Остров в океане

[extreme]

И отдельной темой идет моя проекция на мужа. Почему я вижу в нем тирана? Почему я считаю его извергом? Ведь объективно он таким не является.

Я совершенно не понимаю, откуда идут корни этой проблемы. Пока я вижу, только причину: мне нравится считать себя жертвой. И я по всей видимости получаю от этого для себя какие-то выгоды, оправдываю себя в чем-то этим.

Полина.

[extreme]

Сообщение от mariko1

Полина, я не знаю чем помочь, но то что к разным детям-разные чувства наверное нормально..

Да, Марико, наверно это нормально.

Но почему-то я не принимаю старшую дочку полностью от и до (хоть и конечно ее очень люблю).

И еще, я в какой-то момент поняла, что в некотором роде дочки у меня сливаются иногда в единое (не знаю как понятно написать). Ну например мы дома, я устала, они ко мне липнут и хотят внимания и активности, например младшая меня чем-то особенно достала вдруг и мне уже без разницы на кого из них обеих может вылиться мое раздражение (на младшую или старшую). Они для меня как один общий раздражающий фактор. И у меня не получается их разделить, увидеть отдельно старшую и отдельно младшую. И одна может пострадать совершенно не заслуженно, что несправедливо. Когда в тоже время другая останется безнаказанной. Не знаю, понятно ли написала.

Полина.

[kurochka]

Сообщение от extreme

Я бы хотела написать о своих чувствах к детям: у меня они разные к обеим дочкам. Я не знаю, обусловлено ли это тем, что у них разный возраст и младшая для меня еще малышка, сладенькая и хочется ее все время тискать и обнимать. Но я не помню, чтобы такое у меня было к старшей дочке в таком же возрасте. И это меня пугает.
Полина.

Полина, спасибо, что начала об этом говорить. Потому что я тоже по-разному отношусь к детям. И да, младшему достается больше всего, больше меня, больше снисходительности, больше прощения, больше безусловной любви. И меня тоже тревожит такое мое отношение. И жалко старшего очень! Я очень долго все это в себе отрицала, убеждала себя, что все-таки одинаковы мои чувства, пока не нашла в себе мужества признать: чувства разные. Но и дети разные. Старший - что называется "вещь в себе", очень закрытый,сложный в общении и всегда таким был, я уже писала чуть-чуть об этом. А младший - эмоционально открытый, очень коммуникабельный, его эмоции, чувства - как на ладони, он их не скрывает, не замыкается. И даже если он злится, раздражается, капризничает, ноет, да все что угодно, я не могу на него сердиться, т.к. чувствую такую всеобъемлющую, всепрощающую любовь.
Я не знаю, как с этими своими чувствами разобраться, поэтому и пришла сюда.
Это я все к чему - ты не одна такая. Будем разбираться.
Ирина

[Airmama]

Ой, девочки, такой больной вопрос "старший-младший". Я старшая. И нахлебалась от этого сполна. Ну тут понятно - вечно виноватая хотя бы потому, что "ТЫ СТАРШАЯ". Ну и умелое использование этого момента младшим. Кстати, по детским истерикам с вымогательством чего-либо - он может давать мастер-класс. И сейчас (!). Взрослый мужик. В детстве еще был подхалимаж.

Впрочем, он, в своем роде, до сих пор расхлебывает

Сообщение от kurochka

такую всеобъемлющую, всепрощающую любовь.

И наверное, уже не расхлебает никогда. Кажется, в какой-то из книг "Общаться с ребенком..." был пример о том, как ребенок учится кататься на велосипеде. Так вот, он и по сей день едет с полной родительской поддержкой. Привык, и ему это очень удобно. И еще возмущается (мягко говоря), если его " не так обслужили".

Мне очень жаль отца, который вынужден тянуть этот груз. Но изменять ситуацию не хочет (или уже не может?), потому что "будет скандал". И иногда младшенького хочется просто прибить за все за это. Впрочем, сколько себя помню, мне этого хотелось всегда.

Сегодня устала, нет сил отписываться "по полной", да и надо как-то все систематизировать. Ведь история-то длинная, в целую жизнь почти. Но обязательно постараюсь написать в выходные.

Ирина

[extreme]

Ирина, Курочка спасибо, мне важно было услышать, что я не одна такая странная.

Ирина, спасибо за твою историю. Очень жду еще, чтобы увидеть все глазами ребенка, так сказать с другой стороны баррикад. Увы, как я ни стараюсь, у меня иногда проскакивает эт тыжестарше.

Полина

[mariko1]

Полина, я тоже из загадочного клана тыжестарше. брат более проблемный ребенок (младший) мама по моему мнению его любила больше. я училась хорошо, не создавала проблем, а мне говорили-посмотри какой у тебя брат хороший, добрый, ласковый, а ты его обижаешь! он был хорошим манипулятором-мог быть добрым к маме чтоб получить желаемое. я же была прямая и честная-если обиделась, так обиделась, если запретили- не вымаливала перемены решения. плохо это или хорошо не знаю. просто так было.

