стресс от гостей

[RadmilaPon]

Напомните, пожалуйста, возраст сына.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте! Спасибо большое за помощь.

Ваш предыдущий совет говорить спокойно «упал, вставай» помог, я стала сдержаннее реагировать на его падения, он стал реже плакать и стал быстрее успокаиваться.

Насколько лично Вы напуганы произошедшим?

На момент падения была напугана сильно, но внешне не кричала, не плакала, был только страх в глазах. До сих пор чувствую себя виноватой.

Извините, что не указываю возраст. Малышу сейчас 1,3. Радмила Руслановна, выскажите, пожалуйста, свое мнение, по последним вопросам в моем предыдущем посте. Я их скопировала сюда, чтобы было проще.

стала волноваться и строго говорить «маме не нравится, перестань кричать». Правильно ли так говорить или это я подавляла его эмоции и так делать не надо?

Например, позавтракал, спустила на пол, попробовала сама позавтракать, но малыш начал ныть, играть не захотел. Спрашиваю, что хочешь, ведет к лестнице,поднимается две ступеньки, но дальше не хочет, снова начинает ныть. Предлагаю что-то другое, все не то, не так. Причину понимаю позже, плохо спал ночью, просто не выспался. На тот момент начинаю внутри сердиться. Говорю строго: «перестань кричать, маме не нравится, если что то хочешь, то покажи пальчиком, скажи дай или мама». Говорю строго, если объективно, наверное, даже раздраженно. Вижу, что это производит на него сильное впечатление, резко замолкает. Позже все же меня мучают сомнения: выразив свое неудовольствие, я подавила его эмоции. Это все-таки не правильно?
Или это нормально приучать ребенка к правильному поведению, показывая свое отношение к этому.
(В целом, я его, как родился, без остановки хвалю - за все: просто так при общении, если что-то делает и получается, если что-то не получается тоже хвалю, можно сказать, что он привык, что я постоянно им восхищаюсь, говорю «молодец, какой ты красивый, хороший….» - может не надо постоянно как бы оценивать его?).

Другой пример. Упал на прогулке лицом в снег. Начал плакать. Носили, успокаивали. Все, настроение у него испортилось с того момента - ходить уже не хочет, с горки кататься не хочет, пошли домой, продолжил ныть на руках, уже дома я не выдерживаю и очень строго говорю, что «мне это не нравится, если что-то надо, покажи пальчиком и скажи дай». Тут же бежит и показывает на папин компьютер и кричит «дань». Вынуждены отказать и сказать, что это папин компьютер. Малыш снова сердится. В чем я не права?


Как реагировать на такой крик, когда малыш что-то попросил, а просьбу не исполнили? Пожалеть малыша и исполнить просьбу или где-то объяснить, что нужно подождать, сейчас возможности нет исполнить ее по каким-то причинам?
Например, очень часто хочет стоять на подоконнике и смотреть в окно, очень часто просит - иногда ставим, иногда говорим, что другие дела., например, разделись и идем купаться, а он раздетый просится на подоконник. Объясняем, что идем купаться. Начинает сердиться, кричит типа плачет (не по настоящему как-то, он так делает если ему в просьбе отказали). Как реагировать в данной ситуации? Честно говоря, окна у нас продувают, плохо поставили их, да и не всегда есть возможность ставить его на подоконник.

Другой пример.
После еды просит пить, даем кружку с водой, делает пару глотков, а потом оставшееся целенаправленно льет на себя или на пол. При этом я постоянно сижу и приговариваю, что из кружи пьют, на пол не льют, а льют воду в ванной, когда купаются. Он слышит меня, но делает свое дело. Сегодня первый раз остановила рукой и не дала вылить воду. Раскричался, расстроился. Стоит ли останавливать, когда льет воду из кружки, бросает еду или только приговаривать, что лучше еду есть, воду пить, а на пол не надо и при этом не останавливать, а ждать когда сам поймет.
Я подобный вопрос уже спрашивала и поняла так: надо проговаривать, что еду кушают, воду пьют, на пол не надо, но при этом не останавливать его. Правильно ли я поняла этот момент?

Еще вот какие соображения у меня появились. Я вот что вычитала. Сигал и Найджел Латт в своих книгах дают одинаковый совет, что если ребенок воет, капризничает, то надо игнорировать такое поведение, а поощрять хорошее. С другой стороны, в результате прочтения форума я поняла так, что надо наоборот быть рядом с ребенком и успокаивать его когда он недоволен чем-то. Какая позиция более верная?

Никак еще не могу понять, правильно ли я делаю, что хвалю его все время (я почти за все его хвалю, что он делает). Он явно ориентируется на похвалу. Например, приходит папа с работы, он тут же бежит в прихожую и начинает делать все, что нам нравится и за что сильно хвалим и смеемся – начинает кружиться, топать ножками, танцевать. Даже на площадке детской смотрит на взрослого незнакомого и начинает кружиться перед ним (явно ждет, что его начнут хвалить, восхищаться как мама и папа восхищаются) или начинает сильно улыбаться какой-нибудь девушке и показывает как он лопаткой снег копает и явно ждет похвалы. (при этом в последнем случае женщина была явно не в духе и как смотрела недобро, так и продолжила на него глядеть, он же старался, явно шел на контакт, улыбался ей очень сильно, явно зазывающе).

