Как уехать или как остаться

[Orsetta]

Сообщение от boris71

В самом деле, можно ли ее (близость) ощущать по-другому? Гм.. без, скажем так, насилия над душой собеседника (как, по вашему описанию, делает ваша мама)

А зачем вам это "зеркало эмоций"? Есть два ощущения: "тотальное ощущение одиночества" и "слияние". А что между ними?
И еще раз (ну нет у меня другого примера, который бы я знал настолько хорошо лично), как общаемся мы с вами? Как вам удается, Орсетта, продолжать общение со мной, рассказывая обо все этом и не насилуя мою душу? И как получается при этом ощущать ваши эмоции?

1. Можно ли близость ощущать по-другому? Не знаю((( Не редставляю. Для меня она выглядит и ощущается именно так - "заразиться чувствами другого человека", "слиться в полном единодушии", "переживать одновременно идентичные чувства". Все остальное воспринимаю как частичное общение, "непонятость".
2. Между ними - общение на разных уровнях. И не понимаю, зачем мне это зеркало эмоций, но когда человек чувствует то же, что и я, он меня "понял", а когда чувствует свое и говорит как бы не совсем "в кассу" - не понял. Если не понял - бесполезное общение, два глухих, словно я просто время потеряла, общаясь. Или усталость от попыток все-таки "объяснить", "заразить" своими ощущениями. Между ними - разная степень непонятости - от полной до "вот-вот, и "почти".
3. А как я ощущаю свои эмоции в разговорах с Вами - когда я пишу, я их переживаю заново, таким образом ощущаю, переживаю еще раз, описывая, стараясь объяснить. Я их рационализирую. Чтобы было понятнее)
Еслши бы я застремилась к слиянию с вами, я бы начала "выковыривать из вас" нужные мне эмоции) Давить, упрекать и ждать с нетерпением ответа, чтобы придраться к какому-нибудь слову, высказать обиду, "подцепить"...

[Orsetta]

Я опять запуталась. Вопросы множатся и вроде как крутятся возле одного и того же, но ни один из ответов не рождает решения что ли. Слушайте, по-моему, мы идем не тем путем. У меня в душе словно одно и то же, а рассазываю я об этом по-разному, и соответственно, диалог перескакивает как-то с одного на другое. Сути хочуууууууууу! основной вопрос. Диагноз хочу. Я хочу рассказать как-то так, чтобы Вы мне поставили диагноз, ну сказали бы что-то вроде "ваша основная проблема вот такая! Пути решения вот такие!"
Что я не вижу в нашем диалоге? Мне кажется, что Вам-то давно все ясно, и Вы вроде как ждете, когда я тоже увижу что-то, а я не могу. Нет ясности. Структурированности. Слишком много мыслей крутится, а чувство внутри одно и то же - какой-то неутолимой тоски, даже не тоски, а напряжения, словно неутоленного желания...Ну невозможно это описать, словно вкус незнакомого Вам блюда описывать. Что за неутоленность, а? Как это определить? Это же все от нее идет, наверно - желание уехать, тоска от мысли, что я никогда не вырвусь отсюда, что я себя в чем-то обманываю, а в чем не пойму, что я хочу чего-то, но не теми сособами добываю. Ну вот. Опять сейчас будет так - я задала кучу вопросов, на них Вы задаете еще вопросы, но не проясняется, а запутывается в словах весь смысл.

[boris71]

Что вы чувствуете ко мне по поводу изложенного в последнем посте?
Когда вы представляете себе, что мне давно уже все ясно. Но я молчу и не говорю чего-то очень важного...

Между ними - общение на разных уровнях. И не понимаю, зачем мне это зеркало эмоций, но когда человек чувствует то же, что и я, он меня "понял", а когда чувствует свое и говорит как бы не совсем "в кассу" - не понял. Если не понял - бесполезное общение, два глухих, словно я просто время потеряла, общаясь. Или усталость от попыток все-таки "объяснить", "заразить" своими ощущениями. Между ними - разная степень непонятости - от полной до "вот-вот, и "почти".

Выделенное - это то, что происходит между нами? Разная степень непонятости.

