не может заснуть без мамы.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Вопрос такой: честно ли с моей стороны прогнать парня? Дочь говорит, что ей с ним интересно. Пока я приняла решение поговорить с мальчиком и не оставлять их наедине.

Честно.
Когда смотрите книжку, задержитесь на изображениях мальчика и девочки, спросите, Где она его трогала, где он ее трогал.
Она в силу возраста ничего не поняла. Но во взрослом мире это называется сексуальное использование. И Ваше решение адекватно.

А вот как объяснить дочери, что такое интимные отношения, и в каком возрасте надо начинать разговаривать об том, я теряюсь.

Уже можно поговорить. Случился прецедент, который требует пояснений.

Нужно каким-то словом назвать это действие - интимные отношения, секс, игра. Есть особенные отношения, которые доступны только взрослым. Например, только взрослые могут жениться, рожать детей, лежать в постели друг с другом голенькие и целовать интимные места. Когда взрослый так играет с ребенком - это неправильно, он нарушает правила. Такое же правило, как нельзя играть с огнем, играть на дороге, есть таблетки просто так.

[EkaterinaB]

Спасибо большое, Радмила Руслановна.
С парнем серьезно поговорил муж о рамках дозволенных отношений с 4-х летними девочками. Больше он к нам пока не приходил.
Маргарита (дочь) теперь часто говорит, что она полюбила этого мальчика и ей очень понравилось, что они делали. Я объяснила, что такое сексуальные отношения. Сказала, хорошо, что ей понравилось. Пройдет время, закончишь школу, может, поступишь в институт, повзрослеешь, выйдешь замуж и будешь целоваться с мужем каждый день, и целовать в понравившиеся места. Книжки подходящей на даче нет. Есть "тайны анатомии", в которой есть одна картинка половой системы. Ее и рассматривали. Про то, откуда берутся дети тоже поговорили.
На картинке я не просила показать, но дочь четко говорит: "я пососала его писю, а он - мою". Еще показала, как он научил ее целоваться. Показывала бабушке. Засунула ей язык в рот до горла (по словам бабушки).
Меня смущает, что мальчик дочке нравится и она часто просит пойти к нему в гости. Мы не ходим, и ни разу не ходили - там негостиприимная обстановка. Маргарите я объяснила, что Артем (тот самый герой) поступил непорядочно по отношению к ней. Что в ее возрасте такими вещами еще не занимаются, и он об этом знает, потому что он намного старше и осведомленнее.
Эти все разговоры происходили до вашей консультации. Мы все правильно сделали?

[RadmilaPon]

Да, все верно!

Что касается того мальчика:
Обычно дети, подростки, взрослые, которые подвергают сексуальному насилию/использованию других, сами являются жертвами сексуального насилия.

[EkaterinaB]

Еще раз спасибо за консультацию. Я взглянула на ситуацию немного под другим углом. У меня четкие ассоциации, что сексуальное насилие или использование должно повлечь за собой психологическую травму жертвы. Другими словами, Маргарита должна была получить психотравму. Разговаривая с ней об Артеме и об интимных отношениях, я вижу, что дочь вполне открыта, интересуется и особенно ничего не стесняется. С другой стороны, о себе могу сказать, что я вижу вещи такими, какими хочу их видеть. Есть ли какие-то обьективные признаки по которым я могла бы понять, что ребенок не травмирован психологически или наоборот травмирован?
У меня сложилось такое понимание ситуации: Артем использовал мою дочь для получения физического и психологического удовольствия. Маргарита, в силу возраста, не особенно поняла, что произошло, поэтому не особенно травмирована.
Я бы хотела понять, почему дочка говорит, что теперь она полюбила Артема.
О мальчике:
Мальчик из неблагополучной семьи: папу я не видела (есть ли он - не знаю), маму видела исключительно в состоянии алкогольного опьянения. Мальчик весь день предоставлен сам себе. У него черезмерно развита фантазия, он фантазирует обо всем, и в фантазиях у него все хорошо: лучшие игрушки, заботливая мама, преуспевающий папа. Можно ли ему чем-то помочь, не представляю.

[EkaterinaB]

Радмила Руслановна, здравствуйте.
Я много думала над Вашими словами про мальчика. Поняла, что надо поговорить с радителями детей, к которым он тоже ходил в гости.
Я вдруг ясно поняла, насколько беззащитен ребенок. Даже под носом у радителей могут происходить страшные вещи. Много думала, как можно максимально обезопасить ребенка не сваливаясь в гиперопеку. Наверное, только информацией? Не рано ли разговаривать с дочкой о сексуальном насилии?

