#766
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#767
|
|||
|
|||
Цитата:
Во-первых, муж сам ездил с сыном на море (ну не один, а с другом, что еще хуже), чего доселе не случалось. Мы дичайшим образом разругались, не общались, и он поставил меня перед фактом и уехал с ним. Сначала я осознала, что сын не только мой, и муж действительно имеет полное право взять его и увести куда пожелает. Я, как бы, это знала, но не понимала, как это. Пережила. Вот. Считаю, что мне было полезно. Во-вторых, мы оставили Макса на почти на 1,5 часа дома одного. Правда, за последний час (я была на работе) я вся извелась, но утешала себя мыслью, что газ перекрыт, окна закрыты, ножи он не достанет и т.п. Пришла - довольный ребенок сидел и играл за компом. Тоже хорошо. Теперь решили подарить ему на д.р. мобильный, чтоб, если еще раз возникнет такая ситуация можно было с ним связаться. Вот такая я молодец. Лана. |
#768
|
||||
|
||||
Лана, начало есть. Дальше (по идее) будет легче.
Сын-то растет, так и так его от себя придется отпускать все дальше и дальше. На море ему с папой понравилось, сынуля доволен был поездкой? |
#769
|
||||
|
||||
Вот я тут наконец напишу уже все, о чем я думала последние несколько дней, после того, как забрала ребенка от моих родителей..
Дочка повзрослела, это видно. В общем стала спокойнее и уравновешеннее. Но некоторые моменты заставляют меня задуматься. Это внезапные припадки чего-то, чему я не могу найти названия. На абсолютно ровном месте, во время ровного диалога ребенок вдруг вскидывается, визжит, протестуя, после чего валится на пол или диван (как я уже писала) вниз лицом и так всхлипывает довольно долгое время. Причем в 98% из 100 видно и слышно, что плачет ненатурально. Протест может быть как по делу, так и не по делу - как будто вернулся период отрицания. Как я реагирую. Я стараюсь находиться рядом по возможности, ровным голосом говорю о том, что я ее очень люблю и что если она хочет - я могу ее обнять. То есть - эмоционально в это не включаюсь. Я могу предположить, что мои родители очень ярко реагировали на ребенкин плач - потому такая система и сложилась. Готова терпеть и ждать, пока это все устаканится, но внезапность этих всплесков меня почти пугает. Еще я точно знаю, что мои родители внучку попросту затискали - и ей надо отдохнуть от хватаний. Пока я была там с ней вместе, она дня два-три проигрывала такой сценарий: идет к деду (моему отцу), добивается, чтоб он ее схватил в охапку, а потом кричит жалобно: "Маааамааа!!! Маааамааааааа!" Я приходила и забирала ее, надо сказать, что отец беспрекословно мне ее отдавал, правда, недоумевая - она же, мол, сама просилась. Самое волнующее меня на данный момент - это ее почти полный отказ от приличной еды в пользу печенюшек, шоколадок и кукурузных палочек. Сейчас она ест - с большими, огромными уговорами! - яичницу/омлет, макароны и куриный бульон с клецками, макаронами или черным хлебом. И всё! Причем порции очень маленькие - я никогда ни в каких граммах ее еду не взвешивала, сколько она хотела, столько и ела - но сейчас она ест как будто бы чтобы чуть притупить чувство голода. Причем если еще весной могла выхлебать бульон, оставив макароны/хлеб/клецки, то сейчас наоборот - выедает клецки/макароны/хлеб, а бульона оставляет почти столько, сколько наливали. А, ну да, и в японском ресторане рядом с домом ест куриные шашлычки. Более курицу и вообще мясо не ест нигде, ни в каких видах. Наотрез отказывается пробовать новую еду - даже условно новую - то, что еще год назад ела. Например, те же огурцы. Съедала их год назад по три штуки зараз, весной ела по дольке - сейчас просто отворачивается, зажимает рот рукой и визжит сквозь руку: "нихачууууунибууудуууу". И мне, знаете, страшно. Я сама была тот еще едок, отношения с едой у меня были очень сложными, и до сих пор они не простые, но то, что творится у ребенка, меня просто вымораживает. И я не знаю, как себя вести. Дома понятно, мы выкидываем из дома все сладости и пытаемся - не насильно! - кормить ее нормальной едой, предлагая, но не настаивая. А в саду ей будут совать булки, жалея голодающего ребенка - и все пойдет насмарку. В общем, я в совершенно раздерганном состоянии, сама себе напоминаю перепаханное поле, и что с этим делать - я ума не приложу. Абсолютно. Это что касается ребенка. Сейчас я поднапрягусь и еще один пост напишу. Тоже длинный. Уже про себя. Сразу прошу и участников, и ведущих - пожалуйста, комментируйте. Хоть как-нибудь. Елена. |
#770
|
||||
|
||||
Лана, вы взрослеете И, знаешь, это здорово Первые шаги - они всегда самые волнительные, но потом будет все легче
Елена. |
#771
|
||||
|
||||
Лен, про еду актуально, я начинала примерно с такого как пришла в группу, а сейчас ребенок вроде как ест. и вроде как даже просит. и список продуктов стал шире. мне помогло терпение. ну и конечно никаких палочек-шоколадок конфет. то есть не вообще нет, а 2-3 раза в неделю и ВСЕ. домой принципиально не покупаем, а если угощают-не запрещаем. хотя могу сказать- позже скушаем. я пересилила свое "ах ребенок не ел" просто насыпаю ей 3 раза в день, накрываю, кушаем вместе все. если она не ест, все, убираю молча. стало легче где то через месяц. что там будет в садике... наверное что будет то будет.
