Точка отсчета.

[Spiegel]

Сообщение от Dambo

На данный момент ощущаю себя мамой-обезьянкой из мультика «Осторожно, обезьянки». Вот этой

Все бегу куда-то, тысяча дел, меня разрывают на части разные дела, чувствую, что не принадлежу сама себе.

Дамбо

Я все куда-то бегу, бегу. Куда и зачем, какая моя цель? Что будет, если я остановлюсь, что буду чувствовать? Пока я ощущаю только движение, ощущаю свое тело. Что-то пытается меня разорвать на части, но набегу я не замечаю, как мне при этом. Я отдала управление своей жизнью другим. Моя жизнь мне не принадлежит. Но я бегу, мне некогда об этом думать.

[Spiegel]

Сообщение от SmilingFace

Рада всех приветствовать


Я в пустоте, но мне не одиноко, или одиноко, но редко, но я в какой-то своей пустоте, может в комнате, где кроме меня никого нет, и я маленькая, маленькая девочка, вероятнее всего беззащитная.

С уважением, Ди

Есть я и пустота. Я чувствую себя Творцом перед сотворением мира. Своего мира. Я не знаю с чего начать. Я наполнена этим ожиданием , возможностями, которые открываются передо мной. Мне тревожно. Я пока не решаюсь сделать первый шаг, чувствую себя маленькой и беззащитной. Но кто может сотворить мой мир, кто его защитит?

[RadmilaPon]

Девушки, посмотрите, пожалуйста, ото всех ли получили отклики. Если нет, напишите. Если "комплект" есть, то соберите их в одно-два сообщения, как писала Людмила в посте 207, и выложите тут.

[HealthyLiver]

Жду один отклик.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Доброе утро!
Первый.
Я живу на вулкане в какой-то хижине. Со мной рядом маленькая дочь, любимая и самая ценная. Пространство открытое, чуть в стороне, ближе к подножию вулкана, есть лес. Тут в целом неплохо и довольно много плюсов: тепло, почва плодородная, красиво. Но никогда не знаешь, когда же случится очередное извержение и "накроет" тебя в этот раз или нет. И рядом живут гиены.

Второй.
Я иду по лабиринту. Одна. Он зеленый (из высоких плотных кустов), на стенках его много цветов и шипов. Но я плохо понимаю, куда иду, и все время сомневаюсь, тот ли поворот выбрала. Потому что в каждом "рукаве" - тоже цветы, и хочется посмотреть их все, а вдруг они там больше, ярче, красивее? Но ходы очень длинные, возвращаться и искать вход в другой "рукав" страшно - а вдруг не тот, а вдруг и шипы там длиннее и острее? И вообще, какой из рукавов выбрать?

Елена, можно Лена.

Я выбрала жить со своей дочерью в опасном месте, на вулкане. Тут все непредсказуемо. Но я нахожу плюсы в такой жизни. Мне зачем-то нужен вулкан, он дает тепло. Мне нужно его тепло. Мне нужно тепло, остальное вторично.

Я одна в лабиринте. Не знаю , что я здесь делаю, что мне нужно. Я тянусь к цветам и натыкаюсь иногда на шипы. Делаю повороты, не понимая зачем. Я не могу выбрать стратегию, не могу понять ориентиры в этом лабиринте. Хочу ли я выбраться отсюда или буду ходить, избегая уколов шипов?

[Spiegel]

Сообщение от HealthyLiver

Жду один отклик.

От кого?

[Anita79]

Я как садовник, который аккуратно сажал ромашки и долго мечтал вырастить розу. Вдруг он решился ее посадить, и, о чудо, она выросла! Но забирает все силы садовника... Ромашки зарастают бурьяном, да и на саму розу сил не всегда достаточно.

Отклик от Ирины (12angymen):
Я так страстно люблю свою розу, что в моем сердце нет места для других. Она - воплощение моей мечты, моя страсть. Ну, посмотри же на меня, только один взгляд и я буду безмерно благодарен! Мне очень горько, что любовь всей моей жизни так безразлична к моим страданиям. Мои усилия тщетны

Отклик от Александры:
Я сижу на коленях и горько плачу над увядшими ромашками. Немного успокоившись я вижу прекрасную красную розу. Я злюсь и вырываю ее с корнем.

