|
#271
24.07.2009, 22:32
|
||||
|
||||
|
Очень хорошо.
 Теперь восстановите эту картинку подробно. Где это происходит, какое время года/суток, что делает и говорит мама, что делаете Вы. Не торопитесь. Это задание на выходные. До встречи на следующей неделе.  
|
|
#273
26.07.2009, 13:15
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Кажется, я могла бы уже привыкнуть, что после моего какого-то эмоционального подъема (очень даже большого, если вдруг что-то случилось такое, что-то я для себя открыла или что-то там еще) на форуме, меня снова накрывает страхом. А я каждый раз удивляюсь. Вроде только недавно казалось, что мне стало как-то легче вести разговор с Вами, но всплывают какие-то сказанные мною слова. Где я неправильно выразилась и наверное, Вы меня неправильно поняли; где я говорила, как совсем уж маленький ребенок; где я сказала какую-то глупость. В субботу стало совсем плохо: я вспомнила некоторые фразы, еще с начала работы, и подумала, как же они неестественно и глупо прозвучали. Мне стало стыдно-стыдно-стыдно за свои слова. Безумно стыдно. Меня мучали угрызения совести. Где-то лучше было промолчать. Захотелось собрать все эти фразы и каждую комментировать: "Здесь я имела в виду это..." и т.д.. Хорошо сил не хватило, а то бы, наверное, и за это еще стыдно стало. Сейчас уже не так стыдно, но, кажется, я просто отложила эти мысли в сторону с пометкой "я подумаю об этом завтра". Потом позвонила мама. Мы с ней сначала нормально разговаривали, а под конец снова поссорились. Опять она начала на меня давить. Говорит, что я должна когда-то там посидеть с бабушкой. Проблема даже и не в том, чтобы с бабушкой посидеть (хотя бабушка вообще не в курсе, что "с ней надо посидеть"), а в том из каких побуждений она меня просит. Она все время жалуется, что родителей "несла как тяжелый крест" и теперь хочет и меня туда же. Я себя чувствую виноватой, что я сейчас не с ними. Хотя в последнее время, что-то все меньше уже чувствую свою вину. Мама жутко злится: как это так я позволяю себе летом не с ними быть. Про бабушку я маме сказала, что, возможно, у меня свои какие-то планы на тот момент будут. Тогда одна ее фраза: "Ира, бабушке не так много жить осталось" и все, я зла, я говорю, что не могу сейчас с ней говорить и разговор прерывается. Мама злится, я злюсь, настроение испорчено. Такими она "изощренными" способами на меня действует, что такие вещи мне надо еще постараться, чтобы простить. Пусть даже она не понимает, что говорит, но уж, наверное, чувствует, что плохо поступает и все равно продолжает. Вывод какой-то плачевный получается: ей наплевать на меня, и думает она только о себе... Никак уж не обо мне, и даже не о бабушке. Причем, вывод-то плачевный, но я как будто хочу, чтобы это так оказалось на самом деле. Но не хочу заниматься самообманом - а то бы уже давно решила "никто меня не любит, никто не понимает". У меня во время беременности умерла бабушка (свекровь мамина). С мамой я тогда ссорилась сильно, ну, и она (бабушка) сказала перед смертью: "Так ты и не получила материнской любви". Меня тянет к таким словам. Ну, прям картина: бабушка, перед смертью и т.д.. Но я не хочу обманывать себя. Хочу понять свое мнение по этому поводу: любит меня мама или не любит, что вообще для меня это значит - любовь мамы. А его (мнения), четкого что-то и нету. Чувствую вину - что вообще сомневаюсь. Все-таки вырастила же меня мама, да и старалась она. А у меня почему-то сомнения в ее любви. Но вот что сейчас происходит в нашем общении - просто кошмар какой-то. Еще мама ведет себя так, что либо она меня ненавидит, либо она со мной наоборот, кажется, хочет любви, но какой-то безграничной. Я иногда сомневаюсь, что ей доступны какие промежуточные состояния. Это меня тоже совсем не утешает. Вряд ли я смогу принять одно из этих двух ее состояний. Если она не решит измениться конечно... В придачу я и со