мне кажется не только дочка а ТЫ САМА воспринимаешь ее пребывание у бабы-деда слишком эмоционально. так? |
#772
|
||||
|
||||
Цитата:
Вернее, как.. Я не столько ее пребывание эмоционально воспринимаю, сколько вообще своих родителей и прочих родственников. Я уже вчера пыталась об этом написать, но растеряла все слова. Елена. |
#773
|
||||
|
||||
Я продолжу.
В общем, я была у своих родителей в гостях 10 дней в августе. Все, чем я занималась эти 10 дней - ставила границы и размышляла о том, что происходит. Вот тут девочки комментировали мои фотографии с 5-летия свадьбы и говорили, что я уверенная в себе - мне сейчас странно это слышать, потому что четко осознаю, что уже не являюсь такой уверенной, как была тогда. Уехав к родителям, я как будто вернулась назад в свое прошлое, бесправное, безгласное прошлое, заняла свое привычное место жертвы и безмозглой невзрослой куклы, отодвинутой куда-то на поля жизни. И мне было привычно там, но очень-очень некомфортно. В то же время я видела, что моя дочь нуждается во мне. Знаете, мне очень трудно об этом писать. Я сейчас не могу даже сказать с уверенностью, происходило ли все то, что я видела, на самом деле, или я все это придумала, оправдывая свое поведение. Я не уверена, что пишу правду. Мне хочется сказать, что это все фигня и поскорее все позабыть. Обесценить Но я попробую. В общем, я находилась в обществе, где иерархия поставлена с ног на голову, где личные дела давно стали общими и увлекательными для всех. Я смотрела на свою дочь в этом обществе и ощущала потребность защитить ее. Мне казалось, что ей не нравится то, во что ее пытаются вовлекать. Мне казалось, что я хорошо вижу, чем она интересуется, что терпит, а против чего гневно возражает. Я ведь ее хорошо знаю, она же моя дочь.. Кстати, скажу, что первые две недели ее пребывания там я еще по телефону выслушала тьму претензий, выраженных в очень ругательной форме, смысл которых сводился к следующему: я плохая мать, потому что моя дочь не желает танцевать и читать стихи перед бабушками, которых она видит раз в году, и я плохая мать, потому что моя дочь совсем ничего не ест. (Добавлю, что пока я не видела, как она ест, я не парилась этим совершенно, а увидела - испугалась.) В общем, я старалась ограждать Юлию от бесконечных вопросов и предложений на тему еды, от бесконечных нотаций по пустякам в ее адрес (не так села, не то надела, не туда пошла, щас упадешь) и пр. Еще я чувствовала - и вот здесь я пишу уверенно - что меня воспринимают не как отдельного человека, а как бесплатное приложение к моей дочери, созданное для ее кормления и заставления развлекать публику. Когда я отказывалась делать с дочерью то, что хотели мои родственники (потому что Юлию никто не спрашивал, хочет ли она есть или танцевать, а я спросила и услышала, что не хочет), они на пару минут замолкали и удивленно меня разглядывали, как будто в первый раз замечали, что я существую. Под конец моего пребывания там я стала слышать в свой адрес, что я эгоистка, что хочу, чтобы все было по-моему и никак иначе, и что "чересчур умная" - и это не комплимент, увы. Мне было тяжело находиться в городе, где прошло мое детство, как будто он был наполнен призраками, перед которыми я должна была выглядеть достойно, а у меня это никак не получалось. В красивой удобной одежде, с новой стильной прической я все чувствовала себя отвратительной смешной уродиной-грязнулей, которая все хочет принарядиться, но все никак у нее ничего не получается, потому что все знают, кто она такая на самом деле, и видят не то, какой она пытается быть, а то, какая она была всегда. Наконец, отец, подвыпив, сказал мне такую фразу "внуков все всегда любят больше, чем детей", из которой (и из контекста) я сразу сделала вывод, что меня там не любят и любить - так, как мне хотелось бы - не будут. Как бы я ни старалась, хорошей для них я не стану. Они видят не меня, а свое представление обо мне. И вот здесь, на этом месте, мне плохо. Обидно. Больно. Эта боль терпимая, но она не утихает. Она как заноза. Я понимаю, что мне не стоит пытаться переделывать людей (родителей!!) и завоевывать их любовь. Но что еще я могу сделать - не знаю. У меня есть еще вариант - отдалиться насовсем. "Умереть" для них. Других путей я не знаю, висеть в неопределенности (уже какой год) мне очень тяжело. Я то подпущу их поближе к себе, потом они непременно (но не нарочно) сделают мне больно, и я опять мучаюсь и себя истязаю. Сохранять ровное расстояние, не близкое и не далекое, я, наверное, смогла бы, но я не знаю, как его "вычислить". И вот сейчас я уже готова заплакать, как потерявшийся ребенок. Я не знаю, где я начинаюсь, где заканчиваюсь, где мои границы.. куда я могу впустить своих родителей и бабушек без боязни, что они наплюют, натопчут, надругаются и уйдут, оставив меня мучиться... Я бесправна. Я как будто не имею права защищаться. От отчаяния моя защита получается очень грубой, и они оскорбляются. И мне сразу полагается быть виноватой. А я не хочу. Это какой-то лабиринт, я блуждаю в нем и не нахожу выхода. И дело-то совсем не в отношениях ребенка и дедушек-бабушек... а в моих отношениях с ними.. Елена. |
#774
|
||||
|
||||
Елена, мне было очень больно это читать..