Вы пытаетесь рационализировать эмоции, объяснить их языком логики, я - понять, что за эмоции скрываются под вашей рационализацией.
То, что я говорю, Орсетта, - можно быть принятой и принимать самой то, что хотят донести до вас или то, что хотите донести вы и не сливаться, а признавать право другого на отдельность.
Я загрустил, когда стал представлять себе, что единственный способ быть принятым вами - это открыться, быть полностью открытым перед вашей тоской. Может быть, мы синхронизируемся в переживаниях и вы поймете то, что я хочу сказать вам, а я -то, что вы говорите мне, но тогда не будет уже ни вас ни меня...
А я хочу, очень хочу, чтобы мы БЫЛИ! И каждый от этой нашей "бытийности", от того, что рядом есть кто-то Другой, получал что-то свое, особенное и чудесное...

[Orsetta]

Я чувствую досаду! Ну вот как в школе - учитель знает ответ, но не говорит, а добивается от ученика, чтобы тот сам нашел. Я не хочу быть "ученик", избавилась от этого, слава богу, и хочу сразу узнать ответ. И еще много чего - унижение, что я вроде как глупее вас, не понимаю чего-то ясного. Раздражение - что вы не стараетесь побыстрее меня избавить от страданий.) Извините) Умом я так не думаю, а это "само" лезет. Это как доктор говорит - "потерпите, больной", уже знает по опыту, что не пройдет за два дня, а больной думает - "ему просто все равнооооооо""" Ну и злость - что вы знаете путь, а я должна лишнего трудиться, изображать тут дурочку, не понимающую очевидного...
Ну да. именно так и происходит - разная степень непонятости. Меня часто просто удивляет, насколько мы далеки друг от друга и насколько по-разному воспринимаем одни и те же слова. У меня даже растерянность, потому что обычно я просто перестаю общаться, если такая далекость, но мне сейчас необходим этот опыт как раз - потому что я общаюсь практически так же с моим "аморе", который, как мне кажется, абсолютно меня не понимает, но тем не менее каким-то чудом продолжает оставаться на связи и говорит, что он меня любит (несмотря на разность всего, что только можно, между нами). Вот мне и нужно понять - как можно быть близкими, не разделяя друг с другом своего внутреннего пространства. НЕПОНЯТНО!
Раздражение от непонимания. А можно вместо раздражения принимать с интересом такую отдельность. А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ БУДЕТ? Все кругом отдельные, интересные такие, а РЯДОМ как же? Я не хочу быть одна в своей отдельности. "Экзистенциальное одиночество", блин.
Вот вы говорите - рядом кто-то Другой, и можно не открываться, а как же тогда получать что-то свое и интересное? Я тогда словно в пустыне оказываюсь, Я ВАС НЕ ОЩУЩАЮ.

[boris71]

Я чувствую досаду! Ну вот как в школе - учитель знает ответ, но не говорит, а добивается от ученика, чтобы тот сам нашел. Я не хочу быть "ученик", избавилась от этого, слава богу, и хочу сразу узнать ответ.

А в чем же досада? Я - не даю ответа? То есть Орсетта, вы считаете, что просто так полученный ответ, который вы "хотите" что-то вам даст? А что вы с ним сделаете? И тогда ведь вы даже не учеником будете, получив ответ... а - солдатом, вам так не кажется?
Или же маленькой девочкой, которой в ротик положили, укачали и поют ей сказочку. Тепло и понятно. Мне тоже стало приятно от этого образа. И иногда так хочется побыть таким ребенком, почувствовать заботу...
Просто мне видится, что вы уже взрослая, Орсетта.

И еще много чего - унижение, что я вроде как глупее вас, не понимаю чего-то ясного. Раздражение - что вы не стараетесь побыстрее меня избавить от страданий.) Извините) Умом я так не думаю, а это "само" лезет. Это как доктор говорит - "потерпите, больной", уже знает по опыту, что не пройдет за два дня, а больной думает - "ему просто все равнооооооо""" Ну и злость - что вы знаете путь, а я должна лишнего трудиться, изображать тут дурочку, не понимающую очевидного...

А этот абзац вызвал у меня ответное раздражение. Я очень хочу вас избавить от страданий. И... я не знаю ВАШ путь. А мои вопросы, они предназначены для того, чтобы вы его поискали сами. И примерили на себя.
Кстати, а что значит "изображать дурочку, не понимающую очевидного"? Может быть - хватит ее изображать? Тем более мне вы совсем такой не кажетесь!

