Камень под водой.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Spiegel

Лана, мне видится так Ваш процесс: Вы сравниваете себя со своей мамой, будучи сама мамой, свою маму с другими мамами и осознаете, как много Вам мама дала. Очень много. И Вам бы хотелось отдать то, что дано мамой, чтобы снизить напряжение внутри себя. У Вас будто миллиардный долг перед мамой. И самое бесценное, что она Вам дала - это дар жизни.
Лана, этот долг не вернуть так, как Вам бы хотелось. То, что дала Вам мама, можно отдать своим детям, а они дадут своим.
Вы можете благодарить свою маму , хотя бы мысленно: "Мама, благодарю тебя за то, что ты мне дала и мне есть, что дать своим детям" - примерно так.

Да, Людмила Николаевна. Похоже, это действительно так. Миллиардный долг.

Лана.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Ой, я поняла, я попробую сама сегодня вечером к себе обратиться (ну не к девочке, к почти взрослой но с позиции мамы) и поговорить с собой. Вдруг поможет.

Полина, отличная идея!

[Verusia]

Сообщение от RadmilaPon

Будто внутренняя дистанция все так же мала, и Вы ее держите за счет внешнего расстояния.

Похоже на то. Мне еще пришло в голову сравнение - что мои границы - это забор, в котором у мамы есть "тайный лаз" ко мне. И я никак не могу найти его, чтобы не пускать к себе ее тогда, когда я не хочу. А появляется она не во время. Для меня не во время

Вера, что это за черты, которых Вы боитесь в себе и не хотите?

Раздражительность. "Додумывание" за другого в разговоре. Категоричность.

Какие?

Целеустремленность. Умение доводить любое дело до конца. Настойчивость и дотошность.

Если так звучит, то это не конец работе.

Здесь у меня появилась усмешка. Я понимаю, что имею право испытывать те чувства, которые испытываю. Но детское "должен"висит дамокловым мечом. До сих пор во мне превалировало чувство, что мама такая молодец, она смогла меня выносить, родить, воспитать, дать образование и т.д. и т.п.
С другой стороны (это как на одном плече ангелочек, а на другом - чертенок) она всегда говорила, что ей повезло, что я у нее была такая спокойная, не плакала, истерик не устраивала, тише воды - ниже травы.
Моего ребенка, который плачет, капризничает - она не выносила и не выносит. ЕЕ физически начинает трясти. А мне она при этом говорит, что если бы я себя так вела, то она меня и прибить могла.
И всю свою жизнь она считала, что ей повезло, что у нее девочка, дочь не оставит мать, всегда поможет, а сейчас она понимает, что я не буду ей помогать и т.д.

Если не оправдывать, то что будет вместо этого?

Тогда придется согласится, что она ужасный человек.
Я пыталась поговорить с мужем о своих чувствах к маме, что как я ни стараюсь, не могу стать для нее тем, кого она хочет видеть. Ни образование, ни карьерный рост, ни семья, ни благосостояние. Она говорит, вот здорово было бы, если бы ты...... и я это что-то осуществляю и .... ничего. Она уже это забыла, или на смену пришло что-то еще. Так что никак я не догоню тот идеал, который она себе про меня придумала. А придумывает она много - может наговорить общим знакомым такого, что я узнаю потом через десятые руки - и ужасаюсь....

А муж мне сказал, что у нее даже воображаемого моего идеального образа нет, поэтому я до него и не дотягиваю. Нельзя быть тем, чего нет.

И для меня страшно, потому что это похоже на правду.

Вера

[Verusia]

Сообщение от Spiegel

Вера, Вы не должны любить свою маму.

Если бы я была одна - я бы ревела. Но боюсь напугать ребенка.
В душе все перевернулось. Я знаю, что не должна. Но очень хочется.
Хочется просто любить ее как человека - безусловно, не доказывая ничего, не для чего-то, не наперекор. Просто что она есть, благодаря ей я есть на свете. Есть моя жизнь. Есть мой сын.
Я безмерно ей благодарна за это и за многое другое.