Отклик от Дины:
досадно мне. сожалею о содеянном и ругаю себя, ведь ромашки зарастают бурьяном.

Отклик от Марины:
она такая красивая на рассвете, когда капельки росы собираются на лепестках и даже не верится, что эта красота настоящая. Надо вырубить ромашки и укрыть землю, чтобы не росли сорняки, тогда ничто не сможет отвлекать от розы.

Отклик от Арин:
А нужна ли мне эта роза? Готова ли я отдать ей (одной) все силы? Лучше займусь ромашками, а роза поймет, что ей не будет много внимания и выбор: "цвести или увянуть", будет сделан в пользу "цвести", хотя и с обидой, но цвести будет. И я, как садовник, буду счастлива, что не оставила ромашки, не дала погибнуть в бурьяне

Отклик от Натальи:
Я-садовник. Мне замечательно удается выращивать ромашки. Мои ромашки признаны лучшими в королевстве. А я всю жизнь мечтал вырастить розу. Великолепную,поистине королевскую. И однажды я решился. Роза принялась.Я был рад. Посвятил ей всё время. Ромашки стали чахнуть,им не хватало полива,их забивают сорняки. Да и роза стала слабеть. Может, я переборщил с удобрениями? И никакой радости ни от розы,ни от ромашек не осталось.

Отклик от Анастасии:
Кругом бурьян, ромашки, розы и шипы. Я чужая среди своих, я своя среди чужих. Я хочу нарвать ромашек. Раз-ромашка, два-ромашка. Я четвертую сорвал. Но они не приносят мне долгосрочной радости. Я ничего не чувствую. Я хочу розы. Для этого я выдираю бурьян и ромашки, чтобы достать до розы Но и роза не приносит мне радости.

Отклик от Елены (EIZ):
Я собой горжусь, я рискнула и вырастила прекрасную розу. Я хочу дать ей все, что ей нужно. Мне так жаль, что у меня нет лишних часов в сутках и запасного моторчика. Я очень люблю мои ромашки и сейчас чувствую вину за то, что не уделяю им внимания. А они ждут молча, не умеют требовать, они понимают, что у меня нет сил, но им грустно. Иногда мне не хватает размеренности для аккуратной неторопливой посадки.

Отклик от Ирины (nikitkinamama):
Роза...мечта...как бы ни было трудно, но я воплощу ее в жизнь

Отклик от Сенедры:
Да ну ее, эту розу! Забирает все мои силы. Подумать только - всего один цветок, а так меня вымотал. Красивая конечно, очень красивая, пожалуй самая красивая из тех, что мне доводилось видеть. И я молодец, у меня все получилось. Могу! Значит, получится и в следующий раз. Но пока я буду заниматься ромашками. Прикуплю пару-тройку новых сортов, хорошо бы редкие какие-нибудь достать, чтобы соседи удивлялись. А с розами пока погожу. Силы еще нужны на дом, хозяйство, на внуков - вон как с ними устаешь, не до роз. А уж если что делать, то надо делать хорошо и силы рассчитывать.Вот подрастут внуки, забот у меня поубавится, вот тогда...

Отклик от Радмилы:
Зачем мне ромашки, когда я мечтаю о розе? Мне страшно, что мечта не сбудется, и если судется тоже. И все же в мечте я разочаровался. Это оказалось не так, как я думал. И моя грусть и разочарование такие сильные, что мне вообще перестало нравиться сажать цветы. Любые.

Отклик от Дамбо:
Сел, подумал. Все же ромашки мне нравятся больше, пойду нарву букет и подарю его любимой. Ей так нравятся ромашки-они настоящие. А роза? Буду ухаживать за ней как и за остальными цветами, не больше, не меньше, выживает сильнейший. Выживет-хорошо, сбудется моя мечта. Не выживет - да и бог с ней.

Отклик от Янди:
Я устал, измучен заботами...вот и мечта сбылась, какую прекрасную розу вырастил! Горжусь собой, что все-таки смог! упорный труд и опыт мой мне помогли такое чудо сотворить. Но внутри почему-то пустота...она тревожит меня, нечем ее заполнить, страшно узнать ее, откуда она? Что мне делать - растить дальше опостылевшую клумбу или же уехать от клумбы на край света, не думать вообще от цветах, а просто лежать на песке, кататься на волнах, запускать воздушного змея, радоваться, что нет забот. Надо подумать о себе, а не о цветах... Где взять смелость чтобы сделать то, что Я хочу? да ведь и клумбу жалко, умрет без меня, зачахнет...Я в смятении.

