Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Конкретно про родительскую власть - откуда берется это ощущение, что родитель может подчинять себе ребенка, имеет полное право требовать от него что-то. У меня как раз нет этого в ощущениях.

Я правильно тебя понимаю, что ты не чувствуешь своего права требовать от своих детей чего-то? Так всегда было, даже когда они были маленькие?
Какие тогда мысли-чувства-эмоции у тебя возникают в момент, когда ты что-то требуешь?
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Я правильно тебя понимаю, что ты не чувствуешь своего права требовать от своих детей чего-то? Так всегда было, даже когда они были маленькие?

Да, так - не чувствую права требовать. Понимаю, что право такое есть, требования все равно предъявляю (как уж получается). Когда дети подчиняются, то сложностей с этим правом у меня как будто бы нет. Потому что не приходится настаивать на выполнении.
Проблемы начинаются, когда не подчиняются - и вот тут и вылезает это ощущение, что такого права нет. Настаивать сложно.

С маленькими детьми особых сложностей не было, делала как считала правильным. Там не был задействован механизм с непризнанием моего требования. Ребенок мог его не выполнять (по своим причинам), но это не означало непризнания (в силу возраста), это было другое.

Какие тогда мысли-чувства-эмоции у тебя возникают в момент, когда ты что-то требуешь?

Сначала возникает ситуация "хочу чтобы ты..." либо мысль, что "ребенок должен сделать...". Если это "хочу", то я могу и почти автоматически потребовать ("перестань!"). Если же "должен", то это мысль, что я как родитель обязана от ребенка потребовать (выполнения уроков, например). Далее - если выполнил, то ситуация закончилась. А вот если не выполнил... надо настаивать, а я не понимаю, почему я должна или могу настаивать. И тут сразу вылазят и растерянность (чего делать-то, если ребенок не подчиняется?), и разражение (я бессильна заставить ребенка, а надо обеспечить выполнение требования). Это первое что пришло в голову.
Багира

[Bagira_]

Маша, я еще буду обдумывать то, что ты написала, там много чего для меня есть.
Пока только по вот этому напишу.

Сообщение от Maryusya

5. Продумывание аргументов для дочери. Очень непростая задача. Исходила из того, какие цели в жизни у дочери. У нас был диалог. Самое главное дать время взрослому/ребенку время осознать аргументы и не ставить в положение оправдывающегося. Тогда требования легче воспринимаются и возможен более конструктивный диалог.

Вот тут я для себя отметила, что аргументы должны учитывать цели ребенка. Т.е. не мои аргументы должны быть, а те, что важны для ребенка. И про "дать время на осознать" отметила. Точно ведь - мне и самой нужно время на принятие решения, на осознание ситуации.

Но, когда напряженность спала, стали заметны первые достижения. Теплота в отношениях нужна и важна не только нам с мужем, но и дети ей дорожат. Я имею ввиду, дочь и среднего сына. Ради этого они готовы на маленькие подвиги.

И снова верно... Сначала надо дать уйти напряженности. И искать то, что важно ребенку, ради чего он готов что-то делать.

Покручу еще эти мысли и идеи туда-сюда, попривыкаю.
Багира

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Людмила Николаевна, пока была возможность побыть в тишине, сделала задание.

Тишина в этом деле важный фактор!

От части в районе солнечного сплетения: смотри, ты справилась, ты услышала себя, поверила в себя и ….. опять смогла, справилась с задачей. Не торопись, дай себе время. Прислушайся к себе. Действуй, это же здорово.

Это Ваш ресурс, даже опора. Этой часть Ваша и Вы можете ею пользоваться в любое время.

От холодной части в животе: не надо, лучше ничего не делать, ничего не измениться все будет не то, не так, промолчи, не связывайся с мамой, ты ничего не можешь ей противопоставить, да зачем вылезать, сиди себе тихонько, глядишь, пронесет. Не надо, а ты уверена, что это надо делать. Зачем это делать, иди лучше отдохни, если будет ошибка ….. тебе годами ее будут припоминать. Ну и что, что ты можешь, сиди тихо, тебя никто не заметит.

