#256
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Geizer!
Ну вот, мы опять на "американских горках". Только что все было тихо-мирно, хорошо донЕльзя, и я разрушила идиллию... Перечитываю и хочу понять, где я допустила то чрезмерное,что вызвало это чувство Еще раз. Я прочла заключительный пост, восхитилась прогрессом и поняла, что надо вам сообщить, что вы уже ДЕЛАЕТЕ то, к чему мы стремились изначально. Вы удивительным образом замечаете одновременно и свои потребности, и потребности мужа. И больше не лишаете ни его, ни себя права на них. Причем как права их осуществить,так и отложить это осуществление - как получится. Не скажу, что это укрепилось как закон, но прецеденты есть - значит мы выполнили задачу, развернув ваш фокус внимания с одних своих обид за непризнание вашей ценности как отдельной личности на семейную систему в целом. Задача подходит к точке решения. Я готова подвести итоги. То, что я написала выше, собственно мое вИдение, которое стоило сказать после вашего. И дальше нам нужно будет понять, как мы хотим распорядиться возможностями продолжать работу(потому что первоначальный контракт выполнен). Или я что-то не так понимаю? Скажите, как вы это видите. Чего ждали при наступлении такого момента? Надеюсь, вы понимаете, что я не лишаю вас возможности обратиться ко мне за помощью по любому другому вопросу, заключив новое соглашение о работе, на каких-то своих условиях. Что было самым пугающим и неприятным в этой формулировке про завершение? Я услышала ваши слова про близкого человека, и это откликается. Я не бросаю вас. Мы сделаем так, чтобы вам было комфортно. Я согласна, что без интонации мои слова можно было истолковать иначе (но тут снова про ограничения интернета). Вы еще не готовы к таким потрясениям. Я постраюсь больше таких сюрпризов вам не преподносить. Но все же у меня возникает вопрос о возможной продолжительности нашей работы. Вот оно - я поняла. Моя мысль о том, что надо хотя бы примерно понять сроки, потому что впереди лето, и мы планируем отпуск, повлияла на то как я сформулировала обращение к вам. Я стала задумываться, что дальше, и поняла, что этот этап завершается, и решила уточнить, как это видите вы. |
#257
|
|||||||
|
|||||||
Ирина Николаевна, нет-нет, я ни в коем разе не хотела, чтобы Вы чувствовали себя разрушающей! И даже если Вы «разрушили идиллию», это не несет отрицательного заряда! Просто иногда я чувствую довольно глубоко. Это не плохо, это просто так есть.
Знаете, что в связи с этим (а может и безо всякой связи) хочется рассказать… Я очень редко могу дать оценку чему-то – имеется в виду «положительная» или «отрицательная». Уф, как бы это попонятнее сформулировать… Вот есть линия, края которой означают «положительное» и «отрицательное», соответственно середина этой линии нейтральна, а «вправо-влево» означает приближение к «полюсам» и соответствующей интенсивности окраску оценки. Так вот у меня нейтральным является не только середина линии, но и многие-многие отрезки «вправо-влево», и только очень близко к «полюсам» я начинаю видеть «положительное» и «отрицательное». Поэтому если меня спрашивают, допустим, «как мне это платье?», я чаще всего отвечаю «нормально, ничего». И только если платье сногсшибательное – тогда из меня прям льется восхищение. Ну или есть с ним все совсем плохо, то я так и говорю – горе тебе, горе, дорогой товарищ. И после Вашего поста амплитуда колебаний моих чувств была несколько больше привычной. Ладно, довольно сильно больше привычной. В этом нет ничего страшного для меня. Я, ей богу, предпочитаю чувствовать, нежели жить «холодной жабой». А теперь по сути вопроса . Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И формулировка была неожиданной. Хотя я сама попросила Вас в предыдущем посте сказать мне прямо в лоб. Это и было в лоб, но несколько растекаемо. Я такие важные вещи способна понимать, если написано прям простыми конкретными словами. Что-то вроде: наш контракт завершен, счастливого плавания, Гейзер! Цитата:
Цитата:
