Остров в океане

[Hosanna]

Сообщение от mariko1

Лена, вмешиваться и давать советы некрасиво, но имею мнение
пост про чувства Маши можно было написать более от себя. ну я бы написала- мне неприятно слышать такие слова в адрес пусть не моего, но ребенка, я сопереживаю ситуации, Виктория, твой пост "№ вызывает во мне ... ну как то так. было бы больше от тебя о ситуации, не знаю как еще сказать. ну или если тебе какие-то слова Виктории тоже как молотком по голове-тоже можно наверное об этом сказать, не говоря за чувства Маши..

Вот да, кстати. Формулировать мне еще учиться и учиться. Спасибо, Марико. Я задумалась.

[DIAMOND_83]

Сообщение от DIAMOND_83

У меня случился огромный прорыв позавчера.

Напомню, что одной из моих важнейших проблем с сыном является моя... гиперопека, что-ли. Хождение за ручку, невозможность переложить на кого-либо хотя бы часть ответственности за него, дикий страх, что с ним что-нибудь случится и т.п.

Так вот, а позавчера мы ездили на море и сын с подружкой на обратном пути убежали вперед и сами (!) поднялись по достаточно крутом склону и потом по лестнице, остановились наверху и стали нас ждать. Можете себе представить, что я чувствовала, когда летела наверх, причем они поднялись настолько быстро, что я просто их не видела. У меня паника началась самая натуральная, перед глазами картинка, как он сейчас свалится с этого склона, какие там разваленные ступеньки на лестнице и как неудобно мне самой там ходить.

Ну и ничего! Никто не умер, оттого что дети ушли сами, я поднялась, тихо сказала "Макс, подойди ко мне", и знаете, что ребенок мне ответил? "Ты мне по *опе дашь?" (я так не выражаюсь, к слову). Дамы, для меня это был шок! Так вот какой он меня видит!

И я не орала, не истерила, не наказала, а тихо и спокойно объяснила, что очень испугалась, потому что не видела, как он поднимался, что надо было сказать нам, что они хотят подняться сами и тому подобное.

Ребенок видимо удивился, что ему не влетело, т.к. ожидал явно наказания. Я собой горжусь

Лана.

Извините, барышни, что с такой большой цитатой самой себя, но хочу описать продолжение изменений в эту сторону летом.

Во-первых, муж сам ездил с сыном на море (ну не один, а с другом, что еще хуже), чего доселе не случалось. Мы дичайшим образом разругались, не общались, и он поставил меня перед фактом и уехал с ним. Сначала я осознала, что сын не только мой, и муж действительно имеет полное право взять его и увести куда пожелает. Я, как бы, это знала, но не понимала, как это. Пережила. Вот. Считаю, что мне было полезно.

Во-вторых, мы оставили Макса на почти на 1,5 часа дома одного. Правда, за последний час (я была на работе) я вся извелась, но утешала себя мыслью, что газ перекрыт, окна закрыты, ножи он не достанет и т.п. Пришла - довольный ребенок сидел и играл за компом. Тоже хорошо. Теперь решили подарить ему на д.р. мобильный, чтоб, если еще раз возникнет такая ситуация можно было с ним связаться.

Вот такая я молодец.

Лана.

[Bagira_]

Лана, начало есть. Дальше (по идее) будет легче.
Сын-то растет, так и так его от себя придется отпускать все дальше и дальше.

На море ему с папой понравилось, сынуля доволен был поездкой?

[Hosanna]

Вот я тут наконец напишу уже все, о чем я думала последние несколько дней, после того, как забрала ребенка от моих родителей..

Дочка повзрослела, это видно. В общем стала спокойнее и уравновешеннее. Но некоторые моменты заставляют меня задуматься.

Это внезапные припадки чего-то, чему я не могу найти названия. На абсолютно ровном месте, во время ровного диалога ребенок вдруг вскидывается, визжит, протестуя, после чего валится на пол или диван (как я уже писала) вниз лицом и так всхлипывает довольно долгое время. Причем в 98% из 100 видно и слышно, что плачет ненатурально. Протест может быть как по делу, так и не по делу - как будто вернулся период отрицания.

Как я реагирую. Я стараюсь находиться рядом по возможности, ровным голосом говорю о том, что я ее очень люблю и что если она хочет - я могу ее обнять. То есть - эмоционально в это не включаюсь.

Я могу предположить, что мои родители очень ярко реагировали на ребенкин плач - потому такая система и сложилась. Готова терпеть и ждать, пока это все устаканится, но внезапность этих всплесков меня почти пугает.

