Групповое пространство.

[osenj]

Еще, у меня все внутри переворачивается от фразы

Было бы чем гордиться.

Прям вот стукнуть хочется по столу. Все во мне против этих слов. Хотя я очень их понимаю, возможно, что сама могла бы сказать. Но что-то внутри меня, как предохранитель, щелкает и не дает так думать или говорить. Полина, то есть я не осуждаю, просто, по размышлении, все-таки решилась написать про свои переживания по этому поводу.

Елена, я рада за то, что ты сгрызла свою кастрюльку сама!

И еще; метафора про группу - жизнь мне очень понравилась. Группа - это маленькая жизнь А окончание группы я воспринимаю как некий итог и результат - корзина даров, уже принадлежащих мне, и, надеюсь, еще корзина подаренного мною группе. Не знаю, правда, сколько у меня в корзине, и скольких я могу накормить / одарить, но хочется попытаться. И это, пожалуй, достижение.

Наталья

[SilverSnow]

Сообщение от extreme

Соболезную.

Полина, понимаю, что ты хочешь меня этим поддержать, поэтому скажу тебе спасибо из вежливости. А по чувствам - как-будто не ко мне, даже захотелось повернуться назад, поискать для кого - я это уже отстрадала, и если бы ребенок остался во мне физически, он убил бы нас обоих, если бы я оставила его живым в своих мыслях и чувствах.....здесь пока "грубая" аналогия с "физикой" .

А вот это не поняла, поясни пожалуйста.

Чем я ему благодарна? Я поняла что он изменил меня, наполнил новым смыслом, ощущениями, заботами, я люблю его и хочу чтоб он у меня был. Но его нет, я не могу больше о нем заботиться, как о живом, как бы я того ни хотела. Мой рожденный ребенок, наверно, получил и мою тревогу и любовь "за двоих". Даже сейчас пишу и мне страшно их ставить рядом.

Мне почему-то страшно писать письмо. Я боюсь увидеть свои чувства, боюсь сама их обесценить и мне тогда ничего не останется. Боюсь сама над собой посмеяться за это все. Боюсь, что написав, я увижу, что это все смешно и пустое, глупое. Я уже как-то раз пыталась и у меня именно так и получилось, как я написала.

Полина, может они действительно не стоят того, чтобы тебя "убивать", и это и есть реальная им цена?

Полина, тут я уточню, что написанные тобой чувства Ценны Для Живого человека, но не для мертвого, т.е. для тебя и для того кому ты их можешь отдать в жизни, сейчас, и радость и тревогу, и сомнения, все-все.

На примере группы: для меня ценно, что ты сейчас отдаешь мне свои мысли и чувства, при "жизни" группы, и со "смертью" группы я не хочу жить ими "в себе" ("консервировать" - "убивать"), я хочу ими Жить с теми, кто рядом - чувствовать, понимать....

Не могу, не получается. Не хочу. Не хочу прощать никого, и себя в том числе. Не могу забыть тот день. Не получается простить себе, что все так получилось. Я знаю, что ни в чем не виновата, что наверно не могла повлиять на ситуацию (а вдруг бы могла, если бы задержала хоть на минуту, на секунду, ничего бы ведь не было). Это не справедливо.

Полина, ты можешь, я в тебя верю.

Может быть потому что пока нечем заполнить ту пустоту, которая образуется. Я не знаю.

Может.

_______________
С уважением,
Мария

[Maryusya]

Хочу предупредить. Я здесь, но пока взяла паузу. У Среднего - ротавирус с очень высокой температурой.
Маша

[extreme]

Сообщение от Maryusya

Хочу предупредить. Я здесь, но пока взяла паузу. У Среднего - ротавирус с очень высокой температурой.
Маша

Скорейшего вам выздоровления!

Полина.

[mariko1]

У меня очередной эмоциональный прорыв. как тут хорошо привели пример-будто чайник прорвало, с паром.... эти эмоции их сто тысяч, они постоянно меняются, я не знаю что с ними делать. иду писать "письмо", уверенна что письменное изложение успокоит и смягчит этот напор. хоть мне и тяжело, но я рада, что последние дни обсуждений расплавили мою "холодность".

[Verusia]

Вера, осознавая конечность, Вы стали ценить саму жизнь?

Людмила Николаевна, я на пути к этому. Я учусь ее ценить.
Я оценила то, что живу.
Я начала "создавать", наполнять жизнь ценностями.

как бы прожить эту маленькую жизнь так,
Это речь идет о Вашей жизни в группе?

Да, я говорила о жизни в группе.


Вера.

[extreme]

Таня

А надо испытывать гордость за свое существование?
Как будто надо отрабатывать сам факт жизни,чтобы было чем гордиться. Чтобы ты подтвердила,что не зря топтала землю.