П.С. Вопрос пока гипотетический, но за ответ была бы благодарна. Существует ли возможность удаленной работы с психологом на платной основе? Слава богу, сейчас можно перечислять деньги со счета на счет, не вставая со стула . |
#258
|
||||||||
|
||||||||
Здравствуйте, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
И то, что вы чувствуете глубоко, и не уходите при этом от обсуждения - тоже в нашу копилку. Вы пишете о том, что вам проще опознавать сильные чувства. Правильно я поняла ваши слова? Цитата:
Вот это очень верное замечание. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#259
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Сегодня днем я написала Вам сообщение, но не в теме, а будто бы в своем «дневнике». Я выложу его, потому что… не знаю, почему. Потому что это важно, наверное. Сегодня первую половину дня я была преисполнена силы и довольности самой собой – я не поленилась встать после 3-часового сна и отправиться на тренировку, я не поленилась убраться в квартире, мы наконец-то встретили «нашу» машину (меняем мужнино средство передвижения). Я думала, что я сильная, что я на позитиве, что все у меня хорошо идет и я хорошо расправляюсь с отсутствием работы на серве. А сейчас… Вдруг осознала, что у меня какая-то неудовлетворенность. Начала чувствовать в попытках выяснить, в чем дело. Начувствовала - меня накрыло ощущение потери. Небольшая тряска внутри. Я сложно схожусь с людьми (мне мало кто интересен) и сложно расхожусь с ними . А теперь вновь к сути вопроса . Цитата:
Почему? Это плохо, что иногда меня так сильно «шибает»? Не то чтобы я прошу сильные стимулы, но мне интересно, почему… Цитата:
Да. Что означает «завершение этапа»? Значит ли это, что будет новый этап? На каких условиях он возможен? Извините, что я только и делаю, что задаю вопросы. Но поскольку для меня все достаточно мутно, я бы предпочла четко понимать, что происходит и чем мне это грозит . Цитата:
Ирина Николаевна, скажите, я выгляжу для Вас слишком навязчиво? Ну, знаете, будто бы я вцепилась зубами и не отпускаю. Чувствуете ли Вы, что и так и эдак пытаетесь меня «стряхнуть», а я не отваливаюсь? Боже, снова вопросы… Понимаете, с одной стороны я очень, очень, очень не люблю надоедать людям и внедряться в их пространство. С другой стороны, у меня недостаточно силы воли, чтобы отказаться от возможности гармонизировать нашу с мужем жизнь. Понимаете? И у меня сейчас, получается, какая-то борьба происходит. Цитата:
Спасибо. Я не забуду об этом. Сейчас обсуждать не готова. Мда, хотя как-то стыдно. |
#260
|
||||
|
||||
Добрый лень, Гейзер!
Цитата:
Отношения - то, на что можно хорошо опереться, чтобы чувствовать себя в безопасности, под защитой. И пока не возникла тема "завершения", вы чувствовали себя очень хорошо, надежно, под моей защитой, как вы сами писали. И это очень хорошо, что мы это увидели настолько ясно- как для вас важны надежные и прочные, не предающие вас отношения - как сильно от них зависит ваше спокойствие, самочувствие и возможность испытывать радость и полет. А как только возникает угроза их исчезновения, вас "накрывает". Может поэтому вам так и важны были безоговорочно стабильные отношения с мужем, а точнее - внимание к вам и к вашим внутренним процессам. Сейчас вы это сделали нормой жизни - я имею в виду ваше внимание к себе и к тому, что происходит в вашей душе, вот вы уже начали записывать что-то Я это очень одобряю (такая возможность всегда вам доступна, и она очень хорошо расчищает внутреннее пространство для продвижения от сильных переживаний к принятию решений). А раньше, наверное, было больше бессознательного чувства неудовлетворенности и ущемленности ваших прав. Вы движетесь уже, "оторвав ручки" - это метафора про маленького ребенка, которая неожиданно приходит на ум. Помните, как все это начинается - сначала робко, держась обеими руками за взрослого, а потом все чаще отпуская ручки по одной, малыш постепенно обретает собственную устойчивость. Не успеешь оглянуться - и вот он уже семенит самостоятельно, иногда промахиваясь и набивая шишки, но уже сам, сам... продолжу позже |
#261
|
|||||||
|
|||||||
Продолжение.