Эта часть выражает неудовлетворенные потребности. Вы можете разговаривать с ней, говоря, что Вы ее слышите и дадите все, в чем она нуждается, но к управлению личностью , принятию решения ее не допустите. Пусть растет в любви.
Как Вам такой план, Маша?

[firerika]

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Моя тема. Еще состояние Полины, читаю все ее ответы и переживаю за нее.

Что Вы получили от группы?
Пищу для размышлений от Радмилы Руслановны по своей теме. Думаю все еще.
А в Ириной (kurochka) теме я совсем потерялась, к сожалению, хоть и серьезные вещи обсуждаются.
Еще заметила, как много работают Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, хотела это еще даже не в прошлый, а позапрошлый раз написать, но думала, что показалось. А сейчас уверена, что все-таки темп работы сильно увеличился. Вы уделяете всем очень много внимания в течении всего дня, спасибо Вам, это очень важно для меня и показательно.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

То, что Вы написали - вроде бы да, понимаю. Вывод из этого сделать не могу.

Реальность в том, Багира, что между "существую" и "не существую" еще целая область разных существую, разных отношений.
В диалоге со Светой: Вы хотите или всю Свету (чтобы она приняла Вашу точку зрения и правоту), или Вас нет для Светы или ее для Вас.
Реальность в том, что у нее может быть своя точка зрения, а у Вас своя, и вы продолжаете друг для друга существовать и нуждаться друг в друге, быть интересными друг другу.

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Так, попыталась наполненность перенести на тело. Из головы тогда на некоторое время напряженность уходит, снижается чувство сдавленности. Тело ощущает наполненность. Попробовала попульсировать телом. Не особенно получается. Концентрация быстро падает и наполненность из тело мигом выталкивается обратно в голову. И тело остается пустым и вялым.

Хорошо.
Сконцентрируйтесь на выталкивании обратно в голову.
выразите в движении, как космос в груди сдавливает наполненность обратно.
Расскажите отклик.

Довольно тяжело обо всем этом в открытую писать, как будто выворачиваюсь наизнанку.

Полина, я с Вами. Вам нужно больше поддержки? От меня, от кого-то еще из группы?
Что со стыдом? Вы сейчас ведь

привлечет внимание и вызовет вопросы. А я этого боюсь и буду стыдиться себя.

[Malipuska]

Отвечаю на итоговые вопросы этой сессии, т.к. не уверенна, что муж даст мне возможность находиться здесь столько сколько бы я хотела.
Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Я вынесла на обсуждение в группу заурядную, на мой взгляд, ситуацию. Наверное, это был своего рода риск, но я пошла на него, чтобы пересмотреть свои взгляды и привычные чувства.
Что Вы получили от группы?
У меня именно в эту сессию произошло своего рода озарение. Я почувствовала мощнейшую энергетику группы. Я осознала, как много я получаю от участниц, делящихся своим личным опытом, своими находками в разрешении сложных ситуаций. Я ощутила большую ценность, что участники вкладывают свои собственные ресурсы в развитие каждой из нас. Есть ощущение общности, желание помогать друг-другу.

Не с целью умаления вкладов других участниц, мне хотелось бы выделить признательность тебе, Маша, и тебе, Таня, за ваши глубокие и мудрые посты. Они произвели на меня огромное впечатление. В последующие встречи возможно я еще позадаю вопросы.

Не знаю насколько это правильно, но я не могу пройти мимо своих чувств, вызванных диалогом Светы и Багиры, но они (чувства) не касаются его сущности. Я переживаю за тебя, Света. Я не считаю тебя не порядочным человеком. Мне хочется тебя поддержать на эмоциональном уровне, не выясняя кто из вас прав.

Есть грусть, что Вера и Наташа не участвовали в эту сессию.

[Verusia]

Добрый вечер .
У меня болеет ребенок и очень много работы, ресурсов на "еще одну жизнь" в эту сессию не хватает.
Надеюсь, что в следующую встречу смогу быть активным участником.

Вера.