Ну как бы да. Если нет чего-то существенного, ради чего живешь, то это как выбрасывание жизни в помойку. Как мне кажется.

Зато я радуюсь, что я существую. Просто радуюсь, что я есть.

Танечка, я рада за тебя. А у меня вот не получается так, радоваться себе, тому что я есть. Я не дотягиваю до того своего уровня, чтобы себе радоваться.

Полина, если про меня, то пока я чувствую в себе достаточно сил. Но если вдруг притомлюсь, и при этом я тебе буду нужна, я могу тебе сказать "Полина, давай присядем, передохнем. Мы проделали уже долгий путь, давай просто оглянемся вокруг. И потом уже двинемся дальше"? Тебя моя просьба о паузе не испугает? Я ведь буду все равно рядом с тобой.

Спасибо. Да я пойму это и приму с удовольствием.

И еще. Почему-то мне показалось(но это ведь мои ощущения), что этот твой страх скорее про тебя, не про нас. Ведь это ты идешь по тонкому льду, и что тебе страшно, что в какой-то момент лед может под тобой треснуть, а не под нами.

Да, в этом что-то есть. Отчасти я наверно боюсь и себя надломить, вывалив все разом. Боюсь себя напугать.

Наташа

Я вот вспомнила, как взрослые мне-подростку говорили про мою горячую с кем-то дружбу, про влюбленности мои, про любовь, в общем про все мои глубокие чувства, направленные во внешний мир, - "да что ты так переживаешь, этих подруг / друзей / мальчиков и .т.д., столько еще будет, ты еще будешь смеятся, вспоминая свои переживания сегодняшние"

И мне так говорили. Я очень сейчас стараюсь не повторить этой ошибки с дочкой старшей и стараюсь понимать значимость ее отношений с другими, ее переживаний. Стараюсь их не обесценивать.

Полин, можешь вываливать. Я не отмахнусь.

Я очень благодарна.

ПС простите девочки, что я уже не первый раз не доверяю вам, что вы выдержите, примите переживания, эмоции. Я буду учиться доверять.

Полина.

[Hosanna]

Полина, сразу все редко у кого получается Не за что тебя прощать Держись

Елена.

[extreme]

Еще Наталья

Полина, то есть я не осуждаю, просто, по размышлении, все-таки решилась написать про свои переживания по этому поводу.

Спасибо. А у меня пока не срабатывает предохранитель.

Мария

Полина, понимаю, что ты хочешь меня этим поддержать, поэтому скажу тебе спасибо из вежливости...я это уже отстрадала..

Я догадывалась об этом, думала что выражение соболезнований будет неуместным, но не могла не сказать, что сочувствую, сопереживаю и понимаю тебя. И я восхищаюсь тобой, что ты смогла через это пройти и не сломиться.

Чем я ему благодарна? Я поняла что он изменил меня, наполнил новым смыслом, ощущениями, заботами

Теперь поняла, да я с этим полностью согласна.

Полина, может они действительно не стоят того, чтобы тебя "убивать", и это и есть реальная им цена?

Может быть.

Полина, ты можешь, я в тебя верю.

Спасибо, я постараюсь.

Полина.

[mariko1]

Полина, ну вот, пропустила твое "было бы чем гордиться"... что хочется сказать?.. а ЗАЧЕМ гордиться? перед кем и для кого? у меня сразу возмущение, протест. плохо ли, хорошо ли живешь- это только твое дело. и критерий хорошести очень и очень субъективен. можно быть мировым гением, а ощущать себя ничтожетсвом.

мне кажется продуктивнее идти по пути похвалы себя, поощрения. мне очень хочется стать на этот продуктивный путь..

[extreme]

Сообщение от mariko1

Полина, ну вот, пропустила твое "было бы чем гордиться"... что хочется сказать?.. а ЗАЧЕМ гордиться? перед кем и для кого? у меня сразу возмущение, протест. плохо ли, хорошо ли живешь- это только твое дело. и критерий хорошести очень и очень субъективен. можно быть мировым гением, а ощущать себя ничтожетсвом.

мне кажется продуктивнее идти по пути похвалы себя, поощрения. мне очень хочется стать на этот продуктивный путь..

Марико, ничего, бывает. Я же говорила, тоже пропускаю.

Ну вот хотя бы перед собой этой гордости нет, этого довольства и удовлетворения жизнью. Своей самой большой заслугой на данный момент я считаю своих детей, что они есть. И поэтому наверно перед ними самое сильное чувство вины, за не способность сделать и дать им лучшее, больше.

На мой взгляд, для того чтобы хвалить себя все равно должны быть основания. А я в свою очередь в данный момент у себя вижу: лень, апатию, несобранность, нежелание напрягаться и делать усилия. За что тут хвалить то?

