мать дура

[stepbystep]

Сообщение от mifa

...Нет спокойствия из-за отсутствия Уверенности в том, что я все правильно делаю, в том, что я хорошая мать. Наверно, особенности Егора, которые делают его отличным от моего понимания идеального ребенка заставляют меня злиться, потому что я боюсь в глазах других людей выглядеть несостоятельной матерью...

Сопли и тики Егора делают Вас плохой матерью.
И уже не первый раз Вы говорите о правильности. А я уже не первый раз спрашиваю, о каких правилах идёт речь?
(Как Вы поняли синим - это мои исправления)

Сообщение от mifa

...Получается, что в моей душе или в мозгу есть картинка идеальной семьи, которую Егор портит. И эта картинка очень прочно сидит там, поэтому и никакие книги и не помогают, поэтому и реакция моя соответствующая - раздражение на несоответствие и ярость.
Раз Егор не вписывается в картинку идеальной семьи, то надо отказаться или от картинки или от Егора. Ну выбор тут очевидный. Надо нарисовать новую картинку, в которой Егору будет место.
А как старую картинку можно стереть и написать новую? Ручкой по бумаге?...

Так за чем же дело стало? У Вас нет никакого ответа на вопрос о том, как "написать новую кртинку"?

[mifa]

Задумалась об идеальной картинке семьи в моей голове.
Откуда она взялась? С детства. Еще в школе я думала, что у меня будет большая дружная семья - муж, четверо детей, кошка и собака - и все такие добрые, ласковые, спокойные. Родители играют с детьми, всегда все вместе проводят время, все чистенькие и аккуратные, не кричат, не ругаются. Дети любят читать и рисовать. Мама спокойная, домовитая, улыбчивая, нежная, ласковая, любит играть с детьми ( вот они правила вылезли !).
Сейчас я понимаю, что некоторые тонкости моей реальной жизни вышли из подсознательного желания соответствия моей идеальной картинке. И требования мои к домашним вышли из этого же желания. И себя не люблю, когда я расхожусь с идеальной картинкой. А если я попытаюсь всегда соответствовать себе на идеальной картинке, то я просто не смогу всегда держать себя под контролем - кончится опять раздражением и яростью.

Пока ничего кроме как просто попытаться отказаться от идеальной картинки и не выдумывать новую в голову не идет, потому что любая картинка - это застывший элемент, он не дает возможности расти и меняться, не дает возможности другим людям и себе быть собой.

А как жить без картинки? Думать, что никто тебе ничего не должен и не прогнозировать ситуацию? Не сравнивать себя и других с идеальной картинкой? А если возникает раздражение , то просто вспомнить, что это "работает картинка!" ?
Если воспринимать сейчас, что у меня привычка сравнения с идеальной картинкой, то можно воспитать в себе привычку несравнения ни с чем?

[stepbystep]

Итак, Антонина.
Похоже, что мы с Вами пришли к следующим промежуточным результатам.

Выходит так, что несоответствие реальности Вашим представлениям и убеждениям о том, как должно быть (каким должны быть ребёнок, семья, Вы сами) рождает в Вашей душе острое недовольство. Которой в свою очередь приводит к томe, что Вы злитесь, кричите, срываетесь.

Не думаю, что представляет большую важность то, как Вы называете эти свои представления и убеждения. Удобно называть их картинкой, пусть будет картинка. Намного важнее, на мой взгляд, вопрос о том, что стоит сделать предметом Вашей терапии.

Как бы Вы сформулировали задачу для своей психотерапии уже из понимания, что именно является проблемой?

[mifa]

Я хочу научиться принимать и любить людей (себя, мужа, детей, родителей и пр.) такими какие они есть, без сравнения с сомнительными идеалами детства.

[stepbystep]

Антонина, я снова запутался.
Ваша формулировка задачи провоцирует сделать два замечания. Оба замечания касаются слова "научиться". Смотрите.

Сообщение от mifa

Я хочу научиться принимать и любить людей (себя, мужа, детей, родителей и пр.) такими какие они есть, без сравнения с сомнительными идеалами детства.

