Камень под водой.

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, Вы и за мои чувства взяли ответственность?
Я справляюсь со всеми своими чувствами, они мне дают вкус жизни и энергию к действиям. Я бы не хотела, чтобы из моего диапазона ушли такие чувства, как страх, раздражение и т.д.
А как я ужастики буду смотреть, если у меня страха не будет?

Я попыталась выразить свое отношение - это я взяла ответственность? Как я хитро.

Да, какие же ужастики без страха.

Я не так давно, до начала работы в группе, нашла на РМС статью, где описывались чувства. Я тогда прочла и честно говоря была под впечатление, до меня дошло, какое же это наслаждение ощущать всю палитру чувств, не бояться этого. У меня как-будто открылись глаза, мир стал ярче и красочнее. А до этого все было такое поблекшее, мутное, приглушенное. Я иногда забываю про это свое открытие, но опять вспоминая про него стараюсь наслаждать всеми доступными мне чувствами, стараюсь не гнать отрицательные, стараюсь отдаваться им всем (отрицательным и положительным) полностью. Не всегда правда мне это удается. Но я стараюсь и не оставляю попытки.

Меня эти строки впечатлили!

Спасибо, Людмила Николаевна.

Полина

[mariko1]

если появится время, на то что хватило у меня сил проработать, хотелось бы отклик.. копать мне дальше или нет? и куда? сама разобраться не в силах.

[Hosanna]

Я проработала трех значащих для меня персонажей, но не до конца. Работала так: Сначала с первой фразой для всех трех, потом со второй для всех трех.

Пишу все так, как записала тогда, после работы. С маленькими поправками в нюансах ощущений.

1. Мама.

МАМА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Ощущение, что она меня не слышит. Слушает, но не слышит. Между нами какая-то стена. Что бы я ни сказала, - она кивнет головой, будто бы поняла, но в ней, внутри, ничего не изменится, ни на минуту.

Я звала. Долго. Просяще. Требовательно. Разной интонацией. Разными именами. Наконец, она повернула ко мне голову, и я позвала: мама. И она услышала. Наконец обратила на меня внимание.

И я расплакалась. Отчаянно. Сожалеюще. Бессильно. Одиноко?.. Из горла вырывался звук ААА. Крик был негромкий, но хотелось кричать его ..как-то.. шире, раскрывая рот как можно шире, как будто, чем шире я открою рот, тем быстрее меня услышат (наблюдаю такое у своей дочери – чем отчаяннее плач, тем шире раскрыт рот)…

Резкая давящая боль в животе, поперек, чуть выше линии пупка – как будто там, где резинки от белья – трусов, колготок.. боль в скулах – там, где челюсти соединяются.. Хочется орать как можно шире, хочется засунуть руки в рот и раскрывать его принудительно - даже сломать челюсти, но только чтобы вышел этот крик, который не может пролезть сквозь мой такой маленький рот…

Однако отклика от мамы-мусика нет. Игнор. Отсутствие. Будто она чем-то занята важным, или ее вообще рядом нет.. а я тут хоть ори, хоть не ори..

(Очень страшно почему-то выполнять вторую часть задания.)

МУСИК, МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА.

Мои чувства: Горячо. Сопереживание. Сожаление. Понимание:

Мама, я тебя прекрасно понимаю, мне очень жаль, что так вышло. Что – возможно - я родилась невовремя, что было – возможно - много проблем, где нам жить и как жить, что вам надо было строить дом/зарабатывать квартиру, тебе пришлось отправить меня к бабушке, ты не могла меня видеть, играть, проводить со мной время. Ты скучала по мне, звонила каждый день. Ты очень любишь детей, ты очень любила меня, но так жить выбрала ты сама. Не ты? А кто? Я??? Я не выбирала за тебя, мама. Я не заставляла тебя ничего делать, мама. У тебя был муж. Родители. Свекры. Бабушка. Кто-то решил, что так будет лучше, и ты подчинилась. Мама. Я тебя очень люблю, но я не виновата в этом. Нет моей вины в этом, мама. Нет. Нет.

Я плакала, слезы были горячие, мне было очень жарко. Давило в животе. Мне казалось, что пришло какое-то успокоение. Казалось, что я сказала все, что хотела. Я стала затихать и вдруг я почувствовала, что не дышу. Совсем. Не могу дышать. И я заорала: «мама, не убивай меня, мама, я хочу жить! Я буду жить!!!» Мне было очень страшно! Но я сделала и вдох и выдох – и задышала.