Еще я точно знаю, что мои родители внучку попросту затискали - и ей надо отдохнуть от хватаний. Пока я была там с ней вместе, она дня два-три проигрывала такой сценарий: идет к деду (моему отцу), добивается, чтоб он ее схватил в охапку, а потом кричит жалобно: "Маааамааа!!! Маааамааааааа!" Я приходила и забирала ее, надо сказать, что отец беспрекословно мне ее отдавал, правда, недоумевая - она же, мол, сама просилась.

Самое волнующее меня на данный момент - это ее почти полный отказ от приличной еды в пользу печенюшек, шоколадок и кукурузных палочек.
Сейчас она ест - с большими, огромными уговорами! - яичницу/омлет, макароны и куриный бульон с клецками, макаронами или черным хлебом. И всё! Причем порции очень маленькие - я никогда ни в каких граммах ее еду не взвешивала, сколько она хотела, столько и ела - но сейчас она ест как будто бы чтобы чуть притупить чувство голода. Причем если еще весной могла выхлебать бульон, оставив макароны/хлеб/клецки, то сейчас наоборот - выедает клецки/макароны/хлеб, а бульона оставляет почти столько, сколько наливали.

А, ну да, и в японском ресторане рядом с домом ест куриные шашлычки. Более курицу и вообще мясо не ест нигде, ни в каких видах.

Наотрез отказывается пробовать новую еду - даже условно новую - то, что еще год назад ела. Например, те же огурцы. Съедала их год назад по три штуки зараз, весной ела по дольке - сейчас просто отворачивается, зажимает рот рукой и визжит сквозь руку: "нихачууууунибууудуууу". И мне, знаете, страшно.

Я сама была тот еще едок, отношения с едой у меня были очень сложными, и до сих пор они не простые, но то, что творится у ребенка, меня просто вымораживает. И я не знаю, как себя вести. Дома понятно, мы выкидываем из дома все сладости и пытаемся - не насильно! - кормить ее нормальной едой, предлагая, но не настаивая. А в саду ей будут совать булки, жалея голодающего ребенка - и все пойдет насмарку.

В общем, я в совершенно раздерганном состоянии, сама себе напоминаю перепаханное поле, и что с этим делать - я ума не приложу. Абсолютно.

Это что касается ребенка. Сейчас я поднапрягусь и еще один пост напишу. Тоже длинный. Уже про себя. Сразу прошу и участников, и ведущих - пожалуйста, комментируйте. Хоть как-нибудь.

Елена.

[Hosanna]

Лана, вы взрослеете И, знаешь, это здорово Первые шаги - они всегда самые волнительные, но потом будет все легче

Елена.

[mariko1]

Лен, про еду актуально, я начинала примерно с такого как пришла в группу, а сейчас ребенок вроде как ест. и вроде как даже просит. и список продуктов стал шире. мне помогло терпение. ну и конечно никаких палочек-шоколадок конфет. то есть не вообще нет, а 2-3 раза в неделю и ВСЕ. домой принципиально не покупаем, а если угощают-не запрещаем. хотя могу сказать- позже скушаем. я пересилила свое "ах ребенок не ел" просто насыпаю ей 3 раза в день, накрываю, кушаем вместе все. если она не ест, все, убираю молча. стало легче где то через месяц. что там будет в садике... наверное что будет то будет.
мне кажется не только дочка а ТЫ САМА воспринимаешь ее пребывание у бабы-деда слишком эмоционально. так?

[Hosanna]

Сообщение от mariko1

мне кажется не только дочка а ТЫ САМА воспринимаешь ее пребывание у бабы-деда слишком эмоционально. так?

Это точно. И причины в общем-то есть.
Вернее, как.. Я не столько ее пребывание эмоционально воспринимаю, сколько вообще своих родителей и прочих родственников. Я уже вчера пыталась об этом написать, но растеряла все слова.

Елена.

[Hosanna]

Я продолжу.

В общем, я была у своих родителей в гостях 10 дней в августе. Все, чем я занималась эти 10 дней - ставила границы и размышляла о том, что происходит.

Вот тут девочки комментировали мои фотографии с 5-летия свадьбы и говорили, что я уверенная в себе - мне сейчас странно это слышать, потому что четко осознаю, что уже не являюсь такой уверенной, как была тогда.