свекром поссорилась. Он как выпьет, становится агрессивным каким-то, но ко мне с дочкой обычно со своими разговорами не лезет. К домашним пристает. А тут и мне уже что-то в упрек сказал. Что что-то я неправильно с дочкой делаю. Не могу, когда начинают мне указывать на мои вроде бы дела. У меня моментально идет реакция, я оочень злюсь. Меня трясет. Причем обычно необязательно и "в лоб" мне что-то надо что-то сказать, иногда из далека уже чувствуется мне, что угрожают моему чему-то личному. И вот разговор с ним что-то вроде: - нет, ты ничего не знаешь (свекр) - я сама разберусь - я повторяю, ты ничего не знаешь - я сама разберусь Он все повышает свой голос, а я все больше злюсь, все больше трясусь, хотя где-то в глубине души его даже побаиваюсь, но во время ссоры забываю об этом. Вообще у меня нет стойкого ощущения, что он адекватен (знаю, что он, бывает, "руки распускает" с домашними). Он то в итоге отступает и говорит: "Ну, хорошо, если ты сама все знаешь. Значит, тебе видней". А я вроде и успокоилась, но все равно где-то есть мысль, правильно ли я себя веду и не "накапливаю ли ошибки" в поведении с ними всеми - все у меня через злобу получается, через повышенные тона. Со свекром веду себя, кстати, так же как мама моя опять же. Ее второй муж, когда напивался, и кричал и угрожал ей. Она, такое ощущение, что вообще страха перед ним не чувствовала. Я сидела в комнате, меня трясло, а она, такое ощущение, только злобу чувствовала и это все затмевало. Кажется, я тоже не умею контролировать эмоции. Понимаю, что нельзя так. Но вот свекр этот пьяный... злюсь безумно, теряю осторожность, в какой-то момент просто перестаю себя контролировать. И вообще если я что-то меняю в своем поведении, такое ощущение, что все начинают бунтовать. Не выполняю мамины указания - бунтует мама. Говорю свекрови, что мне неприятно, что муж должен за ее мужем присматривать - бунтует свекровь. Ставлю на место свекра, когда он начинает в мои дела лезть - бунтует он. Даже муж. Только я начала чуть больше себе времени уделять - он как будто нервничает. То я в ванной что-то долго посидела, то еще чего. Как-то одиноко одной против всех идти... То ли я так нарушаю привычный всем образ жизни, "нарушаю равновесие" и просто надо потерпеть, то ли я что-то делаю не то. Как бы не накопить ошибок и не испортить со всеми отношения. Поступаю все-таки необдуманно. И ко всему прочему я еще переживаю за их чувства. Мама волнуется-переживает, что я ее не люблю. Свекровь - "сына теряет" из-за меня. Свекр все старается что-то "поумничать", хоть где-то слово вставить, хоть как-то "пригодиться" в жизни, но выглядит это в лучшем случае нелепо, а тут и я его еще затыкаю. Раньше я чаще все-таки больше думала о чужих чувствах, чтобы никого не обидеть и поступала так, как хотят они. Сейчас ситуация меняется, и все вокруг меня злятся. Мобильный выключен, аська - в инвизе. О проблемах с друзьями не хочется говорить. Как-то у меня сейчас так получается с друзьями: если и говорить, то точно уж не о проблемах. А если о проблемах - то точно уж не о моих проблемах. Можно ведь и выговориться кому-то, а мне лениво как-то. Не нужно значит. Где-то у нас в работе уже прозвучала фраза "излить душу", так вот мне это не свойствено: просто душу изливать. И вообще мне все хочется сказать, что меня так привлекло изначально в разделе интернет-терапии. Не помню как именно, но я наткнулась на фразу на форуме, что есть люди, которые забыли, что у них были мамы, если те их не любили, и счастливо живут. Конечно, я не хочу сказать, что меня не любили. Любили, наверное, по своему. Но мне вот важно было как-то узнать, что у меня есть выбор что ли. И я его сама могу сделать. Самой решить, а не потому что мама так сказала - что любить именно надо ее. И ресурса я в себе такого не чувствую пока - чтобы простить...
|
|
#274
26.07.2009, 19:02
|
|||
|
|||
|
Теперь картинка.
