Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[Pyrexia]

Сообщение от qazqa

Всем привет, может ли мне помочь в ответе на вопрос дерматолог. У меня такая проблемма, 1.5-2месяца назад у меня был случайный половой контакт с девушкой, она вроде бы не проститутка! так вот теперь, спустя 2 месяца у меня на лобке появилась толи опухоль, толи прищ, но в диаменте он 2-3см, очень болючий, цвет немного краснее кожи, подскажите что делать...

) Не медицинский совет.

Жизнь, братан, не топчется на месте.
Ну, любил... Ну, нет в тебе стоп-крана...
Что там прыщ? Забудь! Гораздо хуже, если
Это был бы шанкр от Вассермана.

[Takata]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Неправда ли, прекрасный спектакль?!

[Vikodinka]

Недавно переписывалась с одним парнишкой и упомянула пневмонию. В ответ получила, что пневмонии может и не быть, а вот воспаление легких - запросто. На мою фразу, что это синонимы, я получила ответ, что, оказывается, пневмония и воспаление легких - не совсем одно и тоже. Заинтригованы? Вот вам отличие:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[sviridovstas]

Два в одном, как говорится))

[Takata]

Всем лежать! — кричал патологоанатом...
Он вообще нервничал не в своем отделении

[harassmenko]

Реальный случай. Невропатолог, выслушав мои жалобы на мышечные боли и слабость, выписал направление на КТ головы и ЭНМГ конечностей.
"говорите, слабость?" - переспросил ещё раз. Я ему в ответ декламирую:
"Увы! не та во мне уж сила,
Которая девиц, как смерть, косила"
Врача осенило: "Точно! на СПИД тоже надо провериться надо!

[Mondeo]

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Anya_Foxy]

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

[AnTe]

Прошу прощения, если не немного в тему. Просто я отношусь к подобным ситуациями именно так, с юмором.

Ситуация: жена более ГРИППом, довольно тяжело проходит, в анамнезе астма (сейчас в ремиссии). Для исключения пневмонии сделали снимок, лаборант посмотрел на компьютере и сказал, что всё чисто.

На следующий день приём у врача. Данное назначение было снабжено напутсвием "фармацевты могут говорить, что так принимать нельзя, но вы их не слушайте!"

[ELENA_VLAD]

В отделение токсикологии госпитализирован пациент с гипогликемической комой. Предварительный диагноз "ОТРАВЛЕНИЕ ИНСУЛИНОМ"ю

[indesitka]

— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . . anekdotov.net

[doctor101]

Совсем запустили тему.А жизнь - то продолжается..
-Семен Маркович,как вы думаете,что лучше,болезнь Паркинсона,или Альцгеймера?
-Конечно Паркинсона.
Лучше пролить немного водки,чем забыть,куда поставил бутылку.
/читать с Одесским акцентом/.

[FilippovaYulia]

Как жаль, что в этом разделе нет одобрялок!

[Dr.Vad]

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
---
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
---
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
---
Межсезонье у травматологов: это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
---
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
---
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
---
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
---
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
---
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
---
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

[Dr.Vad]

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
---
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
---
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
---
Врач: Мы наконец установили Ваш диагноз.
Пациент: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как Вы узнали???
---
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
---
У хирурга:
- А можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
---
В день своего столетия пациентка-юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
---
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
---
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
---
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот соседка Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.