Заранее спасибо.

[RadmilaPon]

До сих пор чувствую себя виноватой.

Вы уже "искупили" свою вину утешениями и своим страхом. Выдыхайте.

«маме не нравится, перестань кричать». Правильно ли так говорить или это я подавляла его эмоции и так делать не надо?

По аналогии: когда Вам говорят "перестань злиться", Вы перестаете?
Для ребенка его возраста, крик - это основной способ коммуникации. Как мог выразил свое желание или злость.
Поэтому вместо "перестань" спрашивайте, что он хочет, пусть покажет. Если нельзя, то нельзя. И он будет плакать. И это нормально. Тогда переключайте его на другое дело.
Дело не в подавлении эмоций. А в том, чтобы строить диалог между вами.

«перестань кричать, маме не нравится, если что то хочешь, то покажи пальчиком, скажи дай или мама».

Из этого оставьте: покажи, что ты хочешь. Добавьте вслух, что он устал и поэтому не в настроении.

постоянно им восхищаюсь, говорю «молодец, какой ты красивый, хороший….» -

Никак еще не могу понять, правильно ли я делаю, что хвалю его все время (я почти за все его хвалю, что он делает)

Оценивать-хвалить и восхищаться - это разные вещи.
Хвалить за то, что он красивый - не надо. Это не его заслуга, он в это не вкладывал усилий.
Что такое "хороший" - не ясно.
Вы можете выражать свою любовь, говоря ему люблю и описывая его красоту и пригожесть.
Оценивайте и хвалите за то, что он сделал, достиг. Например, сложил, убрал, достал, дотянулся и пр.

Тут же бежит и показывает на папин компьютер и кричит «дань». Вынуждены отказать и сказать, что это папин компьютер. Малыш снова сердится. В чем я не права?

Ни в чем.
Компьютер можно? Нет, значит, нельзя и не даете. Если ребенок сердится на Ваши решения, это не значит, что Вы неправы. Это ЕГО реакция на ограничения.
Мама и папа - это такие специальные люди, на которых дети много сердятся.

Пожалеть малыша и исполнить просьбу или где-то объяснить, что нужно подождать, сейчас возможности нет исполнить ее по каким-то причинам?

Второе.

Начинает сердиться, кричит типа плачет (не по настоящему как-то, он так делает если ему в просьбе отказали). Как реагировать в данной ситуации?

Следовать намеченному. Собирались купаться, ведите купаться. Переключайте.

Я подобный вопрос уже спрашивала и поняла так: надо проговаривать, что еду кушают, воду пьют, на пол не надо, но при этом не останавливать его. Правильно ли я поняла этот момент?

Ориентируйтесь на свою реакцию. Если Вам не нравится разбросанная еда и вылитая специально вода, останавливайте. Пусть в ванной воду льет. Учите играть понарошку (нарвите бумаги, насыпьте ему фасоли, вот путь ее и "льет").

С другой стороны, в результате прочтения форума я поняла так, что надо наоборот быть рядом с ребенком и успокаивать его когда он недоволен чем-то. Какая позиция более верная?

Во время истерики, не хныкания, а плача вовсю, ребенок ничего не слышит. Бросать его в истерике не надо. Ему и так плохо.
Хныкание и нытье - игнорируйте. А сильный плач взахлеб сначала нужно унять, спокойно и сдержанно.
Капризничает, ревет и не может остановиться, ноет, хныкает - это все разные состояния.

Сигал и Найджел Латт в своих книгах дают одинаковый совет, что если ребенок воет, капризничает, то надо игнорировать такое поведение, а поощрять хорошее.

Да, согласна.

[RadmilaPon]

Я заметила, что Вы замираете при его злости, пугаетесь этого его чувства. Так?

[tulip21]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Спасибо Вам огромное за помощь! Я Вам очень благодарна за советы, они позволяют мне лучше взаимодействовать с малышом и понимать его. По многим вопросам Вы внесли ясность и порядок в мою голову.

Извините, что не отвечала: разболелись мы все по очереди.

Сыну исполнилось 1,4.

Я заметила, что Вы замираете при его злости, пугаетесь этого его чувства. Так?

Да, Вы точно заметили. Дело в том, что я сразу после его рождения все силы положила на то, чтобы ребенок не плакал, удовлетворяла сразу все его желания в первый год, постоянно разговаривала, никогда не оставляла одного в комнате. У нас хороший контакт. Я так и думала, что в моих силах определить как себя будет вести и чувствовать ребенок. Большую часть времени мы ладим хорошо, ему не свойственно все время ныть, капризничать. И вот когда на него это несколько раз находило, я впадала в какой-то ступор, ужас, не ожидала этого и сильно пугалась его негативных эмоций и того, что это сильно повредит ему.