Боль перебралась в солнечное сплетение. Там холодный комок нервов.

У мамы - когда мне было пять - должен был быть второй ребенок, возможно, мальчик. Я ждала его – родители обещали мне брата. Вернее, не обещал, просто спросили: «хочешь братика?» - Хочу, конечно! Я придумала для него имя и мечтала, как мы вместе будем гулять. Но его так и не было.

Спустя много лет – мне уже было около 20ти – я узнала, что мама сделала тогда аборт. Я спросила ее, почему. Она сказала, что ей было бы тяжело с малышом, потому что мой отец совсем-совсем ей не помогал, я была маленькая, жили мы на 5м этаже – тяжело было бы таскать коляску с улицы домой и обратно на улицу.. и т.п.

И она сделала аборт (мне хочется написать, убила своего ребенка). Мне безумно жаль и маму, и ребенка, но я в этом не виновата! А чувствую обратное… И давит живот. И ломит голова…

Я кричала, шептала, уверяла, что я не виновата. Вот не знаю, убедила ли я в этого кого-нибудь..


2. Прабабушка, которая со мной сидела, и у которой я жила, пока я была маленькая.

БАБУШКА, БАБА АНЯ, БАБА НЮРА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Бабушка. Тепло. Разрешение: Просто и понятно, без условностей, можно подбежать, уткнуться в коленки, в живот – куда достану, обнять. Бабушка прикроет теплыми руками, погладит по голове. Бабушка любит меня.

Мне не надо думать, что она думала/делала до того, как я..., хотела ли она, чтобы я...., а вдруг именно сейчас нельзя, потому что.. Бабушка примет меня в любой момент и любой, какая бы и с чем бы я к ней ни пришла..

Ну и бессильна я сделать ее счастливой, ну и подумаешь. Это все пустяки. Главное – что есть я, которую можно любить, маленькая, хорошая, забавная, замечательная – любимая единственная внучка – ПРАвнучка. Бабушка всегда рядом, бабушка меня любит. Я ее тоже люблю, я ее чувствую, она самый близкий мне человек в детстве. Почти не помню событий из детства – помню только ощущения. Мне рядом с ней хорошо, спокойно, я чувствую себя защищенной.

Сейчас – слезы облегчения, горячие слезы любви, и тяжесть в затылке, и головная боль…

Когда я вспоминаю про бабушку, у меня появляется ощущение, что у меня вдруг появиляется нечто большое, чудесное и теплое, которого у меня нет в обычной жизни.

Почему же я делаю своими главными людьми в детстве маму и папу? Я считаю, что меня в детстве наказывали и любили не так, как мне надо было, недодавали внимания мне.. А у меня была чудесная бабушка – она и за маму, и за папу, она меня за всех сразу любила.. И защищала от наказаний. А я забываю про эту любовь.. Я не чувствую себя виноватой сейчас, я пытаюсь понять: Неужели у ребенка так смещена шкала восприятия в сторону родителей? И настоящих родителей действительно никто и ничто не заменит, ни при каких условиях?

БАБА АНЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА

Пусто. Не обвиняла она меня в этом никогда.
Погладила по голове. «Пожалела» - приласкала.
А сейчас она на небесах и ей хорошо.

3. Бабушка, мамина мама.

БАБУШКА, БАБА ВАЛЯ, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Удивилась. Осталась равнодушной. Будто есть другие дела, более важные или нужные или подходящие, чем быть счастливой посредством меня.

А я сразу кинулась оправдываться и объяснять («я просто не могу. Я не должна»). Хотя меня не просили. Подумала, что не достучусь, и мобилизовала все силы, которые были. А ей вроде и не надо, чтоб до нее достукивались. И не до меня как-то. И "достукиваться" не надо - она и так слышит.

(Позднее у меня появилось ощущение, что меня виноватой перед ней сделала мама. Ну что-то вроде "скажи, а то бабушка рассердится", "пойдем, а то бабушка ругаться будет". Хотя бабушка может и не сердилась бы, и не ругалась бы. Только я об этом не знала.

Видно, маме моей тоже много досталось в детстве...)

