Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[mariko1]

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

[Dasha_B]

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

[Dasha_B]

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

[Dasha_B]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[cooler]

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

[Timur]

- Хочу пожаловаться на Вашего врача!
- Да, слушаю Вас, что произошло?
- Он не ласково на меня посмотрел!
Почти дословно. Диалога не было, была письменная жалоба в ДЗ, суть которой - "Не ласково посмотрел".

[Dr_Salvator]

Кто ж такой этот Комлазге?

[ELENA_VLAD]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Nikolenka]

Реальный случай в поликлинике. Папа с мальчиком лет четырех выходят из кабинета, где берут анализы кала на яйца глистов. Мальчик, подтягивая штанишки, громко спрашивает папу:
- Папа, а как тетя такой большой проволочкой глистов за яйца достает?..

[Nikolenka]

Рассказал врач приеного отделения. "Скорая" привезла мужчину с ожогами обоих ушей, сотрясением мозга, расцарапанной мошонкой и переломом руки. Со слов пострадавшего, он готовился к свиданию девушкой, наглаживал утюгом трусы с пуговками на гульфике. Пуговка оторвалась и закатилась под стол, он полез ее доставать. В это время кот, увидев нечто подвижное между ног мужчины, вцепился в ЭТО когтями. От неожиданности и боли мужчина врубился головой в батарею под столом. В это время на столе зазвонил телефон, оглушенный мужчина из-под стола схватил трубку и прижал к уху - это оказалась не трубка, а горячий утюг. Второе ухо он обжег, когда вызывал скорую. А руку он сломал, когда его санитары несли по лестнице в "Скорую" и уронили от смеха с носилок, услышав "историю болезни".

[Nikolenka]

И еще реальная итория. Привезли бабуську-божий одуванчик с химическим ожогом полости рта. Оказалось, что она почистила зубы "туалетным утенком". На вопрос врачей "Зачем???", она ответила, что "он же эмаль не повреждает!"...

[cooler]

Самое эффективное лечение травами - крапивой по #опе.

[Canto]

- Ну что ж... Я Вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую. Плохая - вне всяких сомнений, Вы скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный!

[Anton64]

Сообщение от Nikolenka

Рассказал врач приеного отделения.

Имейте совесть (ну, или чувство юмора в разумных размерах)!
У этой шутки уже борода давно в землю вросла.

[cooler]

Британские ученые доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают британские ученые