В целом я поняла, что не надо бояться негативных эмоций и криков, надо продолжать диалог и не показывать своего недовольства его эмоциями. Но можно ли иногда делать исключение из этого правила?

Вот у нас возникла одна ситуация и я немного растерялась. Ребенок приболел ОРВИ, в прямом смысле неделю проспал, вот он пришел в себя, пошли на площадку и увидели там такую сцену: мальчик надрывно, взахлеб плакал и мама его не успокаивала, а стояла в стороне. Пока я сориентировалась и увезла ребенка с площадки, прошло какое-то время. Сына никогда так не плакал и не видел других плачущих, те крики и плач, которые у него иногда были, трудно даже криками назвать по сравнению с тем мальчиком. Раньше я всегда его отвлекала, отворачивала, если кто-то плакал на площадке.

Такое он увидел впервые и все…: мы пришли домой и он стал с нами общаться только на языке громкого крика, он вообще перестал что-то просить, а сразу чуть что не так начинал громко кричать и смотреть на нашу реакцию. Причем было видно, что он изображал того мальчика, морщился, кричал, вставал прямо перед нами и начинал кричать, периодически открывал глаза и смотрел на нашу реакцию, но самое плохое, что постепенно заводился и начинал уже по-настоящему рыдать.

И тут я засомневалась: к какой категории правильно отнести этот плач – нытье и капризы или рыдания, которые надо утешать?

Несмотря на то, что плач был громкий, переходящий в рыдания, мы все же расценили его как капризы, поскольку он увидел эту модель у другого малыша и стал на нас проверять реакцию. В общем, мы стали игнорировать такой плач. Я просто молча и безразлично (внешне) сидела и пережидала рев. Тогда он сам стал тащить ко мне слинг, чтобы я его взяла и успокоила. Я конечно брала его в слинг и он успокаивался на руках. Но это были ненастоящие утешения, ведь он сам меня просил его утешить.

Так он общался с нами на языке крика все дни в течение двух недель. (Хотя тут, возможно, еще и кризис наслоился:
Резко стало видно, что ребенок стал в разы умнее, стал понимать практически все (как мне кажется).
Резко стал на все махать головой, что нет. Стал сопротивляться абсолютно всем процедурам. 2 недели до этого: просишь унести ложку на кухню, он с радостью ее несет и с огроменной радостью потом подает ложку и расплывается от нашего спасибо. В кризис стал махать головой нет, если дать ложку, то кидал ее на пол и убегал. И так во всем. Сейчас все прошло).


Радмила Руслановна, оцените, пожалуйста, мою реакцию. Правильно ли я реагировала? Правильно ли мы расценили такие крики как капризы и проверку новой модели общения, которую он увидел у другого ребенка? Или все же в основе таких криков лежал кризис и надо было реагировать по-другому?

Основная моя идея была - не закрепить такую модель поведения у ребенка, чтобы он снова вернулся к прежнему состоянию и общению. Основой реализации этой цели я увидела – не обращать внимания, не сопереживать его крикам и обязательно озвучить, что маме не нравится такое общение, что надо по-другому – показать пальчиком, сказать дай…

И все же, не подумайте, что до меня плохо доходит, но в данной ситуации можно ли все-таки выражать свое мнение: «маме не нравится такой крик, если что-то надо, то …». Или все же не надо такому маленькому выражать свое недовольство его криком, пусть и специальным, заимствованным у другого ребенка?

Просто читаю Гиппенрейтер, там она дает универсальные советы, не выделяя отдельный возраст. Так вот она указывает там про «я-высказывание», что можно и нужно детям обозначать, если что-то сильно не нравится.


Я пришла к выводу, что такое поведение, истерики возможны даже при хорошем контакте с ребенком в двух случаях:
1. увидел у другого ребенка, решил попробовать, посмотреть реакцию родителей (подсознательно наверное)
2. просто очередной небольшой кризис, скачок в развитии.

Для этих двух случаев подходящая ли стратегия, которую мы применили в описанной ситуации:
1. игнорируем крики, но если они переходят в сильные рыдания, то успокаиваем.
2. говорим, что нам не нравятся крики, а нравится, когда с нами общаются по-другому (описываем как надо)?

Радмила Руслановна, если Вы не против, можно описать проблемы, возникшие на детской площадке, и узнать Ваше мнение по этим вопросам?

С уважением.

[RadmilaPon]

Спасибо Вам огромное за помощь!

Пожалуйста!

В целом я поняла, что не надо бояться негативных эмоций и криков, надо продолжать диалог

Да.

Причем было видно, что он изображал того мальчика, морщился, кричал, вставал прямо перед нами и начинал кричать, периодически открывал глаза и смотрел на нашу реакцию, но самое плохое, что постепенно заводился и начинал уже по-настоящему рыдать.

Вы точно описываете, Вы можете считывать и чувствовать, что происходит с Вашим ребенком.

Правильно ли я реагировала? Правильно ли мы расценили такие крики как капризы и проверку новой модели общения, которую он увидел у другого ребенка? Или все же в основе таких криков лежал кризис и надо было реагировать по-другому?