Однажды я прочитала, что можно понять, любишь ли ты человека, представив его полностью беспомощным, зависящим от тебя физически, обездвиженным инвалидом. И если у тебя будет мысль, что несмотря на это, ты готова остаться с ним, ухаживать за ним, зная, что он ничего не даст взамен, то это и есть любовь.....

Это было про отношения мужчины и женщины, но я попробовала примерить это на себя и маму. Не получается.
Благодарность - есть, сочувствие есть, а любви...... пока не могу об этом писать.
Даже думать тяжело.
Я не знаю, что такое любовь. Это - совокупность. Должно быть что-то необходимое и достаточное для этого.
Никогда не думала, что придет время, когда я буду сомневаться в этом.

Страшно, что и мой ребенок может вырасти и подумать, что не любит меня. А может и не только подумать.
Кажется, что жизнь бессмысленна, если под вопрос ставится само существование такой формы любви, как ребенок-мать....
Для меня это - основа жизни. Опора.
А сейчас все рушится - я сомневаюсь в любви матери ко мне. В своей любви к ней.
Мир рушится.

Вера

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, читая про живот и спину подумала, что это могут быть разные стороны одного явления.
Когда Вы отдельно описывали про живот, я не могла понять, что же это, о чем. С появлением описания напряженной спины рамки расширились.

А скажете мне, что за явление? Может, оно называется как-то?
Или это о том, что вы поняли, хотя бы примерно, что со мной творится?

Попрошу Вас побыть в этих "качелях". Медленно переходить от 1) положения тела к 2) положению. Прислушивайтесь к чувствам, к воспоминаниям. Опишите, что придет.

ОООО, вот это... ощущения!

Я начала медленно переходить из одной фазы в другую, как вы и просили. Но постепенно время перехода сокращалось, я чувствовала, как меня выгибало и скручивало то вперед, то назад. Наконец, эти фазы совпали, и вот это было.. мощно (слово "мощно" в этой фразе я произношу на выдохе).

Что случилось с моим телом: оно скрючилось в самую неестественную из поз, я затрудняюсь ее описать - я ведь не видела ее, но попробую.

Я вся.. одновременно и сжалась, и растопырилась - все мышцы напряглись. Лицо напряглось так, что рот растянулся поперек, как бы произнося "ыы", челюсти сжались. Шея напряжена до предела. Плечи сведены - не вперед и не назад, а просто вжаты друг в друга и напряжены. Грудная клетка сжата и напряжена. Живот сжат и сильно-сильно напряжен, мышцы выше пупка просто каменные. Руки напряжены, чуть разведены в стороны; пальцы растопырены и напряжены. Ягодичные мышцы поджаты и напряжены, очень хорошо чувствуется левая и почти не чувствуется правая. Ноги чуть разведены, напряжены.

И в теле такое странное ощущение: все части моего тела как будто хотят разбежаться в разные стороны, все торчат в разные стороны, но при этом мышцы сжаты, напряжены и держат вместе все тело.

(Пронеслись в голове сравнения с гипертонусом у младенцев; с котенком, которого за шкирку подняли на воздух; с тем, что меня ударило током и поэтому я такая вся.. растопыренная и напряженная.. - такое в мультиках рисуют..)

Я задержала это ощущение - меня начало выкручивать сразу в две стороны, и вперед и назад, так, что я скрутилась в какой-то немыслимый штопор, перекосившись на левый бок.. Что-то вроде "левым плечом достать правую коленку..". Зубы плотно сжаты, крика никакого нет, желания кричать нет.

Я поняла это напряжение как ужас, охвативший мое тело - и тогда пришла дрожь. В таком скрученном состоянии, как я была, меня начало трясти так, как будто бы меня держали под мышки и трясли в воздухе. Трясло меня так секунд десять, после чего наступило расслабление. Я смогла дышать. Мне стало тепло, даже жарко - до этого было холодно.

Что это было - у меня нет никаких предположений. Кажется почему-то, что это что-то уж совсем из младенчества.

Мельком вспомнила ощущения при избиении меня ремнем - по замиранию и напряжению в спине похоже, особенно когда не знаешь, куда будет следующий удар, но при этом такого ужаса вроде бы не было...