Мы находимся на старой квартире у друзей, в гостиной. У моей на то время лучшей подруге ДР. Народу много. Я как всегда чувствую себя скованно. Я стеснялась таких мероприятий. Мама достает рисунки, которые я ей традиционно подарила на последний праздник и начинает показывать их окружающим. Мама светится от счастья. Она перелистывает один рисунок за другим. Взрослые вокруг говорят: "Да, красиво". Они говорят это, потому что просто надо что-то сказать. Я то знаю, что рисовать у меня плохо получается. Я думаю, поскорей бы уже закончился этот "просмотр". Дошла очередь до рисунка с лошадью. Мама говорит: "А вот так красиво Ира рисует лошадей." Я все больше сжимаюсь. Все смотрят на рисунок. Тетя Н. говорит маме: "Ну, эту картинку Ира, наверное, "перевела" с другой". Мама эмоционально: "Нет-нет, она сама нарисовала! Ничего не переводила. У нее получаются очень красивые лошади!" Тетя Н. спрашивает уже у меня: "Ира, ты сама нарисовала картинку или "перевела" ее?" На меня все смотрят. Я не знаю, что сказать. Передо мной стоят люди, с некоторыми я вижусь почти каждый день. Всем кроме мамы видно, что рисунок переведен. Я не хочу врать, так как они будут думать, что я "врушка". Но я не могу выставить маму на посмешище. Если я скажу, что не сама нарисовала лошадь, то получится так, что я ее предаю. Все в ожидании, я начинаю бормотать что-то себе под нос, делать вид, что не поняла до конца вопрос, "активно объяснять" что-то не по теме. Но всем интересен ответ, меня снова спрашивают. Я говорю: "сама нарисовала", потупив глаза в пол. Кажется, мама "вздохнула с облегчением". Ей неважна правда, она видит то, что хочет видеть и радуется этому. И вот я ее своим ответом порадовала.
|
|
#275
26.07.2009, 19:28
|
|||
|
|||
|
Вообще всегда у мамы так было. Что ей важнее всего было то, что скажут другие. Как-то в школе, помню, зачитывали сочинения на тему "моя мама" на родительском собрании. Автора уже в конце объявляли. И зачитали сочинение какого-то мальчика. Мама почему-то подумала, что это я написала. Я не помню (меня рядом не было кажется), но прекрасно представляю, как мама вся светится (она очень эмоциональна по жизни): "Это моя Ира написала! Это я собаку купила!" Прямо даже жалко, что я ее все время разочаровываю. Она до сих пор вспоминает этот случай.
Еще до сих пор вспоминает мою фразу уже из моего сочинения: "У моей мамы золотое сердце". Как я тогда такими словами-то не боялась выражаться. Сейчас попробуй из меня что-нибудь такое выдави. Лошадь эта тоже... Она до сих пор про нее вспоминает. Говорит, как я в детстве хорошо лошадей рисовала. Ладно, если бы это еще было так. Она меня в итоге попробовала отдать на рисование, ничего из этого не вышло. Да и как-то "из под палки" не порисуешь. Еще помню, кажется, с того же ДР случай. Была викторина. Вопрос какой-то про Никулина. Кто играл в фильме "Операция "Ы".... " что ли. Ну, и кто-то дал правильный ответ - Никулин. Помню, я потом шла с мамой. Я негодовала. Я ей говорила: "Мама, телевизор ведь плохо смотреть." Я еще на ДР это сказала, и тетя Н. мне в ответ сказала: "Ну, такие то вещи нужно знать." И тут я шла с мамой. Может, искала от нее какой-то поддержки. Все-таки на ДР меня задели. А мама промолчала. Вообще это единственный эпизод из детства, когда я помню, что чем-то с мамой поделилась. Что желание то у меня такое когда-то было. Даже удивительно немного...