То есть такая черно-белость в оценках, без полутонов и нюансов? Что ж, похоже на вас. Вы можете взлететь до небес и от одного слова тут же перескочить на темную сторону жизни... Это не в порядке критики - скорее как наблюдение. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скажу честно, не в моем стиле делать это специально, может нечаянно иногда выходит, но точно не преднамеренно. Ну не сторонник я жесткача. А зачем вам это нужно? Цитата:
Цитата:
У нас с вами и впрямь какие-то уникальные отношения установились. Но все же главный объект заботы тут вы. Так что давайте прислушиваться к вам. Цитата:
Цитата:
А за что именно стыдно, вы понимаете? Вроде условия помощи оговаривались как оплата анонимной публичностью при работе по согласованной теме на примерно оговоренный срок. Чтобы не было стыдно, давайте обсудим детали нашего дальнейшего сотрудничества, которые устроят нас обеих. |
#262
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Смешанные чувства у меня от Вашего поста. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да, это понятнее. Спасибо. Цитата:
Вы считаете, это смешно? Мне не очень приятно, когда над искренними и теплыми чувствами смеются. Хотя Вы не обязаны делать мне приятно, конечно, это да. Видимо, от неожиданности и нечеткого понимания происходящего. Понимаю. С радостью. Если это возможно. |
#263
|
||||
|
||||
Доброе утро, Гейзер!
Спасибо Вам. Благодарность - это мое общее чувство в ответ на предыдущий пост. Если захотите подробно узнать, за что это спасибо, могу пояснить. Не удивительно. Это еще хорошо, что вы так мягко сформулировали. Лично я услышала в вашем ответе настоящую обиду. И мне хотелось бы, прежде чем отвечать на каждую реплику, сказать кое-что, что мне приходит в голову в связи с последними событиями у нас тут, в нашем взаимодействии. Рано или поздно в любой терапии приходит момент для "выяснения отношений" - проще говоря, для обсуждения отношений, которые неизбежно возникают в работе между консультируемым и консультантом. Если это не происходит, значит либо процесс слишком непродолжительный (до этого просто не дошло), либо работа идет не слишком глубоко, либо у кого-то из этой пары есть сопротивление тому, чтобы признать, что в основном лечат не методы или приемы, а сами по себе особые - специалисты так и называют их "терапевтические" - отношения. Это ничего, что мы углубляемся в некоторое обсуждение профессиональных особенностей работы? Просто я считаю это важным в связи с темой, которая больше всего вас задела (я говорю о той фразе, которую я сопроводила смайлом, вызвавшим у вас ощущение, что я над вами смеюсь). Дело в том, что специфика работы психолога заключается в использовании своей личности (он никуда от этого не может деться), и одновременно в редуцировании (урезании себя до минимума) в общении с клиентом. Это очень важный момент, чтобы обеспечить для клиента те самые условия, которые ему необходимы. В каком-то смысле в этот момент он становится Идеальным Собеседником, самой лучшей Мамой, Другом, понимающим и принимающим, тем, кто дает возможность довести до конца незавершенное, исцелить израненную душу, достроить то, что не удалось пока. Психолог в этот момент становится Идеальным Зеркалом для проекций клиента. Он убирает все личное за скобки и выдает из него лишь то, относится к его реакциям на клиента, чтобы помочь ему лучше понять, что обычно он делает с другими людьми, как это может на них отразиться. И это не игра, а лишь необходимое условие для хорошей результативной работы. И это не значит, что клиент ему не интересен как человек, или что отношения между ними в обычном человеческом ключе невозможны. Такое, кстати, случается сплошь и рядом (бывает даже приводит к бракам между