|
#61
24.05.2012, 22:15
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я приобрела ценный опыт по принятию. Любому. Принятию чужих мнений, советов, слов. Принятию других людей. Я научилась действовать. Цитата:
Я - часть этого мира, очень ценная часть. Я равна другим людям, имею равные с ними права. Я могу управлять своей жизнью так, как считаю нужным. Дети - не обуза, а потрясающе интересные маленькие люди. Другие люди - не обязательно враги (Это знает ум. Тело пока что боится...). Цитата:
Наша семья очертила свои границы, отделилась от бабушек-дедушек и прочих родственников. Много раз я взвешивала наши отношения с мужем, и поняла, что они для меня очень ценны, я готова на многое, чтобы оставаться рядом с этим человеком. Самое главное - я психологически готова к рождению второго ребенка. Это чудо. Я научилась сама заботиться о себе, о своем внешнем виде и внутреннем самочувствии. Я почти самодостаточна. Почти. В отношениях с другими людьми я больше не боюсь оставаться собой. Я могу остаться при своем мнении, даже если все будут против; я опираюсь на свои ощущения и знания. Я готова сказать всем: "Люди, я существую. Я такая, какая я есть. Я хочу, чтобы вы это знали." |
|
#62
26.05.2012, 13:36
|
||||
|
||||
|
1.Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Я приобрела опыт выстраивания общения с группой незнакомых людей на основе открытого и откровенного выражения личных чувств и мыслей. Я открыла в себе способность распознавать собственные чувства. Я увидела и поняла, что следовала определенным стереотипам при общении с другими людьми, например, я была излишне критична, категорична, навязывала ярлыки, была нетерпима к чужим недостаткам. Я поймала, что часто за моей злостью кроется обида, что меня не оценили, не заметили моих усилий и стараний. Я не хочу нуждаться в чужой оценке, я хочу опираться на себя, быть уверенной и самодостаточной личностью. В других людях я увидела право быть несовершенными. 2.Как изменились представления о себе, мире, других людях? Изменения в представлении о себе: я начинаю взрослеть, по моим ощущениям, я еще подросток, но уже не в начале этого трудного пути, а где-то в центре. Маленькими шажками направляюсь на выход, во взрослую жизнь, и мне предстоит еще поработать на этом пути. Изменения в представлении о мире: мир оказывается не такой уж агрессивный и страшный, и с ним можно взаимодействовать, а не только защищаться и обороняться. Предстоит еще научиться жить настоящим, ценить сегодняшний день. Это важно и теперь понятно. Изменения в представлении о других людях: я поняла, что другие люди – это именно другие люди, и они мне ничего не должны и ни чем не обязаны. У каждого есть свои плюсы и минусы, и моя задача помнить об этом всегда, не идеализировать и не принижать чужие взгляды и мнения. Однако у меня есть выбор: принимать или не принимать то, что исходит от других. Ориентироваться на собственные чувства или угадывать и оправдывать ожидания других. 3.Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? В моей жизни скоро начнется новый этап, возрастет общение с другими людьми, я буду примерять на себя роль работающей мамы, изменится ритм жизни в моей семье. Я боюсь, но иду к этим переменам более подготовленной, я бы сказала мудрее. Мне предстоит в реальной жизни, на практике применять полученные знания. Что из этого выйдет – это будет совсем другая история  . |
|
#63
27.05.2012, 13:00
|
||||
|
||||
|
Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Сам опыт работы в группе в открытом интернет формате. Главное мое открытие в себе – это мой внутренний ребенок, с которым я научилась общаться. Научилась прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, разделять их, идентифицировать, присваивать их себе и разрешать им быть, не стыдиться их. Научилась чувствовать свои границы и границы других людей. Вообще открыла для себя само существование этих границ. Пробую отстаивать свои границы, особенно в отношениях с детьми. Еще я научилась обращаться с просьбами, когда мне нужна помощь, делать это не намеками, а открыто. В других людях меня впечатлила способность со-переживать, со-чувствовать, делиться своими чувствами, переживаниями, ощущениями очень подробно и понятно. Поддерживать в разных ситуациях, быть искренними, доброжелательными, открытыми. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Я осознала то, что бываю разной, не обязательно хорошей, но тем не менее, это тоже Я. Настоящим переворотом в моем сознании (еще в начале работы) стало то, что виноватого можно не только наказать, но и простить. Я научилась прощать себя и бережно к себе относиться. Мне стало легче прощать близких мне людей. Я осознала, хотя и с большим трудом, что я не всемогущая, что есть очень многое в мире и других людях, что не зависит от меня, моих усилий, стараний, переживаний. Это осознание как-то внутренне освободило меня что-ли. Мне не стало все равно, но я уже не трачу кучу своей энергии на ненужные вещи, например на тотальный контроль детей. В этой области для меня еще непочатый край работы, но главный шаг, я считаю, сделан. Я поняла, хоть и тоже с трудом, что я слишком опекаю детей, тем самым делая их несамостоятельными, зависящими от меня, хотя раньше я считала, что я просто очень хорошо о них забочусь и в этой заботе видела свою задачу и обязанность, как матери. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Столько было всяких перемен за этот год, что собрать их вместе сложновато. Да и новых проблем появлялось тоже немало. Я научилась беречь себя, относиться к себе лояльно, я не требую от себя идеальности во всем. Научилась прислушиваться к своим потребностям, желаниям и нежеланиям(что оказалось даже важнее). Не только прислушиваться, но и удовлетворять их. Отношения со старшим сыном остаются пока еще сложными. Но и благодаря тому, что я их обсуждала здесь, я не совершаю многих ошибок с младшим сыном. И благодаря группе я не впала в глухое отчаяние, апатию, пессимизм, злость и гнев и не испортила эти отношения бесповоротно. Я приняла тот факт, что мой сын не такой, как я, не такой, как муж и он не будет таким как мы и таким, как мы когда-то хотели его видеть. Это было ОЧЕНЬ трудно для меня, не скрою. Пожалуй, самым трудным и сложным. И до сих пор еще я улавливаю некий отголосок печали по этому поводу. Но это уже не протест, не желание немедленно все исправить, а просто печаль: да, это так, это действительно так, это не соответствует моим ожиданиям, но в этом нет ничьей вины. Вместе с этим принятием немного спало напряжение внутри семьи. Мы с мужем стали больше времени проводить друг с другом, а не только вместе с детьми. Нам бы еще окончательно научиться не лезть в чужие зоны ответственности, потому что еще частенько подмывает подстелить соломки детям. Я уже не испытываю страха перед разговорами с учителями и школьной администрацией. Мы с мужем даем детям больше самостоятельности. И вроде бы – такой простой шаг, но на это тоже понадобилось много моего времени здесь, в группе. И еще очень важное изменение в моей жизни - у меня появилось за этот год несколько очень близких людей - участниц группы, с которыми я могу делиться и обсуждать то, что не могу обсуждать с подругами в реальной своей жизни, на которых я могу рассчитывать в трудную минуту и которым я сама готова дать поддержку и свое участие в любое время. Ирина |
|
#64
28.05.2012, 15:21
|
||||
|
||||
|
1. Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Приобрела - опыт работы в данном формате. Близких людей. Опыт принятия и поддержки. Открыла в себе - свою многогранность. Своего ребенка и другие свои части. В других людях - их готовность слушать и слышать, сочувствовать и сопереживать, оказать поддержку. Открытость. 2. Как изменились представления о себе, мире, других людях? О себе - стала хоть как-то слушать и слышать себя, отслеживать свои чувства. Начала принимать себя со своими минусами. Прощать их себе. Разрешать себе ошибаться. Зарождается уверенность в себе и своих силах. О мире - не заметила изменений. О других людях - стала больше верить в других. В их искренность. В готовность помочь и поддержать. 3. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? В жизни - стала хоть как-то понимать свои истинные желания и потребности и удовлетворять их. Смогла начать говорить о них и о своих "хочу" и не стыдиться этого. В семье - учусь слышать детей и мужа. Понимать их потребности. Строить диалог. В отношениях с людьми - стала допускать бОльшую близость и открытость, чем раньше. |
|
#65
28.05.2012, 22:26
|
||||
|
||||
|
У меня скромные результаты. Область, в чем я получала больше всего – это изучение себя, своих реакций. Чтобы было что изменять.
1. Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы? Приобрела опыт наблюдения за собой во взаимодействии с другими. У меня чуточку прибавилось понимания себя. Я осознала важность иметь свое отношение к чему-то, понимать, одобряю или нет, хочу чтобы это было или наоборот. Именно этот внутренний импульс и позволяет принимать решения, двигаться в какую-то сторону – к или от. И без такого импульса никак, на одном понимании диапазона интерпретаций ситуации никуда не пойдешь, так и будешь стоять на месте, не понимая, чего же хочешь. Еще очень ценное приобретение – я стала лучше и чаще слышать себя, свои процессы, чувства и реакции тела. Я и раньше знала о их существовании и важности, но никак не могла перевести это знание в практическую плоскость, и вот теперь стало получаться. В других открыла в основном то, что они – другие. Очень разные. И что при внешнем сходстве поведения мотивы могут быть самыми разными. И только спрашивая, есть шанс узнать, что же человек хочет на самом деле. Несколько неожиданным открытием было, что даже при обоюдном желании и старании можно не достигнуть понимания. Так и не уложилось даже в голове, как такое может быть, в чем таком принципиальном можно не совпадать. 2. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Мне стали чуть более понятны свои отличия от других. Не скажу, что получила полную ясность, но хоть какое-то представление. В целом представления о мире остались прежними. Увидела, насколько разными бывают люди. Увидела как именно многие позволяют себе думать и заботиться о себе, о своих близких, о своих интересах. Просто позволяют себе жить. И это главный критерий их выбора. С людьми можно объединяться для решения каких-то общих для нас вопросов, и таким образом можно сделать многое. Я могу участвовать в таких мероприятиях, но не могу сказать, что мне комфортно. Главное изменение – я получила возможность посмотреть на это как на работу, которую необходимо выполнить. Есть работа, есть результат/вознаграждение, который рассчитываю получить и считаю адекватным проделанной работе. 3. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Я узнала и поняла, как это вообще – ставить цель в общении с ребенком, в жизни с ним. Иногда стала видеть то, что можно назвать естественные последствия поведения ребенка. И давать ребенку их получить. Бывает, могу мужу показать и объяснить в действии что-то из того, о чем пыталась ему сказать, но столкнулась с его «дай алгоритм». Вот как будто кусочки этого алгоритма показываю. Я стала немного чаще объясняться с мужем. Я иногда вижу перед собой именно свою дочь, а не набор своих представлений. И тогда я позволяю ей отреагировать свои чувства, выражать их. И это как-то помогает справиться с ситуацией, даже из которой я не знаю выхода. Иногда получается встать на сторону дочери и позволить ей поступить так, как хочется именно ей, а не другим людям. Поддержать и сказать, что она делает и понимает все правильно. Позволяю дать себе и дочери время на изменение ситуации, не попадать в ситуацию, когда все решения только в прошлом, а в настоящем ничего изменить уже нельзя. Есть некоторое изменения в отношениях с мамой. Хотя тут все еще очень для меня непросто. Но я все чаще замечаю именно вот этот посыл - исправь все немедленно, и не сейчас, а год-два-пять назад. Вижу невыполнимость, принципиальную, предъявляемых ее пожеланий – они и не по адресу, и взаимно исключаемые. Но это пока видит только голова, а на уровне ощущений принимаю все ее замечания как необходимые к исполнению. Делать – не делаю, но мне от этого только еще хуже. В отношениях с людьми я стала больше наблюдать за ними, смотреть и слушать, стала лучше понимать мотивы. |
|
#66
29.05.2012, 12:12