Уехав к родителям, я как будто вернулась назад в свое прошлое, бесправное, безгласное прошлое, заняла свое привычное место жертвы и безмозглой невзрослой куклы, отодвинутой куда-то на поля жизни. И мне было привычно там, но очень-очень некомфортно. В то же время я видела, что моя дочь нуждается во мне.

Знаете, мне очень трудно об этом писать. Я сейчас не могу даже сказать с уверенностью, происходило ли все то, что я видела, на самом деле, или я все это придумала, оправдывая свое поведение. Я не уверена, что пишу правду. Мне хочется сказать, что это все фигня и поскорее все позабыть. Обесценить

Но я попробую.

В общем, я находилась в обществе, где иерархия поставлена с ног на голову, где личные дела давно стали общими и увлекательными для всех.
Я смотрела на свою дочь в этом обществе и ощущала потребность защитить ее. Мне казалось, что ей не нравится то, во что ее пытаются вовлекать. Мне казалось, что я хорошо вижу, чем она интересуется, что терпит, а против чего гневно возражает. Я ведь ее хорошо знаю, она же моя дочь..

Кстати, скажу, что первые две недели ее пребывания там я еще по телефону выслушала тьму претензий, выраженных в очень ругательной форме, смысл которых сводился к следующему: я плохая мать, потому что моя дочь не желает танцевать и читать стихи перед бабушками, которых она видит раз в году, и я плохая мать, потому что моя дочь совсем ничего не ест. (Добавлю, что пока я не видела, как она ест, я не парилась этим совершенно, а увидела - испугалась.)

В общем, я старалась ограждать Юлию от бесконечных вопросов и предложений на тему еды, от бесконечных нотаций по пустякам в ее адрес (не так села, не то надела, не туда пошла, щас упадешь) и пр.

Еще я чувствовала - и вот здесь я пишу уверенно - что меня воспринимают не как отдельного человека, а как бесплатное приложение к моей дочери, созданное для ее кормления и заставления развлекать публику. Когда я отказывалась делать с дочерью то, что хотели мои родственники (потому что Юлию никто не спрашивал, хочет ли она есть или танцевать, а я спросила и услышала, что не хочет), они на пару минут замолкали и удивленно меня разглядывали, как будто в первый раз замечали, что я существую.

Под конец моего пребывания там я стала слышать в свой адрес, что я эгоистка, что хочу, чтобы все было по-моему и никак иначе, и что "чересчур умная" - и это не комплимент, увы.

Мне было тяжело находиться в городе, где прошло мое детство, как будто он был наполнен призраками, перед которыми я должна была выглядеть достойно, а у меня это никак не получалось. В красивой удобной одежде, с новой стильной прической я все чувствовала себя отвратительной смешной уродиной-грязнулей, которая все хочет принарядиться, но все никак у нее ничего не получается, потому что все знают, кто она такая на самом деле, и видят не то, какой она пытается быть, а то, какая она была всегда.

Наконец, отец, подвыпив, сказал мне такую фразу "внуков все всегда любят больше, чем детей", из которой (и из контекста) я сразу сделала вывод, что меня там не любят и любить - так, как мне хотелось бы - не будут. Как бы я ни старалась, хорошей для них я не стану. Они видят не меня, а свое представление обо мне.

И вот здесь, на этом месте, мне плохо. Обидно. Больно. Эта боль терпимая, но она не утихает. Она как заноза.

Я понимаю, что мне не стоит пытаться переделывать людей (родителей!!) и завоевывать их любовь. Но что еще я могу сделать - не знаю. У меня есть еще вариант - отдалиться насовсем. "Умереть" для них. Других путей я не знаю, висеть в неопределенности (уже какой год) мне очень тяжело.

Я то подпущу их поближе к себе, потом они непременно (но не нарочно) сделают мне больно, и я опять мучаюсь и себя истязаю. Сохранять ровное расстояние, не близкое и не далекое, я, наверное, смогла бы, но я не знаю, как его "вычислить".

И вот сейчас я уже готова заплакать, как потерявшийся ребенок. Я не знаю, где я начинаюсь, где заканчиваюсь, где мои границы.. куда я могу впустить своих родителей и бабушек без боязни, что они наплюют, натопчут, надругаются и уйдут, оставив меня мучиться... Я бесправна. Я как будто не имею права защищаться. От отчаяния моя защита получается очень грубой, и они оскорбляются. И мне сразу полагается быть виноватой. А я не хочу. Это какой-то лабиринт, я блуждаю в нем и не нахожу выхода.

И дело-то совсем не в отношениях ребенка и дедушек-бабушек... а в моих отношениях с ними..