Пока взяла на заметку. Может быть станет и Вам и мне яснее, о чем это, когда сделаете "качели".

остановлюсь на версии о наказании ремнем, но связной картинки по прежнему нет..

В этом месте я вспомнила про крик, о котором Вы говорили в предыдущие разы.

я тоже о нем вспомнила.

И в этой ситуации научилась заодно еще одной вещи: если что-то не складывается, спокойно, без самобичевания и истерик, извиняться и уходить.

Смешно было в один момент: я как раз хватала воздух ртом после того, как стоматолог вытащил из моего зуба сверло и выпустил меня, на глазах у меня были слезы, а стоматолог стоял рядом и очень старательно не орал - хотя я видела, что ему очень хотелось. И я сквозь эти свои вдохи-выдохи, сквозь темноту и слезы подумала, что ему надо сказать что-нибудь правильное, и выдала: "Я вас понимаю, Такой-то Такойтович. Мне очень неловко за то, что со мной происходит, и я, к сожалению, не могу этим управлять.." Про то, что он хороший врач, и я его уважаю, я забыла сказать, но у меня еще все впереди

Процесс идет своим чередом.

Мы вчера с мужем, кстати, днем подробно обговорили, что было не так, и что кому казалось и как бы хотелось - и вечером сделали новую попытку. И она была удачной. Муж говорил потом, что у меня характер прикосновений к нему изменился, они перестали его раздражать, стали более уверенные. А я почувствовала немного больше времени и пространства, чем мне до этого отводилось.

Елена.

[Advie]

Периодически возвращалась к этим фразам, прокручивала их по-разному, но поняла, что раньше по-настоящему глубоко к себе не прислушивалась, скорее поверхностно и второпях.

Сегодня удалось. И вроде бы это не про вину вышло. О чем-то вообще другом

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.

У меня получалось ударение на Я. Я-девочка понимала, что ничто во мне, ни я сама не делаю маму счастливой. Я вообще ничто в ее жизни. Ее столько всего радует вокруг, но не я, я вообще никто. От этого было очень больно, очень горько, очень плохо. Мне подумалось, что мне лучше исчезнуть. Я себя почувствовала очень маленькой,потом еще меньше, пылинкой, песчинкой, пока вообще не растворилась в воздухе и действительно стала "ничем".
Все это время сзади девочки стояла девушка-подросток, видимо тоже я. Я обнимала маленькую девочку за плечи, поддерживала ее. Я слышала как она сказала свою первую фразу. Я видела, как мама даже бровью не повела. Девочка повторила еще раз и громче. До мамы она так и не долетела. Третий раз, четвертый, девочка уже начала кричать без остановки, у нее началась истерика. Я пыталась ее остановить, я пыталась ее встряхнуть, но ничего не получалось. Она заливалась слезами и продолжала кричать маме. Я уже плакала сама, что не могу ее привести в чувство, не могу успокоить и поддержать, она просто не слышала меня. Внезапно девочка пошатнулась, и потеряла сознание, я ее подхватила. Я тормошила ее за плечи, трясла, но она никак не могла вернуться в сознание. Она не дышала, не шевелилась. Я трясла ее, хлестала по щекам, кричала "Малышка, ты что!!!Я с тобой!!!Я всегда буду с тобой! Ты для меня все! Понимаешь, ВСЕ!!!" (не могу, пишу и опять плачу) Но она не очнулась...Я рыдала над ней, обнимала ее, прижимала ее тельце к груди...В тот момент я возненавидела все, и работу здесь в первую очередь. Я не готова терять свою девочку!Я хочу ее живой!...

...Минут через 30, когда слезы иссякли, и осталась только горечь, девочка внезапно открыла свои глаза. Такой чистый и ясный взгляд. Она меня спросила "Эй, ты чего?Я только поспала немножко". Она подтянулась, обняла меня за шею, шепнула "Я так тебя люблю", потом вскочила с моих колен, схватила за руку и потащила "Идем играть!"
В сторону "мамы" она даже не взглянула. Ее для нее не существует. А я с удивлением обнаружила, что там не мама, а огромная, высотой с высотку каменная статуя-камень.

