Групповое пространство.

[firerika]

Сообщение от Maryusya

Обнаружились удивительные вещи. Местная программа делает акцент на знаниях о цветах, геометрических фигурах, счете, умению обводить цифры, закрашивать …..
Маша

Так и у нас тоже самое. Есть методические материалы по которым работает воспитатель и только исходя из этого планируется день в детском саду. Программа обширная, с 3-4 лет (как раз наша группа) нужно успеть всю изучить.
Речевое развитие было в прошлом году, кто не усвоил, те занимаются с логопедом дополнительно, а воспитатели больше к этому не возвращаются.

Мне нравилась прошлогодняя программа, там в основном играли, учили, что нужно друг другу помогать, одеваться, например и тд. А в этом году какая-то мини-школа. А дети малыши совсем, им бы прошлогоднюю программу сейчас, а то они опережая свое развитие бегут, по-моему.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

ир, может сначала проще решить вопрос с негативом от школы а потом уже за оценки-уроки браться? можно ж и в школьных буднях найти позитив .

Марико, я-то согласна. Я этот позитив постоянно пытаюсь найти во всем и детей учу этому. Только они сопротивляются. Т.е. на все мои доводы у сына есть контрдоводы и недовольное выражение лица. Я к этому уже привыкла.

еще я думаю о том, что если у ребенка есть СВОИ деньги, то надо как то культурно его подвести к тому, что деньги СВОИ надо вкладывать в ОБЩИЕ вещи, как это делают мама и папа-ведь получается что мы обеспечиваем потребности и свои и семейные, значит и ребенок у которого есть в распоряжении свой счет-копилка должен делать и финансовый вклад, пусть не наравне со всеми, но все же

.
Марико, а вот с этим я почему-то не очень согласна. Все-таки ребенок еще не зарабатывает деньги, чтобы их вкладывать в семейный бюджет. Получается, что сначала мы дадим, а потом часть заберем. Как-то некрасиво, на мой взгляд. Да и ребенок не обязан участвовать в финансовом обеспечении семьи, это роль родителей.

У нас несколько раз было так: у меня не было денег в нужный момент, а у старшего в копилке были. Я просила его меня выручить, занять мне деньги и обязательно возвращала их.

Кстати, для меня приятной неожиданностью стало желание старшего сына оплатить половину стоимости поездки в Питер из своей копилки. предложил он это сам. По мне - гораздо разумное вложение денег, чем галлий купить.
Ирина

[Malipuska]

Света, мне кажется, ты стала реже появляться. Ты вроде писала, что на работу устроилась? Как твои дела?

[Maryusya]

Сообщение от mariko1

со скольки лет вы детям давали свои деньги и контролировали траты над ними?
вот и мы пока подумываем дочке по пару грн в неделю выделять. а пока еще хочется опыт услышать как было у вас и с какими трудностями.

Марико, точно не знаю, когда начали давать деньги старшей дочери и среднему. На момент, когда у нас образовалась семья, у них уже были карманные деньги.

Старшая уже была взрослая, сама «знала» как ими распоряжаться. Проблемы с деньгами – часть ее жизни. Сейчас она пытается как-то преломить ситуацию, но ….. заметных результатов пока нет.

Среднего в силу возраста учили, как пользоваться деньгами. Рассказывали, советовались, как бы он распорядился деньгами, выделяли ему деньги и не контролировали, давали возможность потратить. Если результаты траты денег его не удовлетворяли, он задавал вопросы. Он принимал/принимает участие в наших семейных советах по финансам.
Опытным путем пришли к тому, что надо сразу оговаривать, на что нельзя тратить деньги.


С моей точки зрения, младшему еще рано выделять деньги. Пока мы ведем разговоры о функциях денег. Рассказываем, какие бываю деньги. В магазине даем право выбирать, что сейчас ему нужнее: конфеты или машина, эта машина или эта. Думаю, что карманные деньги будем выделять к годам 6.

Всем детям старались объяснить, что потребности есть у всех. Удовлетворять потребности только одного члена семьи никто не будет.

И еще о вкладе в семейный бюджет. Например, сын периодически зарабатывает себе деньги на регби. Сын – ученик, вносить вклад его желание.

С дочки я могу потребовать внести часть бюджета, она уже работает.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Malipuska

Маша, я буду рада, если ты поделишься своим опытом! Мне даже не верится, что можно испытывать удовольствие от этого процесса

Таня, я разделю свой опыт на пару постов. Уж очень большой получится пост.