1. Если стоит задача научиться, значит проблема заключатся в том, что Вы не знаете, не умеете, и Вам нужна информация и тренинг умений. Но мы вроде с Вами сошлись на том, что Ваша проблема не в незнаии и неумении, а в том что в Вас очень прочны убеждения о том, как должно быть. Я приведу ниже цитаты, которые подтвердят, что такое понимание проблемы нами согласовано.

Сообщение от mifa

...Получается, что в моей душе или в мозгу есть картинка идеальной семьи, которую Егор портит. И эта картинка очень прочно сидит там, поэтому и никакие книги и не помогают, поэтому и реакция моя соответствующая - раздражение на несоответствие и ярость...

Сообщение от stepbystep

...Потому что, судя по Вашей реактивности, Ваше убеждение, что ребёнок обязан быть похож на деток-моделей из каталога ОТТО, настолько сильно и жёстко, что именно оно запускает Вашу реакцию неприятия собственного ребёнка...

Поэтому я переспрошу ещё раз, готовы ли Вы подтвердить именно такое понимание проблемы?

2. "Научиться" - это Ваша задача, которую уместно ставить и решать с учителем, ведь учат педагоги, учителя. Я не педагог. Предполагаю, что на очные консультации Вы ходили тоже не к педагогу.
Конечно, тренинг умений по силам провести психологу, который специализируется на проведении психологических тренингов. Но не очень ...по адресу... ждать этого от психолога-консультанта или психотерапевта.

Итак, Антонина,

Сообщение от stepbystep

...Как бы Вы сформулировали задачу для своей психотерапии уже из понимания, что именно является проблемой?

[mifa]

Уберем слово научиться.
Оставим -
Я хочу принимать и любить людей (себя, мужа, детей, родителей и пр.) такими какие они есть, без сравнения с сомнительными идеалами детства. Убрать идеальную картинку из головы или просто на нее не реагировать.

Сразу вроде есть ответ - принимай и люби, ты же теперь понимаешь истоки своей ярости... Но получается одного понимания мало, чего-то еще не хватает...

Учиться я не хочу - сама могу научить кого угодно ( у меня накопилось столько информации !). И тренингов я прошла порядочно. И знания я умею находить и обдумывать.
Учитель и советчик мне не нужен. Оценки я сама себе хочу ставить. Проблема точно не в знаниях.
Проблема в какой- то зацикленности... Ну не могу подобрать пока слово (я вообще косноязычна).

[mifa]

Моя проблема - это картинка, т.е. мои убеждения и представления о том, как должно быть. Она портит мне и моим близким жизнь.

Задачу своей психотерапии вижу в избавлении себя от навязчивого присутствия картинки или изменить свое отношение к Идеальной картинке.

[stepbystep]

Сообщение от mifa

...Задачу своей психотерапии вижу в избавлении себя от навязчивого присутствия картинки или изменить свое отношение к Идеальной картинке.

Мне представляется, что такая постановка задачи полностью отвечает той Вашей проблеме, о которой мы здесь говорим.

Могу ли я поинтересоваться, какую проблему Вы приносили на очные консультации и какие задачи там решали?

[mifa]

Да уж... Теперь я сама не понимаю какие задачи мы решали...
Психолог системный с расстановками Б. Хеллингера ( нам показалось бред). Психолог собрала с нас денег прилично.
Прошли мы несколько тренингов для семейных пар "Понять друг друга", "Буть здоровым и успешным", семинар "Родители - архитекторы судеб детей".
Все это , конечно, интересно, но это все просто информация к размышлению. Психолог так и говорила.
Егор проходил у нее коррекцию через образы. Потом съездил в Египет и тики ЗАМЕТНО ушли (хотя егору в Египте не понравилось, т.к. я поняла что там с ним особо не считались).
Психолог сказала: "во! Все сработало!".
А сейчас опять все заново, все по-прежнему.
Я понимаю теперь так:
Все вернулось, т.к.
1. психотерапия с родителями была проведена слабая ( В основном рассуждения о жизни).
2. лечение Егору надо подкрепить грамотнымии медикаментами.
3. психотерапии с Егором вообще никакой не было (только видимость).

Завтра я с Егором еду в Челябинск в Областную психоневрологическую больницу на Кафедру Детской Психиатрии (примерно так) к Забозлаевой Ирине Валентиновне (КМН, детский психотерапевт). Нашла ее через интернет. Она специализируется на детских неврозах и пограничных состояниях. Может кто знает ее?