Ну да. именно так и происходит - разная степень непонятости. Меня часто просто удивляет, насколько мы далеки друг от друга и насколько по-разному воспринимаем одни и те же слова. У меня даже растерянность, потому что обычно я просто перестаю общаться, если такая далекость, но мне сейчас необходим этот опыт как раз - потому что я общаюсь практически так же с моим "аморе", который, как мне кажется, абсолютно меня не понимает, но тем не менее каким-то чудом продолжает оставаться на связи и говорит, что он меня любит (несмотря на разность всего, что только можно, между нами). Вот мне и нужно понять - как можно быть близкими, не разделяя друг с другом своего внутреннего пространства. НЕПОНЯТНО!

То, что я понял из этого абзаца, - мы с вашим "аморе" предлагаем вам некий новый опыт отношений. И вы проверяете, насколько он вам подходит и что-то мешает сразу убежать, ведь он не привычный. НЕПОНЯТНЫЙ. Но интересный, правда? (см. ниже)

Раздражение от непонимания. А можно вместо раздражения принимать с интересом такую отдельность. А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ БУДЕТ? Все кругом отдельные, интересные такие, а РЯДОМ как же? Я не хочу быть одна в своей отдельности. "Экзистенциальное одиночество", блин.
Вот вы говорите - рядом кто-то Другой, и можно не открываться, а как же тогда получать что-то свое и интересное? Я тогда словно в пустыне оказываюсь, Я ВАС НЕ ОЩУЩАЮ.

А можно я займусь задаванием вопросов?))
Орсетта, здесь действительно ключевое слово, как мне это видится, - интерес. Подумайте, если на вас смотрят с интересом, если вы - нужны именно такая, как есть, то помогает ли это в вашем одиночестве, от которого все равно ни вам ни мне никуда не деться. И даже в слияние не убежать.
Может быть, своим вопросом "уехать или остаться" вы спрашиваете: "как мне уйти от себя?" и отвечаете -"или остаться...(принять себя)".
Скажите, откликается ли то, что я говорю.
И подходит ли такой стиль беседы вам лучше.

[Orsetta]

Здравствуйте, Борис) Мне понравилось про ваше ответное раздражение. Это как раз одна из понятных мне реакций)
А насчет того, что вы словно видите что-то, что я не вижу, это я потому говорю, что, читая другие консультации, я замечаю, как человек, излагая ситуацию в своей жизни, сам того не замечая, воспроизводит этот стиль и образ действий в разговорах с консультантами. И мне кажется, что гораздо проще для всех, если вы бы мне показали мою схему, ЧТО я делаю, чтобы удерживать себя в нынешнем положении. Рыбы воду не чувствуют, это надо как-то со стороны посмотреть, да еще и с определенного ракурса...
Ну...наводящие вопросы, наверно, помогут - это к тому, что вы сказали

Сообщение от boris71

А можно я займусь задаванием вопросов?))

И вот это

Сообщение от boris71

если вы - нужны именно такая, как есть, то помогает ли это в вашем одиночестве, от которого все равно ни вам ни мне никуда не деться.

- меня трогает то, что вы сказали, что вам тоже некуда от этого деться, и вы можете это признать, и значит, что вы меня тут ПОНЯЛИ. Момент понимания) Хорошая была фраза. А вот что я нужна такая, какая я есть - а как это вообще человек может узнать, какая я есть, если он со мной не сливается, не чвствует меня изнутри, а только видит то, что я ему готова показать (это если мы встречаемся на границах личных пространств)? Как это возможно? Если возможно - мы можем как-то тут потренироваться, чтобы я поняла процесс?

Сообщение от boris71

Может быть, своим вопросом "уехать или остаться" вы спрашиваете: "как мне уйти от себя?" и отвечаете -"или остаться...(принять себя)".

