#1
|
|||
|
|||
У меня умер отец. Я не могу разобраться в себе
Здравствуйте! Сразу приведу результаты тестов:
1. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу. 2. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь... 3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 8.Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу. 4. Опросник для выявления панических атак Результаты обработки теста:Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Меня зовут Александр, мне 32 года. Есть жена, ребенок 4 мес. 7 дней назад умер мой родной отец (62 года), смерть для нас стала неожиданной. Осенью ему делали коронарное шунтирование по поводу инфаркта, операция прошла относительно нормально. И вот, 10-го января удушье, реанимация, смерть от отека легких и повторный инфаркт. Для нашей семьи это стало шоком, особенно для моей мамы. Я с отцом не особенно был близок в последнее время, когда переехал от родителей. Раз в месяц посещал родителей, общались на разные темы. Мой отец всегда был молчаливый, немногословный, характер немного упрямый. Но он все делал для мамы - работал после пенсии, и т.п. У него была одна особенность - он совершенно не заботился о своем здоровье, курил по десятку сигарет в день, даже после шунтирования, что категорически запрещено. Думаю, что инфаркт стал следствием его образа жизни - курение, кофе, стрессовая работа, раньше часто пил (хотя за последние пять лет бросил) Для меня его смерть стала чем-то неожиданным, шоком, страх... Я плакал навзрыд несколько раз, мне очень тяжело душевно это перенести. Я никогда ранее не испытвал таких чувств. После его смерти, для меня на второй план вышли вещи, которым я раньше уделял много внимания. Я не до конца могу осознать, что вот я приду домой и его там нет. Моей маме еще тяжелее, 36 лет вместе... Скажите, как можно усмирить эти чувства? |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Александр!
Примите мои искренние соболезнования. Смерть Вашего отца, похоже, застала Вас совершенно врасплох. Так часто бывает с людьми, что они не готовятся к смерти близкого человека, даже если это достаточно вероятно. Вы написали о том, что осенью отцу сделали серьезную операцию, и он, несмотря на противопоказания, продолжал курить и работать напряженно. Видимо, по-другому не умел или не хотел. Для вас с мамой этот уход стал источником шокирующих острых переживаний. Вы думаете, что их нужно усмирять? |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#4
|
|||
|
|||
Пожалуй дополню предыдущее сообщение - меня одолевает целых ворох чувств:
1. Понимание и горечь осознания того, что теперь больше не будет, как раньше. Я приеду домой и не поздороваюсь с ним за руку, он больше не расскажет историй и т.п. Хотя по жизни он был достаточно замкнут. Кажется, что ушла частичка меня 2. Опасения за маму - мне тяжело, но ей еще тяжелее - она жила с ним последние несколько лет, заботилась, когда его охватил недуг. Мы с сестрой, конечно, поддерживаем её, но у нас дети, свои жены/мужья... 3. Негодование, что папа не боролся за жизнь, все свои боли скрывал и вынашивал до последнего болячки... И этот раз настал. Считаю это очень эгоистичным поступком. И очень эгоистично было с его стороны курить после подобных операций.... 4. Осознание того, что на меня ляжет груз ответственности за маму - теперь мне придется ей морально и финансово помогать, т.к. она неработающий пенсионер. Будем, конечно, пробовать искать ей работу. 5. Негодование, почему это произошло со мной? Я вижу коллег, знакомых, друзей и отцы в более позднем возрасте у них живы, а у меня нет... 6. Моя жена считает, что надо быстро забыть эту потерю, это довольно черство... |
#5
|
||||
|
||||
Цитата:
Пока я думала, как правильнее сформулировать мой следующий вопрос или несколько вопросов к Вам, Вы сфокусировали конкретное содержание Ваших тяжелых переживаний и проблем, с которыми Вы столкнулись. Могу сказать,что Вы ответили на не заданные мной вопросы. Они напрашиваются, если представить себе продолжение такого разговора. Но вот хотите ли Вы его действительно продолжать здесь? Об этом мы пока не говорили. Я бы сказала, что Ваши сильные чувства - целый ворох - это реакция на многие и многие точки соприкосновения с отцом. Это не всегда были точки, вызывающие приятные чувства, скорее наоборот. Но теперь они активизировались. Вы горюете по утрате частички Вас. Можно сказать, что из всех оборванных с его уходом сосудов, соединявших Вас, течет кровь. Это больно. Так проживается острый период горя: и непринятие того, что его больше нет и никогда не будет рядом, он не расскажет ничего и вы не дотронетесь до его руки, и гнев на ушедшего за то, что был так небрежен со своим здоровьем, и тяжесть ответственности за оставшуюся маму, и негодование на несправедливую судьбу, и злость на близкого человека за черствость. Этот ворох только Ваш, и ничей больше. Его можно попытаться заглушить, но тогда Вы тоже можете стать черствым и бесчувственным. Ведь сильную боль можно заглушить только с помощью анестезии. Замораживание действует тотально на все чувства сразу. Это не хорошо для жизни. Самое лучшее - прожить свои сильные чувства, выразить их, дать им право на существование и место в своей жизни. Для этого нужен процесс, который займет какое-то время. Хотите ли Вы пройти через него? Готовы ли? Как будет для Вас правильнее и лучше это сделать? |
#6
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
И большое спасибо за обратную связь. Цитата:
Да, хочу и осознаю, что готов. По поводу правильнее и лучше - может быть попробуем вести диалог на данном форуме? |
#7
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Александр!
