семейные отношения

[KatjaP]

Дополняю... Вернулся через пару часов, что не удивило.
Вот такой диалог (не сразу после возвращения и совершенно спокойно обратилась):
-Уходить вроде хотел..
-Потерпи 2-3 дня, идти некуда
- Тебя кто-то выгонял???
- ТЫ ЖЕ САМА сказала: "Или уходи, или я уйду!"
Но я так не говорила!!!!
Ты, ведешь себя странно, как неадекватный человек. Я реально иногда думаю, что ты нездоров психически.
-Вот и думай. Потерпи.
-Сколько? ещё год?
-Как доктор скажет
-Ты ходил к доктору?
- Мне некогда ходить по докторам...

[Senso]

Здравствуйте, Катя!
Я тоже замоталась, поэтому отвечаю не сразу))

Судя по тому, что Вы пишите:

каждый раз ответственность перекладывается на меня

Можно увидеть, что ситуация достаточно устойчивая.
Вы говорили:

мне важно выяснить причины происходящего

Я правильно понимаю, что Вам важно понять " кто виноват"?
И если это так, то понятно, что очень не хочется быть самым виноватым. Иными словами взять всю ответственность за происходящее на себя. И именно это Вам и пытается передать муж...И его позиция в этом неизменна. Но это позиция НЕвзрослого человека, из которой он похоже выходить не хочет. Готовы ли Вы принять это?
Информация от Вашего мужа такая:

Как живем так и живем дальше.Он считает такую жизнь нормальной!

Заявление вашего мужа понятно: "Я меняться не буду"
А Вы, похоже, с этим не можете согласиться:

Я реально иногда думаю, что ты нездоров психически

Есть иллюзия того, что это можно "вылечить". Но нежелание брать на себя ответственность это не болезнь....
Далее:
Информация от Вас:

жизнь в таких условиях невыносима для меня

С этим вообще невозможно спорить. Это достаточно четкая позиция.

Для прояснения ситуации также хочу порекомендовать Вам почитать материалы по теме "треугольник Карпмана" Ее достаточно в интернете.Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа.Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спаситель.

Предлагаю попробовать подвести итоги.
В начале нашей беседы Ваш запрос был таким:

В лучшем случае мне бы хотелось сохранить семью и наладить отношения.
Если не получится- принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней. Не хочу воспринимать это как катастрофу, как конец счастливой жизни.

Прояснилась ли для Вас ситуация с "налаживанием отношений"?

Что Вы понимаете под "принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней"?

Что для Вас понятие "конец счастливой жизни"?

[KatjaP]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Не раз начинала вам отвечать, но ситуация менялась настолько быстро, что каждый раз собиралась писать вещи иногда просто противоположные)) Собираю мысли в кучку и излагаю. сначала отвечу на вопросы.

Сообщение от Senso

Я правильно понимаю, что Вам важно понять " кто виноват"?

Совсем нет. Я действительно хочу (а может "хотела") узнать ПОЧЕМУ так случилось. Однообразие жизни? Недостаток новых ощущений? Переоценка ценностей? Хотя иногда кажется, что муж действительно осознает собственную грубость, неправоту и ЭТО ему не нравится, поэтому он не желает разговаривать на эту неприятную и даже болезненную для него тему. Может мне просто кажется, не знаю.

Сообщение от Senso

Но это позиция НЕвзрослого человека, из которой он похоже выходить не хочет. Готовы ли Вы принять это?

По моим сегодняшним ощущениям- поняла и приняла.

Сообщение от Senso

Есть иллюзия того, что это можно "вылечить". Но нежелание брать на себя ответственность это не болезнь....

Согласна, нежелание нести ответственность не лечится. Но есть другое. Была сказана фраза: "Мне всё пофигу. Мне никто не нужен. У меня нет эмоций и чувств."
Это депрессия? Это ведь можно и нужно лечить? В прямом смысле.
Для меня это многое объясняет. Действительно, человек, которому "пофигу" не станет ничего предпринимать, не станет налаживать отношения, не станет ничего исправлять.

Сообщение от Senso

Для прояснения ситуации также хочу порекомендовать Вам почитать материалы по теме "треугольник Карпмана" Ее достаточно в интернете.Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа.Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спаситель.

Большое спасибо, обязательно почитаю. Татьяна Генриховна, посоветуйте пожалуйста ещё материал для прочтения (может конкретные книги или авторы) и обдумывания, буду очень признательна!