Борис, что значит "принять себя"? Для меня этот вопрос про "уехать" был про окружающее меня пространство, обстоятельства, людей, которые рядом. И про то, что зависело от меня (как Я это создала) и что явилось стечением обстоятельств, и что можно изменить с этим, и хочу ли я этого на самом деле... Мне все казалось, что если я решу вопрос о "разделении" с мамой, автоматически решится и "уехать". Но тут кроме "разделения с мамой" (вот сейчас я, после скандала, побыла отделенной, здорово, зачатки эмоциональной отделенности, некрепкие ростки, но уже таааак легче), еще затесался акой-то такой страх что ли..."Неужели мне суждено прожить на одном месте всю жизнь"...Ну не знаю я, почему меня эта мысль заставляет даже слезы проливать, словно это прямо жуткая судьба, неизбежность, кошмар, проклятие, ловушка. Вы думаете, это у меня место пребывания ассоциируется со мной самой, с которой я никогда не расстанусь и вынуждена "везде таскать с собой"? Но знаете - я согласна таскать себя везде с собой, например, в Москве (хотя бы), а еще лучше - в другой стране (и подальше отсюда, согласна уже даже на Китай, если честно). НО! Я начинаю вентилировать вопросы переезда в Москву, оцениваю шансы, затраты, усилия, риски и... Не могу решиться и на это. Что же это такое? Я мучаю себя мыслью "так тебе и надо, сиди тут до скончания веков" и одновременно боюсь рисковать, не чувствую в себе мужества рвануться, раз уж так хочу изменить место пребывания. Принять в себе то, что мне мешает принимать решения? Что мне принять в себе?
Борис, вы меня сейчас понимаете? Чувства, о которых я говорю?

[boris71]

Здравствуйте, Борис) Мне понравилось про ваше ответное раздражение. Это как раз одна из понятных мне реакций)

Что значит - понравилось?

А насчет того, что вы словно видите что-то, что я не вижу, это я потому говорю, что, читая другие консультации, я замечаю, как человек, излагая ситуацию в своей жизни, сам того не замечая, воспроизводит этот стиль и образ действий в разговорах с консультантами. И мне кажется, что гораздо проще для всех, если вы бы мне показали мою схему, ЧТО я делаю, чтобы удерживать себя в нынешнем положении. Рыбы воду не чувствуют, это надо как-то со стороны посмотреть, да еще и с определенного ракурса...

А вот что я нужна такая, какая я есть - а как это вообще человек может узнать, какая я есть, если он со мной не сливается, не чвствует меня изнутри, а только видит то, что я ему готова показать (это если мы встречаемся на границах личных пространств)? Как это возможно? Если возможно - мы можем как-то тут потренироваться, чтобы я поняла процесс?

Вот вы для меня, Орсетта, - такая, какая есть. Я могу читать ваши посты, пробовать выражать эмоции, пробовать вчувствоваться в ваши эмоции. Мы постоянно с вами тренируемся общаться на границе контакта. При этом мы не сливаемся с вами. И вы не насилуете мою душу, а я вашу (как вы писали выше). Мы здесь по собственному выбору. Каждый несет свою долю ответственности в отношениях. И я вижу то, что вы готовы мне показать, а вы - то, что готов показать я. И вы продолжаете нашу беседу.

Борис, что значит "принять себя"? Для меня этот вопрос про "уехать" был про окружающее меня пространство, обстоятельства, людей, которые рядом. И про то, что зависело от меня (как Я это создала) и что явилось стечением обстоятельств, и что можно изменить с этим, и хочу ли я этого на самом деле... Мне все казалось, что если я решу вопрос о "разделении" с мамой, автоматически решится и "уехать". Но тут кроме "разделения с мамой" (вот сейчас я, после скандала, побыла отделенной, здорово, зачатки эмоциональной отделенности, некрепкие ростки, но уже таааак легче), еще затесался акой-то такой страх что ли..."Неужели мне суждено прожить на одном месте всю жизнь"...Ну не знаю я, почему меня эта мысль заставляет даже слезы проливать, словно это прямо жуткая судьба, неизбежность, кошмар, проклятие, ловушка. Вы думаете, это у меня место пребывания ассоциируется со мной самой, с которой я никогда не расстанусь и вынуждена "везде таскать с собой"? Но знаете - я согласна таскать себя везде с собой, например, в Москве (хотя бы), а еще лучше - в другой стране (и подальше отсюда, согласна уже даже на Китай, если честно). НО! Я начинаю вентилировать вопросы переезда в Москву, оцениваю шансы, затраты, усилия, риски и... Не могу решиться и на это. Что же это такое? Я мучаю себя мыслью "так тебе и надо, сиди тут до скончания веков" и одновременно боюсь рисковать, не чувствую в себе мужества рвануться, раз уж так хочу изменить место пребывания. Принять в себе то, что мне мешает принимать решения? Что мне принять в себе?
Борис, вы меня сейчас понимаете? Чувства, о которых я говорю?[/quot