Я сама себя чувствую очень уставшей. Опустошенной. Я все еще под впечатлением от потери девочки.

П.С. по моим телесным ощущениям после всего появилась тупая боль в животе и сильная тошнота подступила, с трудом сдерживаю позывы

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

А скажете мне, что за явление? Может, оно называется как-то?
Или это о том, что вы поняли, хотя бы примерно, что со мной творится?

Елена, у меня нет ясных идей.

Я думала, что ощущения спины и ощущения живота могут быть полярными. И в трудности перехода от одного к другому и живет конфликт.

Я начала медленно переходить из одной фазы в другую, как вы и просили.

Вот тут что происходило? В каждом из положений?

А получилось так, что "полярности", если они были таковыми, слились.

Но постепенно время перехода сокращалось, я чувствовала, как меня выгибало и скручивало то вперед, то назад. Наконец, эти фазы совпали, и вот это было.. мощно (слово "мощно" в этой фразе я произношу на выдохе).

И это стало похоже на переживание психологического или физического насилия. Так ли это на самом деле - не знаю.

Я поняла это напряжение как ужас, охвативший мое тело - и тогда пришла дрожь.

Я могу отнести ужас и к напряжению, и к самому процессу.

Одно точно, что явного выхода из этого состояния не обнаружилось.
Значит, пойдем медленнее и будем дальше изучать.

Мы вчера с мужем, кстати, днем подробно обговорили, что было не так, и что кому казалось и как бы хотелось - и вечером сделали новую попытку. И она была удачной. Муж говорил потом, что у меня характер прикосновений к нему изменился, они перестали его раздражать, стали более уверенные. А я почувствовала немного больше времени и пространства, чем мне до этого отводилось.

Рада за Вас

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

.. и сильная тошнота подступила, с трудом сдерживаю позывы

Таня, не надо сдерживать. Пусть выйдет лишнее.

Я уже плакала сама, что не могу ее привести в чувство, не могу успокоить и поддержать, она просто не слышала меня. Внезапно девочка пошатнулась, и потеряла сознание, я ее подхватила. Я тормошила ее за плечи, трясла, но она никак не могла вернуться в сознание. Она не дышала, не шевелилась. Я трясла ее, хлестала по щекам, кричала "Малышка, ты что!!!Я с тобой!!!Я всегда буду с тобой! Ты для меня все! Понимаешь, ВСЕ!!!" (не могу, пишу и опять плачу) Но она не очнулась...Я рыдала над ней, обнимала ее, прижимала ее тельце к груди...В тот момент я возненавидела все, и работу здесь в первую очередь. Я не готова терять свою девочку!Я хочу ее живой!...

Таня, Вы получили то внимание, любовь и заботу, о которой Вам мечталось (Я так видела Ваше желание от меня)!

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Вот тут что происходило? В каждом из положений?

Значит, если есть напряжение в спине:
нервная такая щекотка на плечах, в районе талии. В районе талии холодно, плечи отведены назад, лопатки сведены. Спина напряжена. В районе ягодиц - напряжение, ожидание чего-то - возможно, удара, укола. Очень напряженное и ожидающее состояние. Чувства - замирание, ожидание чего-то неясного, неожиданного, и этим пугающего..

Если напряжение в животе:
Шея сгибается, голова клонится вниз, подбородок упирается в грудь, позвоночник складывается, скручивается вперед. Плечи сводятся впереди. Воздух выходит из груди, грудь заблокирована, живот зажат, особенно выше пупка, но ниже ребер (это там диафрагма находится или я путаю?) - так бывает при сильном испуге, практически паралич от страха. Локти прижимаются к бокам, руки сжаты в кулаки. При этом колени кверху не подтягиваются, а как будто тело скручивается в спиральку туда вниз, к коленкам.. Чувства - страх. Животный, необъяснимый, сверхъестественный страх. Похоже на кратковременный паралич.

..это стало похоже на переживание психологического или физического насилия. Так ли это на самом деле - не знаю.

Физическое насилие мне понятно - это в моем случае наказание ремнем.
А психологическое - не очень.. Это ругань? Унижения? Изоляция? Или еще что-то?