[mariko1]

Мне в эту сессию было много что важно:
и ира с сыном и ирина с дочкой и усталостью и полина с ее похожими на мои страхами и стеснениями и ценные посты маши, и непонимание позиции тани-адви, буду еще вчитываться и прислушиваться, и готовность тани-малипуськи поговорить о своих значительных "незначительных" обидах. надеюсь в ситуации с подругой ты уже не чувствуешь больше ненужности!!

[kurochka]

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Продолжение обсуждения моей темы и темы Багиры. Ответы Маши. Навел на размышления пост Тани (Адви) о развитии самостоятельности у детей.
Еще было важным участие ведущих во многих обсуждениях.
Что Вы получили от группы?
Новые взгляды, новые мнения, возможность поразмышлять. Да, еще получила наводку на интересную и важную для меня книгу.
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Девушки, я сейчас наткнулась на статью Сухомлинского о родительской власти.

Ирина, я Вам задавала вопрос раньше( пост #7063) , возможно, пропустила ответ.

Сообщение от Spiegel

Ирина, что за процесс у Вас с автором книги, что за тип отношений?
Она будто такой большой авторитет для Вас и Вам нужна поддержка еще кого-то, чтобы с ней поспорить или вступить в диалог?

Сейчас Вы опять "привели" в группу авторитет. С какой целью?
Мы обычно привлекаем авторитеты, когда не чувствуем уверенности в своих позициях. Это меня навело на предположение(фантазию):

Сообщение от kurochka

Багира, да, ответить на такой вопрос сложно. Как ты чувствуешь, что голодна, что тебе тепло, что ты любишь кого-то? Я это просто ощущаю и все. Возможно имеет место быть давняя моя профессиональная деформация, военное мое прошлое, умение чувствовать и соблюдать субординацию, там в моем подчинении были матросы(большие подростки по сути), а я сама подчинялась командиру.

Не иллюзия ли Ваша уверенность в отношении сына. Не ее ли Вы защищаете, когда сын выражает протест?
Мы сохраняем свои иллюзии, т.к. при их крушении можем испытать боль.

[Advie]

Сообщение от kurochka

Таня, ты своим рассказом всколыхнула и во мне что-то забытое... Жалко мне так тебя стало... Все ты правильно говоришь, но вот какой момент: помочь можно человеку, который хочет помощи и готов ее принять. Это я к вопросу про Машину дочь и заодно про своего сына. Я не знаю, как там у Маши с дочерью и ее бизнесом было, но я знаю, например, как у моего сына с химией Я - химик, я могу и хочу ему помочь. Он - не хочет моей помощи, не просит ее, отказывается от нее. Как же я могу тогда помочь? Да, про маленьких детей я полностью согласна с тобой. Но наступает такое время, когда дети говорят: не надо лезть в мои дела, я разберусь сам! И у нас так было тоже. А сам по итогу не может разобраться или не хочет. Как вот помочь??!

Ира, пропустила твое это сообщение.

Конечно, ты права, помощь можно начать оказывать тому, кто к ней готов, кто готов ее принять. Но разве всегда отказ от помощи говорит о том, что она не нужна? Ведь можно отказываться от помощь из-за чувства стыда, собственной несостоятельности, неуспешности, когда, показывая, что помощь не нужна, тем самым человек пытается как-то отстоять свое достоинство, ложно информируя, что в общем-то он и сам силен, сам справится.
Уметь признаваться в своих неудачах, отсутствии своей всесильности и уметь просить о помощи - это очень сложно! Я к этому очень и очень долго шла, потому что когда-то в моей жизни до меня донесли, что помощь просить стыдно, признаваться в своей немощности в чем-то-стыдно, и потому когда потом лет в 15-16 мне стали говорить что-то вроде "Давай помогу, я знаю как", я очень сильно протестовала и возмущалась, так тогда для меня просто невыносимым был факт признания нужды в этой помощи и своего неумения. И я невероятно рада, что меня тогда не сломали, что не произошло так, когда бы всезнающие родители сказали что-то вроде "Ах, отказываешься от помощи, тогда пеняй на себя", и мне не пришлось падать в итоге к ним на колени и признавать свою неправоту, и умолять их мне помочь. Это было бы очень унизительно.

