Групповое пространство.

[Maryusya]

Хоть и природа внесла коррективы, подведение итогов года работы группы …. приятное событие. Очень часто, на собственные изменения реагируешь с опозданием, просто в какой-то момент понимаешь, изменился стереотип поведения.

За время в группе во мне произошло много внутренних изменений: стала взрослее и мудрее, изменилось множество внутренних установок, стала более внимательна и наблюдательна, научилась ценить маленькие достижения и успехи. Как мне кажется, это далеко не все. Что-то станет более осмысленным через какое-то время.

Этот год был трудным для меня. Пребывание в группе сравнимо с американскими горками: радость новых открытий, понимание каких-то новых реалий, страх расставаться с бессилием, прорабатывание чувства вины ….. Складывалось по-разному: временами даже хотелось все бросить.

Но, я очень рада, что мне выпал счастливый билет - принять участие в родительской группе. Огромное спасибо - Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, и вам, мои дорогие, - Багира, Вера, Виктория, Елена, Ирина Kurochka, Ирина Airmama, Лана, Марико, Наташа, Полина, Светлана, Таня Advie, Таня Malipuska,

Маша

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Елена, а ты с мужем обговаривала этот момент? "Дорогой, если уж ты сейчас дома, а я бОльшую часть времени на работе, может, ты возьмешь на себя часть домашних дел, таких, как..."?
Т.е. я хочу спросить, муж в курсе твоих рассуждений, или это по умолчанию ему должно быть понятно?
Ирина

Ира, в порядке оффа: Я вчера зашла в магазин и мне там на глаза книга попалась тех же самых Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили." Мне кажется, она будет полезной. Я ее полистала, она сделана по принципу первой, про детей.

Теперь по существу. Я знала, что кто-нибудь из вас обратит внимание на эту фразу. Вот не могу вспомнить, обговаривали мы с ним это или нет, но зная себя, могу предположить, что нет. У нас был другой договор: пока я занята работой, муж будет помогать мне, например, приготовить еду и чай и занять ребенка. Правда, это касалось тех моментов, когда я работала дома.

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

Вот и я тоже.
Может быть я вкладываю в слово "требовать" смысл "слишком много просить?" я употребляю это слово в словосочетании "слишком много требую" не задумываясь, как раньше "ну никто не обратил внимания!"

Ну вот и мне показалось, что речь о чем-то другом, не о требованиях в прямом смысле.

Спасибо, что задаешь вопросы, это мне помогает разбираться

Пожалуйста. Вопросы-то я могу задавать, а ответы-то искать - тебе.
Мне всегда интересно, как ты находишь ответы (что ты вообще это делаешь). Я часто от подобных вопросов впадаю в прострацию и ответов у меня нет. Я не могу понять ни чего я хочу, ни чего добиваюсь. Ну и единственный вывод, который у меня в таком случае получается сделать - раз уж я не знаю, что мне надо, а другой знает, то мне надо убраться со своими желаниями-просьбами и всем прочим куда подальше и больше не высовываться.

Видишь ли, с одной стороны я от него прошу
- заработать денег (может быть, выйти на работу)
- помочь по хозяйству (собрать посуду, сунуть в посудомойку, включить посудомойку, вынуть посуду, расставить по местам; развесить выстиранное белье, приготовить несложную еду: омлет, сосиски, макароны, чай)
- помочь с ребенком (забрать из сада, отвести на танцы, накормить, сделать что-то в саду - заплатить денег, повесить объяву о собрании, написать отказ о прививках)
- сходить/съездить в магазин за едой
- проводить со мной время (кино, кафе, просто поговорить)
- сделать что-то для меня лично (разогреть еду, принести чаю. поцеловать.)

С другой стороны, я бы и рада не просить, но если не просить - он ничего и не делает кроме минимума: забрать Юльку из сада и отвести на танцы, и то потому, что больше некому.

а с третьей - это правда слишком много?

Лена, кроме вас двоих никто не ответит на этот вопрос. То, что одному кажется как "мало", для другого может быть "чрезмерно". Только договариваться, больше никак.

Например, я прошу "15" раз принести мне чаю, а муж не несет. Спрашиваю, да в чем же дело, что, так трудно - а оказывается, он чайник поставил и тот еще не вскипел

Улыбнулась. Я не прошу мужа налить мне чаю, мне просто в голову это не приходит. Но я могу попросить его включить мне воду для ванны. Почему прошу (в смысле, почему не делаю это сама, хоть и могу)... да я сама не знаю. Если муж сделал сразу (а я обычно переспрашиваю - включил или нет), то хорошо, если нет - то пойду сделаю сама, особенно если он уже улегся на диване с книжкой, т.е. что мне, что ему вставать и идти в ванную.