Мой ответ таков:
Чувства и мысли, которые у Вас рождаются в ситуации, не просто так возникли. Они родились из поля событий, основаны на опыте ваших отношений с сыном и ценностях, что внутри Вас. Поэтому вот это

мы все же расценили его как капризы, поскольку он увидел эту модель у другого малыша и стал на нас проверять реакцию. В общем, мы стали игнорировать такой плач. Я просто молча и безразлично (внешне) сидела и пережидала рев. Тогда он сам стал тащить ко мне слинг, чтобы я его взяла и успокоила. Я конечно брала его в слинг и он успокаивался на руках. Но это были ненастоящие утешения, ведь он сам меня просил его утешить.

решение, которое верно в этой ситуации. И утешения настоящие, не важно кто кого попросил.

но в данной ситуации можно ли все-таки выражать свое мнение: «маме не нравится такой крик, если что-то надо, то …». Или все же не надо такому маленькому выражать свое недовольство его криком, пусть и специальным, заимствованным у другого ребенка?

Как Вам было в диалоге, когда Ваш ребенок делает вот так? Вам хочется общаться, когда у Вас просят криком?
Смещу фокус Вашего внимания с "выражать недовольство чувствами ребенка" на "давать свою реакцию" ребенку в ответ на его действие. Вы не произвоите над ребенком некоторые манипуляции, чтобы он перестал, а находитесь в процессе общения с ним. Вы что-то делаете, он реагирует, Вы дальше реагируете. И так далее. Как он, так и Вы можете быть недовольны и показывать это. Несогласие - это не конец общения. Это порсто несогласие. Его злость - не конец отношений с Вами. Это просто его реакция.

Просто читаю Гиппенрейтер, там она дает универсальные советы, не выделяя отдельный возраст. Так вот она указывает там про «я-высказывание», что можно и нужно детям обозначать, если что-то сильно не нравится.

Соглашусь с ней.

Для этих двух случаев подходящая ли стратегия, которую мы применили в описанной ситуации:
1. игнорируем крики, но если они переходят в сильные рыдания, то успокаиваем.
2. говорим, что нам не нравятся крики, а нравится, когда с нами общаются по-другому (описываем как надо)?

Да.

[RadmilaPon]

Сообщение от tulip21

Радмила Руслановна, если Вы не против, можно описать проблемы, возникшие на детской площадке, и узнать Ваше мнение по этим вопросам?

Да. Только давайте по одной. Большие посты трудно усваивать.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Спасибо Вам большое за неоценимую помощь, которую Вы оказываете! Я четко ощущаю, что у меня появляется уверенность в общении с сыном, в частности при разрешении конфликтных ситуаций.
Поздравляю Вас с прошедшим праздником Весны и желаю вам и Вашим близким душевного и физического благополучия и успехов во всех делах!!!

Опуская пока описание конкретных ситуаций с детской площадкой, опишу свое видение от посещения детской площадки.

В основном на площадку приходят дети чуть старше сына – 1.5 – 2,5 года, постарше гуляют вне площадки. Сыну скоро 1 год и пять месяцев.

На площадке сына всегда бежит и пытается взять чужие игрушки и кричит мне «дань» или «дать», я объясняю, что можно только смотреть, когда играет другой малыш, а играть можно, если только разрешили. А разрешают крайне редко. Поэтому вся прогулка у ребенка – он видит кучу новых игрушек, хочет их и их постоянно нельзя. Своими игрушками играет недолго.

Если же дают игрушку или малышей так много, что все игрушки лежат на лавках и играют ими уже без спроса все малыши, то часто немного погодя малыш - собственник подбегает и просто выхватывает игрушку из рук у моего ребенка.
Сына уже привык, что
1. на площадке постоянно нельзя чужие игрушки.
2. другой малыш или чья-то мама может подойти и забрать у него игрушку, которой он играет. Когда подбегают малыши и выхватывают игрушки, сына перестает играть, отпускает игрушку и жмется ко мне.

Сюда добавлю, что я постоянно отворачиваю ребенка от плачущих деток, чтобы не видел. Все-равно видит иногда, что детки плачут, если что-то не так.

Смущает только тот момент, что ребенку вроде как нравятся другие люди.
(Например, любит махать ручкой малышам. При виде прохожих кричит «дядя» и машет ручкой). Я в целом чувствую интерес к людям у ребенка, но есть сомнения, что это должны быть дети 1.5-2,5 лет, которые в основном на детской площадке.

Радмила Руслановна, у меня возникли ощущения, что детская площадка в данном возрасте приносит больше вреда, чем пользы. Может все-таки лет до 2 ребенку не нужны игры рядом с другими детьми? (В принципе у нас есть возможность гулять и вдали от площадки). Или может как-то организовать ему общение с более старшими детьми?
По сути, я пытаюсь понять с точки зрения психологического и социального развития ребенка нужны ли ему сейчас посещения площадки, игры рядом с детьми или ну совсем необязательно пока это до определенного возраста?