|
|
#276
26.07.2009, 20:05
|
|||
|
|||
|
Вчера сон приснился. Выкладываю, хотя та форма, в которой он мне явился как-то смущает. Но, кажется, я тут слова и попостыднее говорила. Одним словом больше, одним меньше. Скоро можно будет и не считать наверное. К тому же сон все на мою "излюбленную" тему страхов, и сон опять мне чем-то интересен и цепляет меня.
Сон Дочка бегает рядом со мной. Рядом расположена яма с г**ном. Я почему-то не боюсь, что дочка может туда угодить и не ловлю ее. В итоге она туда падает. Я достаю дочку и тащу ее в ванну. Смотрю, дышит ли она, промываю ее. Высмаркиваю ей нос. Весь сон свелся к тому, что я пытаюсь ее высмаркать. У дочки сморкаться не получается, но как-то во сне она высмаркалась. Она чиста, жива и невредима. Комментарии Вообще такие сны мне еще никогда не снились. Про то, что все персонажи - мои части пока что-то не до конца понятно. На этом примере как-то не знаю, как разбирать... Что конкретно сон означает я не понимаю. Но вижу, что то, что раньше вызывало у меня во сне сильную брезгливость (в прошлом сне - нос), сейчас (во сне) почему-то не вызывает. Это, наверное, хорошо. То, что нет брезгливости во сне - ну, как если бы со мной стоял рядом мой страх (у меня в мыслях только пример с инвалидом), а я "не задыхалась" от его присутствия. Приняла его что ли. Других версий у меня нет. Не знаю, как еще на сон посмотреть можно... Вообще такое ощущение от интерпретации, что подсознание как-то впереди сознания что ли сейчас. Раньше (от предыдущих снов) у меня другое ощущение от интерпретации было всегда. Если так буквально брать дочку, то с ней вроде все спокойно теперь. Но, может, во сне все-таки страх вообще, не только за дочку. Просто символ такой - дочка. Тогда страхов много еще в сознании. А в подсознании, сон говорит, что все нормально. И можно было бы и шаг вперед уже сделать и в сознании. Ну, это мне так сон видится. Вообще я уже немного начинаю удивляться, что Вы не говорите ничего про мои сны, в том плане, что я нормально их понимаю или ненормально. Не понятно, если бы я их по сонникам растолковывала, Вы бы тоже не участвовали в моих с ними разборках? Или молчание - знак согласия, и моя интерпретация "годится"...
|
|
#277
26.07.2009, 21:10
|
|||
|
|||
|
И вот еще про мое общение...
Я при маме вообще рот боюсь открыть. Если приезжает в гости какая-нибудь ее подруга и спрашивает что-то у меня (про дочку например) я чувствую жуткую неловкость. Сразу "заминаю разговор", если мама рядом. Как-то сравнительно недавно пробовала что-то все-таки рассказать, когда к нам в гости знакомая приехала. Мама была рядом. Я посмотрела на мамин взгляд. Ну, меня аж всю сжало. Она с таким лицом меня слушала... Что-то вроде удивления и: "А ты что, говорить умеешь?" Мне дурно стало. У нее всегда была манера все говорить за меня. В гостях, везде. Меня это смущало. Когда я была беременна, меня это уже злило. У меня что-то спрашивают, а отвечает за меня мама. В итоге я ей говорила, что сама могу ответить. Скорее огрызалась, чем говорила. Так как я ее и боялась, и злилась на нее одновременно. Боялась ей что-то сказать и не могла больше молчать. Она обижалась. И сейчас когда я стою с кем-то, а рядом мама стоит, я не могу из себя слова выдавить.