клиентками женщинами и психологами мужчинами). Но это те условия, которые напоминают некий инкубатор, тепличные условия для вызревания семени, они отличаются от обычного мира и температурой, и характером общения. И с моей стороны было бы неправильным оставлять вас в заблуждении, что мы можем не только работать над вашими проблемами, но и общаться как добрые друзья. Мы можем выбрать только что-то одно, иначе будет нечестно с моей стороны делать вид, что я вас "лечу". И я могу сказать совершенно искренне, что вы, как личность, меня чрезвычайно притягиваете. С вами интересно, вы совершенно непредсказуемы, вы глубоко и точно чувствуете и не проходите мимо ни одного важного момента. Я чувствую хороший азарт, когда мы с вами продвигаемся все дальше по пути ваших открытий. Не случайно, видимо, я проскочила точку, когда нужно было подвести итоги. Но мы сейчас с вами все же на разных уровнях. Вас в этом больше, меня реальной очень мало. Увы. Но вы меня не знаете по-настоящему. Может это и не нужно. В любом случае, с моей стороны было бы странно промолчать о том, что мне хорошо известно и понятно. В этом не было бы уважения к вам, к нашим отношениям. Теперь дело за вами - выбирать продолжение работы со мной, с ясным пониманием того, каким оно является и для чего служит, или поступить как-то иначе. Я подожду вашего ответа, пока не буду углубляться в обсуждение. |
#264
|
||||||||
|
||||||||
Ирина Николаевна… я не могу сказать, что вспорхнула ввысь от Вашего поста, почувствовав невероятное облегчение, но я очень благодарна Вам за него.
Доброе утро, Ирина Николаевна! Цитата:
Цитата:
Цитата:
У меня регулярно возникают вопросы, которые я не задаю, т.к. это касается не обсуждаемой ситуации, а Вас и Вашей профессии. Вопросы серии «Что движет людьми, когда они становятся психологами (терапевтами)», «В Вашей жизни все гармонично?», «Как Вас научили не брать на себя эмоции других людей, быть «зеркалом»?" Ну и все в таком роде. Поэтому, если Вы по собственной воле поделились со мной профессиональным (я понимаю, что все это можно найти в иннете, но сухая теоретика и личная передачи инфы – это две большие разницы), я рада не знай как. Спасибо! Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Забыла дописать П.С. Эти выходные не самое чудесное время в моей жизни, и проблема близости с мужем встала очень остро. Вчера вечером я снова написала Вам пост в "дневнике", но не запостила. Знаете почему? Потому что "утро вечера мудренее". Вечером все так "горячо" для души, с утра немного попрохладнее. С утра я могу выдержать. И еще я боюсь, что Вы от меня откажетесь. |
#265
|
|||||||||
|
|||||||||
Здравствуйте, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не обижайтесь, пожалуйста. Цитата:
Не надо держать себя в руках, если хочется хорошего. Ок. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#266
|
||||
|
||||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не буду . Я вообще быстро отхожу . Тем более, если моя реакция связана с «теплыми» людьми . Цитата:
Я не «сейчас» решила, а после написания и неопубликования «дневникового» текста, где речь шла о том, что я хочу побыть (а может "быть"?) одна. Ну и нюни всякие. Было страшно, что мое индульгирование может свидетельствовать, что я с места не сдвигаюсь. И Вы придете к мысли, что ВЫ не можете мне помочь, или что иннет-работа мне не поможет. Ирина Николаевна... Мне очень актуальна тема поиска близости с мужем... Это, знаете, как продолжение... Сначала был вопрос "как жить с работоголиком", а потом он расширился до вопроса "как жить с этим мужчиной". Вы будете работать со мной над этим вопросом? И на каких условиях? *спросила, а у самой поджилки трясутся* |
#267
|
||||
|
||||
Пока трясутся поджилки, я допишу...