И да, Багира, спасибо, ты нашла это слово - на 99% процентов я веду речь все-таки о моих ожиданиях... Мне действительно неприятен этот вид "задолбала", я бы лучше нашла способ/время сделать то, что я прошу, сама. Может быть, ему трудно отказывать Но я вроде бы ничего сверхъестественного и не прошу

Сложности с "отказать" - они у того, кто не может отказать. И они никак не связаны с ощущением сложности или простоты просьбы у того, кто просит. Как вариант, мужу просто не хочется в момент твоей просьбы поднять себя и пойти сделать (даже самый пустяк). Но отказать тоже не может. Вот и получается - выполнение ерундовой просьбы с видом "задолбала!"

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела.

С мужем эти изменения хоть как-то обсуждались? Например, на все это можно посмотреть и так - раньше ты с этими делами справлялась сама, он их не делал. Сейчас ничего в твоей нагрузке не изменилось, но часть своих дел ты начала перекладывать на него. Почему вдруг? Лена, это только возможный взгляд на ситуацию, не мое отношение к ней .

То общее, что ты нашла в двух этих ситуациях.. Я же этого не видела

Понятно. А мне как раз бросилось в глаза - ну ведь внешне одно и то же.

Сообщение от Hosanna

И вдогонку еще допишу, что мне всегда очень трудно было просить. Я раньше думала, что люди сами должны догадываться, что мне нужно, мне было стыдно обращать на себя внимание. В ходе терапий - личной и групповой - научилась и просить и принимать то, что мне дают, даже если это не совсем то, что я просила. Но все равно, какое-то чувство неудобства, связанное с этим, есть...

Может быть в этом еще дело. Ты изначально воспринимаешь свою просьбу как-то так... (вот не знаю -как)... что ее невыполнение или выполнение не с радостью означает для тебя что-то такое... (вот тоже не знаю - какое)... что тебе трудно это перенести?
Багира

[Maryusya]

Сообщение от mariko1

У моего мужа в школе была одноклассница, типа первая любовь. в начале февраля она ему позвонила пригласила на встречу одноклассников. он ответил спасибо и положил трубку, так как не ожидал услышать ее вообще. потом писал смс. она вроде как извенялась за прошлое поведение. попросила фотки показать своей семьи и он ей дал мои(!) контакты в соцсети так как у него там нету страничек. в общем теперь мы "подруги".
вечером я от этой одноклассницы на страничку получила открытку. говорю мужу-угадай кто мне валентинку прислал. он начал перебирать друзей со своего города в итоге я сама сказала что она. выяснилось что он ей отправил поздравительную смс.
для меня это всегда были вещи само собой разумеющиеся и если человек оправдывается значит его это беспокоит. .

Марико, я не знаю актуально ли это еще для тебя. Напишу, что во мне откликнулось.

У нас с мужем была похожая ситуация. Вернее, у меня есть мой бывший сотрудник, имя которого вызывает у моего мужа массу сильных эмоций. Когда-то давно у нас с моим другом могли возникнуть романтические отношения, но мы работали вместе. Не рискнули. Но, у нас очень теплые отношения, тем более за время совместной работы мы прошли через разные ситуации. Мой муж всегда очень резко реагировал на любые смс от моего сотрудника. И мне всегда было сложно понять, а собственно почему ....
Мой друг - часть моей жизни до мужа и частично уже с мужем. Я не хочу отказываться о общения, мой друг - свидетель массы разных моментов моей жизни: ярких взлетов, болезненных падений ..... И у меня всегда был вопрос: а почему собственно я должна отказываться от общения с приятным мне человеком в угоду фобиям мужа. Меня обижало, что муж .... где-то в глубине души думает, что я ищу "запасной" вариант. И чтобы развеять сомнения мужа, я не делала секрета из собщений моего сотрудника.

Мы с мужем не могли достичь компромиса в этом вопросе. Но в один момент, я поняла, что для мужа смс от моего друга ..... тяжелое испытание. И оказалось, что муж эти смс воспринимает ....... С моей точки зрения, совершенно не логично.

Маша

[Maryusya]

Ирина Курочка, не могу найти цитату. Попробую ответить по памяти.

Вспомнила, когда родители разошлись ..... я осталась жить с папой. Убирать я ненавидела. И папа в не зависимости от качества уборки всегда меня благодарил. Через какое-то время, я стала уборку воспринимать более-менее спокойно.