[extreme]

Марико, ты пишешь что мама по твоему мнению любила его больше, а как ты это видела? В чем это выражалось? Тебя это ранило? Обижало? А сейчас у вас какие отношения?

Я очень боюсь своей разной любовью к детям настроить их друг против друга. Мне этого очень хотелось бы избежать.

Полина.

[mariko1]

Полина, я думаю каждая семья индивидуальна, и то что вызовет протест одного ребенка-будет приятно другому. Но все же попробую поделиться.
Самое первое что настраивает против друг друга- это не разная любовь а разные требования. ты пойди поубирай, а он будет сорить и ничего. фразы-посмотри какой хороший брат, а ты.... или брата НУЖНО любить, он же твой брат! тыжестарше, это ранит больше всего. если я старше, я должна все терпеть, жертвовать своими интересами ради него. уступать, не по своей воле, а по приказу... наверное из всех фактов самое страшное что могу вспомнить-это обязаловка его любить... если бы мы сами были хозяева отношений-обиды бы на родителей не было. но они постоянно влезали, были арбитрами, делили все поровну, ставали на чью-то сторону во время конфликта, не учили нас конфликтовать в принципе, это было запретно. я объективно вижу, что была жестока по отношению к нему, но это была защита СЕБЯ.
что я чувствовала? говорят, что когда он родился, я была рада. даже заботиться о нем помогала, принимала участие в выборе имени. но он-инвалид детства. эта тема была-молчаливое табу. я ДО СИХ ПОР не знаю что с ним!!! какие то проблемы со спринным мозгом (вроде) отставание в развитии левой ноги, нет почки. его и моих родителей все окружающие жалели, я, жуткая эгоистка (по словам мамы) с первых ролей ушла мне по этому поводу было обидно, но не сразу, я не помню обиды 1-2 года после его рождения (до 5-6 моих) связанной именно с братом. родители занимались его лечением. помню, что делали что-то что он был в гипсе, а мое детское сознание запечатлило-падение брата с дивана-гипс, я думала что есть МОЯ вина в случившемся.

помню что нас отдали на время жить к бабушке, я в школу не ходила, значит лет 6 было. огроменная обида, но тоже пока не на него.. в школе первый, второй, третий класс я не помню о нас ничего, только то, что один раз забирала его из садика, и вела на шарфике как на поводке, и кричала.... то есть тогда он еще был "хороший", а я сама провоцировала его агрессию. он был для меня как ПОДЧИНЕННЫЙ, которого хотелось унизить, обидеть, чтобы возвысить себя. родители не решали этот вопрос-они просто наказывали. но после наказания хотелось сделать еще хуже... потом он подрос, начал пакостить и мне, рвать тетрадки, кидать игрушками в моих гостей, влезать в мою "взрослую" жизнь. хотя я вспоминаю как ему было трудно в школе, и я играла с ним в учительницу пыталась делать уроки, до этого, в садике когда еще был нашла какую-то книгу "игры с детьми" рассчитанную на дошкольный возраст и занималась с ним "по книге". в школе у него были проблемы с учителями, перевели на домашнее обучение (опять ушли от проблемы), он до конца ходил в школу по желанию, мне было стыдно за его поведение и за то как учителя нас сравнивали (я-примерная, олимпиадница, а он-двоечник). еще помню как родители взваливали на меня отвестсвенность защищать его перед другими, кода его обзывали во дворе, ОНжебрат, ты должна его защищать, а я не хотела и не могла, сейчас мне хочется крикнуть-ну я же тоже была ребенком, и меня надо было защищать!!! а я даже не помню чтобы мне в голову пришло рассказать о своих трудностях, проблемах, я избегала открытых разговоров. сейчас брат не работает, не учится, умеет проблемы с выпивкой. Я предлагала маме вариант ПТ, но очный ПТ сказал-я буду консультировать его только если ОН за это будет платить (пусть даже 50/50 с родителями). даже не помню, ходил ли он хоть раз. мама почему то тоже не пошла, хотя ей помощь нужна, и сильно, она сейчас работает "амортизатором" между братом и папой. у нас с ним отношения-никакие. общаемся редко, в принципе все хорошо, пока ему в голову не стукнет заорать что я сплю на его кровати, и меня любят больше (теперь мы поменялись "местами") и вообще. к дочке моей относится нежно, но тоже, лишь по случаю моего приезда раз в 1,5 года он остался ребенком, лет 10, родители так и не дали ему вырасти.

так что моя ситуация вряд ли попадает в разряд "стандартных"...

вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни.