|
|
#278
26.07.2009, 23:46
|
|||
|
|||
|
Вообще если уж начинаю думать про маму, не могу остановиться. Голова болеть начинает, плакать хочется. Решила поехать на дачу (кстати, во вт, а не пн), там снова мама будет. Я не знаю уже, как и вести себя с ней.
|
|
#279
27.07.2009, 12:03
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Сон Я на кухне, готовлю еду. В одной руке у меня раскаленная сковородка, а в другой - дочка. Я думаю, как бы так не задеть дочку. Кажется, что я закончила готовить и не задела дочку сковородкой. Потом смотрю на ее ноги - они в ожогах. Дочка как ни в чем не бывало сидит на мне. Комментарии Сковородка - потенциальная опасность для ребенка. Если брать все-таки реальные опасности, то в моем понимании как раз всякие ожоги (утюги, порошки и т.д.) - то, зачем нужно следить. Поэтому, наверное, и сковородка приснилась. Что-то во сне я неосторожно поступаю... Вроде как потеряла страх там, где нельзя было.
|
|
#280
27.07.2009, 12:09
|
|||
|
|||
|
Еще я подумала. Я часто сначала пишу Вам сообщение, а потом его редактирую. Сейчас только увидела, что Вы вчера были на форуме вечером, а я сообщения редактировала уже ночью. Интересно, Вы их читали до моего редактирования или после?
P.S.: Постараюсь больше по сто раз не исправлять сообщения. 
|
|
#281
27.07.2009, 12:39
|
|||
|
|||
|
Ммм.. Как дополнение к посту #277, я и когда мамы рядом нет, частенько слово из себя выдавить не могу. Мама все-таки у меня внутри...
И мама, не то, что даже обижается, когда я что-то стараюсь сказать, а... как-то получается мы с ней перебиваем друг друга. Хором говорим. Бред какой...  Но так и получается... Что иногда спрашивают меня, а отвечаем мы с мамой вместе почему-то. Мне это очень не нравится.
|
|
#282
27.07.2009, 17:20
|
|||
|
|||
|
Вот еще что я подумала. Вы сказали
Цитата:
|
|
#283
28.07.2009, 12:27
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Ирина!
Просмотрев нашу работу хочу отметить то, что Вы очень хорошо работаете.  Вы стали замечать "перенос" (пост№270), это именно та форма выполнения, о которой я говорила, давая это задание (заметить "перенос" и сразу его откомментировать). Далее: Цитата:
Есть мама, которая реальная, и есть мама, которая является Вашей субличностью(ее-то Вы и заметили  ). Предлагаю с этим поработать.Вопрос: Цитата:
|
|
#284
29.07.2009, 16:53
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
 Вдруг она будет вылетать не во время.
|
|
#285
29.07.2009, 18:30
|
|||
|
|||
|
Татьяна Генриховна, вот еще что мне все покоя не дает. Опять по теме "не слишком ли много лишнего я говорю"... Я все чего-то думала-думала и потом сюда все несла. Мне все казалось, что если я все-все выскажу, что думаю, то Вы меня как-то лучше поймете что ли. (То, что мне в каком-то плане легче, может, становилось отдельно стоит). И что мысли эти (ну те, которые в таких длинных постах и часто по выходным) помогают нам в работе. Почему я такая глупая. В придачу еще и ленивая. Трачу время на то, чтобы лежать в кровати и думать, вместо того, чтобы что-то делать. Да хоть бы спать...Это все было "лишним", да?
 Мне прям неприятно признавать, что я просто тратила время в пустую, да еще и по жизни видать трачу кучу времени в пустую, и как это в себе изменить. Меньше думать и больше делать. 
|
Линейный вид