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В других людях увидела, что в них есть отзывчивость, что вокруг меня не глухая стена. Правда, у меня еще плохо получается просить других о чем-либо и воспринимать советы. И еще я обрела группу - людей, которые готовы выслушать и помочь. 2. Мир стал добрее. Но в этом мире всегда есть и будут проблемы. Решить их все невозможно, да и не нужно. Иначе будет скучно жить. Открыла в себе то, что не могу быть идеальной, и другие тоже не могут. И это хорошо. Мне стало проще принимать людей такими, какие они есть. И любить их такими. 3 В целом качество жизни, безусловно, повысилось. Описать конкретно по пунктам не могу. Частично я в предыдущих вопросах об этом писала. А так появилось что-то неуловимое, что подняло меня на следующую ступеньку. Честно говоря, я даже получила больше, чем рассчитывала. |
|
#67
29.05.2012, 18:31
|
||||
|
||||
|
1. Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Я приобрела своего внутреннего ребенка, обрела себя как маму. Группа каждый раз открывала что-то новое в людях для меня. даже трудно по пунктам перечислить. если сравнить мое мировоззрение до начала группы и сегодня-это 2 разных мира, у меня появились другие углы зрения на родительство, на отношения между супругами, детьми, людьми... Я открыла себе право любовь к себе, открыла мир эмоций, до группы я их с трудом различала, не могла назвать, идентифицировать (кроме самых ярких), я разрешила себе агрессию, на которую с детства у меня был запрет (надо быть хорошей девочкой). 2. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Я стала более ценной для самой себя. Мир стал более красочным и доброжелательным. Появился внутренний стержень, уверенность в себе и своих силах. Я стала принимать границы других людей их право быть не такими как я считаю "нужным и правильным". Мне теперь хочется жить не "потом", а здесь и сейчас, ловить каждый момент, не торопиться, и не заглядывать в прошлое. отпустить прошлое было самым трудным. 3. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Самое главное-я обрела любовь к детям, что и было моим запросом. я не просто забочусь о ребенке (уже двоих) но и ощущаю нежность, любовь, такую о какой и мечтала! Стали лучше отношения с мужем, мамой. В воспитании получается быть более последовательной, не ждать результата "здесь и немедленно". ушла моя затянувшаяся послеродовая депрессия, а со вторыми родами у меня уже нет той паники и грусти, которая накатила практически сразу после выписки из роддома. я вижу много трудностей и сложностей, но они меня уже не пугают. |
|
#68
29.05.2012, 20:09
|
||||
|
||||
|
Трудно было отвечать на эти вопросы, так как поняла, что я плохо помню себя до группы. Иногда кажется, что такой, какая я есть сейчас, я стала давным-давно, и не было никакой меня другой.
1. Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы? За время работы группы я приобрела очень важный мне опыт принятия и поддержки, искреннего сочувствия и сопереживания. Узнала, что жалость не всегда бывает унизительной, забота не всегда стыдящей, гнев (мой и чужой) не всегда разрушительный для отношений. Что на меня можно злиться, и это не значит, что отныне я вычеркнута из жизни другого. Что я могу раздражаться, при этом моя любовь все так же остается к человеку. Поняла, что мои слезы, переживания имеют право на существование. И при этом не всегда отталкивают другого, я не остаюсь одинокой, другой мне говорит: «Я рядом с тобой». Поняла, почувствовала, что такое стабильный другой, и вдоволь попробовала в группе разные дистанции, то приближаясь, то отдаляясь, то прячась, то почти сливаясь, то отталкивая от себя, и мир при этом не рушился. Мне стало гораздо легче в обычной жизни находить комфортную мне дистанцию с людьми. Открыла в себе, что я разная. Во мне похоже есть все в разных пропорциях, за что-то мне бывает неловко и стыдно, чем-то я горжусь и довольна, в общем-то я такая же обычная как все, и в то же время мы все очень разные. И очень мне свободно от этого признания, понимания себя такой, какая я есть на самом деле, а не такой, какой бы мне хотелось