|
#46
16.04.2011, 10:42
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 ).Лана. |
|
#47
16.04.2011, 10:45
|
||||
|
||||
|
Лана, замечательно.
 У нас просто нет близких друзей с мужем, в гости не ходим, так что.Конечно каждый решает, сколько детей он хочет и настаивать тут совершенно не к месту. Мы же тебя не заставляем менять свое мнение. Главное, чтобы сложившаяся ситуация устраивала всех членов семьи. Полина |
|
#48
16.04.2011, 10:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Я тоже совершенно не спорю что каждая семья решает самостоятельно, сколько деток должно быть. Вы молодцы, что управляетесь с несколькими детками  Лана. |
|
#49
16.04.2011, 10:56
|
||||
|
||||
|
Полина- может в играх с дочками можно проиграть ситуацию чтоб одна была мамой, а вы-2 сестры, может они так тебе подскажут что их устраивает/не устраивает. мое мнение (пока) разный возраст-разная ответственость и разные права. то есть должно быть что то выиграшное и в старшем и в младшем положении. ну и наверное старшая-ТЫ, а они дети, обе. как тебе такой взгляд?
О, еще вспомнила. мама говорила-делись со мной, мама твой лучший друг... как же ж это было и правильно и неправильно. хорошо конечно что мама ХОТЕЛА быть подругой, но она НЕ БЫЛА ей. довериться маме?! да она потом весь мозг проест упреками... помню, мы нашли анонимный ящик психолога в библиотеке. ну и шутки ради, бросали разные записки. один раз я написала что испытываю любовь к девушкам, мама нашла эту записку, неделю ходила думала, потом сказала НАДО серьезно поговорить. уж от одной этой фразы холодно. потом долгий пространный разговор, я ваще не понимала в чем дело когда выяснилось что в записке, то я говорю-нашли из-за чего переживать, это ж шутка! но уже сам процесс как мама хотела со мной поговорить навел на меня больше тревоги чем гипотетическая проблема. если бы там было что то реальное, то наверняка от такого разговора я бы замкнулась и впала в депрессию. все разговоры "по душам" были как допросы.Лана, а я все еще максималистка. ребенок тоже не с первого раза получился, но почему то мне было глубоко все равно что об этом подумает муж. не смогу родить-усыновлю/сделаю ЭКО/заплачу за сурр. маму. почему то чувства того что женщина ДОЛЖНА родить мужу ребенку мне неприятны. я всегда считала что мужчина рядом с женщиной совсем по другим причинам и отсутствие детей-повод для развода, а не причина. |
|
#50
16.04.2011, 11:02
|
|||
|
|||
|
Девочки, спасибо за поднятую тему. Для меня это очень актуально. В родительской семье и в моей собственной.
Отношения «старший - младший». Как все не просто. Я – младшая и вечно виноватая. Брат – мамин любимец и мамочкин сынок, который привык перекладывать ответственность и иметь только права. Теперь мама в ответе за его неудачные браки, за сложные отношения с женами и …. У меня все детство прошло под знаком сравнения с братом и другими детьми. Понятное дело, далеко не в мою пользу. А мое яркое воспоминание с детства – история как брат меня хотел выбросить из окна. Это не прибавляло тепла в наши с ним отношения, раздражало обоих …… но маму было не остановить. Для меня было откровением, когда в подростковом возрасте я услышала, что меня ставят в пример. Во мне это вызвало такую бурную реакцию и прозрение ….. Сейчас в наших отношениях с братом, с одной стороны, мы поспешим на помощь друг другу без лишних слов и раздумий. Но, с другой стороны, все также присутствует желание брата решить свои проблемы за счет меня и моей семьи. Я долго не решалась на своего ребенка, очень боялась. В моей семье «вылазят» проблемы. Добавляет остроты наличие детей от первого брака. За сем лет они, конечно, уже не чужие. Но очень сложно. Особенно с девочкой. Уж слишком я к ней пристрастна и придирчива. Это меня беспокоит. Для меня ее ревность и вызов, и красная тряпка для быка, и чувство вины …… И ощущаю, что по отношению к девочке прет то, что было в моей семье по отношению ко мне. Мы хотим еще одну девочку, но мне страшно. Во мне как бы две мамы: одна - пацанья, а другая …….., которая мне не нравиться. Маша |
|
#51
16.04.2011, 11:04
|
|||
|
|||
|
О! Мне мама подругой никогда не была. Но, надо сказать, и не говорила такого, мол, делись всем. И я вот даже сейчас задумалась, а так ли это плохо. Меня все устраивало.