БАБА ВАЛЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ СЧАСТЛИВА
- Что ты, дочка.. у меня вон муж пьет да пьет.. ты и ни при чем совсем..

[Verusia]

Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...

Хочется немного расширить тему, которую Елена подняла (Лена, прости, что влезаю, просто очень уж тема для меня близка).
Помимо того, что для ребенка во главе остается родитель, как бы тот не выражал свои чувства, а не человек, дающий безусловную любовь в самом лучшем ее проявлении, мне интересен еще и такой момент:
Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?
Бабушка от меня никогда ничего не ждала – она меня принимала, какая я есть. Я бы не сказала, что мне все сходило с рук, она и строгой была, и отругать могла. Но я никогда не чувствовала себя ущербной от этого.
С мамой же все наоборот.

Мое поведение в детстве – было ярким откликом на мамины подсознательные посылы.
Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью? И по сути, благодаря им мои проблемы, которые есть, не столь запущены и страшны….

Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…
Вот все понимаю умом. Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.

Вера.

[Airmama]

Мне кажется, что с заданием справилась. Хотя у меня не было такой бури эмоций и чувств, как у многих участниц.

Первое предложение я обратила к бабушке. Правда, изменила слово "счастливой" (в этом я никогда не видела своей вины, да и не помню свою бабушку несчастной - вот расстроенной, обеспокоенной - да) Но свою вину я чувствовала в бОльшей мере за ее здоровье - у нее было больное сердце и всяческие наши выходки и конфликты действовали в этом случае не лучшим образом. Так вот заменила слово на "здоровой".

БАБУШКА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ ЗДОРОВОЙ
В начале - грусть, тоска, досада, сожаление. Постепенно все это утихало, сглаживалось. Сейчас - спокойствие. Тихое, ровное.

МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ достаточно* (это уже мое дополнение) СЧАСТЛИВА
Сначала навязывалось слово "прости". Потом стало получаться без него. В какой-то момент возник вопрос - а почему, собственно, меня в этом обвиняют? Кто? НЕТ МОЕЙ ВИНЫ!
Чувства: грусть, потом - раздражение, негодование, потом практически без отклика.

Не знаю, правильно ли я всё делала и справилась ли на самом деле - или это только кажется мне.

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

И я расплакалась. Отчаянно. Сожалеюще. Бессильно. Одиноко?.. Из горла вырывался звук ААА. Крик был негромкий, но хотелось кричать его ..как-то.. шире, раскрывая рот как можно шире, как будто, чем шире я открою рот, тем быстрее меня услышат (наблюдаю такое у своей дочери – чем отчаяннее плач, тем шире раскрыт рот)…

Елена, поддержите девочку от себя-взрослой.

Резкая давящая боль в животе, поперек, чуть выше линии пупка– как будто там, где резинки от белья – трусов, колготок.. боль в скулах – там, где челюсти соединяются.. Хочется орать как можно шире, хочется засунуть руки в рот и раскрывать его принудительно - даже сломать челюсти, но только чтобы вышел этот крик, который не может пролезть сквозь мой такой маленький рот…

И плюс "каменная плита" из ГП. Наделите плиту голосом. Дайте ей высказаться.

[Hosanna]

Радмила Руслановна.

Елена, поддержите девочку от себя-взрослой.

Я обратилась к той картинке, которую вы процитировали, увидела себя плачущую, подошла, стала утешать. Сказала, что всегда буду рядом, всегда поддержу и никогда не отвернусь.

У девочки появились силы, она уже могла не только кричать - и я стала смотреть ее глазами. Я позвала маму еще несколько раз. Внутри было отчаяние и решимость, даже, пожалуй, немного злости. Поэтому я подошла к маме и стала дергать ее за руки, за платье - чтобы обратить на себя внимание.

Радмила Руслановна, мне страшно. Она неживая. Ее руки двигаются так, как я их дергаю, она поворачивается и наклоняется, но она неживая. Как будто кукла-марионетка. Еще такими бывают очень пьяные люди - но моя мама не алкоголик, пьяной я ее ни разу не видела. Это смертельно страшно, я хочу закричать, но не могу - зато начинает болеть живот.

Я-взрослая подошла к девочке, положила руку ей на плечо: "Пойдем, теперь я буду твоей мамой." Но девочка не хочет уходить. Я взяла ее на руки, обняла, и мы сидим на полу у ног мамы. Я плачу - сопереживаю девочке. Девочка понемногу успокаивается. Как будто привыкает к новому положению вещей.