Скажу честно, то, о чем вы говорите (о разной любви к детям), сыграло немалую роль в моем нежелании рожать второго.
У меня нет никакого опыта отношений старший-младший, и я, и муж единственные дети в семьях, но я всегда как-то подозревала, что ну не может быть одинаковой любовь к разным детям, как бы ни принято было это скрывать.

Лана.

[DIAMOND_83]

Марико, извини, я понимаю, что ты описала самые вопиющие моменты, но у меня после прочтения возникла реакция - "кошмар какой!"

Кстати, у меня все-таки был опыт подобных отношений. С нами одно время жили мамина сестра с дочкой на 8 лет меня младше, и мужем. Так вот я свою двоюродную сестричку просто обожаю. Но тут конечно играет роль, что родители у каждой свои, и нам все покупали поровну

Лана.

[mariko1]

Лана, выходит как всегда- "а хорошим поделиться забыла".... ну и ужасы тоже не все описала... то есть на деле-все выглядело не ужасно, но в моих детских чувствах....
несмотря на все- я не считаю детство плохим, брата ужасным, я вижу что ИХ беда -его и мамы намного сильнее моей. точнее у меня это не беда, а неприятные воспоминания. просто родители хотели как лучше, но не знали как.
но что хочу сказать-я готова иметь и троих и четверых!! у моей мамы в семье их было четверо, дружны просто как одно целое сестры! а вот с братом такой же случай, видимо у нас в семье воспитание зависит от пола ребенка.
у тети моей трое деток, все дружны, вторая тетя вырастила троих, два брата, сестра двоюродная, но живет с ними с детства. и у них - очень близкие братские отношения!
муж мой в брате души не чает.
потому я считаю что разная ЛЮБОВЬ будет незаметна, если при этом будет честное и справедливое отношение. ну ведь НЕВОЗМОЖНО любить ВСЕХ одинаково... я ведь люблю и папу и маму-но по разному. ну и с другой стороны- я думаю если б нас было трое- было бы проще... когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность, делить ее с братом, пусть даже таким, намного проще! я бы не хотела быть одна в семье, однозначно.

я вижу как моей соломийке не хватает компании, она тянется уже к деткам, ей нравится ходить к няне (там ее внучка 9 лет), а та внучка любит когда приходит соля. ей не в тягость поделиться игрушкой, конфетой, чем-то еще с другим ребенком. может потому что мы ее не заставляем.

[DIAMOND_83]

Да, да, Марико, я понимаю, что ничего ужасного не происходило, просто первая реакция возникла.

Сообщение от mariko1

когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность,

Но и вся любовь, и все "бонусы". А я бы не хотела быть не одной .
Счастливые мы люди - нравится существующее положение вещей.

Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического).

Лана.

[extreme]

Марико, даже если ситуация не типичная, всеравно важны детские впечатления. Мне хочется понять, что особенно может ранить или задеть. Какие поступки родителей. Спасибо, что рассказала!

Лана, ты знаешь, я вообще о детях не думала, вообще не представляла, что у меня когда-то будут дети. Но вот так сложилось, аж двое. И я рада, что двое, т.к. сейчас они уже взаимодействуют, учатся мириться, делиться. И так приятно когда у них обнимашки, когда я обнимаю обеих и любви в два раза больше. И такие они разные.

У меня есть двоюродня сестра, она меня на месяц младше. Мы одно время жутко ссорились, я ее обижала в детстве, хоть мы и жыли раздельно, но встречались же иногда. А сейчас она мне очень близка, я очень рада что есть родной человечек.

А у наших с ней мам разница в 5 лет, моя младшая, а она обижала старшую, жутко ссорились, дрались. И у меня сейчас младшая дочка наезжает на старшую. И иногда я даже не представляю как их ссору правильно разрулить. Старшую жалко, но прошу часто ее уступить младшей, т.к. младшая еще не понимает. И вот это мне кажется совершенно не правильно.

Полина

[mariko1]

Лана, спорить не буду. тут уже каждый лучше чувствует рожать одного, пятерых или вообще все бонусы себе оставить
у меня был страх что с рождением ребенка муж меня меньше любить будет. потому долго решалась поделиться "местом под солнцем" с дочкой это наверное закономерно что те кто был один хотят родить одного, а кто имел братьев, хочет братьев своим детям. вроде как пример "как было правильно" есть перед глазами.

и опять со вторым у меня те же мысли- а хватит ли мне времени на себя? почему то проблему ревности детей вообще не считаю тут проблемой.

[DIAMOND_83]

Полин, насчет именно взаимодействия.
Я понимаю, что это не совсем то, конечно, но так сложилось, что у меня есть друг-ровесник (сын маминой подруги), с которым мы выросли вместе, и у сына моего есть подружка-ровесница (дочь моей подруги) с которой они так же с рождения "общаются". Мы все очень часто видимся и детки очень часто общались и общаются. Они друг на друге учились делиться и мириться .

Лана.