[RadmilaPon]

У меня четкие ассоциации, что сексуальное насилие или использование должно повлечь за собой психологическую травму жертвы.

При хроническом повторении событий, запугивании и настаивании на сохранении секрета, половом акте - да, травма будет.

В случае Маргариты нет симптомов, которые говорят о травме: замкнутости, депрессии, чрезмерной агрессии, сексуализации поведения (соблазняющее поведение, не характерное для возраста), вины, восприятия себя как плохой.

У меня четкие ассоциации, что сексуальное насилие или использование должно повлечь за собой психологическую травму жертвы.

Если подробнее, то введите в любом поисковике "сексуальное насилие", "сексуальное использование", сексуальная эксплуатация детей". Читайте, решайте, что касается Вашей дочки, что нет.

Наверное, только информацией? Не рано ли разговаривать с дочкой о сексуальном насилии?

Да. Не нужно подробно говорить с ней о насилии. Просто ввести и соблюдать правило о том, что только два взрослых могут целовать и трогать друг друга в интимных местах.

К тому же взрослому от ребенка обычно ничего не нужно. Ну или подростку. Взрослый может сам себе все достать, найти, помочь.

Еще можете ее уберечь тем, что учить ее понимать свои границы, свои чувства, свои потребности, говорить "нет", понимать ей самой, как можно с ней обращаться, как - нет, чувствовать, что она ценная и хорошая.
Учите ее, не разрешать прикасаться к интимным местам своего тела, делать различие между дружеским отношением и сексуальными притязаниями. Важно поощрять в том, чтобы она сообщала обо всем, что с ней происходит, включая попытки знакомых или членов семьи проникнуть в ее интимную сферу.


Про мальчика:
Вероятно, ему самому нужна психологическая помощь. Я к тому, чтобы не устраивать охоту на ведьм и гонения на него. Его поступок плох. И ему самому плохо.

_____

Это уже просто для информации. Нашла, пока читала статьи, готовя Вам ответ.

Вот что пишет И.С. Кон, столп отечественной психологии, о том, что делать родителям в случае, когда их ребенок подвергся сексуальной эксплуатации (из книги ВКУС ЗАПРЕТНОГО ПЛОДА: Сексология для всех - М. Семья и школа, 1997.):
-Сохраняйте спокойствие. От вашей реакции во многом зависит, как ребенок воспримет и переживет инцидент.
-Внимательно отнеситесь к словам ребенка, не отбрасывая их как нечто невероятное. Даже если факты не имели места, важно понять истоки его фантазии.
-Поговорите с ребенком. Постарайтесь узнать у него точные факты, но не давите, не вымогайте исповедь насильно. Внимательно вслушивайтесь в то, что ребенок говорит сам, добровольно.
-Успокойте ребенка. Дайте ему понять, что вы любите и ни в чем не обвиняете его, избавьте его от чувства стыда и вины.
-Будьте честны. Скажите ребенку, что вы собираетесь делать, и спросите его, согласен ли он с вашими намерениями (например, пойти к врачу или в милицию).
-Подбодрите ребенка. Нс заставляйте его делать ничего, к чему он не готов, зато помогите ему как можно скорее возобновить его привычную деятельность.
-И, наконец, обратитесь за профессиональной помощью - психологической, правовой и медицинской.

[EkaterinaB]

Радмила Руслановна, спасибо Вам.

[EkaterinaB]

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Я хочу помочь своей дочери, которой сейчас 5 с половиной лет, научиться спокойно переживать неудачи.
Вчера произошла следующая ситуация. Мы играли в "блошки". Это игра, где необходимо прыгать "блошкой" в цель. Если попасть в самый центр, получаешь 100 очков, по мере приближения к перефирии колличество очков убывает. Играли мы на равных, дочь целится не хуже меня. Первую игру я выиграла, следующую - она. А в третьей игре я попала тремя блошками в центр. Дочь расплакалась, сказала, что у нее никогда не получится запустить целых три блошки в самый центр. Я обьяснила ей, что не всегда получается выигрывать, что один человек хорошо танцует, другой - поет, третий - в блошки играет. Сказала, что понимаю, что ей обидно, и мы можем пока играть без счета, просто тренироваться или учиться запрыгивать блошкой в центр. Играть она отказалась, пошла купаться. Последубщие часов 5 дочь вела себя очень капризно, специально обижала младшего брата, говорила мне всяческие неприятности. Я, честно говоря, не связывала это с игрой в "блошки", пока она не сказала, что совсем не хочет быть доброй и ей не нравится, что я такая меткая попала тремя блошками в 100. Я растерялась, улыбнулась, подошла к ней, обняла и поцеловала. Сказала, что и не предполагала, что игра может ее так расстроить.
Меня волнует, не столько, что она плачет при проигрыше, а что она может целый день переживать это. Мне бы хотелось научит ее легче переживать неудачи. Мне кажется, что стоит поговорить с ней об этом, только вот как и что сказать, я теряюсь.