Помните, Вы просили меня вспомнить людей, которым я благодарна. Еще тогда у меня мелькнула мысль, которую я сейчас озвучу, но я ее отогнала прочь. Мысль такая: я не вспомнила ситуации, когда я была благодарна мужу. По мне так это звучит ужасно. А вот сейчас мелькнуло... На заре наших отношений, когда он был мне не слишком дорог, я колоссально поругалась с мамой (не помню, по какому поводу) и "закрылась". Это моя обычная реакция на стресс - я закрываюсь от внешнего мира в раковину. Я отключила все телефоны, ни с кем не хотела разговаривать, никого не хотела видеть. И вот пока я сидела в своем добровольном заточении, мой тогда-еще-просто-молодой-человек разыскивал меня. Вплоть до звонка моим родителям с вопросами, где я и что со мной. И когда он меня-таки нашел (я включила мобильник), мне было так приятно, что он думал обо мне, волновался, искал. Ой, и еще вспомнила, как он вернулся после своего отпуска - того, самого первого, тоже на заре наших отношений... Но почему эти воспоминания относятся к раннему периоду? Конечно, можно покумекать еще - вдруг нагрянет теплое ощущение из "позднего"? А знаете, когда мы стали жить вместе (не так давно на самом деле, всего-то 4-ый год идет), мне было очень хорошо. Отношения с ним были куда лучше, чем когда мы жили отдельно. Он заботился обо мне, защищал, переживал. Я чувствовала себя женщиной. Черт, куда же это подевалось . Но Вы тогда сказали, что надо научиться определять нежность, заботу и любовь тогда, когда это предстает не в идеальном виде. Т.е. может быть все-таки у нас не все потеряно. Может, мы просто зарылись в проблемах, бытовухе, детях. И забыли (разучились заботиться) о нас двоих. Мне сейчас очень горестно, когда я пишу это. И слезы наворачиваются. |
#268
|
||||
|
||||
Гейзер, я готова продоллжать работать с вами,и то что я называла "на новых условиях", относится скорее к периодичности. Я наверное не смогу отвечать так часто, как это было до того. Но это ничего не меняет в основных условиях нашего договора. Тему уточним. Я вернусь через 3 дня и продолжим. Спасибо вам еще раз...
Горестно понимать,что есть то, что потерял и хочешь вернуть. Но это хорошо, что вы увидели ценное и то, за что.благодарны мужу |
#269
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, я буду ждать Вашего возвращения! И стараться продолжать не эскалировать напряжение семье. Худо-бедно, пока мне это удается. Даже "рядом" лучше, чем в "войне". Хотя, чем "рядее" находишься, тем больше думаешь, а не капитулировать ли вовсе .
|
#270
|
||||
|
||||
И снова здраствуйте, Ирина Николаевна!
У меня возник вопрос... Я не могу сказать, что я готова к такому повороту дел или серьезно рассматриваю его, но раз такие мысли возникли, мне нужна информация. Помните, я говорила, что мне легче принимать решения при наличии информации - вот сейчас именно тот случай. Дело в том, что последнее время я все чаще и чаще задумываюсь о том, как бы я жила с дочкой вдвоем... Вплоть до того, как бы впихнуть в мою квартиру все наши вещи, куда мы там будем ходить гулять и все такое. Это удивительные - нетипичные - мысли... В общем, наличие их - для меня сигнал, что дело, возможно, серьезнее, чем я предполагала. Ну, то есть я как бы потихоньку выруливаю на взлетную полосу... Там можно остановиться, можно завернуть обратно в ангар, но можно и взлететь, понимаете? И поскольку вполне может случиться так, что ситуация будет усугубляться, и я буду "доходить до ручки"... В общем, возможно, мне придет потребность сообщить мужу о том, что я консультируюсь с психологом, и спросить, не хочет ли он присоединиться. Скажите, будет ли муж "в тему" нашего разговора о близости (хотя детали мы пока не обсудили, конечно), или это уже совершенно иной формат и вообще Вы на это не подписывались? Мне просто хочется знать, есть ли шанс разруливать нам с ним вдвоем под Вашим руководством, или нет. Это просто инормация, никаких далекоидущих выводов я не сделаю. И Вы не делайте, пожалуйста... Вы не думайте, я стараюсь изо всех сил. В эти выходные у нас даже есть совместные планы - втроем выбраться туда, сюда. Хотя полезнее было бы вдвоем, но пока возможности такой нет. И втроем - тоже отлично! А то обычно у нас двое в одну сторону, один (одна) - в другую. |