Елена.

[shchalal]

Елена, мне было очень больно это читать..

[mariko1]

Лен, так хочется тебя поддержать! ты имеешь полное право на свои чувства и переживания, они такие яркие и искренние! спасибо большое что открылась.
я увидела в этом описании и себя в моменты слабости. когда все наряды кажутся глупыми и вычурными, когда макияж кажется нелепым, увлечения-глупыми и неинтересными... да, и у меня такое бывает.

но хочется как то тоже обесценить твои чувства-сказать -нет-нет лена это не так! ты себе додумываешь все, ты сама себя помещаешь в эту шкуру неуютности , глупости и ненужности...

но я чувствую что так говорить неправильно....

знаешь, в этом году я смогла посмотреть на свой город и родителей по-новому. и мне стало так тепло и хорошо! я увидела в маминых придирках заботу,и желание передать опыт, и одновременно неумение выразить свои чувства, экспрессивность, след ее детских обид и желаний (дать мне то что недополучила она)

мне тоже говорят всю жизнь что я умная очень и даже слишком, но я вижу это больше своей "изюминкой". и тем что мне помогает.

лен, хочется тебя обнять пожалеть и сказать что ты самая-самая.. что ты творческая, талантливая, имеешь СВОЕ мнение и видение, что ты мне очень нравишься! что рядом с таким человеком быть интересно, но сложно, из-за ранимости.. ты как вазочка китайская-красивая хрупкая.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Bagira_

Лана, начало есть. Дальше (по идее) будет легче.
Сын-то растет, так и так его от себя придется отпускать все дальше и дальше.
На море ему с папой понравилось, сынуля доволен был поездкой?

Да, понравилось, конечно. Папа у нас человек-праздник (это не ирония). Только в противовес его веселой беспечности мне приходится быть более ответственной и взрослой. А может это я сама его таким сделала своим недоверием и контролем (это я по поводу его и сына, мужа лично я не контролирую). Не знаю.

Сообщение от Hosanna

Лана, вы взрослеете И, знаешь, это здорово Первые шаги - они всегда самые волнительные, но потом будет все легче
Елена.

Да, взрослеем. Только с этим взрослением появляются все новые и новые проблемы. Я потом напишу.

Лана.

[mariko1]

Лана, я за тебя рада! мне лично ОЧЕНЬ нравится мужа с дочкой отправлять куда-то. и вправду это его более ответственным делает. главное что процесс "отлучения" начался

[DIAMOND_83]

Елена, от этого

Сообщение от Hosanna

Уехав к родителям, я как будто вернулась назад в свое прошлое, бесправное, безгласное прошлое, заняла свое привычное место жертвы и безмозглой невзрослой куклы, отодвинутой куда-то на поля жизни. И мне было привычно там, но очень-очень некомфортно. В то же время я видела, что моя дочь нуждается во мне.

даже дыхание перехватило . Очень хорошо, что тебе было некомфортно, это - не твое место, ты взрослая, умная, яркая и самодостаточная женщина!

Сообщение от Hosanna

В общем, я находилась в обществе, где иерархия поставлена с ног на голову, где личные дела давно стали общими и увлекательными для всех.
Я смотрела на свою дочь в этом обществе и ощущала потребность защитить ее. Мне казалось, что ей не нравится то, во что ее пытаются вовлекать. Мне казалось, что я хорошо вижу, чем она интересуется, что терпит, а против чего гневно возражает. Я ведь ее хорошо знаю, она же моя дочь..

Кстати, скажу, что первые две недели ее пребывания там я еще по телефону выслушала тьму претензий, выраженных в очень ругательной форме, смысл которых сводился к следующему: я плохая мать, потому что моя дочь не желает танцевать и читать стихи перед бабушками, которых она видит раз в году, и я плохая мать, потому что моя дочь совсем ничего не ест. (Добавлю, что пока я не видела, как она ест, я не парилась этим совершенно, а увидела - испугалась.)

В общем, я старалась ограждать Юлию от бесконечных вопросов и предложений на тему еды, от бесконечных нотаций по пустякам в ее адрес (не так села, не то надела, не туда пошла, щас упадешь) и пр.

Еще я чувствовала - и вот здесь я пишу уверенно - что меня воспринимают не как отдельного человека, а как бесплатное приложение к моей дочери, созданное для ее кормления и заставления развлекать публику. Когда я отказывалась делать с дочерью то, что хотели мои родственники (потому что Юлию никто не спрашивал, хочет ли она есть или танцевать, а я спросила и услышала, что не хочет), они на пару минут замолкали и удивленно меня разглядывали, как будто в первый раз замечали, что я существую.