Марико, ты права, я тоже хотела стать мамой для себя. Мне, в принципе, не обязательно при этом даже замуж выходить надо было бы. Но вот все-равно мысли в голову приходили. Стереотипы в голове, наверное. Лана. |
|
#52
16.04.2011, 11:06
|
|||
|
|||
|
Маш, извини, если сильно личное: дочь мужа, так ведь? А она с вами живет?
Лана. |
|
|
|
#53
16.04.2011, 11:17
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ирина |
|
#54
16.04.2011, 11:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Спрашиваю не из праздного любопытства, а потому что иногда замечала такое поведение у старшего своего ребенка по отношению к младшему, т.е. мне важно понять, откуда что идет? Причины какие? Ведь ты говоришь, что он тогда еще был "хороший"? Ирина |
|
#55
16.04.2011, 11:21
|
||||
|
||||
|
Видимо отношение мам к братьям это из раздела тыжедевочка, а не старший-младший... И моя мама в ответе за всю жизнь брата...
Сравнение-тоже так близко. а ... вот как чисто убирает! все игрушки у нее по местам! а ... такая вежливая, не то что ты... учишь учишь тебя, как об стенку горохом!! а брат твой какой добрый и нежный.... и никого не волнует что 50% доброты брата-манипуляция. хотя да, он добрее, нежнее, не спорю, но если меня мало обнимали, кормили бутылочкой, никогда не целовали, не давали телесного контакта, тревожились по 10000 причин-откуда во мне возьмется нежность?! кстати по этой причине у меня предвзятое отношение к одному ребенку- при появлении второго родители меньше "парятся" меньше тревоги достается детям, меньше ожиданий, которые надо оправдать.. а люди говорят- какая ты марико избалованная, тебя перехваливают! ага. перехваливают. чужим. а МНЕ этой похвалы не достается. читать рано начала? вместо того чтоб делом заняться сидишь и читаешь! отличница умница? Бездельница, не используешь свой потенциал, неряха, пишешь как курица лапой! иногда было впечатление что ВСЕ во мне не так. мне было обидно что я стараюсь, и никто это не ценит. что вместо того чтобы научить КАК быть хорошей просто требуют-будь хорошей. Маша, мне так приятно читать что ты стараешься быть МАМОЙ для двух других деток. пусть получается не так, как ты бы хотела, но ты видишь, что не всегда права, признаешь.. мне трудно быть родителем, так как позиция в семье была- родитель прав по определению. даже если не прав.помню идиотское ощущение, когда научившись читать, находила литературу "как воспитывать детей" и рассказывала родителям. давала советы как со мной поступить.. но их никто не слушал. помню как прочитала что дети- зеркало родителей. говорю- ну вот смотрите, вы дедушке грубите, а я вам, что не так? в ответ-мы родители нам можно. будто факт рождения ребенка дает право быть всесильным. мне же привилегии взрослости, дались только с отделением от семьи. тогда я смогла высказывать свое мнение, спорить, без упреков с их стороны. ну, лучше поздно, чем никогда правда ответственность учить уроки, тратить деньги была моя... мама порвала пару тетрадей в первом классе, папа не понял пару задач по математике во 2 или 3 (я училась по нестандартной системе начальной школы) и все, свобооода!!! мне даже можно было прогуливать уроки сама решала-идти или не идти. училась при этом хорошо. и деньги-знала где лежат, брала только на реальные нужды-проезд в муз. школу, хлеб купить, еще что. вещи лет с 13-14 - мне давался бюджет, и я сама с подругой выбирала хоть одно дорогое хоть десять дешевых. тут я рада очень этим свободам! они меня многому научили и избавили от мук выбора-у нас разные вкусы очень. |
|
#56
16.04.2011, 11:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И вот тут и возникает возмущение старшего: а почему я должен мыть полы, а он нет? На мои объяснения в подобных ситуациях, иногда звучал вопрос старшего: "Ну и что?" А про "апельсинку", у нас такая ситуация. Если я с младшим бываю в магазине, он хочет себе купить, например, йогурт, выбрал, положил в корзинку и тут же спрашивает:"А что мы Андрею купим? Давай вот это, он это любит". Т.е. присутствует забота о старшем брате, причем всегда, чего бы это не касалось. А вот со старшим, наоборот. Он выберет что-то только для себя, а про брата и не вспомнит... МНЕ обидно в такие моменты. Ирина |
|
#57
16.04.2011, 11:31
|
||||
|
||||
|
Ирина, опять же-может у ТВОИХ детей совсем другие, свои мотивы....