Одно точно, что явного выхода из этого состояния не обнаружилось.
Значит, пойдем медленнее и будем дальше изучать.

Готова работать.

Рада за Вас

Елена.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня, не надо сдерживать. Пусть выйдет лишнее.

Я уже даже приняла душ. Не могу, хочется все смыть с себя, от всего избавиться. Я как будто опять окунулась в то ..., в котором находилась малышкой. Липкое, тошнотворное состояние своего несуществования, своего небытия. Даже пишу и опять тошнит от этого.

Таня, Вы получили то внимание, любовь и заботу, о которой Вам мечталось (Я так видела Ваше желание от меня)!

может быть да, может быть нет. Я не знаю. Кто из девочек что получил, что не получил.

Но то, что это как-то связано с Вами, это так. Потому что до этой картинки я думала про Вас, про то, что Вы по сути не обязаны меня ни любить, ни давать мне заботу, ни какое-то особенное внимание. Пыталась как-то пристроиться возле этой мысли, а потом уже вдруг всплыла фраза из Камня, и удалось с ней поработать. Так что с мыслей о Вас перескочила на работу в Камне

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Значит, если есть напряжение в спине:
нервная такая щекотка на плечах, в районе талии. В районе талии холодно, плечи отведены назад, лопатки сведены. Спина напряжена. В районе ягодиц - напряжение, ожидание чего-то - возможно, удара, укола. Очень напряженное и ожидающее состояние. Чувства - замирание, ожидание чего-то неясного, неожиданного, и этим пугающего..

Если напряжение в животе:
Шея сгибается, голова клонится вниз, подбородок упирается в грудь, позвоночник складывается, скручивается вперед. Плечи сводятся впереди. Воздух выходит из груди, грудь заблокирована, живот зажат, особенно выше пупка, но ниже ребер (это там диафрагма находится или я путаю?) - так бывает при сильном испуге, практически паралич от страха. Локти прижимаются к бокам, руки сжаты в кулаки. При этом колени кверху не подтягиваются, а как будто тело скручивается в спиральку туда вниз, к коленкам.. Чувства - страх. Животный, необъяснимый, сверхъестественный страх. Похоже на кратковременный паралич.

То есть и там и там про страх.

А психологическое - не очень.. Это ругань? Унижения? Изоляция? Или еще что-то?

Все из перечисленного.

Готова работать.

Елена, уже не сегодня.

[Advie]

Радмила Руслановна, напишу наверное здесь, раз уж тут писала.

Теперь я поняла. Я пыталась сделать Вас своей мамой. А Вы сопротивлялись. Для меня это воспринималось как отталкивание. Оттолкнули раз, два, три. Фраза из ГП про то, что мои теплые чувства прозвучали для Вас неискренне(я помню причину и что это Ваше), как оказалось, до меня дошло через пару дней, просто подкосила меня, "убила". Я понимаю все, но это было настолько от чистого сердца, настолько от души, а тут неверие...Сегодня я написала в ГП, что мне будет грустно,если Вы будете отсутствовать, и когда Вы написали что-то конкретнее про свое отсутствие, то не могла отделаться от иронии и усмешки: "И моя грусть кажется неискренней,да, что промолчали?" И вот тогда все окончательно начало меняться. И к вечеру более менее оформилось. А сейчас я на свою работу в Камне взглянула с позиции наших отношений. Я как будто пыталась докричаться до Вас, как мамы, но безуспешно. Холодный камень и только(это из картинки в работе). Сейчас мне кажется, что возможно Вы просто не хотели поддерживать мои проекции относительно Вас. Не дали сделать Вас мамой. Это оказалось болезненно. И думаю, что со временем, смогу разглядеть в Вас не только "холодный камень", а вообще взглянуть совсем иначе.

Таня

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Все из перечисленного.

Да, все было плюс игнорирование тоже..

Елена.

[Spiegel]

Сообщение от Advie

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.

У меня получалось ударение на Я. Я-девочка понимала, что ничто во мне, ни я сама не делаю маму счастливой. Я вообще ничто в ее жизни. Ее столько всего радует вокруг, но не я, я вообще никто. От этого было очень больно, очень горько, очень плохо. Мне подумалось, что мне лучше исчезнуть. Я себя почувствовала очень маленькой,потом еще меньше, пылинкой, песчинкой, пока вообще не растворилась в воздухе и действительно стала "ничем".