Уважаемый Алексей Вячеславович!
Во- первых, спасибо за Вашу работу.
А во-вторых, я понимаю, что Вы человек очень занятой. И консультируете на форуме на общественных началах.
Я к Вам с просьбой - не могли бы вы провести коррекцию (или как это правильно назвать) моей, наконец-то выявленной, проблемы. Если это возможно в рамках интернета.
Жизни нет - одна нервотрепка!
В Магнитогорске у меня доверие к психологам основательно подорвано (Поверю психологу если только рекомендация будет от Вас).
Готова стать в очередь.

Вообще я теперь понимаю, что это одна из самых распространенных проблем родителей/ людей - желание всех и вся подтянуть до Идеала.

[stepbystep]

Антонина, когда Вы писали это:

Сообщение от mifa

Я вот подозреваю, что у любого человека, тем более психолога сразу складывается определенное мнение о человеке.
У Вас есть определенное мнение обо мне, т.к. я тут много уже на форуме "живописала".

... Вы были не правы по содержанию, но правы по сути. Я действительно сформировал мнение. Но не о Вас, как о человеке, а о том способе, которым Вы предпочитаете входить в контакт.
Этот способ похож на прятки. Вы аукаете, обозначаете в лёгкую "вот она я" и тут же прячетесь в каких-то рассуждениях, воспоминаниях, заметках, репортажах.

И всё что я делал в разговоре - это методично собирал Вас в кучку, старался откликаться только на моменты, когда Вы являли себя, а не свой интеллектуальный поток. Удобнее всего было собрать Вас вокруг Вашей проблемы. Мне кажется, что у нас это получилось.

Теперь Вы понимаете для себя, что есть смысл принести на очную встречу со специалистом, и какие задачи можно поставить для своей психотерапии. Это более, чем хороший результат нашего разговора.

Теперь о главном в этом моём сообщении. Именно из-за Ваших особенностей установления контакта, я не считаю что консультирование на форуме будет для Вас не столь эффектвным. Я убеждён, что для Вас уместнее очная работа, на которой Вам будет непросто "играть в прятки".

Поэтому, на Вашу просьбу:

Сообщение от mifa

...не могли бы вы провести коррекцию (или как это правильно назвать) моей, наконец-то выявленной, проблемы. Если это возможно в рамках интернета...

... я отвечаю отказом.

Если вернуться к Ващим ожиданиям от разговора:

Сообщение от mifa

Как себя переключить? Как включить другую программу "Мама умная не на словах, а на деле"?...

Как себя переключить? Осознать проблему и поставить соответствующую проблеме задачу. Мы это сделали.
Как включить другую программу...? Обратиться за очной помощью для решения поставленной задачи.

Таким образом ответы получены. И я своё участие в теме считаю исполненным.

[mifa]

Все понятно.
Огромное спасибо за Ваш труд и за результат!
Жалко , что я не живу там, где Вы могли бы принять меня очно.
Буду перечитывать тему о хорошем психологе и надеяться на реальную встречу с ним.

О результатах поездки с Егором в Челябинск напишу в теме о Егоре.

Еще раз спасибо!

[mifa]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!
Я писала недавно http://www.forums.rusmedserv.com/sho...2&postcount=41. (Может стоить темы объеденить?)
Вот назрел разговор с мужем. я написала ему письмо, потому что очень тяжело поговорить, легче написать.
Хочу его опубликовать здесь, чтобы получить обратную связь от Вас. Зачем мне это? Я черпаю в этом энергию для собственных изменений, для поиска внутренних ресурсов. Силы для преодоления своих защит и стереотипов. И еще мне важно знать, что меня кто-то поддерживает. Может еще что вскроется

Прошу прощения за огромный текст

Я хочу изложить свою точку зрения, не утверждая, что это единственно верная и правильная.
Я шла к ней долго, не без помощи психологов (журналы, интернет, дистанционное и очное консультирование).
Я искала информацию, чтобы составить объективную картину.
Я не прошу тебя согласиться полностью с моим мнением, я прошу тебя представить на несколько минут то, что я могу быть права.
Пожить несколько минут с моими чувствами и мыслями дружно. Попробуй без сопротивления пропустить все через себя.
Скажи несколько пунктов за мою позицию и столько сколько хочешь против.
Итак…