С уважением.

[RadmilaPon]

Поздравляю Вас с прошедшим праздником Весны и желаю вам и Вашим близким душевного и физического благополучия и успехов во всех делах!!!

Спасибо!

В целом про площадку: что Вам (взрослому) дается трудно на детской площадке: От чего устаете? Что не получается?
Знакомы ли Вы с кем-то из других мам с этой площадки, с кем-то дружите?

Может все-таки лет до 2 ребенку не нужны игры рядом с другими детьми? (В принципе у нас есть возможность гулять и вдали от площадки). Или может как-то организовать ему общение с более старшими детьми?
По сути, я пытаюсь понять с точки зрения психологического и социального развития ребенка нужны ли ему сейчас посещения площадки, игры рядом с детьми или ну совсем необязательно пока это до определенного возраста?

Может, есть возможность контактировать не с кучей детей сразу, а с одним, двумя? Гулять в то время, когда детей на площадке меньше?

С точки зрения развития, в 1-2 года ребенок больше нуждается в маме.

Вопрос: из каких соображений Вы водите ребенка на площадку и почему хотите увести его оттуда?

[tulip21]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

В целом про площадку: что Вам (взрослому) дается трудно на детской площадке: От чего устаете? Что не получается?

Раньше было так : подбегал любой малыш и хватал игрушку, часто с криками и плачем сразу (непонятно почему), и сына отпускал игрушку, опускал голову и жался ко мне, какое-то время вообще играть не хотел.

По моим ощущениям сына пугают 2 вещи: сам факт, что игрушку отбирают, и дикие крики в лицо. Эти же вещи пугают и шокируют меня. Почти всегда мамы почему-то позволяют детям отбирать игрушки и начинают его уводить только, когда их малыш уже рыдает.

Последние 2 недели начала охранять игры ребенка.
Если сына играет какой-то игрушкой (своей или чужой), то я не даю ее отбирать никому.
Как только подбегает малыш, я крепко держу игрушку и говорю мягко, но уверенно другому малышу и сыну как-бы, что мы играем, можно только смотреть и игрушку не даю. Сына по-прежнему отпускает игрушку и пугается. Далее уже, видя мою реакцию, мама другого малыша его уводит. От этого и устаю, что приходится защищать игру малыша, расстраиваюсь, что дети подбегают и сразу начинают дико кричать и пугают сына.

Радмила Руслановна, подскажите, правильную ли тактику я заняла или я учу сына чему-то неправильному.

Случай.
Месяца полтора назад гуляли не на площадке, копали снег в ведерко. Подошла девочка большенькая и стала копать с нами. Потом когда сделали куличик, сына стал его лопаткой разбивать. Девочка начала гневно кричать на сына «что ты сделал, зачем разбил куличик…» Сына расплакался сильно, испугался, на него никто никогда не кричал. Я тогда попросила маму, которая стояла недалеко, забрать от нас девочку. После того, как они ушли и сына успокоился , я стала говорить сыну, что девочка плохая, нельзя кричать на маленьких, потопай ножкой, погрози пальчиком.
Я читала где-то, что надо учить ребенка выражать гнев. Но если ребенок не испытывал гнева, а просто плакал испуганно, правильно ли я делала, что учила его этому гневу?

Может, есть возможность контактировать не с кучей детей сразу, а с одним, двумя? Гулять в то время, когда детей на площадке меньше?

Гулять стараюсь теперь пораньше и подальше от площадки. У нас территория большая и дети гуляют везде, не только на детской площадке, да и сына сам приходит часто на площадку (знает, что там бывают новые машинки).

Вопрос: из каких соображений Вы водите ребенка на площадку и почему хотите увести его оттуда?

Вожу на площадку, так как даже если гуляем подальше, он часто сам по дорожке ведет меня к площадке. Вначале начала возить, так как думала, что сыну нужно общение, плохо себе представляла поведение других детей. Увести хочу, так как слишком много дети там рыдают, и я вижу, что это пугает сына. К тому же сейчас в год и пять у него резко начался кризис 2 лет, что мы с папой даже растерялись в первую неделю. С ним стало резко тяжелее психологически и дополнительный стресс какой-то на площадке и отрицательная модель поведения не нужна, я думаю. Вот поэтому и стараюсь теперь увозить его совсем подальше от площадки. Хотя теперь у него абсолютно на все свое мнение и куда идти и что делать решает сам, мне остается только предлагать.

С уважением.

[RadmilaPon]

Сообщение от tulip21

По моим ощущениям сына пугают 2 вещи: сам факт, что игрушку отбирают, и дикие крики в лицо. Эти же вещи пугают и шокируют меня. Почти всегда мамы почему-то позволяют детям отбирать игрушки и начинают его уводить только, когда их малыш уже рыдает.

Шокируют Вас в каком смысле - пугают?