В начальной школе у среднего были проблемы. Он не хотел учиться, но ему нравилось играть. И мы с ним играли учась.

Тот опыт мне помог сделать ряд выводов.

Ребенок должен знать, что будем играть в чистой комнате, после игры надо все убрать. Это надо внушить ребенку с самого начала и надо этого правила придерживаться. Если нужна помощь, я помогу. Но ребенок сам должен навести порядок.

Родитель – ведущий в любой игре. У ребенка еще нет достаточного опыта, воображения и гибкости.

Нельзя наказывать ребенка лишая его игры.

Желательно понимать свои слабые стороны. Мне, например, легче играть в подвижные и развивающие игры. Муж значительно лучше рисует, он чаще рисует с детьми.

Для меня лучше, если у игры есть правила. Их можно дополнять, заменять, менять, но мне проще, если они есть. Я лучше ориентируюсь, если у ребенка игра не пойдет. Настроение не то, хочет в другое. Правила (в зависимости от возраста), можно вводить по одному пункту, самое интересное для ребенка, самой поиграть с кем-то, пусть ребенок посмотрит.

Если ребенок захотел другую игру, мне самой надо пару минут, чтобы придумать, как в нее играть.

Всегда есть риск, что ребенок не сразу поймет правила. У меня для себя есть отвлекающий маневр, чтобы не сорваться. Были моменты. Что-то типа «Вот я предлагаю игру, а ты даже не хочешь вникнуть или не хочешь делиться игрушками, ну и играй сам». Ребенок так сказать может, а взрослый - должен научить ребенка выйти из ситуации.

Надо следить за ребенком. Дети устают, быстро переключают внимание, надо подбрасывать что-то новенькое.
Например, мы вчера играли в мяч. Развивали координацию. Вначале бросали, потом били ногой, потом взяли еще один мяч: один мяч бросали, второй били ногой. Надо менять виды деятельности.

Если игры собрать по чертежу, то желательно показать ребенку еще один вариант, собственный. Учить гибкости, умению находить решение, не зацикливаться

Таня, больше не успеваю. Допишу еще.

Маша

[mariko1]

Маша, купили мы паззлы, правда большие-за маленькими надо отдельно в магазин ехать )) оказалось что если паззл с любимыми тачками а не с винни пухом, то дочка очень даже старается подобрать детальки, даже несмотря на то что их там 60 штук в коробке. Для меня пока загадка что надо учить в 3-4 года, как раз гуглю в нете по этому поводу, так как в саду у нас занимаются, но слабо-ясли все таки. очень примитивно. по дочке вижу что ей нравятся игры с диалогами, стандартными, типа-давай знакомиться, давай дракон будет злой и будет обижать кицю, давай играть в маршрутку. и еще ей нравится петь и рисовать.

Ирина , в два года мы просто рассказывали что идем за продуктами платим деньги, даем их кассиру, давали дочке самой заплатить. сейчас ей почти 3,5 она уже давно знает что такое "сколько стоит" только в цифрах путается )) но игры в магазин тоже есть. диваны продает, футболки ))

Ира, мне кажется когда ты приводишь доводы, то это доводы для тебя а не для сына. т.е. готовое решение. а если построить диалог так: школа для тебя это большей частью негатив. но есть же что то позитивное? что? и каким образом можно этот позитив расширить? если бы ты получал лучшие оценки ты бы больше получал удовольствия? если бы были друзья? внешкольные мероприятия? в любом случае в школе нужно проводить почти 40 часов в неделю, так что лучше придумать как эти часы проводить с бОльшим удовольствием. ну или если позитива ну совсем никак не придумать, то как минимум это можно расценивать как воспитание умения терепеть ))

Ира, ну так смысл моей идеи-не просто дать и вычесть 20 процентов налога а чтобы ребенок получил информацию что когда у мамы с папой есть деньги, они не тратят их только на себя, они заботятся о детках, покупают подарки друг другу. хотя тут я конечно не спорю, каждый в конце концов приходит к чему то своему. ведь и муж с женой все по разному деньги "рассчитывают", есть где все общее, есть где у каждого свои заначки, есть где 50/50.
мне пока кажется что в фин обеспечении должны учавствовать те, у кого деньги есть, независимо взрослый или ребенок. бывает же и дети зарабатывают, а бывает муж или жена без работы. вроде как обязан, но не может. мне очень трудно пока сказать как в итоге будет у нас, так как у меня своих денег не было практически. я говорю не о 5 грн на мороженное, а о крупных суммах.
выходит что если ты занимаешь у ребенка и отдаешь, то тогда и мужу надо отдавать-это ж он заработал и совсем не обязан тебе давать сверх того же пропитания и одежды в декрете.