Я оставлю нас там, мне кажется, нам стоит побыть вдвоем. И я не смогу увести девочку, пока она сама не решится на это.

Черт, я действительно ощутила вдруг, что мама умерла. Настолько ясно, что даже позвонила ей - убедиться, что я это придумала.

И плюс "каменная плита" из ГП.

И плюс еще - я не написала вчера почему-то - у меня болят ноги. У меня работа за компьютером, и я практически не могу долго оставаться в одной позе. Мне хочется то вытянуть ноги, то положить их на кресло и сесть на них, то задрать их на стол. Но как бы я ни села - буквально через 5 минут боль возобновляется. Это ощущается как отек, но они не отекают. Это не мышечная боль; мне думается, что похоже на проблемы с кровообращением. Вчера мыла посуду стоя, обратила внимание, что ступни посинели.

И с руками то же - руки, правда, не болят, но если несу что-то тяжелое - синеют.

И вот, сижу на работе - болит живот, потом начинают болеть ноги, потом спина - неудобно сидеть - и следом - голова. Меняю позу, минут через 10 все начинается снова. Можете себе представить, как мне работается

Наделите плиту голосом. Дайте ей высказаться.

Она тяжелая. Холодная, светло-серая. Хочется сказать, что с буквами - очень похожа на могильную плиту. Она не дает мне дышать. Холод ощущается в верхней части живота, тяжесть наползает на грудь, потом перехватывает горло.

Она говорит нарочито низким голосом (такой голос бывает, когда взрослые в игре говорят детям, к примеру, о волке или медведе): «Я тебе не дам дышать. Ты не будешь дышать. Лежи и молчи. Ты умрешь». У меня еле получается дышать нижней частью груди – там, где нижние ребра. Дышу буквально через раз. Горло перехвачено, плита на верхней части груди, живот по-прежнему болит поперек.

Я боюсь уходить глубоко в эти ощущения – дома никого нет сейчас. Мне страшно, что я на самом деле не смогу в очередной раз вдохнуть.

Елена.

PS пока писала - появилась настойчивая ассоциация с пеленкой. Будто меня запеленали когда-то в младенчестве очень туго. Я вполне могу предположить, что это было в роддоме и пеленала так медсестра или акушерка - возможно, я слишком громко орала. Вполне могли и такие слова, что я привела, прозвучать, нечто вроде "Поори мне еще! ты у меня больше орать не будешь, лежи и молчи!" Естественно, что я этого не помню, но вдруг картинка так четко нарисовалась.. Главное, и нарушение кровообращения в ногах-руках сюда отлично укладывается.. и спина больная..

[Maryusya]

Заметила, что последнее время стала избегать делать задания из Камня под водой. Тяжело дается, возникают сильные эмоции и желание спрятаться.

Пыталась сопоставить фразу Мама я бессильна сделать тебя счастливой с картинкой. Очень трудно. Ощущение, что мама живет в каком-то своем отгороженном мире. Она не слышит ни меня, ни девочку. Мы как две совсем разные планеты, каждая движется по своей траектории. Складывается впечатление, что чем больше я пытаюсь достучаться до мамы, тем более безучастной она становится. Если и появляются какие-то признаки жизни, то они звучат в ушах: «ты должна, для чего я тебя родила, пора отдавать долги». Возникла сильная злость, желание что-то разбить.

Девочка в картинке выглядит достаточно уверенной. Как будто бы обрела опору.

Возникла тупая волнообразная боль внизу живота и тяжесть между лопаток. Стало тяжело дышать.

Работа над второй фразой была еще тяжелее. Диалог с мамой вызвал забытые чувства страха, оцепенения и подавленности. Раньше, когда возникали такие чувства, я убегала. А в картинке, я пыталась достучаться до мамы. Но, в ответ …… я же столько для тебя сделала, а ты ….. Почему ты не можешь сделать такую малость.

Девочка стояла рядом, как бы призывая: давай еще попробуем. Я ощущала поддержку девочки внутри себя.

И чем больше я пыталась вести диалог с мамой, тем больше ощущала. Раз ты не хочешь сделать для меня/за меня, то и не надо. Пусть тебе будет стыдно за мои слезы. И тут мама захотела положить в мою сумку какой-то сверток. И тут мы с девочкой в один голос закричали: нет, я больше не взвалю на себя чужую вину.

