Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[SergeyPlyasunov]

Спасибо

[oncologyst]

Вываливаюсь вчера из операционной. 5 плановых. Вечереет.
Сел в ординаторской, ноги, пардон, на столе. Ибо гудят и тяжелые.
Постовая сестра заходит с историей.
- К Вам поступили...
Пробегаю глазами. Так... Женщина, из села, 36 лет, живет с папой, не работает, ни паспорта, ни полиса, упала из окна 2-го этажа, поступила через сутки. Перелом шейки бедра под вопросом.
Интересуюсь у ждущей сестры: "Алкоголичка опять?"
- Да нет, доктор, приличная молодая женщина...
Смотрю снимки. Перелом вертлужной впадины, головка бедра начала проваливаться в полость таза. Надо скелетное вытяжение делать. Пора повидать больную.
Тащусь на свинцовых ногах в палату. Там 2 бабушки. Молодой приличной женщины нет. Может не та палата?
Спрашиваю у бабушек: "Где новенькая?"
- Ой, доктор, она сползла с кровати и на четвереньках уползла в туалет, курить.
Кричим в туалет.
Оттуда хрипло: "Ща!" Тишина. Курит. Долго.
Иду в ординаторскую, от двери оборачиваюсь и вижу в далеке, меееедленно ползущую на карачках блондинку в красном халате. Вечерняя санитарка перед ней равнодушно намывает линолеум. Больная ползет по чистому! Вот как наша клиника о больных заботится! Кёрлинг видели? Смеюсь. Тащусь ближе.
Различаю подробности. На лице не 36 лет, а вся судьба 50 летней. Спилась. Новый красный красивый халат. Маникюр. Аккуратные дней 10 назад красные ногти. В левой ладони зажата пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка.
Очень медленно (Гигантского Ленивца знаете?), без стона и жалоб, со скоростью 2 метра в минуту ползет палату. По чистому! До палаты еще метров 12...
Ноги мои - свинец. Присаживаюсь рядом с ней.
Ленивец останавливается.
- Привет, я твой доктор. (называю свои имя-отчество, фамилию).
- Здрсте..
- Как из окна-то упала? По пьяни? Иль выкинул кто?
- А.. Не... Пчму? Ко мне сестра приехала, из Вологды... А мы с отцом живем, вдвоём... А я у пАдруги была... Нууу... пьяные конечно...
- Понятно. У тебя таз сломан, со смещением. Хочешь ходить - надо скелетное вытяжение сейчас делать. Согласна?
(Обрисовываю на пальцах, что такое вытяжение и как его делать).
- А без него нельзя? Хочу ходить.
- Нет.
- Согласна.
Решаю уточнить длительность запоя. Когда чертей ждать.
- Ты пьяница?
Впервые вскидывает голову и смотрит на меня.
- ПАчму??? ЗАВТРА ПАСПОРТ БУДЕТ!!!
- Ну ползи в палату и жди каталку, скоро поедем на операцию.
Ухожу. Смеюсь. Полегчало от таких речей. Особенно от "паспорта".

P.S. Пока ждала вытяжение - еще раза 2 сползала покурить.
Наутро перевели в другую палату, ибо бабушки ругались, что в койке курит как паровоз.
На обходе лежала спокойно. Взгляд ясный. На подушке слева пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[_Anton_]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
Зубная паста выбора при Хронической Ишемии Головного Мозга

[Marionika]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[anchishkyn]

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

[OlgaAzbel]

Не поняла, можно ли тут писать анекдоты если ты пациент, ну, если удалите или накажете - я готова смиренно это принять, - очень уж охото поделится....
Из жизни, ДОСЛОВНО:
-Мама, тебе надо к врачу, у тебя проблемы с кишечником...(у нее стул раз в месяц)
-У меня нет проблем с кишечником, у меня гастрит.
-У тебя есть проблемы с кишечником, ты, даже один раз попадала на скорой с непроходимостью кишечника!
-А непроходимость КИШЕЧНИКА называется РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА, значит у меня гастрит! Ты у меня биолог, а таких элементарных вещей не понимаешь....

[Dr.Nathalie]

"Зубы лезут"
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
(с)перто

[denson]

Маска, призванная поспособствовать заражению гриппом
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[basic]

Две истории на этой неделе:
Существует тест на овуляцию. используется в случаях, когда мы добиваемся беремености. Тест делается так же как и тест на беременность. Если 2 полоски на тесте, значит овуляция произошла и тогда мы рекомендуем пациентам жить половой жизнью без предохранения и как можно чаще.
Одна моя пациентка подходит по времени к овуляции , в пятницу мы видим растущий фолликул все хорошо, должна произойти овуляция и я рекомендую купить тест и делать тест на овулцию каждый день. как только две полоски- жить половой жизнью и подойти на УЗИ, что бы увидеть, что фолликул лопнул.
Все это происходит в пятницу...
В понедельник иду по коридору к кабинету, меня догоняет моя пятничная пациентка и на весь коридор радостно кричит:" Сергей Николавич, 2 палочки..." Я оборачиваюсь и говорю:" Я рад за вас, а что с тестом на овуляцию".