Таня, возможно это актуализировалась совсем ранняя травма, младенческая.

Все это время сзади девочки стояла девушка-подросток, видимо тоже я. Я обнимала маленькую девочку за плечи, поддерживала ее. Я слышала как она сказала свою первую фразу. Я видела, как мама даже бровью не повела. Девочка повторила еще раз и громче. До мамы она так и не долетела. Третий раз, четвертый, девочка уже начала кричать без остановки, у нее началась истерика. Я пыталась ее остановить, я пыталась ее встряхнуть, но ничего не получалось. Она заливалась слезами и продолжала кричать маме. Я уже плакала сама, что не могу ее привести в чувство, не могу успокоить и поддержать, она просто не слышала меня. Внезапно девочка пошатнулась, и потеряла сознание, я ее подхватила. Я тормошила ее за плечи, трясла, но она никак не могла вернуться в сознание. Она не дышала, не шевелилась. Я трясла ее, хлестала по щекам, кричала "Малышка, ты что!!!Я с тобой!!!Я всегда буду с тобой! Ты для меня все! Понимаешь, ВСЕ!!!" (не могу, пишу и опять плачу) Но она не очнулась...Я рыдала над ней, обнимала ее, прижимала ее тельце к груди...В тот момент я возненавидела все, и работу здесь в первую очередь. Я не готова терять свою девочку!Я хочу ее живой!...

Девочка не умерла, ее психика "заморозила" какие-то важные потребности, чтобы выжить и сохранить целостность психики. Вы можете поблагодарить свои психические защиты за это.

...Минут через 30, когда слезы иссякли, и осталась только горечь, девочка внезапно открыла свои глаза. Такой чистый и ясный взгляд. Она меня спросила "Эй, ты чего?Я только поспала немножко". Она подтянулась, обняла меня за шею, шепнула "Я так тебя люблю", потом вскочила с моих колен, схватила за руку и потащила "Идем играть!"
В сторону "мамы" она даже не взглянула. Ее для нее не существует. А я с удивлением обнаружила, что там не мама, а огромная, высотой с высотку каменная статуя-камень.

И теперь девочка размораживается и вместе с ней размораживается вся детская боль, которую Вы уже можете пережить. И без мамы и ее любви Вы можете уже выжить. Любви в мире много, Вы можете ее брать, чтобы наполниться, насытиться ею.

Я сама себя чувствую очень уставшей. Опустошенной. Я все еще под впечатлением от потери девочки.

Что же Вы все-таки временно потеряли, на Ваш взгляд?

П.С. по моим телесным ощущениям после всего появилась тупая боль в животе и сильная тошнота подступила, с трудом сдерживаю позывы

Таня, будьте сейчас чуткой к телесным симптомам. Сейчас возможно их перевести в чувства. То, что раньше за Вас делало Ваше тело, теперь сможете сделать Вы сами.

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Если бы я была одна - я бы ревела. Но боюсь напугать ребенка.
В душе все перевернулось. Я знаю, что не должна. Но очень хочется.

Вера, не все мамы способны быть "большими теплыми мамами". Не будет у Вас такой мамы и не было. Такова реальность.

Хочется просто любить ее как человека - безусловно, не доказывая ничего, не для чего-то, не наперекор.

Вы доказываете с целью включить в своей маме "большую теплую маму"?

Однажды я прочитала, что можно понять, любишь ли ты человека, представив его полностью беспомощным, зависящим от тебя физически, обездвиженным инвалидом. И если у тебя будет мысль, что несмотря на это, ты готова остаться с ним, ухаживать за ним, зная, что он ничего не даст взамен, то это и есть любовь.....

Вера, это частное мнение, правда конкретного человека. У Вас может быть своя правда.

А сейчас все рушится - я сомневаюсь в любви матери ко мне. В своей любви к ней.
Мир рушится.

Может рушатся иллюзии? Реальность может быть не так плоха и на нее имеет смысл опереться?