[Spiegel]

Сообщение от EkaterinaB

Я хочу помочь своей дочери, которой сейчас 5 с половиной лет, научиться спокойно переживать неудачи.

Спокойно - это как? Как Вы переживаете свои неудачи, и что это Вам дает?

[EkaterinaB]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Я, честно говоря, сама не до конца понимаю, как. С одной стороны, переживать из-за неудач - вполне нормальное явление, которое провоцирует стремление развиваться, осваивать что-то новое, самосовершенствоваться. С другой стороны, все хорошо в меру. Я запуталась.
В данной конкретной ситуации исход неплохой. Дочь дождалась папу, который приехал через день. Попросила его научить ее закидывать блошки в центр. Через некоторое время гордо сообщила мне, что она закинула три блошки в самый центр. Я увидела в этом целеустремленность, которая, мне кажется, является положительным качеством.
С другой стороны у нее и у ее близких на несколько часов ухудшилось качество жизни. После проигрыша Маргарита несколько часов была в плохом настроении и вела себя соответственно: задиралась, грубила, обижала братика.
Наверное, мне бы хотелось научить ее давать другой выход негативным эмоциям связанным с поражением.
Я, как мне кажется, достаточно спокойно переживаю неудачи. Я испытываю неприятные чувства, конечно, но всегда держу в голове, что отрицательного опыта не бывает, стараюсь быть оптимистом.
Оговорюсь еще, что муж переживает неудачи тяжело. Как пример приведу следующую ситуацию. Мы раньше с мужем и тестем любили поиграть в преферанс. Так вот стоило мужу одну партию сиграть неудачно, с этого момента играть становилось неинтересно. Ему в первую очередь: он перетсавал считать карты, начинал делать глупые ошибки и т.п. Так случалось каждый раз.
Я буду очень рада, если поможете мне разобраться. Я запуталась и не понимаю, хорошо это или плохо так переживать поражение в игре.

[Spiegel]

Сообщение от EkaterinaB

Я, честно говоря, сама не до конца понимаю, как. С одной стороны, переживать из-за неудач - вполне нормальное явление, которое провоцирует стремление развиваться, осваивать что-то новое, самосовершенствоваться. С другой стороны, все хорошо в меру. Я запуталась.

Мера у каждого своя же, не так ли?

В данной конкретной ситуации исход неплохой. Дочь дождалась папу, который приехал через день. Попросила его научить ее закидывать блошки в центр. Через некоторое время гордо сообщила мне, что она закинула три блошки в самый центр. Я увидела в этом целеустремленность, которая, мне кажется, является положительным качеством.

Переживания дочери не прошли даром, это факт.

С другой стороны у нее и у ее близких на несколько часов ухудшилось качество жизни. После проигрыша Маргарита несколько часов была в плохом настроении и вела себя соответственно: задиралась, грубила, обижала братика.

Дочь доверила свои чувства близким, демонстрируя их всем. Предположим, что дочь изолировалась бы от всех и в одиночестве проживала не совсем радостные чувства. Качество жизни близких не пострадало бы?

Наверное, мне бы хотелось научить ее давать другой выход негативным эмоциям связанным с поражением.

Какой?

Я запуталась и не понимаю, хорошо это или плохо так переживать поражение в игре.

Мне сложно представить как можно "хорошо" переживать негативные чувства, а Вам?

[EkaterinaB]

Спасибо большое, Людмила Николаевна.
Благодаря Вашим ответам (и вопросам) у меня сложилось свое видиние ситуации и отношение к ней. Вы действительно помогли мне разобраться.
У меня была тревога по поводу таких долгих и глубоких переживаний дочери. Я поняла, что боялась больше всего, что она может вообще перестать играть, перестать верить в свои силы. Этого не произошло. И сейчас я думаю, что пока этого нет, бояться этого не стоит.
Вы правы, я пока не знаю человека, который мог бы хорошо переживать негативные чувства. Быть может, в такие моменты стоит предлагать ей играть в активные игры: бегать, прыгать, драться воздушными шарами (у нас хит), кидаться подушками.
И еще я думаю, что сейчас она пережила негативные эмоции, которые дали положительный результат (в блошки она стала играть лучше), и успокоилась. Я думаю, стоит поговорить с ней об этих эмоциях, о том, что она чувствует, когда проигрывает. О том, что проигрывать не только обидно, но и полезно, что это помогает развиваться.
Вот как-то так я теперь смотрю на описанную ситуацию.
Спасибо Вам большое.