Отклик от Арины:
Я очень люблю цветы, а с ромашками у меня особое отношение. Очень люблю рассматривать белые лепестки и желтенькую серединку, внутри возникает что-то теплое и приятное. Я их холю и лелею, и мечтаю посадить розу, но у меня страх, что "руки не оттуда растут" и она может погибнуть... Все же я преодолеваю свой страх и сажаю розу. И о да, событие века, она принялась, я в восторге, мое настроение улучшилось! В моих мечтах представления о том, какая она будет красивая, ярко-красная с большим бутоном!
Но роза требует к себе особого ухода и много внимания, то на нее тля нападет, то какая-то муха-жук-бабочка, то листики сохнут и о ужас, моя мечта начинает рушится, появляется страх, что она все же погибнет!!! И я забываю про свои ромашки и впадаю в депрессию.... Но все же ищу пути решения или вылечить, или посадить новую. Строю план действий.

Отклик от Людмилы:
Я живу будто бы, я будто бы живу. Я живу как садовник. Такая моя роль. Я сажал ромашки, и теперь решил воплотить свою мечту садовника – вырастить розу. Ведь все известные садовники выращивают розы. Я должен исполнить свою роль сполна, должен стать великим садовником. Но эта роза такая требовательная, прямо вампир, забирает все мои силы, а мне же важно стать лучшим, а для этого и роза должна быть лучшей, она меня сделает великим. Садовник с ромашками и садовник с розами – это разные садовники. Ромашки это слишком просто для меня, ромашки слишком обыкновенные, я уже забываю о них.

Отклик от Елены Лингва:
Я чувствую досаду и раздражение. К розе - потому что вынуждена забросить любимые когда-то ромашки, и они вянут без моего внимания. К ромашкам - потому что своим унылым видом они порождают во мне чувство вины и вызывают отрицательные чувства к розе. К себе - потому что не могу уделить достаточно внимания ни любимой розе, ни заброшенным ромашкам. Это угнетает меня, заставляет злиться на себя саму и тем самым еще больше лишает желания что-то делать. Очень хочется лечь на диван, не смотреть в окно на свой унылый садик и читать, читать, читать... Один день. Отдохнуть. И снова за дело - ведь я люблю свои цветы. Но мне не на кого их оставить в этот день, я боюсь, что они увянут без меня, и я заставляю себя идти в сад. Когда я нахожу в себе силы хорошо позаботиться о моих цветах, я вижу, как они распускают свои лепестки, я чувствую удовлетворение и мое сердце радуется, глядя на них. Это придает мне силы и уверенность в успехе. Но усталость все же накапливается иногда. Наверное, мне нужен подмастерье или автоматическая система полива...

[HealthyLiver]

собственно вот этот

Сообщение от SmilingFace

написала отклики всем, за исключением Анастасии, я все никак не могу посмотреть ролики, надеюсь сегодня будет возможность добраться до них

всем хорошей работы

[Jandi]

У меня для комплекта не хватает откликов от Дамбо, Сенедры, Ирины (никиткиной мамы), Лены Лингвы и Марины (на метафору про распутье).

Янди

[12angrymen]

Добрый вечер!

Моя метафора

я – «белковое тело», которое питается, размножается и прочая физиология. Иногда это «тело» проявляет интерес к чему-то более возвышенному, но кажется, в этом мало смысла.

1. Анна
Я только ем и сплю, ем и сплю... чувствую пустоту.. и одиночество. И вырваться из этого круга (ем, сплю, ем, сплю) не получается.

2. Александра
Я похож на червяка после дождя. И даже соседние червячки не вызывают интереса. Но иногда я хожу на пригорок,где открывается взору яблоневый сад. Впрочем..... одному не доползти

3. Дина
вокруг меня тела, потребность которых я не понимаю, недоумеваю. они хаотично ходят, зачем-то ударяясь друг об друга.