Последние 2 недели начала охранять игры ребенка.
Если сына играет какой-то игрушкой (своей или чужой), то я не даю ее отбирать никому.
Как только подбегает малыш, я крепко держу игрушку и говорю мягко, но уверенно другому малышу и сыну как-бы, что мы играем, можно только смотреть и игрушку не даю. Сына по-прежнему отпускает игрушку и пугается.

Отлично.
Он отпускает, а Вы держите. И дальше, если получается, играете в свое.

Далее уже, видя мою реакцию, мама другого малыша его уводит.

Вот тут я не понимаю. Если не дали игрушку, то что, всё, никакого общения невозможно?
Вы можете не дать чужому малышу игрушку, поговорить с ним об этом, предложить что-то другое.И остаться "друзьями", в хороших отношениях, чтобы потом малыш смог и к Вам, и к Вашему сыну подойти.

От этого и устаю, что приходится защищать игру малыша,

Предполагаю, что усталость от того может быть, что Вам защищаться, говорить "нет" трудно или непривычно в принципе, уже без относительно игрушек сына. Вам нужно собраться и сделать что-то новое и сложное. Как будто гирю поднимаете. Так?

расстраиваюсь, что дети подбегают и сразу начинают дико кричать и пугают сына.

Вот тут не понимаю. УТочню. Несколько раз звучало, что дели подбегают и кричат. Подбегают и первый звук от них в сторону сына - это крик? Они уже бегут, крича? Или другой малыш начинает кричать, когда ему отказывают?

Случай.
Месяца полтора назад гуляли не на площадке, копали снег в ведерко. Подошла девочка большенькая и стала копать с нами. Потом когда сделали куличик, сына стал его лопаткой разбивать. Девочка начала гневно кричать на сына «что ты сделал, зачем разбил куличик…»

Дети дорожат своими произведениями, даже если это куличик. Поэтому она гневалась. Он сломал ее произведение, ее труд. Так сердятся все дети. Ваш сын еще мал и у него другие задачи возраста. А именно: сделать и посмотреть, что будет, если сделать вот так или так... Для него норма делать и ломать. Для тех, кто постарше, важно сделать и насладиться сделанным. Компромисс может быть в том, чтобы ломать только свои куличики и беречь чужие.

Сына расплакался сильно, испугался, на него никто никогда не кричал. Я тогда попросила маму, которая стояла недалеко, забрать от нас девочку. После того, как они ушли и сына успокоился , я стала говорить сыну, что девочка плохая, нельзя кричать на маленьких, потопай ножкой, погрози пальчиком.

Вот опять: зачем увести девочку? После ссоры могут быть отношения. Поссорились, помирились. Вы просите сына не ломать чужое. А девочку - не кричать на малыша, потому что он еще не знает ценности куличей.
Девочка не плохая. У девочки трагедия - сломанное произведение искусства. Это не повод кричать, конечо. Но дети не владеют собой нстолько, чтобы контролировать сильные чувства. Поэтому она кричит. А Вы, если Вы рядом, а не мама той девочки, устокаиваете и объясняете всем, как поступать.

Я читала где-то, что надо учить ребенка выражать гнев. Но если ребенок не испытывал гнева, а просто плакал испуганно, правильно ли я делала, что учила его этому гневу?

У него нет гнева, значит, выражать нечего. Испуган, и он это выражает - плачет. Только отплакав, он сможет переключиться на другое. Если бы он и испугался и разозлился, то он и со слезами дал ей лопаткой.
Может быть разозлились Вы, а не сын. Вот Вы и выражайте злость тем, что решаете ситуацию, защищаете сына, успокаиваете девочку.

Вожу на площадку, так как даже если гуляем подальше, он часто сам по дорожке ведет меня к площадке. Вначале начала возить, так как думала, что сыну нужно общение, плохо себе представляла поведение других детей. Увести хочу, так как слишком много дети там рыдают, и я вижу, что это пугает сына. К тому же сейчас в год и пять у него резко начался кризис 2 лет, что мы с папой даже растерялись в первую неделю. С ним стало резко тяжелее психологически и дополнительный стресс какой-то на площадке и отрицательная модель поведения не нужна, я думаю. Вот поэтому и стараюсь теперь увозить его совсем подальше от площадки. Хотя теперь у него абсолютно на все свое мнение и куда идти и что делать решает сам, мне остается только предлагать.

Сын все равно идет на площадку. Можно предположить, что крики и прочие неприятности не сильно его пугают. Интереса у него больше, чем страха.
Если будете уводить его настойчиво, это подкрепит его страх и не научит преодолевать трудности, строить общение.
Укрепляйте себя, готовьтесь морально выстаивать и защищать, чтобы помогать сыну учитья взаимодейтсвовать с разными детьми.

[tulip21]

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Шокируют Вас в каком смысле - пугают?

Да, пугает, когда ребенок подбегает и ухватившись за игрушку, начинает сразу громко кричать. Пугает, потому что неожиданно и громко.
Но сейчас стало грязно на улице и многие малыши ушли с нашей площадки на площадки с покрытием, а на нашей гуляют детки постарше и вот с ними стало проще, они уже так не кричат и с ними можно договориться, обменяться...

