Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[Michinio]

- Доктор, меня все игнорируют...
- Следущий!

[Irina]

Две девочки играются в песочнице, одна говорит "У нас такое горе, такое горе, у нашей мамы была внематочная беременность и ей удалили трубу, ужас", а вторая девочка отвечает "Что внематочная? Вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так ей наш папа трепанацию черепа сделал!"

Найдено в РМЖ:

Психоаналитик клиенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, Вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.



Пациент:
- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

[Alexander Kotok]

Доктор встречает на улице пациента:
- Как, Вы еще живы? У кого же Вы лечитесь?
- У доктора Х. И он говорит, что вылечит.
- Ах, Х.! Ну, тогда понятно, это известный мошенник. По всем правилам науки Вы должны были давно уже умереть!

[V.Dvorianchikov]

Разговаривают две пенсионерки:
"До каких же высот поднялась медицина всего за сорок лет! Раньше, приходя на прием к врачу, нужно было раздеваться, а сейчас - достаточно показать язык!"

Старенький профессор, стоя на лекционной кафедре, долго роется в портфеле, наконец, что-то из него извлекает и торжественно объявляет:
- Перед вами беременная матка!
Студент с первого ряда:
- Профессор! Это же пирожок!
- Ах, простите!
Снова роется:
- Итак, перед вами беременная матка!
Студент:
- Профессор! Но это - тоже пирожок!
- Да? Тогда чем же я сегодня позавтракал...?

Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Бодрый женский хор из аудитории:
- Импоте-ент!
- А который может, но не хочет?
Пауза. Затем одинокий голос:
- Сволочь!

[Olichka]

- Доктор, у меня провалы в памяти ...
- Да? И давно это у Вас?
- Что???
- (?) Провалы в памяти...
- Какие провалы в памяти?


Звонок
- Алло, доктор? Приезжайте скорее, у меня на кровати кот с рогами сидит...
- Может у Вас "белочка"?
- Что Вы, доктор, что я кота от белочки не отличу

[V.Dvorianchikov]

Разъяренный молодой человек врывается в аптеку, швыряет в лицо аптекарше пачки презервативов и кричит:
- Заберите ваши презервативы - они рвутся!
Стоящий рядом старичок поддерживает:
- Вот-вот! А еще гнутся и мнутся!

[basic]

После операции просыпается больной а рядом с ним стоит человек в белом халате.
- Доктор, как операция?
- Я не доктор. Я архангел Гавриил.

[V.Dvorianchikov]

Сегодняшний диалог между мной и медсестрой перед началом приема:

- Оленька, ты опоздала на целую минуту!
- Неправда: на моих часах без одной минуты...
- Выброси свои часы...
- Но я их только что по радио выставляла!
- Тогда, выброси свое радио...

[Hematolog]

Идет травматолог-ортопед, ведет свинью на протезах.
Его спрашивают:
- Почему у вас свинья на протезах?
Травматолог отвечает:
- А я не дурак чтобы сразу всю свинью на холодец резать.

[V.Dvorianchikov]

Одноглазый ведет слепого по лесной тропинке, раздвигая ветви деревьев. Внезапно одна из веток выскальзывает и выбивает ему последний глаз.
Одноглазый:
- Ну, вот! Пришли!
Слепой:
- Здрасьте, девочки!

[Gilarov]

Родственники спрашивают у врача:
-А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
-А это мы ему успокоительное даем.
-Извините, а почему у него эрекция?
-А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.

Звонок в реанимацию:
-Скажите, Иванов жив?
-Нет еще.

[V.Dvorianchikov]

Из телефонных хулиганств:

Детский голос:
- Вылечите мне жопу! Хи-хи!
- Сегодня вечером я позвоню твоему папе по телефону "******" (читаю с определителя номера) - он и вылечит.

[Vitalii]

Доктор, а ходить я буду?
- Да, … под себя…



Доктор, а жить я буду?
- Да, … но не регулярно…

[Hematolog]

Девушка возвращается в кабинет к гинекологу:
- Простите, я забыла свой бюстгалтер.
- Его здесь нет.
- Значит я забыла его у стоматолога!