спросить.
Спасибо!

что значит параллельно? Работа над собой определяет и поведение