|
#775
|
||||
|
||||
Лен, так хочется тебя поддержать! ты имеешь полное право на свои чувства и переживания, они такие яркие и искренние! спасибо большое что открылась.
я увидела в этом описании и себя в моменты слабости. когда все наряды кажутся глупыми и вычурными, когда макияж кажется нелепым, увлечения-глупыми и неинтересными... да, и у меня такое бывает. но хочется как то тоже обесценить твои чувства-сказать -нет-нет лена это не так! ты себе додумываешь все, ты сама себя помещаешь в эту шкуру неуютности , глупости и ненужности... но я чувствую что так говорить неправильно.... знаешь, в этом году я смогла посмотреть на свой город и родителей по-новому. и мне стало так тепло и хорошо! я увидела в маминых придирках заботу,и желание передать опыт, и одновременно неумение выразить свои чувства, экспрессивность, след ее детских обид и желаний (дать мне то что недополучила она) мне тоже говорят всю жизнь что я умная очень и даже слишком, но я вижу это больше своей "изюминкой". и тем что мне помогает. лен, хочется тебя обнять пожалеть и сказать что ты самая-самая.. что ты творческая, талантливая, имеешь СВОЕ мнение и видение, что ты мне очень нравишься! что рядом с таким человеком быть интересно, но сложно, из-за ранимости.. ты как вазочка китайская-красивая хрупкая. |
#776
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Лана. |
#777
|
||||
|
||||
Лана, я за тебя рада! мне лично ОЧЕНЬ нравится мужа с дочкой отправлять куда-то. и вправду это его более ответственным делает. главное что процесс "отлучения" начался
|
#778
|
|||
|
|||
Елена, от этого
Цитата:
Цитата:
Лана. |
#779
|
||||
|
||||
Елена! Как мне все это знакомо! !Я про второй пост, но и первый отчасти - у нас тоже проблема после летней жары с едой)
А второй... Ну прямо читала - и видела свою маму. Как она мне говорит то, что слышала ты. Просто - один в один. Даже цитировать не имеет смысла. Наверное, если бы она дожила до рождения внучки - я бы тоже оказалась самой плохой матерью, и чувствовала бы себя гадким утёнком. Хотя, это чувство иногда до сих пор настигает. Ирина |
#780
|
||||
|
||||
Девочки, спасибо за ваши отклики. Читаю, что вы понимаете меня - и мне становится легче.
Все время до этого казалось, что я сдаю кучу экзаменов, но "проваливаюсь" по всем дисциплинам. И я не такая уж уверенная. И не самодостаточная. И никудышная мать. И неблагодарная дочь и внучка. И фиговая жена. И растеряла все, что наработала в группе. И умела много всего, но забыла, как этим пользоваться. И т.д., и т.п. С плохими оценками мне сейчас удается справиться, но с ощущением сдачи экзаменов - пока никак. Цитата:
Цитата:
Вазочка, говоришь? У меня подруга была, любимая, она про меня говорила, что я как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко Цитата:
Я когда дите туда отправила, то старалась к компьютеру близко не подходить. Потому что на все вопросы, как там ребенок, получала: "отстань от нас, не мешай нам, мы играем" И даже так. Если мама спрашивала у меня что-то важное, например, дать ли Юлии антигистамин и в какой дозе, то после моего обстоятельного ответа обязательно следовало: "отстань от нас, мы играем". Я пыталась написать, что меня это обижает - но так и не смогла. В общем, я рассказала им то, что считала нужным: про лекарства, про мази-кремы, про мытье, про еду - и самоустранилась. Все время повторяла себе, что ребенок с ними, под присмотром, а они взрослые люди, и любят ребенка, и не навредят ему.. Однако. Уф. Ощущение, что я вязну в болоте Елена. |