По поводу на желание. Знаешь, исходя из моих наблюдений, методы воздейстия надо менять. Не работают они долго: то ли приедаются, то ли надоедают. Поэтому, я в зависимости от настроения, погоды, я их меняла.

Когда у сына были приступы хандры, очень помогал метод на желание. Я говорила что-то похожее: я вижу, что у тебя желания убирать нет. Понимаю, но ..... согласись в чистоте жить приятнее. Как ты смотришь, если я исполню твое желание (пожарю картошку, ....), а ты через минут 15-40 соберешься с силами и убирешь. Как правило, метод действует в 90% случаев.

Маша

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Ира, в порядке оффа: Я вчера зашла в магазин и мне там на глаза книга попалась тех же самых Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили." Мне кажется, она будет полезной. Я ее полистала, она сделана по принципу первой, про детей.
Елена.

Елена, спасибо! Я и первую-то книгу у нас нигде купить не могу, читаю в электронном виде. Но буду теперь искать и вторую.

По поводу на желание. Знаешь, исходя из моих наблюдений, методы воздейстия надо менять. Не работают они долго: то ли приедаются, то ли надоедают. Поэтому, я в зависимости от настроения, погоды, я их меняла.

Да, я тоже заметила, что долго не работают. Только у меня, видимо, терпения или мудрости не хватает, и я начинаю сама делать работу, которая закреплена за ребенком. Вот те же лотки кошачьи пресловутые Если я не напомню, сын и не выносит. А кот ведь ждать не будет, вот и выношу их сама, несмотря на договоренности.

Когда у сына были приступы хандры, очень помогал метод на желание. Я говорила что-то похожее: я вижу, что у тебя желания убирать нет. Понимаю, но ..... согласись в чистоте жить приятнее. Как ты смотришь, если я исполню твое желание (пожарю картошку, ....), а ты через минут 15-40 соберешься с силами и убирешь. Как правило, метод действует в 90% случаев.

Маша, спасибо за идею. Надо попробовать.
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от Bagira_

В моем понимании такой разговор - это всегда предъявление претензий, требование чего-то (перестать так делать, например). Это именно мое внутреннее ощущение от такого разговора, даже если внешне все очень вежливо, не повышая голоса и корректно подбирая слова. И вот что делать, если требования выполнять не собираются, а тем более отрицают сам факт?...

Багира, для меня тоже достаточно мучительно даются различные разговоры с воспитателями. Я долго ношу это решение в себе, прислушиваюсь к своим чувствам, насколько меня ситуация задевает, стоит ли на нее реагировать и главное как.

Был у меня один такой опыт, когда я поняла, что поведение воспитателя лично меня задело. Суть в том, что мой ребенок дохаживал в старый сад последнюю неделю, воспитатель (новый) решила, что может не поинтересовавшись мнением родителей, "заселить" его индивидуальный шкаф вещами другого ребенка. Дело было зимой, и вещи моего сына уже лежали не в шкафу, а поверх него, т.к. места для его вещей уже было недостаточно.
Я сомневалась насколько адекватно мое недовольство, но потом поняла, что меня это самоуправство раздражает. Я начала разговор спокойно, без претензий, узнать позицию человека, но она меня вообще всерьез не восприняла, более того, нахамила, сказав что-то вроде того: "Я и не буду спрашивать вашего мнения, я здесь решаю сама эти вопросы. Мне что, мол, выбросить вещи другого ребенка?"

Я была очень удивлена такой реакции, и пошла в атаку. Достала вещи ребенка, отдала ей в руки, и сказала, что они будут лежать в этом шкафчике только после того, когда мой сын уйдет из этого сада.
Если бы заведующая на тот момент была на своем рабочем месте, то я и ей бы донесла эту историю. Потом я уже не стала к ней обращаться.
Я так же переживала, чтобы наша стычка не отразилась на моем ребенке. Повезло, наверное, что он дохаживал последнюю неделю.

Кстати, рассказав своей подруге эту ситуацию, я не услышала от нее слова поддержки, для нее это оказалось пустяком. Но я до сих пор считаю, что поступила правильно.

В общем, я хочу сказать, что не верю в успех в ситуациях, когда родитель пытается что-либо прояснить с воспитателями/учителями и прочими. Мне кажется, что эти разговоры изначально конфликтны и угрожающие в некотором смысле. И имея уже свой опыт, думаю, что так и буду с трудом решаться на них.

Дополню. Благодаря своей внешности, меня вообще малознакомые люди считают спокойной, скромняжкой, не способной отстоять свое мнение, я выгляжу моложе своих лет, поэтому мне частенько приходится показывать себя с другой стороны. Мне это уже надоело, я бы сказала, что для меня это своего рода проблема.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Происходит от лат. aggressio «нападение», из aggredi «приступать; нападать», далее из ad «к, на» + gradī «шагать, ступать, продвигаться» (восходит к праиндоевр. *ghredh- «идти»).