4. Марина
Меня покормят, не нужно думать, хорошо, уютно, сытно.

5. Арин
В том, что я "белковое тело" есть плюс: можно не о чем не думать, не беспокоится, ничем не заниматься. Но, зачем тогда жить? Как постигнуть то возвышенное, что есть в мире? Как найти свое место (быть нужной), жить,а не существовать

6. Наталья
Я-белковое тело.Шар со множеством щупалец(тут аналогия с прочитанным когда-то романом про покорение Марса с участием белковых роботов). У меня есть функции.У меня есть разум. Я анализирую,просчитываю. Но у меня нет желаний,кроме физиологических потребностей. Я смотрю через свои линзы на людей и искренне удивляюсь их эмоциям,которые мне непонятны. Делаю для себя пометки,чтобы подумать об этом на досуге.

7. Анастасия
Иногда мне кажется, что смысл жизни - это просто передача ДНК дальше. Я смотрю на сына и вижу в нем гены мужа и свои гены. Иногда вижу гены свекрови или моей мамы и папы. Иногда, когда сын улыбается, вижу гены дедушки мужа. Смотрю на изгиб носа и закрылки, чтобы ребенок не задохнулся во время кормления. Смотрю на форму носослезного канала. И как слеза попадает в него как в канализацию и течет вниз. И в этот момент я думаю, блин, надо же как природа все продумала, все идеально, она не может ошибаться..
Иногда мне кажется, что мир замирает и я становлюсь такой амебной оболочкой с глазами, которая медленно плывет по пространству и наблюдает за происходящим. Порой мне кажется что и меня нет, просто что-то такое бестелесное летит и смотрит на всех сверху. И мне нет дела не до чего что происходит. Чувств нет. Мыслей нет.

8. Елена
Я - тело, у которого отобрали энергию и способность чувствовать эмоции, особенно радость. У меня есть надежда их вернуть, так как я - белковое тело, а белок - это жизнь, те движение, полнота восприятия, интерес к новому. Иногда мне кажется, что все это мне не нужно, без эмоций легче, но где-то в глубине я знаю, что мне это необходимо.

9. Ирина
я белковое тело...я расту...я развиваюсь я совершенствуюсь, в конце концов произойдет какое то волшебное перевоплащение

10. Сенедра
А быть белковым телом очень неплохо. И питание, и размножение да и физиология прочая приносят мне удовольствие. И питание и размножение легкодоступны для меня, почти никаких усилий я не прикладываю, а удовольствие получаю. А бегать за какой-то синей или райской птицей - зачем? Смысла нет - сомнительное удовольствие посмотреть на красивую птичку, толку от нее лично для меня никакого. Пусть чудаки всякие бегают, которые все чего-то хотят, ходят такие с горящими глазами : " Ты представляешь, там такое чувствуешь, когда увидишь..." Лучше курицу вкусно приготовленную скушать.

11. Радмила
Чувствую только базовые потребности: голод, тепло, спать. Остальное не чувствую.
Как будто сплошной синяк. Как будто хочется плакать, но держусь. Для чего держусь?
Среда хоть и скупа, но поддерживает меня. Если бы не эта опора, я бы развалилась в отчаянии. Я живу выживаю.

12. Дамбо
Белок-это куриное мясо, куриные грудки. Я курица. Бегаю, кудахчу. Ем. Иногда несу яйца, но мне не дают высиживать цыплят, яйца забирают. А я так хочу почувствовать себя мамой, заботится о ком-то. Но все напрасно. Пройдет лето и меня зарежут на суп.

13. Арина
Вокруг все зеленое почему-то и апатичное, вялотекущее и я сама такая же - светло-зеленая, почти бесформенная, вялотекущая, безразличная, все ровно. Возникает вопрос о достижении чего-то совершенного, но через какое-то время вопрос отпадает и я снова "как все"! И снова все ровно!