Сообщение от Senso

Прояснилась ли для Вас ситуация с "налаживанием отношений"?

Что Вы понимаете под "принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней"?

Что для Вас понятие "конец счастливой жизни"?

Попробую ответить сразу на все вопросы))) Но сначала вкратце расскажу о событиях.

Удалось поговорить "по-человечески". Услышала то, что хотела услышать- "да, хочу всё наладить...", "да, хочу с тобой разговаривать..." (при этом ответа на вопрос, чего ж не разговаривает, а отсиживается в соседней комнате, так и не получила(((), пара дней моих надежд, совместного ночного сна и т.п. и НИКАКОЙ инициативы с его стороны- ни звонка, ни просто подойти... НИЧЕГО!
Я слишком тороплюсь?
Стоило снова поднять эту тему, как всё вернулось к началу : "Чо опять начала?", "Чо ко мне привязалась?".
Поругались... Конечно, и я не робот, тоже наговорила, что на душе накипело...
В итоге: "Да, хотел налаживать отношения. До этого разговора." Только мне кажется, что это снова поиск повода ничего не предпринимать и попытка переложить ответственность???
Мне наверное впервые было настолько плохо. Были очень нехорошие мысли по поводу "наглотаться чего-нить"((( Позвонила на телефон доверия. Очень хорошо поговорили со специалистом. Хотя, в принципе, ничего нового- подтвердили мои мысли о нежелании человека нести ответственность. Плюс озвучивание того факта, что помочь можно только тому, кто этого хочет сам.
Наверное всё это вместе с ещё одним грустным событием (умерла одна моя малознакомая ровесница. Мы пару раз пересекались в одной соцсети, но человек был настолько светлым и душевным, были планы пообщаться в дальнейшем) подтолкнуло меня к выводам, которые и сформировали моё сегодняшнее ощущение, мою позицию. Я не знаю, возможно эта позиция пошатнется уже завтра или через час, но тем не менее, это то, что я чувствую здесь и сейчас.

Это моя жизнь. Как бы я ни относилась к этому человеку, моя жизнь и здоровье имеют огромную ценность.
Я старалась и стараюсь. Я предлагала свою помощь. И я убедила его обратиться к психиатру (хотя бы с проблемой "мне всё пофигу. мне никто не нужен"). Приносить свою жизнь в жертву- глупо. Стучаться в закрытую дверь- тоже глупо.
Запасной жизни у меня нет, поэтому эту жизнь нужно проживать комфортно. Попытки "поговорить" на неприятную для него тему оборачиваются слезами и жуткими переживаниями для меня. Зачем? У меня есть дети, моё счастье, моя семья)))
Вот я и живу, хожу на работу, забочусь о детях, у меня есть хобби. А муж живет рядом своей жизнью, со своими мыслями. Я рядом, помогу чем смогу. Если ему это будет нужно. Но с этой идеей непременно и немедленно всё "наладить/отремонтировать/исправить" я "завязала". Не опустила руки, а именно перестала биться в закрытую дверь.

Татьяна Генриховна, очень жду вашего мнения!

[Senso]

Здравствуйте, Катя!
Совсем не было времени, поэтому отвечаю с опозданием.

Но с этой идеей непременно и немедленно всё "наладить/отремонтировать/исправить" я "завязала". Не опустила руки, а именно перестала биться в закрытую дверь.

Учитывая информацию о том, что Ваш муж не особо хочет что-то делать по собственной инициативе, скажу, что поддерживаю это решение. И если помогать, то действительно только тогда, когда "ему будет нужно", и он сам это "озвучит".

Запасной жизни у меня нет, поэтому эту жизнь нужно проживать комфортно.

И вот с этим полностью согласна

посоветуйте пожалуйста ещё материал для прочтения (может конкретные книги или авторы) и обдумывания, буду очень признательна!

Я посоветовала Вам поискать в интернете информацию по такому вопросу, как созависимость.
Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.
Но я бы рассматривала это понятие шире.
Из википедии:

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Рекомендую ознакомиться с темой созависимости, чтобы действительно проживать свою жизнь.