Вот такой смысл я вкладывала - идти к.

Хорошо. Буду идти. Я готова. Как только появится с чем идти

И что дальше думаете делать с неясностью?

Если честно - пока не знаю, что с ней делать. Наверное, попытаюсь придумать альтернативные варианты, которые бы мне подошли, и выложить их на обсуждение группы. Но пока в голову ничего не приходит....

Ирина

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, барышни!
Спасибо вам всем. Я вчера утром прямо поговорила с сыном, договорились, что он попробует слушаться воспитательницу и хорошо себя вести и посмотрит, изменится ли ее поведение. Потом в саду отозвала воспитательницу в раздевалку и спокойно сказала сначала, как вот Света писала, не с претензией, а как-бы посоветоваться, что он боится идти в сад на ее смены, что плакал вчера и я не могла его уложить, что он негативно воспринимает громкие звуки и спросила, почему ребенок жалуется на физ. воздействия. Про ухо она была крайне удивлена и сказала, что это - практически подсудное дело, и максимум, что они делают - это садят на стульчик или из учебной комнаты отправляют в игровую. Про остальное, говорит, что да, детей много, на улице они не гуляли, т.к. снег у нас тает - слякоть дикая, дети устают сами от себя и от своего шума, поэтому ей приходится повышать голос, чтоб добиться дисциплины на занятиях. Я попросила ее не предъявлять хотя бы Максу претензий громко и в ультимативной форме.

[Malipuska]

Лана, после разговора с воспитателем ты обговаривала еще раз ситуацию с Максимом?

[DIAMOND_83]

Таня, да, хотела написать - муж пришел, пришлось вырубать все быстро.

У Макса вечером спросила, удалось ли ему вести себя хорошо - оказалось, что "не совсем". С одним мальчиком поссорился, со вторым - подрался. На воспитательницу не жаловался, видимо она решила с ним не связываться после нашего разговора. А у него я спросила, как он считает, что должна была бы сделать в данном случае воспитательница, он сказал, что замечание и "нас развести по группе" (имеется в виду именно то, что я говорила - одного в игровую, второго - в учебную комнаты). Я спросила, понимает ли он, что так вести себя нехорошо, что они мешают другим деткам и воспитательнице своими ссорами, но на это я получила просто подробнейший рассказ, почему те мальчики сами виноваты.

Сегодня другая воспитательница, завтра - опять та. Вечером посмотрю, как он будет настроен.

[Bagira_]

Лана, а про ухо вы с Максом еще раз говорили? Ты ему сказала, что воспитательница была удивлена его рассказом?

[DIAMOND_83]

У меня теперь просто возникает вопрос: не будут ли теперь Максу попустительствовать, и не создам ли я этим ему определенных трудностей в дальнейшем? Тем более, что ведет он себя в саду действительно не особо хорошо... Воспитательница явно не захотела себе со мной проблем в конце ведения нашей группы.

А про ухо мне так и осталось неясным, кто же обманывает, но думаю, что теперь подобных вопросов явно не возникнет. У нас у сотрудников садов могут быть большие проблемы с соц. службами в случае подобных жалоб от родителей.

[DIAMOND_83]

Багира, ты знаешь, нет, не сказала ему. Как-то не сообразила . А правда ведь надо было! Сегодня попробую поговорить.

Самое печальное, что когда я пришла вчера на работу и эмоционально пожаловалась подружке при нашей начальнице на ситуацию, начальница, которая в молодости 5 лет проработала в садике вытаращила глаза и спросила, а как же ещ можно с ними управиться, и, мол, что тут такого, если даже и оттаскала за уши . Я в дебаты вступать не стала, сказала только, что, слава Богу, сейчас это запрещено законом - поднимать руку на детей.

[Malipuska]

Сообщение от DIAMOND_83

У меня теперь просто возникает вопрос: не будут ли теперь Максу попустительствовать, и не создам ли я этим ему определенных трудностей в дальнейшем? Тем более, что ведет он себя в саду действительно не особо хорошо...

Лана, мне кажется, что можно напрямую спрашивать у воспитателя какие у нее были сложности в общении с ним за прошедший день, как он себя вел и прочее. Может даже и сказать, что ты не против воспитательных мер, главное, чтобы это не сопровождалось криками. То есть в подходящий момент обозначить еще раз ей твою позицию, чтобы она не опасалась твоего недовольства по любому поводу.