Снился сон. Со знакомой и ее мужем идем в магазин. Она хочет купить себе платье, вернее вечернее платье в африканском стиле. Она его меряет, оно плохо на ней сидит. Я меряю ….. все по фигуре. Но, платье-то чужое.

Пока решила подойти к заданию с другой стороны. Проработаю других взрослых.

Маша

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Это смертельно страшно, я хочу закричать, но не могу - зато начинает болеть живот.

В животе стал жить страх?

Черт, я действительно ощутила вдруг, что мама умерла.

Елена, расскажите, какая мама, которая умерла.

Мне хочется то вытянуть ноги, то положить их на кресло и сесть на них, то задрать их на стол.

Усильте это двигательное "беспокойство" ног. Что будет за движение?

Вчера мыла посуду стоя, обратила внимание, что ступни посинели.

И с руками то же - руки, правда, не болят, но если несу что-то тяжелое - синеют.

Синеют, это слишком сильное кровоснабжение, это трудность оттока крови от рук-ног или что-то еще?

Она тяжелая. Холодная, светло-серая. Хочется сказать, что с буквами - очень похожа на могильную плиту.

Что в могиле? Что/кто хоронится?

Я боюсь уходить глубоко в эти ощущения – дома никого нет сейчас. Мне страшно, что я на самом деле не смогу в очередной раз вдохнуть.

Не теряйте связи с реальностью. Вы можете дышать.

PS пока писала - появилась настойчивая ассоциация с пеленкой. Будто меня запеленали когда-то в младенчестве очень туго. Я вполне могу предположить, что это было в роддоме и пеленала так медсестра или акушерка - возможно, я слишком громко орала. Вполне могли и такие слова, что я привела, прозвучать, нечто вроде "Поори мне еще! ты у меня больше орать не будешь, лежи и молчи!" Естественно, что я этого не помню, но вдруг картинка так четко нарисовалась.. Главное, и нарушение кровообращения в ногах-руках сюда отлично укладывается.. и спина больная..

"Спеленали" Ваш крик о чем?

[Hosanna]

Радмила Руслановна, я пока в процессе обдумывания ваших вопросов, но внезапно вспомнила еще, что довольно часто в детстве слышала угрозу "Заткнись, щас придушу, придушу как щенка" и т.п...

Елена.

[RadmilaPon]

Сообщение от Maryusya

Возникла сильная злость, желание что-то разбить.

Маша, выразите свою злость, воплотите свое желание.

Снился сон. Со знакомой и ее мужем идем в магазин. Она хочет купить себе платье, вернее вечернее платье в африканском стиле. Она его меряет, оно плохо на ней сидит. Я меряю ….. все по фигуре. Но, платье-то чужое.

Почему чужое?.. Знакомая же только хочет купить, не купила. Может быть этот стиль как раз Ваш, не ее.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Радмила Руслановна, я пока в процессе обдумывания ваших вопросов, но внезапно вспомнила еще, что довольно часто в детстве слышала угрозу "Заткнись, щас придушу, придушу как щенка" и т.п..

Воспоминания и ассоциации - все связаны с голосовым проявлением.
Интересно, что в этом крике...

Обдумывайте, жду...

[RadmilaPon]

Сообщение от Verusia

Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...

Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…

Я уточню, о чем Вы: связь с мамой сильна. Вы чувствуете, что до сих пор не отделились. Так?

Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?

Вера, Вы обнаружили, что Вы похожи на маму. И это какие чувства вызывает?

Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью?

Вера, у Вас есть предположения?

Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.

Вера, расскажите четче, как продвигается задание.

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Сейчас - спокойствие. Тихое, ровное.

... потом практически без отклика.

Ирина, замечательно! Похоже на сепарацию

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

В животе стал жить страх?

Да.

Елена, расскажите, какая мама, которая умерла.

Та, которую я раньше знала, которую помнила детской памятью. Молодая, красивая, смешливая. Которая всегда была где-то далеко, которую я ждала по выходным и смотрела из окошка, как она идет к нашей калитке. Ее голос я слышала в телефонной трубке по вечерам...

Усильте это двигательное "беспокойство" ног. Что будет за движение?