Совсем нет сил встряхнуться. У меня ощущение, что я несу в группу уныние и свой пессимистичный настрой. Мне это очень не нравится. Я не люблю, когда так делаю, когда упиваюсь своими страданиями и жертвенностью. Ведь чтобы грустить не надо прилагать усилий, а для того чтобы радоваться надо их прилагать и убеждать себя в этом. Это та часть меня, которую я стараюсь не показывать. Ее очень не любит муж, не любит мое нытье, мой пессимизм. Рядом с ним я начала меняться, смотреть иначе, верить в лучшее, а эту часть видимо просто спрятала куда подальше и стараюсь не доставать ее лишний раз. Извините меня девочки.

ПС у меня такое ощущения, что я от себя в данный момент спряталась, закрылась.

Полина.

[mariko1]

Полина, вот чего не понимаю-так КАКОЕ достижение в том что ты родила детей? (хочется чтобы ты подробнее описала свое чувство, для тебя оно-важноЕ, для меня-непонятное)... для меня это-родились и родились, закономерность природы, не более.
Может ты спряталась от себя потому что увидела в себе нечто ценное? за что даже можно гордиться? и как бы говоришь-нет, я этого не вижу, я в домике... у меня нет ощущения уныния, даже от грустных твоих постов.


попробую объяснить в чем состоит моя гордость и радость. может ты тоже сможешь провести анологию. я утром встала, могу себя потрогать пощупать. я могу решить что мне одеть.

[SilverSnow]

Сообщение от extreme

. И я восхищаюсь тобой, что ты смогла через это пройти и не сломиться.

Полина, для меня это звучит......как-будто я набралась мужества и сделала что-то....как мое решение, зависящее от меня и внутри меня появляется "протест". Это было по-другому. Не я это сделала, а это со мой случилось, я оказалась перед фактом и силы бы понадобились, чтобы НЕ смиряться.

Можно принять, можно не принять, как это изменит случившееся? Изменит только последствия, поэтому я приняла.

Я опять приведу пример, важны не персонажи с предметами, а суть происходящего:

Девочка плачет, потому что ее любимая кукла потерялась (ее нигде нет), девочка просит маму, чтобы мама вернула ей куклу и объясняет как она ее любит, что она ей очень нужна, она без нее уже не может...
Мама знает, что кукла пропала навсегда, она сообщает об этом девочке, и предлагает девочке другую куклу, девочка могла бы взять ее и поиграть, но другая кукла для нее ничего не значит и она все равно просит любимую.
Вот тут то силы и нужны - просить дальше, отказываться заполнить пустоту. Но я выбрала другую куклу, как я помню "старую" куклу и люблю другую, ты уже знаешь.
(тут Девочка - пусть буду я, Мама - пусть будет судьба).

Что-то пока писала, вспомнила про пирог, о котором говорила Людмила Николаевна, суть та же.
______________
С уважением,
Мария

[Hosanna]

Полина, а мне как-то обидно за тебя..
Ну как так - "никаких заслуг у меня нету и гордиться собой мне нечем"?
И как-то несправедливо, что перманентное состояние - грусть, а чтобы радоваться, надо прикладывать усилия.. Мне самой от этого грустно
Хочу тебе в глаза заглянуть, посмотреть, что там.

Я еще скажу.. я в тебе какую-то родственную душу чувствую. Ещё с флудилки Поэтому мне не всё равно, что с тобой происходит и как ты себя чувствуешь. Хочу вмешаться. Но боюсь навредить

Елена.

[extreme]

Марико

Полина, вот чего не понимаю-так КАКОЕ достижение в том что ты родила детей? (хочется чтобы ты подробнее описала свое чувство, для тебя оно-важноЕ, для меня-непонятное)... для меня это-родились и родились, закономерность природы, не более.

Достижение не в том, что родила. Для меня почему-то жизнь приобретает смысл, когда я вижу что дети растут, я понимаю, что жизнь проходит не зря.

Может ты спряталась от себя потому что увидела в себе нечто ценное? за что даже можно гордиться? и как бы говоришь-нет, я этого не вижу, я в домике...

Нет, ценного пока не вижу ничего. Наверно я сама себя не принимаю, поэтому и закрылась.

у меня нет ощущения уныния, даже от грустных твоих постов.

Это хорошо, я рада.

попробую объяснить в чем состоит моя гордость и радость. может ты тоже сможешь провести анологию. я утром встала, могу себя потрогать пощупать. я могу решить что мне одеть.

Я вижу ты умеешь радоваться мелочам, это очень важно! Согласна, что и этому можно и нужно радоваться и гордиться. Но понять ценность всего этого бывает сложно.

Полина.