Цитата:
Не сочтите за казенность, но интернет особенно требователен к четким рамкам в работе. Для начала нам нужно договориться об условиях, которые нам обоим подходят. Под условиями я понимаю некоторую периодичность ответов, приемлемую для нас и условие завершения разговора: плановое и досрочное. Плановое завершение - по достижении результата, а досрочное при нарушении сроков. Допустим, если мы договариваемся отвечать не реже раза в неделю, то при отсутствии в теме без объяснения причин в течение двух недель я считаю свои обязательства законченными и не продолжаю работу. Договариваясь о периодичности, мы таким образом проявляем уважение друг к другу. Конечно в жизни бывают разные ситуации, все может случиться. но в таком случае можно написать и попросить о приостановке на какое-то время. Это не будет считаться пропуском. Поймите правильно, откуда такое занудство:когда люди пишут спустя пять лет, как будто вышли на минуточку и ждут, что специалист тут же откликнется, это выглядит по меньшей мере странно. Частота может быть и другой при возможности и необходимости, но верхняя граница должна быть обозначена. С какой периодичностью готовы переписываться Вы? Второй вопрос об оплате моего труда. Здесь на форуме это публичность. То есть все, что будет происходить в нашем процессе, в том числе даже сессии в чате (если таковые понадобятся), выносится на всеобщее обозрение в тему. Поэтому Вам нужно быть аккуратным с самораскрытием, чтобы не оказаться за границей своей зоны интимности. Если по какой-то причине появится содержание которое Вы не сможете сюда внести, а это будет необходимо, мы должны будем вернуться к обсуждению условий продолжения нашей работы. Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС? |
|
#8
|
|||
|
|||
Цитата:
Спасибо за согласие работы со мной. 1. С какой периодичностью готовы переписываться Вы? - готов переписываться не реже 1 раза в неделю. 2. Насчет интимности - принял к сведению. 3. Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС? - это для меня сложный вопрос. Я долго над ним думал. Попробую сформулировать его следующим образом: 1. Хочу перестать осуждать отца за его отношение к здоровью и, как следствие, (на мой взгляд), скоропостижную кончину 2. Хочу перестать завидовать тем, у кого отец жив, и находится в более старшем возрасте, чем мой. Точнее даже тем, у кого есть полноценная семья (мама и папа) в более старшем возрасте. 3. Хочу перестать проигрывать сценарий, когда я пытаюсь уговорить его или мою мать заниматься своим здоровьем. То есть что было бы, если бы я мог это предотвратить. 4. Хочу перестать думать о том, что теперь финансовая и моральная забота о моей матери - это моя доп. нагрузка (которую я хотел бы избежать). 5. Хочу смириться с мыслью, что отца больше нет и рассчитывать в финансовом плане я могу только на себя (Для меня всегда было утешением, что он работал и содержал мою маму. В случае острой необходимости я бы смог обратиться к ним, хотя я ни разу их ни о чем не просил. Это грело и вселяло уверенность в завтрашнем дня) Пока, наверное, всё, что я смог сформулировать |
#9
|
|||
|
|||
Еще подумал и добавил: Хочу унять эту душевную рану, уменьшить боль утраты
|
#10
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Каждый раз вспоминаю, когда он сказал сестре на её реплику про бросание сигарет: "Курил, курю и буду курить" Цитата:
И тут вкрадывается мысль: "А вдруг я смог бы что-то изменить, своими усилиями?" Цитата:
Вообще я заметил, что мысли о папе теперь не вызывают такой шквал эмоций, как раньше - возможно на фоне довольно большой занятости, возможно я начал смиряться с этой мыслью. Теперь это более спокойные воспоминания |
#11
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Александр!
Большое спасибо за понимание! Цитата:
Вы наверное будете удивлены, но я когда писала Вам первый развернутый ответ, вначале написала "... Ваш отец пил...", а потом что-то меня смутило и я вновь прочла в первом посте подробно, что Вы написали. И поправила. Но, видимо, ошиблась не совсем. Как-то оно витало в воздухе... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно и занятость влияет, это так. Но также, возможно, и наш с вами разговор тут оказывает свое постепенное влияние. Вы ведь разбираетесь с корневыми темами своего тяжелого чувства: вина, ответственность, потеря. Не обесценивайте своей работы над собой. |
#12
|
|||||||
|
|||||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
P.S. Ирина Николаевна, я еще хочу с Вами поделиться одним наблюдением. В диалоге с самим собой, во внутреннем обсуждении каких-то проблем и планов, я стал обращаться к папе, как к виртуальному советчику, наставнику, отцу, близости которого, как оказывается, мне не хватало.... Как Вы считаете, с этим надо что-то делать? И как это можно/нужно использовать во благо? |
#13
|
||||||
|
||||||
Добрый день, Александр!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Очень вероятно, зная его характер и манеру. Цитата:
Возможно время, но бывает, что и 20 лет спустя люди все также чувствуют огромную боль и не могут отпустить ушедшего. Цитата:
Скажите пожалуйста, Вам еще нужны наши беседы или мы уже выполнили ту работу, которую Вы считали необходимой? Спрашиваю не для того,чтобы самостоятельно это завершить, а хочу свериться с Вами. По определенным репликам и в целом градусу разговора у меня есть ощущение, что мы приближаемся к нужной точке. |
#14
|
|||||
|
|||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Можно Вас попросить об одолжении? Если мне вдруг станет совсем невмоготу, я могу "реанимировать" данную тему? Я обратил внимание, что такая практика существует на данном форуме. |
#15
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Александр!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Возможно... Цитата:
Цитата:
Желаю Вам всяческой удачи в жизни и ясности во взгляде на происходящее. Мне было приятно с Вами познакомиться, несмотря на тяжелые обстоятельства, которые этому способствовали. Не прощаюсь. |