Вот и с детьми я перестала использовать вот этот подобный прием, когда очень сильно хотелось, чтобы вот сейчас они наступили на грабли, о которых я их предупреждаю, чтобы им стало больно, чтобы они осознали, что я была права, и что надо было меня послушать. В очень мелких ситуациях могу это позволить, но в действительно крупных и важных по последствиям - берегу их.

И вот чаще всего я стала просто обозначать сам факт того, что вот здесь рядом, в соседней комнате есть я, и я готова помочь, если дочке или сыну понадобится моя помощь. "Я знаю, что для тебя важно сделать это самой. Если вдруг понадобится в чем-то помощь, то я тут, рядом, можешь просить"
Чтобы они просто знали, что ко мне можно всегда обратиться, мне можно всегда позвонить, и я окажу поддержку и посмотрю,чем смогу помочь. И для меня важно, что они о ней просят, и как-то разумно просят, действительно тогда, когда нужна. Хотя некоторые сверстницы Ники уже демонстративно отказываются от любой помощи взрослых, хотя часто действительно в ней нуждаются. Мне хотелось бы, чтобы мои дети, по крайней мере дочка, могла бы мне потом доверить свои трудности, попросить поддержки и опоры. Сын, наверное, все-таки как мне кажется,как мне кажется реальны, больше просил бы поддержки и искал опору у мужчин-отца, дедушки, друга.

Ира, твой сын подросток, в этом возрасте мне кажется все еще больше осложняется. Принять помощь от мамы-ну это как-то стыдно что ли...(ну почему-то мне так показалось).
А ты спрашивала у сына, как ты можешь ему помочь в его успеваемости по химии? Так, чтобы ему не нужно было признаваться открыто в необходимости твоей или чьей-либо помощи? Ну не знаю, что-то вроде "Я вижу, что у тебя трудности с химией. Как думаешь, что бы я могла сделать, в чем могла бы заключаться моя помощь?" (хотя все еще не знаю, насколько твой сын готов к диалогу)

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Хорошо.
Сконцентрируйтесь на выталкивании обратно в голову.
выразите в движении, как космос в груди сдавливает наполненность обратно.
Расскажите отклик.

Это скорее похоже на надуваемый воздушный шарик. Я его надуваю, заполняю им все тело и как только я перестаю дуть в него из него начинает выходить обратно воздух и он начинает сдуваться до размеров головы.

Полина, я с Вами. Вам нужно больше поддержки? От меня, от кого-то еще из группы?
Что со стыдом? Вы сейчас ведь

Нет, не нужно. Хоть я и люблю внимание и поддержку, но в данный момент они меня будут смущать.

Стыд он тут, со мной, рядом, как фон.

Полина

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Реальность в том, Багира, что между "существую" и "не существую" еще целая область разных существую, разных отношений.

Радмила Руслановна, я не уверена, что правильно Вас поняла. Речь о том, что между "требование выполнили-->существую" и "требование не выполнили-->не существую" есть много возможностей для существования, например в тех областях, где нет требований? Так?

В диалоге со Светой: Вы хотите или всю Свету (чтобы она приняла Вашу точку зрения и правоту), или Вас нет для Светы или ее для Вас.

Тут у меня сложность с восприятием фразы. И с принятием - тоже. Сейчас долго пыталась понять, что "не так". Не могу.

Реальность в том, что у нее может быть своя точка зрения, а у Вас своя, и вы продолжаете друг для друга существовать и нуждаться друг в друге, быть интересными друг другу.

Само по себе это не вызывает ни вопросов, ни возражений. В областях, где не задеваются мои границы, даже если возникают "хочу чтобы ты..." в адрес другого человека, у меня это так. И вышло, что не так, если границы задеваются и не удается договориться. Я в таких случаях (в реале) предпочитаю ограничить общение, не хочу себе лишних неприятных ощущений.
Багира