Вот то состояние, в котором мы находились утром (раздражение, бессилие, непонимание, отчаянье, злость, настойчивость - напряжение) – это то, напряжение, которое не отпускает Егора не на минуту.
Мы с тобой это напряжение умеем сбрасывать – отвлекаться делами, расслабляться, переключаться , заняться сексом (поэтому ты так часто хочешь секса – сбросить напряжение и стать друг другу ближе), поорать , исколотить Егора.
А Егор не умеет избавляться от своего напряжения. Напряжение он испытывает каждую минуту своей жизни. Возникает оно:

1. из-за нашего с тобой давления на его личность;

2. из-за комплексов в его голове, которые появились там тоже с нашей помощью (толстый, ленивый, неряха, не умеет есть, ничем не интересуется и т. д .);

3. повседневное естественное напряжение, т.к. человек живет в системе общества, которое стремится человека подавить ( это давление естественно и семья, тыл, родители должны помогать справляться с этим напряжением, находить баланс между своими обязанностями и желаниями);

4. из-за неумения и запрета на естественные человеческие эмоции - злиться, раздражаться и кричать – запрет на проявление эмоций был с рождения (не кричи, прекрати ныть, закрой рот и т.д.);

5. из-за страхов и одиночества. Что не любят родители, что он нам не нужен. Что он один на всем белом свете – несчастный и одинокий. Мы можем это воспринимать по-всякому, но Егор чувствует ОДИНОЧЕСТВО в нашей большой семье (когда родители отталкивают и отстраняются).


Это напряжение рождает тики.( Когда я думаю об отношениях с мамой, у меня дергается глаз - И ОСТАНОВИТЬ ЭТО Я НЕ МОГУ - я испытываю сильнейшее напряжение. Которое я часто сбрасываю на Егора, не понимая почему я ору на него, ведь я его очень люблю, но что-то застилает мне глаза. Но это я расскажу отдельно.)
Справиться с тиками Егор не может в силу того, что свое напряжение, свой стресс он сбросить не может. Егор живет в постоянном стрессе. Тики – это способ Егора существовать в гармонии с собой ( ведь ребенок внутри знает, что он хороший и чтобы поддерживать внутреннюю любовь к себе он постоянно спорит внутри и доказывает «Я хороший». Это его гложет, как и он свои пальцы), если не будет тиков, то будут страшные психосоматические заболевания, а в более старшем возрасте тяжелые психологические депрессии и отклонения.

Причины стресса и тиков:
1. Недостаток БЕЗУСЛОВНОЙ любви родителей.
Т.е. когда любят и сопливым, и грязным, и с тиками, и неряхой, и непослушным, и упрямым – любым. Родительская любовь не имеет преград и границ. А почему не получается ТАК любить, то это проблема не ребенка , а родителей . Надо честно сказать себе: «Я не могу принять ребенка таким какой он есть. Ребенок меня раздражает, когда не слушается, когда ест как свинья, когда дергается. Это моя проблема.»
Ведь заметь, что проблема ТОЛЬКО в этом. Если мы примем Егора таким какой он есть, то многое в нашей жизни , в отношении к жизни и в качестве жизни изменится!
Но невозможно решить проблему только тем, что увидеть ее. Нужно понять причины проблемы – ВСЛЕДСТВИИ чего мы не можем принять Егора таким какой он есть? ЧТО запускает причины неприятия? КАКИЕ НАШИ УБЕЖДЕНИЯ мешают нам любить нашего ребенка безусловно? ОТКУДА появились эти убеждения? НАШИ ли они или просто стереотипы мышления? Что тут честно считает наш Внутренний Взрослый?

