Если бы у наших детей был свой форум

[ValeriyaMorskya]

Кому тяжелее: женщине с ребенком дома или её мужу на работе? ;-)
На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, и вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо "ПФФФФФ", набрав этого супа в рот.

Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой "домик", вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будеть ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

Рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

На работе нет такого понятия, как "дневной сон". А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

Ваш коллега не будет отвечать "НЕТЬ" на любое ваше предложение.

Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что "нечто" произошло, вам не придется убирать последствия "катастрофы".
Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!"... В конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: "ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!"
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...

[Elona]

Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят Тебе же Бог подарил пацана.
Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без сына могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужли лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

[Elona]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет=)

***

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить...

***
Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

Говорит он: - Дай конфет!
Отвечает мама: - Нет!
Гномик ласковый пропал,
Вредным плаксой гномик стал!

Это кто же так ревет?
Может это пароход?
Может это водовоз
Тут разлил ведро из слез.

Кто тут топает ногами
Со слезами и соплями?
Плакса-вредина откуда?
И куда девалось чудо?

Мама даст ему игрушку,
Чмокнет в сладкую макушку,
Мама рядом посидит,
Снова в чудо превратит!

[Sheet]

"Полезные" советы молодым мамам.

Вот, родили вы ребенка
(Мало было вам проблем?!).
Что-то надо с этим делать...
Я вам дальше расскажу!

Вы пока еще балбесы,
Несмышленые совсем...
Собирайте все советы,
Больше слушайте людей!

Вы его купать собрались?
Так в пеленку заверните!
Как же можно без пеленки
Погружать ребенку в воду?!

Обмакните в мед пустышку -
Это средство от молочниц;
И потом, пустышку с медом
Чадо будет лучше брать!

Ничего, что ваш ребенок
Весь обсыпан диатезом -
Эта милая болячка
Все равно потом пройдет...

Если вдруг захлюпал носик -
Вколет врач антибиотик.
Вы врача благодарите,
Так и надо поступать!

Малышу нужна водичка.
Вы же сами воду пьете?!
Вас же сися не устроит,
Если хочется попить?..

Пару месяцев прожили?
Вот, и славно - поздравляем!
Срочно нужно сок вводить,
Молочка ребенку мало!

Подождите две недельки,
А потом натрите яблок,
Подсластите их немного
(Пару ложечек варенья),
И давайте малышу!

Полжелтка в пюре добавьте
Для подросшего ребенка -
Ведь трехмесячному яйца
Позарез необходимы!

Если вдруг малыш не хочет
Вашу грудь сосать упорно,
Маме сцеживаться надо -
Будет больше молока!

Молоко сливать в бутылку,
А потом давать ребенку.
Ведь ему намного легче
Получать еду из соски!

Молоко потом исчезнет -
Ну и ладно, смесь вкуснее!
Все равно когда-то нужно
Чад от сиси отлучать...

Если доктор вам поставил
Сходу самый злой диагноз -
Вы ему, конечно, верьте,
Без опаски перебдеть!

Все его микстуры пейте,
И таблетки измельчите,
И скормите их ребенку,
Чтобы он не заболел!

А про памперсы - забудьте!
Ведь гораздо интересней
Перестирывать пеленки
Детским мылом и вручную...

Если бабушка сказала,
Что ребенок плохо развит,
Коль в полгода не умеет
Пирамидку собирать -
Вы его везите срочно
На анализы, к "светилам"!
Разве вам нужны дебилы?!
Важно денег не жалеть.

На руках таскать не смейте!
И давайте проораться -
Пусть он сразу привыкает
Успокаиваться сам.

Если ваш ребенок ночью
Слишком часто просит кушать -
Нужно выдержать характер,
Не давать ему еды!

Пусть он пару дней поплачет,
Пусть недельку не поспите -
Но зато потом он будет
Ночью спать, не шелохнувшись...

По часам его кормите.
Пусть выдерживает график.
Пусть он знает: дисциплина
Малышам важней всего!

То, что сами вы едите -
Вы ребенку не жалейте!
Пусть он в точности узнает,
Какова селедка с луком!