Я услышал о вашем страхе, который связан с тем, что вам суждено прожить на одном месте всю жизнь. Услышал про ваши слезы, про "неизбежность, кошмар, проклятие, ловушку", наверное речь идет об очень сильном чувстве, которое вы сами не назвали (тоска? тревога? беспомощность? жалость к себе?). И читаю про то, что вы не можете решится что-то изменить в месте проживания. Боитесь рисковать. Не находите в себе мужества.
Это то, что у вас есть сейчас. Это - вы для меня. Вся вы. Вы - человек, Орсетта, с которым я беседую сейчас с интересом.
Что именно я могу принять? Не знаю. Вас всю. Когда возникает чувство я его могу высказать, каким бы оно не было. А значит я должен доверять вам... И мы, отдельно друг от друга, безопасность подкреплена взаимным интересом, уважением наших границ, доверием (как степень риска, ведь мы не знаем друг о друге всего), принятием другого.

[boris71]

Я перечитал свое последнее высказывание. И нашел там словосочетание "степень риска" (кстати, это не мое выражение, так говорил К.Виттакер, известный американский семейный терапевт : "вера - это степень риска"). Вы тоже говорите о риске.
Может ли быть так, что принятие другого у вас, Орсетта, сопряжено с очень высокой степенью риска, которое может потребовать очень сильной веры? Как мне кажется (откликнется ли это у вас?) ваши взаимоотношения с матерью - опыт о том, что Другого, который мог бы быть самым близким, принять таким как есть очень сложно... Отсюда мысль, что в любой момент, если я не узнаю его как самого себя, близкий человек может причинить боль. Значит только слияние обеспечит максимальную безопасность.
Гм... чем-то вы меня зацепили. Добавлю немного: риск обоюден. Ведь принять себя и принять другого одинаково рискованно.
Извините меня за аналогии. Уехать "в себя", или "остаться "в другом", уехать в "другого" или остаться "в себе"... Так и хочется ответить - ни то ни другое. Принять и другого и себя.
Вы спросите: "Как?" В ответ, наверное, я просто буду сидеть с вами рядом. И молчать.

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Что значит - понравилось?

не знаю. Мне было приятно услышать про ваши искренние чувства, при том, что обычно не говорят про "плохие чувства", а вы сказали. Я почувствовала ваше существование. Что вы реагируете на мое существование.

Сообщение от boris71

Когда возникает чувство я его могу высказать, каким бы оно не было. А значит я должен доверять вам...

И это как раз об этом, что можно высказывать любые чувства. А дальше про доверие и степень риска, когда доверяешь.

Сообщение от boris71

ваши взаимоотношения с матерью - опыт о том, что Другого, который мог бы быть самым близким, принять таким как есть очень сложно... Отсюда мысль, что в любой момент, если я не узнаю его как самого себя, близкий человек может причинить боль. Значит только слияние обеспечит максимальную безопасность.

Если сложно принять таким, как есть - то по умолчанию уже он близким быть не может. Тут и то, что это небезопасно (если человек меня понимает неправильно, он способен разрушить по незнанию что-то, обидеть, повести себя "не так", причинить боль), и то, что если я понимаю неправильно, аналогично могу обидеть и обидеться на то, что меня в этом обвинят. И вообще - в процессе разговора я перестала понимать, что такое "близкие люди" для меня лично. Вроде как "сливаться" - это не близость. То есть, близость - это не перманентные отношения, а скорее...безопасная возможность встречи "на границе" и ухода? Слияние, кстати, обеспечивает для меня скорее не безопасность самого контакта, а безопасность моего личного существования...Атавизм со времен младенчества, что ли? "Мамочка меня защитит"...

[Orsetta]

Сидеть рядом и молчать - самое лучшее. И рядом, и молчать.

[Orsetta]

А вы меня зацепили по поводу риска и безопасности. ЧТо-то тут закопано такое для меня. Другой опасен уже потому, что он - не Я.
Я так защищаюсь от опасности - я заранее открываю все границы, чтобы Другой увидел, что я безопасная, зашел и...сделался как бы мной, я пытаюсь сделать собеседника мной для безопасности?