2. Огромное невнимание к личности Егора.
Егор не обязан оправдывать наших надежд. Он не обязан любить музыкалку, айкидо, танцы, паззлы, читать, спорт. Егор имеет право интересоваться тем чем хочет – телефонами, компьютером, гаджетами, телевизионными передачами про ремонт и дачи т.д. Он имеет право ничего не любить, и ничем не заниматься.
Другое дело - что толкает его на то чтобы ничего не хотеть? Стоит подумать… Дети рождаются и интересуются всем подряд, лезут во все дыры, а родители их ограничивают по своим удобствам и запретами (не хочется лишний раз пол помыть за ребенком и убраться . Потому и говорят еще маленькому ребенку – это не надо делать, а лучше вот этим занимайся (заботясь только о собственном благополучии (лени, нежелании – «А, неохота…»)).

Что мы можем сделать реально?
1. Повысить самооценку Егора.
Как? Уважая его желания и нежелания, поддерживая его в том, что не получается. Прислушиваться к его мнению, давать ему задания и оценивать их соразмерно его возможностям. Помнить, что каждая черта характера имеет плюс и минус, от родителей много зависит каким будет характер в плюс или в минус.
Помнить, что человек рождается и имеет право на незнание, неумение, неопытность, на ошибку и поддержку, любовь и общение с родителями. Общение с родителями для ребенка – это весь мир, вся вселенная. Родители проводники информации от мира к ребенку.
Интересоваться Егором, его внутренним миром и его чувствами.
Доверять 100%. Егору во всем. И никогда не высказывать недоверия.

2. Научить Егора находить компромисс в спорах, в отношениях, в давлении системы общества (когда мы давим на него и приказываем, мы учим его давить и приказывать).
Научить не слепо подчиняться и слушаться ( старших людей и родителей в том числе), а искать выгоду для себя в тех ситуациях, когда это делать совсем не хочется, а надо.
И научить смириться с тем, что иногда человек совсем не может повлиять на ситуацию, потому что он всего лишь человек, а не Создатель.

3. Повысить родительский авторитет, совершая справедливые обдуманные поступки подиктованные безусловной родительской любовью. Запреты и наказания тоже нужны справедливые и обдуманные (угол соразмерно возрасту, лишение интересных занятий, но не общения родителей). Наказывая справедливо мы учим детей подчиняться системе ( в данном случае семейной), не ломая их личности и не нарушая эмоциональную связь родитель-ребенок.
Не вмешиваться в отношения родитель-ребенок, даже если в корне считаешь, что другой все делает не так – вмешательство сделает только хуже всегда.

4. Научить своим примером быть спокойным и счастливым.
Когда мы орем на Егора : «Не дергайся!», что мы показываем в реале?
Мы показываем нашу зависимость от поведения ребенка. Показываем то, что наше душевное равновесие зависит от Егора, т.е. мы передаем ему ответственность за нашу жизнь, наше спокойствие определяет Егор. Это слишком много для ребенка. Мы требуем от ребенка невозможного. Тогда как сами не хотим, не можем быть спокойными и отвественными за свою жизнь. Вручаем ее Егору – «Ты дергаешься и все у нас в семье плохо. Не дергаешься – все отлично и мы тебя любим». Такая политика разрушает психику, личность и жизнь ребенка.
Родители - уверенны, спокойны, сильны духом, доброжелательны. И дети черпают от них уверенность, надежность, спокойствие.

5. Воспитать себя как родителя. Уверенного, спокойного, сильного духом, доброжелательного.
Мы хотим воспитать у Егора силу воли, что бы он подавлял тики, но сами показываем пример безволия, когда бесимся и орем из-за его тиков.
Значит, что мы можем сделать? В машине, при просмотре телевизора, всегда – просто проявить силу воли и сознательно не делать Егору замечания по поводу того как он сидит в машине, смотрит телек, жует пальцы и т.д.
Мы покажем пример воспитания воли и доброжелательного отношения к ребенку сильного, надежного родителя.
Конечно, тут стоит задуматься, что стоит за нашим раздражением в машине и вообще. Какие убеждения мешают нам принять непоседу Егора? Откуда они и соответствуют ли действительности? Понимание причин раздражения помогут изменить отношение к совместным поездкам.

[mifa]

Продолжение письма мужу...