[Hosanna]

Марико, мне тема с деньгами кажется очень близкой к теме со вкладом в семью.

Ребенок не может сам заработать себе деньги, он зависим от взрослых, которые хотят - дадут, хотят - отнимут. С детьми надо быть очень честными в этом плане, как мне кажется.

А взрослый - может. И взрослый отдает свои деньги в семью добровольно. И эти деньги становятся общими. (Хотя я слышала о семьях, где совсем раздельный бюджет: у мужа свое, у жены свое; сколько у кого - никто не знает.)

Маша, про игру. Я много раз читала здесь, в ДРО, что инициатива в игре должна принадлежать именно ребенку, а не взрослому, потому что это именно мир ребенка, пространство ребенка. Или я неправильно поняла предложение:

Родитель – ведущий в любой игре. У ребенка еще нет достаточного опыта, воображения и гибкости.

?

Елена.

[mariko1]

Маш, ну да, я тоже имела в виду-вкладывать по собственному желанию без требований к сумме/частоте вложений ребенком. но этому мне кажется тоже нужно учить, примером, что мы вкладываем в других, советом, вопросом. например-скоро у бабули день рождения, ты хочешь ей что то подарить лично от себя? давай купим цветочек, ей будет очень приятно.. ну что то в таком духе.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

мне пока кажется что в фин обеспечении должны учавствовать те, у кого деньги есть, независимо взрослый или ребенок. бывает же и дети зарабатывают .

Мое мнение, что если ребенок зарабатывает сам, то он только добровольно может участвовать в финансовом обеспечении семьи. Я бы не стала выдвигать ребенку обязательных условий. Как ни крути, а он еще ребенок, и финансовое благополучие- не его забота.

выходит что если ты занимаешь у ребенка и отдаешь, то тогда и мужу надо отдавать-это ж он заработал и совсем не обязан тебе давать сверх того же пропитания и одежды в декрете.

В том-то и дело, что муж заработал, а содержание семье - это его обязанность (в нашей семье априори). А ребенку деньги подарили. Я же не требую, чтобы он делился со мной другими подаренными ему вещами. А у мужа я деньги не занимаю, он их мне отдает, а я ими распоряжаюсь. А вот если уж я так распорядилась, что нам не хватило, тогда я и займу у ребенка до зарплаты, например. Но отдам обязательно. Бывало и так, что он уже и забыл, что я у него занимала, я все равно отдавала ему. Когда он был младше, он не запоминал, сколько у него денег в копилке, точную сумму он мог забыть. И вот если я брала у него 100 грн., когда его нет дома, то вечером я обязательно говорила: Андрей, я взяла у тебя в копилке 100грн., через 2 дня отдам.
Ирина

[Advie]

Марико, для меня дети-это дети, о которых должны заботиться их родители, обеспечивать в том числе. Ребенок не обязан свои заработанные деньги вкладывать в семью. Если хочет-пожалуйста, не хочет-ну и ладно.

Я первые свои деньги заработала в 8 лет после концерта. Не знала, что с ними делать. Спросила маму, что купить на них, может в магазин за продуктами сходить. Она тогда сказала, что это мои собственные деньги, и я могу потратить их на свое усмотрение для самой себя.

Помню, что иногда тратила деньги на разные аттракционы. Как-то одно время покупала морковки-яблоки для лошадей и ездила в конюшню. Очень много денег на это тратила, и мне не хотелось, чтобы родители об этом узнали. Нет, у меня всегда был аргумент, что это мои деньги,они сами сказали, что я могу их тратить на свое усмотрение, но все же сталкиваться с папиными сведенными в кучку бровями не хотелось. Потом тут все выровнялось для меня, ограничила сама свои траты на подкормку животных, раз в неделю ровно покупала что-то на определенную сумму и больше не тратила.

Часто покупала что-то своей подруге или другу. Например, если уж я себе морожко покупала, то и их угощала, так как им карманные не давали. Но опять же, как-то нам обоим было неловко от этой ситуации, и родители бы не одобрили, потому в кафетерии и магазины я заходила одна. Мне было проще чем-то угостить, что я уже купила себе, чем покупать что-то другому.

А однажды мама моей подружки (у них было очень туго с финансами) отчитала меня, когда я в ее присутствии купила себе блок карточек-наклеек для журнала и предложила и для подруги купить, потому что она их тоже очень любила, ей тоже очень хотелось. В общем помню свое смущение, стыд, непонимание до конца своей вины. Но с тех пор покупки предпочитала совершать в одиночку, а если и делала покупки чего-то, то на сумму не более, чем остальные в компании.