[KatjaP]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Спасибо за ваши рекомендации. Посмотрела информацию про треугольник Карпмана. Преследователь предъявляет претензии и обвинения жертве не потому что они есть на самом деле, а просто срывает злость- вот тут я получила ответ на один из своих вопросов! Мне стало понятно, откуда эти нелепые и необоснованные обвинения. Поначалу он даже признавал, что "наговорил чо попало", "сам не знаю почему так сказал", правда сейчас всё усугубилось- стоит мне заговорить на эту тему- всё, что я слышу- "Чо те от меня надо?", "Чо привязалась, отвяжись..." Конечно, чертовски обидно, но видимо это тоже срывание злости.

Уже не раз озвучивала, что в этой ситуации мне хочется только спокойствия и ясности. Каждый раз слышу: "Ну и живи спокойно" плюс периодически грозится уйти, потом "захочу- уйду, не захочу- не уйду"
Вобщем всё то же самое- нежелание принимать решение и нести ответственность. Думаю, что со временем ситуация в любом случае разрешится.

Ещё раз спасибо, Татьяна Генриховна, за внимание и рекомендации!

[KatjaP]

Добрый день, уважаемые консультанты!
Возможно моя ситуация покажется сущим пустяком по сравнению со многими, описанными в вашем разделе, но всё же попытаюсь изложить всё и очень надеюсь на ваши советы.

Мне 41 (почти 42) год. Трое детей. По складу характера человек я очень восприимчивый и очень (наверное чересчур) ответственный. Обращаю на это внимание, т.к. склоняюсь к тому, что это одна из причин моей проблемы.

А проблема такая. Предстоит экзамен в ГИБДД. Надо сказать, что всегда считала- вождение это не моё и ездить я всегда буду на пассажирском сиденье. Но жизнь внесла свои коррективы. После почти 18 лет совместной жизни муж решил, что жизнь прожита не с тем человеком и я его не устраиваю, и прочее-прочее... Ушел. Эту ситуацию я не сразу, но приняла (человек стал абсолютно другим, и я осознала что с ним нынешним семью бы я никогда не создала). Плюс эту ситуацию мы обсуждали с консультантом на этом форуме.

В итоге вся это история подтолкнула меня на такой вот шаг (получить права)- и это плюс. Но, пожалуй, и душевное равновесие моё пошатнула- это минус.

На сегодняшний день обучение в автошколе успешно закончено, внутренний экзамен сдан с первого раза. А вчера был экзамен в ГИБДД. Боже, какое напряжение... Теорию сдала без ошибок, но от страха и переживаний с трудом подпись вывела

А вот на автодроме сокрушительный провал на первом метре- скатилась с эстакады вниз. Изначально это было моей проблемой, но накануне всё сделала несколько раз на ура. И вот такое. Всё понимаю- как надо было делать и что я сделала не так. Понимаю и то, что это не конец света.
Через неделю пересдача. Моя основная проблема- паника и страх.
Эта ошибка на эстакаде прям засела в мозгах, при очередной сдаче опасаюсь, что переживания ещё усилятся... И сейчас до сих пор всё прокручиваю ту ситуацию.

Вот такая ситуация. Уважаемые консультанты, посоветуйте, как себя настроить, уменьшить волнение, избежать паники. Ведь есть какие-то техники, приемы? Нужно как-то успокоиться и собраться за эту неделю.

Заранее большое спасибо.

PS. Уточню. Наверное свой отпечаток накладывает и то, что все экзамены, хоть и с волнением, но сдавала легко, на 5. Всё всегда получалось. А тут в силу нехватки навыков всё по-другому.

[Divisenko]

Здравствуйте.
Модераторское: пишите всё в одной теме.
По поводу экзаменов: тренировки. Многократные тренировки на учебном автомобиле, доведение до автоматизма навыков трогания с ручника позволят Вам преодолеть страх экзамена.
Может быть, коллеги присоединятся к обсуждению.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[KatjaP]

С необходимостью занятий и так всё ясно, но бОльшая проблема, как мне кажется, именно в отношении к этому событию. Теория, например была сдана без ошибок, подготовка была ну очень тщательная. Но при этом мандраж был сильнейший- не припомню такого...

Почитала информацию в сети- мне показался разумным совет не воспринимать всё это как мегасобытие всей жизни (а я, пожалуй, примерно так и воспринимаю) и сосредоточиться не на вопросе "Как сдать?", а на вопросе "Как быть спокойным?". Но вот КАК это сделать?