казаться для других. Открыла, что другие люди тоже не совершенны. Даже самые совершенно совершенные иногда делают глупости, выглядят нелепыми, злятся и обижаются и многое другое  Поняла, что не ко всем людям меня тянет, так же как и ко мне не всех. Есть те, к кому у меня рождается живой интерес, и я за ним иду, и перестала винить себя за то, что к кому-то этого интереса не рождается. Поняла, что я дочь своих родителей. Я мамина дочка, я папина дочка. Я на них похожа не только своими лучшими сторонами. Когда я приняла свое несовершенство как мамы, то легко приняла свою маму и простила ее за детские обиды. Теперь это кажется такими мелочами. Мне легко ее обнимать и говорить ей о своей любви. И конечно же, тема несовершенства коснулась и моего папы. Умом-то я это всегда понимала, а вот сердцем поняла не сразу. Но я все равно его люблю. И еще одно из важных, что открыла про других людей, это то, что вряд ли про кого-то можно сказать, что я знаю его. Удивительно, насколько многогранен человек, и насколько он может быть немного другим, не таким же, в каждую новую встречу. 2. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Мир наполнен людьми, живыми, переживающими, чувствующими, человеческая душа многогранна и богата. Мне стало очень интересно жить в этом мире людей, я теперь часть этого мира, но в то же время я самостоятельная единица. Я могу приближаться и быть очень открытой и близкой, могу отдаляться и быть закрытой и уединенной. Разрушились мои иллюзии о том, что я одна во всем этом мире, и люди мне вообще по сути не нужны, что я прекрасно могу уживаться сама в своей «норке» в гордом одиночестве, если надо сама себе зализывая раны. Нет, я все так же это могу, но насколько же приятнее опираться на других и знать, что я не одна. Прекраснейшее ощущение. А еще я не такая уж "тяжелая" для других, и меня вполне иногда можно "пронести" на руках, подставить плечо, вроде бы вполне выносимо для других, хотя тут еще я не опиралась в полной мере. 3. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Я стала прислушиваться к себе в отношениях. Как я себя в них чувствую, что я в них делаю, что могу сделать, чего я хочу от них, насколько я свободна, счастлива и т.д. И так прислушиваюсь к себе как в самом начале отношений, когда они только зарождаются, так и потом, когда развиваются или заканчиваются. Мне нравится, что я перестала торопиться. Я знала, что я медленно сближаюсь, но часто игнорировала саму себя, и просто врывалась в отношения. За последний год у меня начали выстраиваться новые дружеские отношения, медленно, не спеша, шаг за шагом, в том темпе, в котором нам обеим удобно. И я радуюсь своей способности слышать себя в отношениях, быть самой собой, не кем-то, кем хотелось бы казаться. Я вышла из наших отношений с мужем, потому что поняла, что по большому счету в них несчастлива. Мне хорошо и комфортно в отношениях с детьми, с родителями, с близкими и друзьями. Я стала гораздо увереннее с теми, кого изначально считаю выше по статусу, то ли по уму, то ли по опыту,то ли по профессии, то ли по достижениям, да даже просто по возрасту. Высказываю свое мнение, обсуждаю, рассуждаю, дискутирую, появилась почва под ногами, твердость и уверенность в себе. Это проявилось и в том, что я легко стала общаться перед незнакомыми аудиториями на конференциях, совещаниях, выступлениях, докладах, стала оставлять комментарии в различных профессиональных сообществах. А еще я замедлилась. Перестала торопиться и спешить. Еще не до конца научилась, но учусь просто наслаждаться каждым своим днем, своей минутой. Как только удается замедлиться, так только и довольствие наступает. Когда забываю и опять в бегах, то жизнь опять проносится мимо. И скорость такая быстрая, что я перестаю ощущать хоть что либо. И еще очень важное, хотя и писала уже. Я впервые настолько явственно получила удовольствие от проделанной работы. От самого