14. Елена Лингва
Я что-то делаю, что-то привычное, обыденное, ем, сплю, работаю, но не понимаю, зачем все это нужно. Я не вижу смысла в своих действиях, в своем существовании. Мне кажется, что нет разницы, есть я или меня нет, ничего не изменится от моего отсутствия или присутствия, мир ничего не потеряет с моей смертью. Иногда я задаю себе вопрос, зачем я живу - и не нахожу ответа. Меня сопровождает ощущение бессмысленности и безысходности - конец все равно у всех один. Я не испытываю радости, хотя и особой грусти тоже не испытываю. Где-то там вдалеке живут люди, настоящие. Они радуются, шумят, ссорятся, мирятся, делятся впечатлениями. Наверное, я им немного завидую. Иногда я пытаюсь делать то же, что и они, но у меня не очень-то получается, и я оставляю попытки. Да и они живут в иллюзии, ведь они тоже - белковые тела."Ну и чего суетятся?" - пожимаю я плечами. Зато умирать не страшно. А что? Ну умру, ну закопают, ну разложусь... Денатурация белка, окисление - ничего особенного. Но где-то в глубине сидит ощущение, что когда-то очень давно я тоже была настоящим человеком, и это было приятно.

15. Людмила
Ура! Я нашла хороший способ не быть человеком, не мучаться экзистенциальными вопросами, вопросами бытия. Я – белковое тело, меня не интересует смысл жизни, не мучает тревога, не пугает конечность жизни. Я об этом просто забыла. Так хорошо и спокойно.
Не трогайте меня, люди, не вытаскивайте меня из моей иллюзии.

16. От Янди
Я белковое тело, не совсем понимаю, как дошла до такого состояния... Самой грустно, что жизнь редуцировалась до физиологии. Не понимаю себя, я потерялась в жизни, не могу осознать, как я живу, кем на самом деле являюсь, куда стремлюсь. Даже если бывают порывы понять себя, я не поддерживаю их, обесцениваю что ли…или не чувствую ничего? Может быть у меня кризис себя самой, нужно себя найти в этом бешеном ритме жизни…а то так и буду белковым телом….А ведь я в общем-то хочу полноценно жить, а не только питаться-размножаться. Хочу быть счастливой! Но пока не знаю как...

Ирина

[RadmilaPon]

Девушки, вот вы отразились множество раз. Помедитируйте на отклики и напишите, как вам ваше отражение, что вас трогает больше всего из того, какой вас видят. Какие слова о себе не хочется видеть, какие, наоборот, хочется перечитывать.
Дайте себе время вчувствоваться, обдумать. Не торопитесь. Отвечайте на общую картину откликов.

[Dambo]

Сообщение от Jandi

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Жизнь проносится мимо меня, засасывая меня в свой водоворот. Я не могу дышать, меня толкают. Ощущения как в соковыжималке. К конце концов из меня выжмут все, что можно и просто выплюнут на обочины, где я останусь умирать и не у кого до меня не будет дела.

Сообщение от Jandi

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Как же трудно сделать выбор. И так каждый день. Как все надоело, да еще это конь рядом слюнявит. Никуда не пойду или пойду обратно. А коня жалко-он ко мне с нежностью,а я...Пойду обниму его и дам вкусной морковки)

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Первый.
Я живу на вулкане в какой-то хижине. Со мной рядом маленькая дочь, любимая и самая ценная. Пространство открытое, чуть в стороне, ближе к подножию вулкана, есть лес. Тут в целом неплохо и довольно много плюсов: тепло, почва плодородная, красиво. Но никогда не знаешь, когда же случится очередное извержение и "накроет" тебя в этот раз или нет. И рядом живут гиены.

Как я люблю свой дом. Люблю просыпаться утром и нежится в кровати с дочкой. Никуда спешить не надо. Вокруг умиротворение и покой. Да,рядом вулкан, но он очень старый и вряд ли когда "проснется". Буду наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Ах,да!!! Про гиен то я забыла! Сейчас пойду и куплю ружье-пусть только попробуют сунуться ко мне!

Сообщение от LingvaPsy

Второй.
Я иду по лабиринту. Одна. Он зеленый (из высоких плотных кустов), на стенках его много цветов и шипов. Но я плохо понимаю, куда иду, и все время сомневаюсь, тот ли поворот выбрала. Потому что в каждом "рукаве" - тоже цветы, и хочется посмотреть их все, а вдруг они там больше, ярче, красивее? Но ходы очень длинные, возвращаться и искать вход в другой "рукав" страшно - а вдруг не тот, а вдруг и шипы там длиннее и острее? И вообще, какой из рукавов выбрать?