Если где-то дождь и ветер -
Вы его теплей оденьте,
И накройте одеялом,
Чтобы он не простудился,
И не вздумайте гулять!!!

Если ваш ребенок быстро
очень начал поправляться
и набрал в итоге лишних
грамм примерно 25,
посадите его срочно
на строжайшую диету,
на сухое голоданье!
нормы надо соблюдать!

Как лечиться от простуды?
Разотрем ребенка водкой,
Даже лучше самогоном
С уксусом иль без него.

Если ваш малыш не какал
Срочно нужно что-то делать.
Мылом, трубочкой и клизмой
Мы добъемся своего.
Ни минуты промедленья!
Стул ведь должен быть в порядке.
А для нашей милой крохи
Нам не жалко ничего.

Чтобы ноги были лучше
И, не очень уж кривые -
Не давать вставать ребенку.
И до года пеленать.

Если он сосет свой палец,
Это - вредная привычка!
Можно мазать пальчик перцем.
Можно руки привязать...

Если ваш ребенок - мальчик,
Одевать не надо памперс,
А не то от этой самой
От буржуйской от чумы
Загниет у вас яичко,
А быть может, даже оба,
И тогда уж точно внуков
Не увидите вовек!

[Elona]

Не могла удержаться=)
Уж очень позабавило=)


У сороконожки
Народились крошки.
Что за восхищенье,
Радость без конца!

Дети эти — прямо
Вылитая мама:
То же выраженье
Милого лица.

И стоит пригожий
Дом сороконожий,
Сушатся пеленки,
Жарится пирог,

И стоят в порядке
Тридцать три кроватки,
В каждой по ребенку,
В каждой сорок ног.

Папа с ними в дружбе.
Целый день на службе,
А когда вернется
В теплый уголок,—

Все играют в прятки,
Куклы и лошадки,
Весело смеется
Сам сороконог,

Все растет на свете —
Выросли и дети.
Носится орава
С самого утра.

Мать-сороконожка,
Погрустив немножко,
Говорит: «Пора вам
В школу, детвора».

Но ходить по школам
Невозможно голым,
Согласился с этим
Папа,— ну и что ж?

Мама же сказала:
«Сосчитай сначала,
Сколько нашим детям
Надобно калош».

Для такой работы
Папа вынул счеты.
«Тише, дети, тише!
Папа снял сюртук».

Если каждой ножке
Нужно по калошке,
То для всех детишек
Сколько ж это штук?

«Трижды сорок восемь,
Девять переносим,
Это будет двести,
Да один в уме...»

Захирела печка,
Догорела свечка
Папа с мамой вместе
Счет ведут во тьме.

А когда же солнце
Глянуло в оконце,
Захотелось чаю,
Но сказала мать:

«Слишком много ножек
У сороконожек.
Я изнемогаю».
И пошла гулять.

Видит — в луже тихо
Дремлет аистиха,
Рядом — аистенок
На одной ноге.

Мать сказала плача:
«Аистам удача —
Вот какой ребенок
Нужен был бы мне!

Слишком много ножек
У сороконожек.
Ноги — это гадость,
Если много ног.

Аист — он хороший,
Он одной калошей
Мамочке на радость
Обойтись бы мог».


1926
Вера Инбер. Избранное.
Москва: Художественная литература, 1947.

[Elona]

Солнце зевнув закатилось,
Месяц все выше и выше!
Ангел Хранитель спустился,
Тихо присел на крышу...
-
И залетев в окошко...
Он подошел к кроватке...
-Еще не уснула, Крошка?
Та вдруг зевнула сладко
-
Нежно подул Он ей в глазки
И голубые Озера
Поддернуло сонным туманом
И искорки в них потонули,
-
Под крыльями длинных ресничек,
Что на щечках трепещут,
Прижавшись к друг другу уснули,
Как пара маленьких птичек
-
Курносый маленький носик,
Вдруг засопел по-тише
Под пухом светлых кудряшек
Ушки уже не слышат,
Как голосом тихим пою я
Песнь Колыбельную......