Вот тут я не понимаю. Если не дали игрушку, то что, всё, никакого общения невозможно?
Вы можете не дать чужому малышу игрушку, поговорить с ним об этом, предложить что-то другое.И остаться "друзьями", в хороших отношениях, чтобы потом малыш смог и к Вам, и к Вашему сыну подойти.

Да, с более старшими получается договариваться, но с некоторыми детьми поменьше не получается. Я уже сейчас обратила внимание, что есть несколько деток на площадке, которые, именно подбегая к игрушке, сразу ее хватают, а так как игрушку держит еще один малыш (или я в нашем случае), дети начинают сразу громко кричать, рыдать и никакие слова, что малыш играет, можно только смотреть, не помогают. Происходит это быстро и сын успевает испугаться крика. А вот с более старшими я стала общаться активнее после Вашего ответа и часто очень конструктивно получается пообщаться, обменяться, поиграть рядом.

Вот тут не понимаю. УТочню. Несколько раз звучало, что дели подбегают и кричат. Подбегают и первый звук от них в сторону сына - это крик? Они уже бегут, крича? Или другой малыш начинает кричать, когда ему отказывают?

Да, некоторые (не все конечно) дети подбегают, хватают игрушку, которая в руках у нас, и, видя, что мы игрушку не отпускаем, начинают тут же кричать.

Вот опять: зачем увести девочку? После ссоры могут быть отношения. Поссорились, помирились. Вы просите сына не ломать чужое. А девочку - не кричать на малыша, потому что он еще не знает ценности куличей.

Я думала над Вашим ответом и поняла свою ошибку не только на детской площадке, но и в жизни. При возникновении конфликтной ситуации, я часто стараюсь "убежать". После Вашего ответа стала активнее общаться и договариваться с другими детьми, но отметила тех, кто всегда отбирает игрушки и кричит, и их все же обхожу стороной.

По поводу девочки, куличики были нашими, я и сына их строили, девочка подошла нам помочь. Но все же видимо, я должна была сама объяснить все девочке, а не разрывать контакт с ней.

В целом, после Вашего ответа я стала более контруктивна и спокойна на площадке. Спасибо Вам большое за помощь!!!

[RadmilaPon]

После этого поста мне стала ясна ситуация.

После Вашего ответа стала активнее общаться и договариваться с другими детьми, но отметила тех, кто всегда отбирает игрушки и кричит, и их все же обхожу стороной.

В целом, после Вашего ответа я стала более контруктивна и спокойна на площадке.

Вы - молодец!


Удачи!

[tulip21]

Здравствуйте!

Назрели некоторые вопросы, помогите, пожалуйста, разобраться.

Мальчику на данный момент 2,2 года.

Благодаря предыдущим консультациям нам удалось решить проблему с моей реакцией на внезапный плач ребенка.
Что удалось осознать и решить. После предыдущих консультаций стала учиться не пугаться негативных эмоций ребенка. Сейчас, конечно, если негативные эмоции у ребенка, радости не испытываю, но понимание, что это нормально, присутствует четко. Наконец, вместо замешательства, я проговариваю его чувства, предлагаю решение, это точно помогает ребенку. Кризис двух лет прошел где-то за месяц, сейчас все выровнялось. По сути, главное оказалось правильное мое и мужа восприятие плача ребенка, а поведение кризисное проходит так же внезапно, как и началось.

Вопросы, которые волнуют сейчас. Боюсь написать много, постараюсь кратко высказать идеи.
Вопрос касается эмоционального, нравственного развития малыша, в частности сказок. Извиняюсь, если где-то критикую распространенную позицию, просто не могу никак понять некоторые моменты.

В книге "Развитие личности ребенка от года до трех" авторы приводят список народных сказок (по сюжету страшных), которые обязательны от года до трех. С другой стороны, сами в книге пишут, что пик страхов у детей к 3 годам и боятся дети в основном сказочных персонажей.
Тогда непонятно, зачем до трех лет читать жестокие сюжеты сказок в период страхов и повышенной ранимости детей.

Далее встречаю в литературе объяснение, почему нужны детям народные сказки: сказки помогают разрешить страхи и другие неприятности детей.
Снова непонятно, не проще ли применять тогда сказки точечно, то есть только тогда, когда возникла какая-то конкретная проблема или страх? По аналогии, когда мы начинаем проигрывать какие-то страхи в играх.

Наконец, Виктор Дольник пишет, что интерес к смерти и потребность выделить добро и зло и победить зло возникает после 4 лет.
Так не логично ли и страшные сказки (русские народные) читать к этому возрасту, а не в 2 года.