Проблемы у нас, Рома, а не у нашего ребенка. Он хороший, интересный, любознательный, прилежный, аккуратный, но по-своему. А мы, вгоняя его в рамки, которые сами ПРИДУМАЛИ калечим его жизнь. Живем с ребенком и замечаем только его недостатки, а достоинства СОВСЕМ не замечаем. А все очень просто.
Дом состоит из кирпичей, строят по кирпичику и нужно на это время.
Нужно дать себе отчет в том, что мы делаем.
1 Кирпичик – нужно честно сказать себе: «Мы не принимаем Егора таким какой он есть».
2 Кирпичик Что заставляет нас так делать? Какие убеждения мешают нам принять Егора? Откуда пришли эти убеждения? Что за ними стоит?
3 Кирпичик Оценить объективно эти убеждения. Их реальность и справедливость.
4 Кирпичик Что-то поменять, действовать, менять свои убеждения. Быть гибкими и ответственными родителями.

И каждый раз когда мы чувствуем раздражение против ребенка нужно дать себе время на понимание – что сейчас со мной происходит? какие я испытываю чувства? почему я это чувствую и как я буду действовать?, а не действовать автоматически, неэффективно и глупо. (А еще если тебя что-то очень раздражает в ребенке сделай это сам – засунь пальцы в рот, подергайся, разбросай вещи, пошуми – твое отношение к ребенку может очень измениться. Стоит только почувствовать ребенка.)

Ты можешь возразить, что я говорю одно, а делаю другое. Да. Так бывает.
Я стараюсь, не всегда получается - стереотип тяжело сломать, но я это сделаю, во имя счастья ребенка!
И меня не гложет чувство вины за проступки свои, потому что я знаю, что я просто человек и имею право ошибаться, что я поступаю, так как могу.
Но я стремлюсь быть лучше, поэтому я действую – сижу в интернете, хожу к психологу, стараюсь молчать, когда считаю нужным, не лезть к ребенку и т.д.
Чувство вины призвано не злиться на себя и мучить, а это сигнал к анализу и изменениям .


А еще мы устаем. Нам надо отдыхать. Правильно отдыхать, так чтобы жить не тяжело было. И черпать энергию друг в друге. Вдохновляться друг другом, а не бороться друг с другом. Прощать друг другу ошибки в воспитании детей.

Конечно, я допускаю, что ты не услышишь меня. И если ты все прочитал, возможно, после каждой моей фразы обдумывал контратакующий вопрос.
Есть риск, что ты не услышишь меня, еще и потому что можешь воспринять это, как будто я учу тебя жизни. Не учу – просто озвучиваю свою точку зрения.
Возможно, ты не слышишь меня, потому что преследовал свои цели, когда на мне женился. И твои убеждения мешают тебе услышать меня. И тебе не хочется думать о том, что у меня может быть мое мнение, которое правильно для меня. Можешь вообще сказать – чушь собачья!
Если все это так, то я не в силах изменить тебя – остается принять все так как есть: принять твою войну, борьбу с ребенком (твои убеждения против его личности); войну, борьбу со мною («я мать на защите своего ребенка» – мое убеждение). Научиться быть счастливой в такой жизни – в борьбе и тиках. И передать умение быть счастливой своим детям.

Иначе… у Егора ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ ШАНСЫ СТАТЬ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.



И о конкретностях – вчера у вас с Егором был конфликт.
Тебя взбесило, что он тебя не слушается, и ты не сдержался. Если проанализировать и ответить на вопросы, что получится:
Какие чувства ты испытывал, когда Егор тебя не слушался?
Какие убеждения заставляли тебя испытывать именно эти чувства?
Откуда родом эти убеждения?
Что ты считаешь ребенок должен делать и зачем?
Действительно ли это так? Какие твои убеждения способствуют твоей уверенности?
Как ты думаешь, то чувствовал в то время Егор? Какие эмоции?
Что двигало им проявлять упрямство?
Какой компромисс вы могли бы найти?
Чему ты мог бы научить Егора в той ситуации?
На что тебя толкает чувство вины?
Какие у тебя отношения с собственным сыном?
Что мешает тебе их изменить?



Об отношениях моих с мамой.