начала, задумки, до самого конца. Раньше 90% всех дел я бросала на полпути. Загоралась и через некоторое время гасла, так и не успев что-то хорошенько посадить, потрудиться, а потом пожинать плоды. Хотелось всего и сразу. Я просто не умела проживать вот этот процесс работы, раньше была нацелена и думала только о результатах, от нетерпения подпрыгивая на месте. Здесь же удавалось жить. Жить каждую встречу, просто жить тем, что было в тот момент, не думая, а зачем мне это, а что это мне даст, а приблизит ли это меня к моим целям. Просто жить сердцем и душой в первую очередь. Этот опыт еще до конца не переварила, все еще «смакую» его, настолько он «вкусный» для меня. И очень важный. Я внезапно заметила, что стала легче выполнять монотонную работу, в которой нет феерии и постоянного новшества, мне стало легче что-то делать изо дня в день вроде уборки или чтения на ночь. В этом тоже стала улавливать удовольствие, и при этом даже какое-то разнообразие изо дня в день. В итоге дома чище, планы и проекты пишутся, дела выполняются не в последний день, а постепенно и равномерно. Хотя все еще бывает трудно, хочется бурного начала и сразу же шикарного результата. Вспоминаю свой опыт в нашей группе, и очень мне это помогает, я знаю, что я могу и по-другому, шаг за шагом приближаться к чему-то очень важному, шаг за шагом, теперь я это умею. |
|
#69
29.05.2012, 20:19
|
||||
|
||||
|
1. Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Открыла мир чувств в своей жизни, учусь их улавливать и распознавать, но уже могу говорить о них открыто другим людям. И даю людям возможность испытывать их. Ну, то есть отличу «мощный процесс» от обычных препирательств. Поняла, что часто использовала юмор в своей жизни как защитную реакцию, отшучивалась, если разговор меня напрягал и таким образом заканчивала разговор. Теперь использую аргументы. Юмор в моей жизни все так же присутствует, но когда просто смешно. Еще признала право на ошибки внутри моей собственной жизни, не занимаюсь больше самоедством, что вот если бы сделала по-другому… 2. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Мир и люди вокруг по ощущениям не изменились. А мои изменения связаны с тем, что я открыла в себе и описала в п.1. 3. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Я разошлась мужем, т.к. поняла, что не испытываю к нему никаких чувств и мне очень комфортно так жить. Я отдыхаю морально от тех отношений. Отношений с другими мужчинами пока тоже не хочу никаких. Хочу пока оставить как есть. Я много общаюсь с друзьями, много ездим, стала более легка на подъем. Еще я нашла ребенку няню и она ему нравится очень. И мне тоже. У меня работа, которая меня удовлетворяет. Я спокойно достаточно реагирую на критику в свой адрес, но к ее немного, это радует. Я ее анализирую. На работе заметили, что я очень спокойный человек. Я удивилась, т.к. на предыдущей работе мнение было другое. Еще в самом начале у меня была цель, чтобы ребенок мне доверял. Сейчас у меня со Стасом именно такой формат отношений. Я знаю, что происходит у него. Он у меня, про работу и про отношения с папой. Летом он поедет на несколько месяцев с мамой на дачу и меня нет тревоги по этому поводу. Возможно, и даже скорее всего я что-то забыла/упустила, но я очень благодарна Вам, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна, что были рядом. Мне грустно расставаться с Вами, потому, что мы можем больше никогда не встретиться даже в Интернете. Но, это приятная грусть и я всегда буду помнить этот отрезок моей жизни, что мы провели вместе. И Вам спасибо девушки, за поддержку в трудные моменты, за советы, я многому у Вас научилась. Я с большим удовольствием продолжу общение в Вами и дальше! |
|
#70
29.05.2012, 20:59
|
||||
|
||||
|
Хочу обратить ваше внимание, девушки, что все это вы взяли сами. Никто не впихивал вам эти знания. Взяли то, что смогли взять и еще возьмете, если будет в этом необходимость.