[Spiegel]

Пожалуйста.

[EkaterinaB]

Здравствуйте.
В нашей семье возникла очередная ситуация в которой мне трудно самостоятельно разобраться. Маргарита начала обижать брата. Андрюша (брат) все время бегает за ней, копирует ее действия, хочет играть в ее игрушки. Еще неделю назад ей это нравилось. Она всем рассказывала, что у нее есть младший брат, который все за ней повторяет, что она делится с ним игрушками и даже отдает ему свое мороженное. В один день все поменялось: она перестала давать ему какие-либо свои вещи, стала говорить, что ей надоело, что он вечно за ней повторяет, стала грубо с ним общаться. Например такая стуация: они вместе рисуют. Маргарита говорит командным тоном: "все, закончили рисовать." и начинает собирать карандаши в коробку со стола и вырывая у Андрея из рук. Или просто увидит, что брат играет в какую-нибудь игрушку, подходит и вырывает из рук.
Я пробовала объяснить, что так себя вести нехорошо, что отнимать нельзя, что обзываться нельзя, что нужно делиться. В общем, каждую конфликтную ситуацию мы как-то проговаривали.
Вчера у меня терпение лопнуло, о чем я и сообщила дочери. Я сказала, что больше не могу ей напоминать, что толкаться, бить и отнимать игрушки из рук плохо. Сказала, что она может вести себя так, как хочет и напомнила, что брат все за ней повторяет, что скоро и он начнет толкаться и отнимать игрушки. Я не кричала, но говорила эмоционально. Маграрита задумалась и через несколько минут сообщила мне следующее: "Мама, прости меня пожалуйста. Мне потом тоже будет жалко Андрея. Я придумала, что мне не нравится, когда он за мной повторяет, потому что у меня злючее настроение. Я злюсь, что мой день рождения нескоро."
И тут я вспомнила, что примерно неделю назад мы были в магазине игрушек, и там Марго увидела замок своей мечты и попросила меня его купить. Замок дорогой, купить сразу я его не посчитала нужным, и мы договорились, что я подарю ей его на день рождения. Потом она огорчалась, что ее день рождения только зимой, потом говорила, что у всех девочек есть такой замок, а у нее нет. Еще говорила, что если я подарю ей замок сейчас, это ей поможет долететь до моря. В конце сентября мы летим в Испанию. Дочка как-то летом по радио услышала, что взорвали самолет, теперь боится летать.
Наверное стоит отметить, что у меня болезненное отношение к конфликтам моих детей. У меня самой есть две сестры, все детство мы друг для друга были врагами, сейчас мы хоть и поддерживаем отношения, но близкими людьми не являемся. Мне бы не хотелось, чтобы мои дети так же воспринимали друг друга. Я отдаю себе отчет в том, что болезненно отношусь к конфликтам своих детей, и, когда эти конфликты случаются, я усилием мозга торможу свои эмоции и пытаюсь посмотреть на ситуацию со стороны.
Так вот сейчас у меня не получается разобраться. Во первых, уже не получается трезво взглянуть на ситуацию. Во вторых, мне не верится, что ребенок пяти с половиной лет может целую неделю вести себя отвратительно, по подобной причине (хочет замок).
Я бы очень хотела разобраться в возникшей ситуации. Хотела бы понимать причины такого поведения и хотела бы понимать, как можно с этим справиться.

[EkaterinaB]

Здравствуйте.
Мы всей семьей 3года назад переехали в Санкт-Петербург из Москвы. В прошлом году дочь, Маргарита, пошла в 1класс. Больше глобальных перемен в семье не было. В школе у Марго появилась подруга. На сегодняшний день, Маргарита во втором классе, у дочери с подругой сложились такие отношения: Подруга не разрешает Маргарите общаться с другими учениками. Марго общается "в тайне". Маргарите нравится общаться с другими девочками, но делает она это только, когда ее основной подруги нет рядом.
Я, в свою очередь, пытаюсь ей объяснить, что Она имеет право и с другими людьми общаться. Говорю, ей что не справедливо, что подруга общается с кем хочет, а Маргарите не дает.
Меня беспокоит эта ситуация. Я вижу, что дочь хочет дружить не только с одной девочкой. Порекомендуете, пожалуйста, как я могу помочь своему ребенку научиться выстраивать границы в отношениях. Чем я могу помочь ей в данной конкретной ситуации?