Под конец моего пребывания там я стала слышать в свой адрес, что я эгоистка, что хочу, чтобы все было по-моему и никак иначе, и что "чересчур умная" - и это не комплимент, увы.
Елена.

Я хочу сказать (хотя может я тут не совсем адекватно оцениваю ситуацию, в связи со своим отношением к сыну), что абсолютно уверена, что именно мать, как никто другой знает, что нужно ребенку, что именно мать вправе решать, что, как, когда и где будет с ребенком происходить и, уж те более, ограждать его от нежелательных, по ее мнению, воздействий, от кого бы они не исходили!

Лана.

[Airmama]

Елена! Как мне все это знакомо! !Я про второй пост, но и первый отчасти - у нас тоже проблема после летней жары с едой)
А второй... Ну прямо читала - и видела свою маму. Как она мне говорит то, что слышала ты. Просто - один в один. Даже цитировать не имеет смысла.

Наверное, если бы она дожила до рождения внучки - я бы тоже оказалась самой плохой матерью, и чувствовала бы себя гадким утёнком. Хотя, это чувство иногда до сих пор настигает.

Ирина

[Hosanna]

Девочки, спасибо за ваши отклики. Читаю, что вы понимаете меня - и мне становится легче.

Все время до этого казалось, что я сдаю кучу экзаменов, но "проваливаюсь" по всем дисциплинам. И я не такая уж уверенная. И не самодостаточная. И никудышная мать. И неблагодарная дочь и внучка. И фиговая жена. И растеряла все, что наработала в группе. И умела много всего, но забыла, как этим пользоваться. И т.д., и т.п.

С плохими оценками мне сейчас удается справиться, но с ощущением сдачи экзаменов - пока никак.

Сообщение от mariko1

знаешь, в этом году я смогла посмотреть на свой город и родителей по-новому. и мне стало так тепло и хорошо! я увидела в маминых придирках заботу,и желание передать опыт, и одновременно неумение выразить свои чувства, экспрессивность, след ее детских обид и желаний (дать мне то что недополучила она)

Вот я тоже думала, что все это увижу.. Однако.. Я всю эту заботу воспринимаю как попирательство моих границ и топтание по мне в буквальном смысле этого слова. Я пыталась понять, что бы или как бы я хотела услышать, чтобы не воспринимать все это так остро. И не могу найти ответ. Впрочем, может быть, просто стоит уменьшить количество общения? Может быть, тогда и появится то, о чем можно спокойно потрепаться, не переходя никаких границ?

лен, хочется тебя обнять пожалеть и сказать что ты самая-самая.. что ты творческая, талантливая, имеешь СВОЕ мнение и видение, что ты мне очень нравишься! что рядом с таким человеком быть интересно, но сложно, из-за ранимости.. ты как вазочка китайская-красивая хрупкая.

Спасибо, Марико. Не могла это оставить без внимания.
Вазочка, говоришь? У меня подруга была, любимая, она про меня говорила, что я как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко

Сообщение от DIAMOND_83

Я хочу сказать (хотя может я тут не совсем адекватно оцениваю ситуацию, в связи со своим отношением к сыну), что абсолютно уверена, что именно мать, как никто другой знает, что нужно ребенку, что именно мать вправе решать, что, как, когда и где будет с ребенком происходить и, уж те более, ограждать его от нежелательных, по ее мнению, воздействий, от кого бы они не исходили!

Да, Лана. Только я добавлю: это в присутствии матери. А если мать отправила ребенка за тридевять земель, то ответственность за ребенка несут те, с кем ребенок находится.

Я когда дите туда отправила, то старалась к компьютеру близко не подходить. Потому что на все вопросы, как там ребенок, получала: "отстань от нас, не мешай нам, мы играем"
И даже так. Если мама спрашивала у меня что-то важное, например, дать ли Юлии антигистамин и в какой дозе, то после моего обстоятельного ответа обязательно следовало: "отстань от нас, мы играем".

Я пыталась написать, что меня это обижает - но так и не смогла.

В общем, я рассказала им то, что считала нужным: про лекарства, про мази-кремы, про мытье, про еду - и самоустранилась. Все время повторяла себе, что ребенок с ними, под присмотром, а они взрослые люди, и любят ребенка, и не навредят ему.. Однако.

Уф. Ощущение, что я вязну в болоте

Елена.