[boris71]

Мне было приятно услышать про ваши искренние чувства, при том, что обычно не говорят про "плохие чувства", а вы сказали. Я почувствовала ваше существование. Что вы реагируете на мое существование.

Очень здорово. Мы оба почувствовали, что каждый из нас - есть. Находясь рядом.

Если сложно принять таким, как есть - то по умолчанию уже он близким быть не может. Тут и то, что это небезопасно (если человек меня понимает неправильно, он способен разрушить по незнанию что-то, обидеть, повести себя "не так", причинить боль), и то, что если я понимаю неправильно, аналогично могу обидеть и обидеться на то, что меня в этом обвинят. И вообще - в процессе разговора я перестала понимать, что такое "близкие люди" для меня лично. Вроде как "сливаться" - это не близость. То есть, близость - это не перманентные отношения, а скорее...безопасная возможность встречи "на границе" и ухода? Слияние, кстати, обеспечивает для меня скорее не безопасность самого контакта, а безопасность моего личного существования...Атавизм со времен младенчества, что ли? "Мамочка меня защитит"...

Мне понравилось ваше определение близости, которое я выделил. Человек встречается с другим, находится с ним рядом, контактирует, как хочет, "чувствует, что он есть", чувствует, что Другой "есть", потом заканчивает контакт и уходит, унося в себе новый опыт.
Вот в процессе того о чем вы говорите сейчас, как вам кажется: для вас, Орсетта, действительно ли слияние будет вам как и прежде обеспечивать безопасность? И не слишком ли много вы теряете, сливаясь?
(Вы понимаете, что "слияние" само по себе не несет в себе никакой оценочной нагрузки? Я, как и вы, например, не представляю себе любви без этого ощущения. Я как и вы не представляю себе первые месяцы жизни младенца без слияния с матерью. Я говорю о застывшем, может быть мешающим дальнейшему развитию, способе прерывания контакта у взрослой женщины, Орсетты)

[boris71]

Сообщение от Orsetta

А вы меня зацепили по поводу риска и безопасности. ЧТо-то тут закопано такое для меня. Другой опасен уже потому, что он - не Я.
Я так защищаюсь от опасности - я заранее открываю все границы, чтобы Другой увидел, что я безопасная, зашел и...сделался как бы мной, я пытаюсь сделать собеседника мной для безопасности?

Если вы так ощущаете, значит так оно и есть..
Но вот истинная ли это безопасность?

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Человек встречается с другим, находится с ним рядом, контактирует, как хочет, "чувствует, что он есть", чувствует, что Другой "есть", потом заканчивает контакт и уходит, унося в себе новый опыт.

Это было бы замечательно. Но в каждом шаге - риск боли. Особенно в конце, когда кому-то из Других не хочется заканчивать контакт. Один ушел, унося в себе новый опыт, второй вынужден это принять вместе с болью расставания. Если я хочу научиться "разрешать" Другому быть свободным от слияния, я должна быть готова к постоянной возможности потерять. Где-же тут безопасность?

Сообщение от boris71

Я говорю о застывшем, может быть мешающим дальнейшему развитию, способе прерывания контакта у взрослой женщины, Орсетты

Почему способе прерывания? Я думала - способе, гарантирующем непрерывность.

[boris71]

Это было бы замечательно. Но в каждом шаге - риск боли. Особенно в конце, когда кому-то из Других не хочется заканчивать контакт. Один ушел, унося в себе новый опыт, второй вынужден это принять вместе с болью расставания. Если я хочу научиться "разрешать" Другому быть свободным от слияния, я должна быть готова к постоянной возможности потерять. Где-же тут безопасность?

Я очень хочу вас похвалить. Вы попали в самую точку. В каждом шаге - риск страдания (боли) (помните, как я писал о вере? и про степень риска?). И новый опыт - он у каждого, в том числе и новый опыт расставания. И про потери... Неужели их у вас не было? И нет опыта совладания с потерями и расставанием? И вы и я имеем этот опыт. Он связан с болью, и с тем, как каждый из нас его применяет. А слияние... Разве оно не заканчивается тоже?
И тогда можно попробовать научиться принимать себя и этот опыт...

Почему способе прерывания? Я думала - способе, гарантирующем непрерывность.

И в чем же непрерывность контакта, того о котором я пишу, и о котором вы сказали: "Это было бы замечательно" в случае слияния?