Насколько могу вспомнить-хочется поиграть, надо переться по морозу в садик брата забирать... там его надо одеть, он вредничает. я же без обладания пед. опытом. лучшей воспитательной мерой считаю агрессивно, грубо, наорать, завязать рот шарфом и тащить его домой, чтобы не убежал про возышение. я дома мелочь, хоть и старшая . но с братом я могу получить свою порцию власти, показать что и у меня есть сила. то есть родители главные надо мной, я главная над братом. они ругают меня, я свою злость выпускаю на него. ЗЫ вообще с братом мы играли, и собачками были и тиграми и машинки катали вместе в то время мы еще могли играть вместе. я че-то придумывала, была "заводилой". а те моменты плохого-он просто был подушкой для битья. типа директор наругал зам директора, тот наругал руководителя отдела, а тот наорал на подчиненного..ну или месть родителям за невнимание ко мне, типа он такой хороший, пушистый, отлуплю его потому что маму ж я отлупить не могу по сути- просто не умела агрессию выводить из себя. |
|
#58
16.04.2011, 11:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 И что она прожила за эту неделю, которую ходила и думала? Вот почему-то в этой ситуации мне жалко маму...Ирина |
|
#59
16.04.2011, 11:42
|
||||
|
||||
|
Ирин, ну поделят они необъективно, ну и что? у меня малышня в годика бегает с веником и тряпочкой. да, качество страдает, приходится за ней перемывать, но я ей на это не указываю. когда двое, я имела в виду возраст постарше, когда младшему лет 5 уже. а ты поделишь-тоже ж не факт что объективно. еще как вариант-в некоторых семьях мама моет посуду, папа стирает, старший пылесосит, младший-моет пол. то есть обязанности распределены обсуждением, с ними соглашаются ВСЕ, и каждый несет ответственность за свой кусок.
когда делят обязанности между детьми, у меня возникает аналогия с нашими "правилами", к-е никто нам не навязал, а про которые мы договорились сами. Да, у детей может не хватить на 100% сил и опыта чтобы произвести раздел, но все же лучше поступить 90/10 дав им шанс самим как то найти общий язык, чем директивно назначать роли (и есть шанс что каждый подумает что его нагрузили больше другого) про апельсинки-ДА ДА ДА, это я. вот смотри, какой брат добрый- дал тебе мандаринку. а ты жадина говядина,эгоистка, съешь и даже не поделишься. КАК же меня в эти моменты мама злила... но мне хотелось чтоб кто то и обо мне позаботился, а так как никто не заботился, я это делала сама за себя. да и не нужны мне были эти мандаринки брата, мне хотелось чтобы МОИ никто не трогал... почему так- пока сказать не могу... может от того что мне всем НАДО было делиться (онжемладше) а брат это делал по своей инициативе.. я просто знаю что у моей няни дочка старшая всегда сама делилась с младшим, мы это обсуждали, и что часто старшие с удовольствием отдают что то младшим, но откуда это берется-мне не понять.. |
|
#60
16.04.2011, 11:46
|
||||
|
||||
|
Ирина-про ту ситуацию... ну интересуется девушками подросток девушка- ну и что с того?! подростку важно быть принятым со всеми его "бзиками". допустим я и вправду гей, разве это важно?... для себя я решила, что сексуальные предпочтения ребенка-это его территория. я могу дать совет если спросят, но лезть и указывать не буду.. ну и хочется чтобы разговоры на тему секса с мамой были как о колбасе. моя мама прогрессивная, не стесняется, но все равно как то дискомфортно было с ней говорить об "этом", все равно читались поучительные нотки что ли... при том что с братом эта тема у них реально как о колбасе- просто и между прочим...
|
Линейный вид