[solarIann]

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!
Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

[Mamadonna]

Наверное, на форуме были бы детские фантазии

Бабушка, ты тоже
Маленькой была?
И любила бегать,
И цветы рвала?
И играла в куклы
Ты, бабуся, да?
Цвет волос какой был
У тебя тогда?
Значит, буду так же
Бабушкой и я, -
Разве оставаться
Маленькой нельзя?
Очень бабушку мою -
Маму мамину - люблю.
У нее морщинок много,
А на лбу седая прядь,
Так и хочется потрогать,
А потом поцеловать.
Может быть, и я такою
Буду старенькой, седою,
Будут у меня внучатки,
И тогда, надев очки,
Одному свяжу перчатки,
А другому - башмачки.

(с) Плещеев

[Mamadonna]

Ну, и еще, раз дети такие же как и мы взрослые, то у них было бы много на форуме тем "если бы...", как в стихотворении Успенского:

Эдуард Успенский

Если был бы я девчонкой

Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"

[DianaGG]

Сердце к сердцу. Медленное – к быстрому.
Души переплетены так туго…
Мы с тобой как будто пуля с выстрелом.
Смысл и последствие друг друга.
Повзрослеешь, доченька, стремительно…
Знаю – в жизни очень недалекой
Словно пуля, ты, внезапно вылетишь
И меня оставишь одинокой.
Буду вспоминать с тоской я вскорости
Как стучали по паркету пятки,
Как в полночье «мама, мама!» горестно
Раздавалось гулко из кроватки.
А пока (ах, как мне это нравится)
Я прижмусь к тебе еще сильнее.
Спи, мой ангел, спи моя красавица!
Утро будет ночи мудренее.
Обниму тебя. И слов не надо нам
****

Любовь, весна и сердца стук… Узнать что станешь мамой вдруг…
Тревоги, роды, первый крик… И эти слёзы на двоих…
И тысячи ночей бессонных, И слово МАМА…это слово!...
И первый шаг, и первый «шмяк» И снова встать! И снова так!…
Тепло ладошек на щеках… Игрушку в маленьких руках…
И детский сад…и платье в блестках… И танец маленьких березок…
Разбитый нос…понурый взгляд… «Ма, это Васька виноват!»
Хотеть расплакаться, стерпеть… И плакать запретить хотеть…
И первый класс, бассейн, кино… На нашу улицу окно…
И вновь лечение зубов… И снова на коленках кровь…
Опять жалеть, любить… любить… И самой лучшей мамой быть…
Уроки, книги, чудеса… В окно влетевшая оса…
Сомненья…первая любовь… И снова рядом…вновь и вновь…
Найти дневник случайно… спрятать… Опять понять, опять не плакать…
Звонок последний, выпускной, И нос украшенный «весной»...
Друзья, работа, Интернет… И времени на маму нет…
Однажды вдруг услышать это: «мне не нужны твои советы»…
Обидеться, принять, заплакать… И вновь стелить на праздник скатерть…
И жить...И ждать издалека Звук телефонного звонка

[DianaGG]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
А ты? ....

[ValeriyaMorskya]

Душная, безлунная
наступила ночь.
Все о сыне думала,
а сказали: "Дочь".

Хорошо мечтается
в белизне палат...
Голубые лампочки
у дверей горят.

Ветер стукнул форточкой,
кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек,
доченька моя!

Все такое синее,
на столе - цветы.
Думала о сыне я ,
а родилась - ты.

Ты прости , непрошенный
ежик сонный мой.
Я тебя хорошую,
отвезу домой.

Для тебя на коврике
вышита коза,
У тебя, наверное,
синие глаза...
Ну...а если серые
маме все равно

Утро твое первое
смотриться в окно.
(Вероника Тушнова "Стихи о дочери")

[Hosanna]

Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!

Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,

Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,

Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - чтоб мне помереть! -
Телевизор посмотреть!!!

На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).

Час прошел, и два, и три...
Что-то тягостно внутри.
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...

Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

©

[Eithery]

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно, если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

[Aprikot]

Eithery, если Вам не сложно, добавьте в свой пост ссылку на автора, Ольгу Громыко: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]