Это все воспоминания возраста 6-10лет. В общем карманные тратила на вкусняшки, наклейки-журналы-карточки, на еду для животных (и все-таки это было чудесное ощущение, что я могу купить что-то для животного, которое нуждается, не попросить другого взрослого купить, а самой из своих денег позаботиться о другом )

[mariko1]

ладно, не получается у меня выразить правильно свою мысль. может позже созрею ))


Ира , а вот если бы сын категорично сказал-мам я не хочу тебе одалживать денег, они мои-мне их подарили. ты же без спроса выходит взяла? пошла бы у соседки одолжила?

[Advie]

Марико, я у дочки пару раз брала в займы, когда например у меня с собой была только карточка, а оплачивать наличными надо было (ну что-то мелкое). Сразу же возвращала. Но без спроса ни разу еще не брала. Для меня это пунктик. Я бы скорее ей позвонила, спросила бы разрешения. Это ведь ее собственность!

К счастью мои родители никогда ничего не трогали из моих вещей (денег в том числе) без моего спроса. Я могла и дневник личный оставить на столе, будучи уверенной, что никто не прочитает.

[mariko1]

Таня, вот и для меня этот вопрос "можно-нельзя" очень скользкий. с одной стороны если я соглашаюсь что деньги ребенка только его-я не позволю себе взять взаймы, только попросить и тогда принять отказ. но с другой стороны для меня должна быть грань не такая четкая как с посторонними. я же не выполняю свои обязательства по отношению к дочке только по букве закона. это идет изнутся, и мне хочется научить ее заботить о муже, сестре, семье... конечно тоже не по "долговому обязательству" что мы тебе 3 добрых дела сделали, отдашь их до конца месяца, но чтоб она понимала что и фин. забота это тоже забота. чтоб умела испытывать радость от дарения подарков а не дарила их "потому что мама сказала так надо". может просто от того что я вкладывала в семейные покупки мне это кажется логичным-учить тому же ребенка. но скорее всего я просто не точно выража мысли, так как я совсем не собираюсь вешать на ребенка ярмо обязательств. я хочу воспитать умение и желание не только брать от семьи но и отдавать в нее.

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Недовольство собою, досада, огорчение.

Скорее о том, что знания не так легко приживаются. Одно дело - знать, другое - действовать в соответствии с ними без принуждения.

То ли прореха больше, чем Вам кажется, то ли она защищает Вас от чего-то и поэтому нужна...

[Maryusya]

А теперь о самой игре.

В игре для меня есть золотое правило: не делать за ребенка того, что он может сделать сам. Если ребенок может сам выбрать игрушки, придумать свою игру и играть самостоятельно, надо ребенка поощрять, и ограничится только наблюдением. Чем старше ребенок, тем больше он может себя занять, больше игр придумать.

Младшие дети, требуют большего внимания. Ребенка надо подготовить к сюжетно-ролевой игре, расширить его кругозор. Это задача родителей.

Попробую объяснить на примере. Мой младший любит играть в машинки. Раньше он мог их катать, потом изображал шофера. Сюжеты были однотипны. Но, любой сюжет можно обыграть с разных сторон. Вот сын уже водитель пожарной машины, она едет на вызов, что будет делать шофер. Родитель, используя опыт ребенка, расширяет его кругозор.

Вот пожарная машина едет на вызов. Появились новые роли: те, кто играл с огнем, кто тушил, кто был свидетелем. Роль родителя в игре – партнер на новые роли. Здесь надо следовать за ребенком, не учить как правильно или не правильно. А показывать, что в игре много разных ролей. Мне кажется, что это учит ребенка подходить к игре более творчески, развивать себя, лучше взаимодействовать с другими детьми.

Развивающие игры. Те же машинки. Мой ребенок не хотел учиться считать. А в машинки ему играть интересно. У него машинки уезжают, приезжают. Вот я и прошу его узнать, сколько машинок у него уехало, приехало, едет в одном направлении. Ребенок играет сам, но я, как взрослый, его направляю сюжет. В какой-то момент, могу остановиться. Понаблюдать, как он справляется с игрой, дать ему возможность придумать еще что-то. Развивать воображение.

Есть ряд игр, которые надо просто научить. Те же пазлы, лото родитель рассказывает как надо подбирать картинки, направляет.

Не знаю, насколько понятно мне удалось написать.

Маша