Самое главное, ни в год, ни в полтора, ни сейчас ребенок совсем не разрешает читать эти сказки.
Из-за этого я и начала изучать этот вопрос. Вот пример: где-то в год и 10 делаю попытку прочитать адаптированный сюжет Красной шапочки. Как только я прочитала, что волк съел бабушку, ребенок быстро захлопнул книгу и со словами «В шкаф, в шкаф» понес ее в шкаф. С тех пор не разрешает даже в руки брать и открывать эту книгу. И так со всеми книгами, где есть какой-то сюжет, где что-то не так. Раньше не разрешал даже сюжеты, где кто-то упал, заплакал, только сейчас стал это воспринимать нормально.
Есть сборник народных сказок. Недавно лазил в шкафу и сам себе говорит «Саша не любит эту книжку» (часто сам с собой разговаривает, как бы мысли вслух). Я услышала, спросила почему. Он говорит: Саша боится деда в репке.

Единственно, что читаем из сказок - сборник сказок Сутеева, Джулию Дональдсон «Улитка и кит» и некоторые добрые книги иностранных авторов - их обожает, перечитываем, разыгрываем в лицах и с игрушками.
Остальные книги – стихи или рассказы «жизненные», например, Скарри «С утра до вечера в городе добрых дел» (как фермеры работают, сеют семена, потом трактор поливает, потом комбайн собирает урожай), рассказы Чарушина про животных (с опусканием любых «нехороших моментов»)– потом ребенок разыгрывает это все и сам себе проговаривает.

По сути, он больше всего любит, когда ему читают, как, например, выращивают хлеб, как машины строят дорогу, тракторы чистят дорогу, какая машина что делает. Нормален ли такой уклон в чтении и играх либо это все же не развивает эмоциональную сферу? А рассказ жизненный о том, как сеют семена, потом собирают урожай, везут зерна на мельницу… - это левополушарная деятельность у нас?

В этих сюжетах нет эмоциональности, нравственных уроков и у меня все же сомнения в том, что это правильно, что у нас такой уклон в играх и чтении. Из эмоциональных сказок любит только шутливые – например, «Кто сказал мяу» Сутеева. Ее уже пересказывает всю и всегда смеется. Но таких сказок мало.

Сказки, которые я ему сочиняю и которые разыгрываем, без страшилок, но с какими-то неожиданными трудностями – машины врезаются – в мастерскую их и ремонт, чиним. У кукол в огороде пожар – вызываем пожарную машину – тушим пожар. Строим дом- приезжает трактор - убирает снег, землю.

Заранее спасибо.

С уважением.

[tulip21]

Подумала, что в аспекте эмоционального развития имеют значение некоторые моменты.

Ровно за 2 дня до дня рождения сказал первые длинные предложения и все - резко изменился, начался кризис 2 лет. Через месяц успокоился, песни поет, стихи наизусть рассказывает, без остановки что-то рассказывает, все комментирует, но вот командовать стал.

Конфликтов у нас нет практически, потому что стараемся выполнять почти все просьбы, но вопрос в том насколько это нормально. Вопрос даже не в том, что мне не хочется иногда делать то , что он говорит (хотя устала я уже очень), а насколько это нормально для формирования его характера?
Главная моя забота – вырастить счастливого, не травмированного детским опытом ребенка, но и не эгоистичного, зацикленного только на себе человека. Вот путь эмоционального развития ребенка нащупать что-то не могу.

Примеры:

Включаю музыку: Маме взять на руки и танцевать. Беру, танцуем. (Сами так приучили, теперь любит так танцевать). Дальше «маме танцевать на коврике» (рядом лежит мат). Перевожу в шутку, больше не настаивает.

Я грею кушать. Убегает в комнату и оттуда кричит - маме придти сюда. Говорю, что грею кушать. Прибегает и дальше настаивает раз 5 точно, но тут я не сдаюсь и говорю, что надо приготовить еду. Немного возится рядом, потом приходит ему в голову какая-нибудь новая идея - включить песню какую-то конкретную. Я песню не знаю, они там с папой что-то поют. Приходится звонить папе - сына ему в трубку напевает, папа говорит мне, где ее на компьютере найти.

Практически не разрешает прилечь в течение дня (я иногда очень хочу полежать хотя бы 10 минут) – сразу начинает говорить «Маме встать и погулять». Тут шутки не помогают, начинает требовать все сильнее и сердится. Это почему-то его сердило и раньше, с полутора лет, наверное. Хотя, я весь день с ним играю, на ногах.
Играем на улице: Маме загрузить самосвал. Я :загрузи сам. Нет, мама. Теперь не прошу самого загрузить, загружаю самосвал.

Ох, похоже будто я жалуюсь на ребенка. Да, я устала уже морально себе не принадлежать и выполнять все дни напролет разные желания.

И так в течение всего дня по всяким мелочам. В начале кризиса пыталась иногда настоять на своем, теперь просто перевожу иногда в шутку просьбу, которую не хочу выполнять. Если не работает, то делаю, что хочет, чаще все же делаю.

Это пройдет или все-же я как-то границы неправильно выстроила. Все думаю, что это пройдет. Ведь когда-то швырял еду и питье на пол, я не останавливала, просто приговаривала, что не надо. И это прошло само. Теперь, даже если уронит нечаянно, говорит: «Надо поднять. Потом мама поднимет».

Или все же мы создаем неправильную модель отношений на будущее и исправлять надо сейчас?

С уважением.