Это беспорядочное движение. Может быть, оно похоже на движения ребенка, которого наконец распеленали (я настойчиво цепляюсь за эту мысль). Ноги то сгибаются, то вытягиваются, то ходят по полу, то прижимаются телом, то выпускаются на волю, то завязываются узлом, то распрямляются в две длинные прямые линии и хочется тянуться и тянуться всеми мышцами далеекооо-далеко, к кончикам пальцев...

Синеют, это слишком сильное кровоснабжение, это трудность оттока крови от рук-ног или что-то еще?

Я в этом вопросе не очень сильна, но по ощущениям мне кажется, что крови трудно течь по направлению к пальцам ног и рук, если ноги-руки не в движении.

А может быть, наоборот, кровь притекает к пальцам и не может вернуться обратно?

Когда я останавливаю ноги, завязываю их в узел, у меня в ногах появляются такие мурашки. Они где-то внутри, бегут и бегут, и не останавливаются. Это ощущается внутри мышц, поэтому я и сделала предположение о нарушении именно кровообращения. Это не мышечные боли.

У меня всегда была вегетососудистая дистония, ноги и руки были всегда холодные. Кажется, это хочет закончиться

Что в могиле? Что/кто хоронится?

Ну, если плита на мне, следовательно, в могиле я. Хоронится мое желание жить - в данном случае кричать.

Не теряйте связи с реальностью. Вы можете дышать.

Я еще попробовала. Дыхание медленно угасает. Деревенеют руки и ноги. Сердце бьется гулко, отдается по всему телу: бум! бум! Вдохнуть получается через раз, дыхание очень ограничено, горло сжато, в районе легких столб. Живот поджат. Не могу вдохнуть полной грудью.

"Спеленали" Ваш крик о чем?

Я думаю, это был зов. Крик о помощи. Мне было как-то.. плохо/грустно/страшно/холодно/некомфортно/голодно - не знаю. Я звала на помощь. А за меня кто-то решил, что я не должна орать, и заставил меня замолчать.

С дочерью у меня была такая ситуация. Она лежала на отделении для новорожденных в больнице (вес при рождении 2180), я сидела рядом с ней все дни, а на ночь уходила домой. Уходила я, обязательно укачав ее на руках, поцеловав и сказав: "Я завтра обязательно приду, ты спи". И в один из дней - я уже переоделась и переобулась, чтобы уйти - я услышала ее крик. Он так отчаянно плакала, что я, немного поколебавшись, разделась, разулась и босиком побежала к ней. Действительно, она звала меня на помощь - она накакала в памперс, довольно много. Я вымыла ее, перепеленала - она тут же успокоилась и заснула. Я, знаете, была горда тем, что я ее поняла - хотя она не умела говорить, а только плакала; я была горда тем, что я услышала и узнала ее крик - а их там в палате пятеро лежало.. Я тогда, пожалуй, в первый раз ощутила себя настоящей мамой - мамой, которая заботится о своем ребенке и доверяет ему..

Воспоминания и ассоциации - все связаны с голосовым проявлением.
Интересно, что в этом крике...

Знаете, Радмила Руслановна, у меня еще появилась боязнь громких звуков - если раздается резкий громкий звук - я пугаюсь и вздрагиваю всем телом. Муж говорит, что это началось, когда я переехала к нему жить, т.е. 5,5 лет назад. Я точно помню, что когда-то такого не было - потому что внезапно у меня мама стала так же бояться громких звуков (мне тогда было лет 16-18), и я над ней еще смеялась - она так смешно подскакивала и пугалась..

И примерно одновременно с этим появилась невыносимость громкой музыки. Муж очень любит слушать музыку громко, а для меня есть какой-то предел, тише которого я еще терплю, а громче - мне физически становится плохо. Начинает болеть голова, я делаюсь рассеянной, нервной..

upd: да!!! мне сейчас очень тяжело переносить дочкин крик. Я ей тоже запрещаю кричать. Я физически не могу его слышать -мне плохо становится. что-то бьет по ушам, начинает болеть голова и.. см. выше.
Конечно, если крик говорит о боли - я себя превозмогаю и кидаюсь на помощь. Но если это крик в игре или какая-то просьба, которую вполне можно изложить словами - уууу.... Я сразу в штыки: "пожалуйста, не кричи. не надо кричать. Я же просила не кричать. не ори!!!"

Елена.