Я осознала, что часть проблемы тиков Егора - это отражение взаимоотношений моих с моей мамой.
А мои взаимоотношения с мамой - это конфликт.
Я хочу определить границы вмешательства в мою жизнь и жизнь моей семьи, а мама искренне не понимает как дочь может такого хотеть и обвиняет меня в равнодушии, глупости.
Плюс к этому мама совсем меня не воспринимает как человека, Мама меня родила для себя, чем она очень гордится. И поэтому она не может принять то, что я не ее игрушка, что у меня есть чувства, мысли и действия МОИ .
И любая попытка с моей стороны поставить границу в определенный момент встречает бурную реакцию с маминой стороны. Мама обвиняет меня, что у нее все болит, у нее отнимаются ноги и руки. Она меня спрашивает: "Зачем, ты меня УБИЛА? Что я тебе сделала?" Это такая реакция на мои просьбы в моем доме поддерживать авторитет матери (т.е. меня) и не идти наперекор правилам установленными мною.

А все потому что я высказываю мнения отличные от ее. Но так как я несу юридическую и моральную ответственность за жизнь ребенка, то и МОЕ мнение должны учитывать. Но Я для мамы игрушка, которую она СЕБЕ родила ("Я тебя для себя родила"), то соответственно ее раздражает, что я могу что-то иметь себе на уме ("Я так с родителями никогда не разговаривала"). А на вопрос: "Мама, как ты считаешь какие чувства я сейчас испытываю?", она отвечает -"Глупые!".

И все.

"Ой, ой мне плохо, давление, я сейчас упаду..." Дальше пошла манипуляция и концерт с актером, который так убедительно играет, что чувствуешь себя виноватым, что "Вгоняешь в гроб мать".
А мама жмет на все подряд болевые точки, пытаясь ЛЮБЫМ способом заставить делать то, что нужно для нее.

Я с болью открыла глаза - моя мама бескомпромисный, эгоичтичный, истеричный и "узкоформатный" человек. Очень больно и грустно это понимать, потому что всегда хочется верить, что твоя мама самая лучшая, она ИДЕАЛЬНАЯ. Даже готова через себя перешагнуть, лишь бы мама была бы довольна, но через ребенка я не перешагну... А тики Егора - это отражение проблем взаимоотношений моих и мамы .

Отношения не изменятся никогда. Это война с жестокими жертвами - психосоматика мамы заходит очень далеко, она себя убивает. Маме уже 62 года и она уже никогда не пройдет тот путь осознания, который с таким трудом дается мне.
Слишком больно ей будет выходить из своих иллюзий о "правильности" жизни.
Я могу только изменить свое отношение к данной проблеме - принять все как есть, принять такую маму, принять себя в данной ситуации и реагировать так как Я СЧИТАЮ правильно. Как взрослый человек - не поддаваться на провокации, истерики, не вступать в неэффективные споры, но жить своими мозгами , своего Внутреннего Взрослого.
Мне больно и жалко маму, потому что это не ее вина, это ее БЕДА . Это ее установки, которые отравляют ЕЕ жизнь. Но это боль , с которой мне придется жить, эта боль ради ребенка. И эта боль помогает мне понять Егора.

Тоже я делаю с Егором, что и мама со мной - не воспринимаю, его как личность и лезу в его личное пространство - сиди так, учись так, ешь то, диктую ему все, ничего не даю взамен, а когда он меня не устраивает совсем, таскаю по врачам и прошу дать таблетку.
Я учусь чувствовать себя и Егора. Делиться открыто своими чувствами с ним. Поддерживать эмоциональную связь. Стараюсь советоваться со всеми составляющими своего Я.

Я не знаю пока, как общаться с мамой. Как конфликтовать эффективно, поэтому сейчас выжидаю и ищу способ начать отношения на новом уровне, соблюдая личностные границы.

Напоследок.
Огромное спасибо, что прочитал. Поверь это уже много…

[stepbystep]

Сообщение от mifa

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!
...Вот назрел разговор с мужем. я написала ему письмо, потому что очень тяжело поговорить, легче написать.
Хочу его опубликовать здесь, чтобы получить обратную связь от Вас...

Сообщение от stepbystep

...я своё участие в теме считаю исполненным.

. .

[mifa]

Сообщение от stepbystep
...я своё участие в теме считаю исполненным.

Хорошо. Пусть будет так.

Но я по-прежнему открыта для общения со специалистами.
Может кому есть что сказать...