|
#46
28.09.2001, 14:18
|
|||
|
|||
|
Для Виталия
продолжение Вашего анекдота:
Цитата:
Доктор, а ходить я буду?- Да, … под себя… А плавать? -Да,... если будете много ходить 
|
|
#48
03.10.2001, 22:31
|
|||
|
|||
|
Изрядно подпитый мужчина, сидя перед стойкой в кабаке, тихо стенает:
- Я аморальный тип! Я пренебрег деонтологией! Какой я после этого врач? Завтра же уволюсь... Сидящий рядом выпивалец заинтересовывается: - Ты что, мужик, больного уморил? - Хуже! Я совершил прелюбодеяние с пациенткой! - И всего то? Ну, ты, блин, даешь! Из-за такой ерунды убиваться! Да я сам знаю с пол-дюжины таких врачей. И никто из них себя не казнит. А ты какой врач? - Ветеринар...
|
|
#50
04.10.2001, 19:45
|
|||
|
|||
|
В урологическую клинику вбегает мужик:
- Плачу любые деньги, меня нужно срочно кастрировать! - Послушайте... - Срочно, срочно, плачу любые деньги. Берут деньги, делают операцию. После ее завершения вновь интересуются, почему такая спешка. Пациент объясняет: - Я познакомился с очаровательной еврейкой и хочу на ней жениться, но она поставила условие чтобы я принял иудейскую веру. -Так вас, очевидно, следовало обрезать. - А я что сказал...
|
|
#51
04.10.2001, 20:03
|
|||
|
|||
|
К психотерапевту приходит мужчина:
- Плачу любые деньги, хочу почувствовать себя беременной женщиной. Озадаченный психотерапевт звонит гинекологу и излагает суть проблемы. Гинеколог соглашается помочь и принять пациента. Через месяц счастливый мужик появляется у психотерапевта и благодарит за удачное направление: - Вы не представляете, доктор, как все здорово: подташнивает, пигментация по телу, запоры, и даже живот растет!". Удивленный психотерапевт звонит гинекологу: - Как тебе это удалось? - Очень просто: я ушил ему анус.
|
|
#54
08.10.2001, 14:15
|
|||
|
|||
|
Очень черный юмор (сентиментальным читать не рекомендуется).
Дед Мороз пришел в интернат для детей-инвалидов. Все - кто на костылях, кто на коляске - бросились к нему за подарками. И только мальчик без рук и без ног остался на кроватке и лишь кричал, чтобы ему оставили тоже. Но его никто не слушал. Тогда он брсился на пол и гусеницей пополз к мешку, выхватил зубами первый подвернувшийся сверток, растерзал его и радостно воскликнул: "Вау! Скакалочка!".
|
|
#57
10.10.2001, 09:41
|
|||
|
|||
|
Терапия Роджера
Гуманистическая терапия Роджера. Немного пояснений – это терапия ориентированная на невмешательство во внутренний психический мир клиента.
Анекдот: - Доктор, у меня последнее время появились гнетущие состояния. - Да, я понимаю, что у Вас в последнее время появились гнетущие состояния. - Доктор, у меня депрессия. - Да, я понимаю, что у Вас депрессия - Доктор, мне иногда хочется убить себя. - Да, я понимаю, что Вам хочется убить себя - Доктор, у меня начинается приступ…..У-у-у- - ОК! У Вас начинается приступ. - Доктор, я сейчас подойду и открою окно. Мы на каком этаже? - ОК! Вы можете открыть окно. Мы на 47 этаже. Пациент подбегая к окну кричит: - Я сейчас выброшусь из окна. Доктор спокойно, даже не понимаясь со стула и не меняя тембра речи: Ок! Вы сейчас выброситесь из окна. Пациент выбрасывается из окна…. Доктор подходя к окну и следя глазами…, спокойно произносит: а-а-а-а-а – Бум!
|
|
#59
10.10.2001, 17:44
|
|||
|
|||
|
Вовочка в классе:
- Марь Ванна, вот ручка ведь женского рода, а стержень мужского рода, а детей у них нет. Почему? Учительница смущаясь и негодуя убегает жаловаться директору. Директор: - Марь Ванна, могли бы и объяснить детям, что между ними спиралька.
|
|
#60
11.10.2001, 02:10
|
|||
|
|||
|
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.
Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми. Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз. "Ничего, прорвемся" - говорил гной. Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Г-же О.В. Шахраевой. Передайте от меня своим коллегам, которые молчат и дрожат. Те, кто надел на глаза шоры, должен помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут. (Боюсь ошибиться, кажется, это Станислав Ежи Лец). Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии. Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме. К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д. Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально. Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д. Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.
|
Линейный вид