Последние напутствия. Некоторые из вас раньше обращали внимание на свою недостаточность, рассматривали каждую неровность на своей личности и не только на своей. Теперь у вас появился выбор, что рассматривать. Возможно вам захочется делать ценным ваши приобретения, которые вы делаете каждый день в общении с миром. Даже самые маленькие изменения могут привести к огромным переменам в вашей жизни к лучшему. Будете ценить улучшения, развитие, в результате получите лучшее от людей и мира. |
|
#71
30.05.2012, 11:35
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В первую очередь приобрела опыт. Работы в подобном формате, общения. Открыла в себе способность доверять людям свои чувства, открывать их – не держать в себе. Цитата:
Себе я смогла простить свое несовершенство, принять недостатки. И раз уж себе смогла – то и к другим стала относиться более терпимо. Хотя и не ко всем… Цитата:
Я сильно не хотела, чтобы менялась моя семья. И, когда началась «эпидемия» расставаний в группе – очень хотелось все бросить и даже больше не заглядывать, наверное еще и с этим был связан некоторый «провал» в моей активности. Отношения с людьми, которые не очень близки – не сильно изменились, разве что появилось больше терпения и принятия реакций людей, а также принятия своих реакций. Самое главное мое достижение, которое я могу сформулировать, подводя итоги работы в группе, я приняла себя. Такую, какая есть. Честно себе в этом призналась и, можно даже сказать, подружилась сама с собой (договорились те двое – за столом). Вера. |
|
#72
30.05.2012, 11:50
|
|||
|
|||
|
Что Вы приобрели, открыли в себе, в других людях с помощью группы?
Я приобрела устойчивость, прямоту и внутренний стержень, который помогает в понимании своих границ и границ других людей. Получила опыт поддержки группы и открыла в себе ресурс для самоподдержки. Избавилась от многих иллюзий и некоторых программ из детства. Обрела умение опираться не только на собственные силы, но и поддержку других людей. Приобрела собственного адвоката, который помогает ощущать гармонию внутри себя и избавится от страха сделать ошибку. Приняла свое право на родительскую ошибку, избавилась от потребности опекать, возмущаться действиями других людей. Признала их право быть другими. Приобрела привычку разграничивать ответственность за себя и других людей, освободилась от внутренних метаний. Пересмотрела свое отношения к агрессии, ее роли в жизни, научилась выдерживать других людей в неприятных эмоциях. Отрыла для себя новые способы взаимодействия с миром и другими людьми. Приняла внутреннего ребенка, научилась преодолевать сопротивление чувства вины и перфекционизма. Более четко осознала родительские задачи, обрела ресурс для их воплощения в жизнь. Как изменились представления о себе, мире, других людях? Учусь понимать свои чувства и потребности. Избавилась от многих страхов, связанных с ними, благодаря чему я получаю энергию для развития, присвоения полученного опыта, изменения качества жизни и оберегания своих границ. Стало легче принимать чувства и потребности других людей. Меняется отношение к себе. Учусь создавать комфортную дистанцию между собой и членами семьи. Стала больше получать разной (и хорошей, и отрицательной) обратной связи в отношениях с близкими людьми и друзьями. Приняла факт, что каждый человек должен сам твердо стоять на ногах, попытки тащить на себе другого – «медвежья услуга» для себя же. Приняла факт, что здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей, ошибок и отрицательных эмоций. Научилась лучше понимать мотивы других людей, приняла факт, что большинство людей редко наносит умышленный вред другому. Изменились представление о ущербе, сейчас воспринимаю как мое нежелание убедиться в безопасности окружающего мира. Что изменилось в Вашей жизни, в семье, в отношениях с людьми? Изменились отношения в семье. Критерием в отношениях стало достижение договоренностей и определение прав и обязанностей. Избавились от регулирования отношений виной и обидой. Изменились отношения с дочерью. Они все еще остаются сложными, но уменьшилось количество нарушения границ, появилось больше доверия и близости. У мужа уменьшилось чувство вины, появилось желания строить отношения с дочерью на основе здравого смысла. Изменение поведения мужа снизило напряженность внутри семьи. Мы почувствовали готовность рождения ребенка, хочется дочку. Улучшились отношения с мамой. Они может и не стали теплее, но я знаю как справляется с нарушением границ с ее стороны. Мне больше не тяготит ее забота и внимание. Маша |
|
#73
30.05.2012, 14:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Другие люди, оказывается, имеют право на собственное мнение, отличное от моего, и не становятся от этого лучше или хуже. Цитата:
С мужем разошлась. Переросла наш брак. И смогла в этом себе признаться. |
Линейный вид