Я нахожусь в компьютерной игре. Называется Лабиринт. Мной кто-то управляет и не всегда я иду, куда хочу. Время от времени я натыкаюсь на особо большой шип и умираю. Но у меня много жизней, и вот я опять иду по лабиринту, он бесконечный...

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от ElZ

Я чувствую себя жабой, бегущей по болоту. Под мышкой старший жабенок, переодически помогает мне скакать, но сам не хочет идти. На спине сидит маленький, я раздуваюсь, чтоб он не упал, чтобы площадь для него побольше была. В свободной лапе у меня длииинный список дел. Переодически я вглядываюсь вдаль, вижу мужа-жаба, вставляю в список кормежку для него и реанимационные мероприятия после рабочего дня, а то не выдержить, квакать не сможет. Чуть дальше на листе кувшинки сидит мама-лягушка Царевна с цветком кувшинки во рту. В список - успокоить, подбодрить, сделать ремонт листа. Еще дальше, не по пути - пара жаб-свекров. В список - сделать крюк, показать жабят, подбодрить, развлечь, при этом остаться живой и в своем уме. Болото у нас здоровенное, конца-края не видать. Солнышко светит, комары жужжат, лапы вязнут в трясине, а я бегу. Остановиться нельзя - потонешь и остальные тоже со мной на дно пойдут.

Я жаба большая, серая и с бородавками. Я самая большая в своем семействе и потому самая главная. Без моего одобрения никто и квакнуть не смеет. Я даю всем пищу для тела и для ума. Нет, конечно мне бы хотелось побыть на денек Царевной-лягушкой, но в целом я довольна своим болотом. Ведь в другом месте я не выживу, в река вода будет слишком чистая, комары не такие жирные, и не будет грязи, где я так люблю поваляться.

Дамбо

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Все едут туда, где нет ничего хорошего, но куда же еду я? Ведь мы движемся по одной дороге. Зачем я туда еду, кто меня туда направил и хочу ли Я туда ехать или это чье-то чужое решение? Мне кажется, что-то управляет мной помимо моего желания. Меня пугает общее равнодушие. Я чувствую оцепенение и неловкость, глядя на сгоревшие машины, но это не сострадание, я не испытываю их боли, а лишь вижу, что это страшно. Меня как будто влечет за собой, тянет общий поток. Глядя на цветущие луга вдоль дороги, я думаю, что неплохо было бы съехать с дороги и кататься по лугам, наслаждаясь прикосновениями свежей травы и слушая щебетание птиц, но в каком направлении? И смогу ли я там проехать, не застряну ли? Я маленькая, я не уверена в своих силах, никто не заметит моего отсутствия, не поможет, не спасет. Меня страшит неопределенность и я не решаюсь отделиться от привычного потока.
П.С. Только после написания отклика заметила, что машины едут по проспекту, т.е. в городской местности, а не по трассе. А ведь читала до этого неоднократно!

Как выбрать между важным и важным? Какую часть своей жизни взять и уничтожить, отказаться от нее? Чувствую отчаяние, брови сведены (не нахмурены), лицо напряжено, а в ногах и руках слабость, подкатывает тошнота. Я знаю, что выбор делать надо, рано или поздно придется его делать, не могу же я всегда оставаться в этом месте. Я понимаю, что мое поведение нелепо. Но никак не могу решиться ни на один из вариантов, как будто жду, что ситуация решится сама собой или на меня вдруг снизойдет откровение, я пойму или вспомню что-то важное. Мне было бы проще, если бы кто-то принял решение за меня, направил меня, пусть даже конь сказал бы: "А пойдем-ка туда". Я ищу знак. Нужно хоть что-то, что заставит внутренние весы склониться в одну из сторон. Я хочу, чтобы кто-то разделил со мной ответственность? Отказавшись от чего-то, выбрав одну из дорог, обрету ли я что-то новое, сможет ли оно не заменить утраченное, но стать более ценным, более важным, более значимым? И как потом жить с болью потери? Смогу ли радоваться жизни, зная, что что-то в ней навсегда утрачено? Страх сковывает меня.
Добавлю. Слезы приносят мне облегчение и я решаюсь довериться своей интуиции.