И вот еще одна история из жизни: Вчера делал небольшую операцию молодой женщине. После операции приехал супруг, сидит в плате, та отходит после Пропофола. Я зашел дал рекомендации посмотрел. что все нормально и отпустил домой. Через часа два с половиной звонит мне супруг и говорит, что так спешил к жене, что уехал с рыбалки и в кульке привез мне две большие только что выловленные щуки, но так переволновался пока жена лежала в палате, что забыл мне их отдать. Мол заберите домой. А я от больницы уже далеко и возвращаться очень не хочется. Ну говорю супругу спасибо, а сам думаю позвонить девочкам в оперативную гинекологию и сказать, что бы забрали и пожарили себе на ужин или положили в холодильник. Тут звонок других пациентов, третьих, котороче забыл. Утром приезжаю на работу, захожу в отделение и смотрю, что со мной как то странно все здороваются, неприветливо так. Сам про рыбу забыл. тут ко мне подходит санитарка и говорит:"Сергей Николаевич ваша больная на батарее трусы забыла, так мы ночью девочек из этой палаты перевели в другие, трусы выкинули, а запах не уходит" тут я вспоминаю про рыбу и говорю "А щука?"
И санитарка не понимая смысл моих слов, потому что видимо никто ночью не обратил внимание на кулек под батареей говорит:
- А что щука. Бздит рыбой, но трусы то выкинули!
Я принимаю серъезное выражение лица и спрашиваю:"Может тампон под кроватью завалялся? Не видели? ну пойду и поищу." Ухожу в палату, беру кулек с рыбой и выкидываю ....

[Marionika]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[Marionika]

Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

[aberzoy]

Кому массаж?

[aberzoy]

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Новая повесть... или рассказ... но скорее - именно "записки" Михаила Сидорова.


"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой..."

Часть 1

Замглав по скорой.
Путает ИВЛ с ВВЛом.
Не видит разницы между клинической и биологической смертями.
Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры.
Заслуженный врач РФ.
На скорой не работал ни дня.
Ей-богу, не вру!

***
При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.
И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.
Час.
Второй.
Третий…
Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются.
Минуту.
Две.
Две с половиной.
Диспетчер начинает смеяться.
Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:
- зевать
- рыгать
- пердеть
- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях
- говорить по телефону (жестом: подождите!)
- смотреть телевизор
- курить
Они дома, хули.
А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.
О возможных последствиях предупреждён. Подпись.
Думаете, всё?
Полагается ездить и проверять состояние.
Себестоимость вызова - две тысячи.
Ну?
Четыре куска.
Шесть.
Восемь.
О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.
Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов сегодня?"
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

***

Многие, в натуре, не помнят:
- названий своих лекарств
- собственного диагноза
- профиля отделения, на котором лежали
- номера больницы
При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

**

Пришедший к доктору робок и подобострастен.
Вызвавший - развязен и хамоват.
Это в крови.
Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***
Стало привычным:
В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.
"В контакте", как правило.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"
Понять можно.
Две сотни друзей.
Всем написать надо.
Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери - даёт отмашку: звони!
Вызов.
В тот район, откуда приехали.
Никак его, гада, не вычислить.

***
Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход нашли - одна на четырнадцать.
Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.
Нас, то есть.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.
Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".
О**еть, бл*дь!
Отослали обратно - ломается, ****, часто…

***
Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.
***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!
Номера купюр переписаны.
Список, как правило, под телефоном.
Тоже проверено.
Неоднократно.
***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.
Получив инвалидность, понял что ошибался.
Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает смутную симпатию к Менгеле.
***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
Так, чтоб не видели.
И не слышали.
Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***
И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.
***

И уж конечно никаких "входите - открыто"
Войдёшь, а там волкодав.
Ой, простите, я про него забыла…
Е*анутые!
***

- Это какой корпус?
- Не знаю.
- Но вы же из него только что вышли…
Постоянно.
***

Порвал с корешем.
Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:
- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
- Пошёл на х*й!
Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***
Диспетчера опытны.
- Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
- Да вы… Да я…
- Паспорт откройте!
Пауза.
- Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.
Совсем "плохо" - переломил об колено.
Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.
И в рот…


- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.
Против воли порой…

[Sereda Andrey]

Лестница черного хода на травматологическом отделении. Фоткал сегодня.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Eritema]

Как-то, сидя на дежурстве, изучала (пока нет происшествий) на предмет соответствия федеральному законодательству приказ местного облздрава, касающийся оплаты труда и рабочего времени врачей....глазам своим не поверила, в одном месте по тексту местные врачи названы "срачами"))))вот это самокритика....