Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Но вот просыпается во мне желание именно ПОКАЗАТЬ, кто здесь главный, показать, где место ребенка. Это уже когда терпение кончается или когда я раздражена чем-то другим, обеспокоена чем-то другим.

Ирина, когда Вы обеспокоены, и кончилось терпение, или раздражены другим, то Вы не становитесь в это время на один "ранг" с ребенком. Вы все еще взрослый и родитель.
Ситуации, в которых Вы более уязвимы, не связаны с ситуацией отношений с Вашим ребенком. У Вас будто перемешиваются эти две ситуации. Может быть, Вы хотите показать, кто главный там, в том месте, где Вы были ослаблены?

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Багира, да, ответить на такой вопрос сложно. Как ты чувствуешь, что голодна, что тебе тепло, что ты любишь кого-то? Я это просто ощущаю и все. Возможно имеет место быть давняя моя профессиональная деформация, военное мое прошлое, умение чувствовать и соблюдать субординацию, там в моем подчинении были матросы(большие подростки по сути), а я сама подчинялась командиру.

У меня и с субординацией не ладится, вообще любые иерархические отношения не ладятся, мне хочется быть вне их.

Но видишь, как бывает, власть иногда ведь и свергают и даже ту власть, которая уверенна, что она тут главная.

Рассмешила

[Bagira_]

Сообщение от Spiegel

Можно мне ответить вопросом? У Вас есть уверенность, что утром встанет солнце, что после зимы будет весна. Откуда берется такая уверенность? Уверенность это чувство или что-то другое, на Ваш взгляд?

Понятно. Уверенность - от слова вера, верить. У меня неувязка выходит. Про солнце утром и весну после зимы мне говорит мой опыт, знание, что это было и будет так. Или речь про то, почему я верю этим знаниям... Хорошо, пусть так - кроме знаний у меня действительно есть уверенность, что привычный ход вещей не изменится.
А вот насчет того, что я в доме главная (а не ребенок) есть только знания, уверенности нет. И не помню, была ли когда. И вот как мне эту уверенность заполучить? Это даже не знаю к кому вопрос.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, когда Вы обеспокоены, и кончилось терпение, или раздражены другим, то Вы не становитесь в это время на один "ранг" с ребенком. Вы все еще взрослый и родитель.
Ситуации, в которых Вы более уязвимы, не связаны с ситуацией отношений с Вашим ребенком. У Вас будто перемешиваются эти две ситуации. Может быть, Вы хотите показать, кто главный там, в том месте, где Вы были ослаблены?

Радмила Руслановна, мне нужно подумать. Хороший вопрос. Только уже трудно сообразить, т.к. поздно, отвечу завтра.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

А вот насчет того, что я в доме главная (а не ребенок) есть только знания, уверенности нет. И не помню, была ли когда. И вот как мне эту уверенность заполучить? Это даже не знаю к кому вопрос.

Подожди, давай разбираться. По каким признакам ты бы решила, что кто-то главный? Если абстрактно, вот ты попала в коллектив, как бы ты это поняла, что вот- это тут начальник, он главный? Что должен делать, как проявлять себя в семье ребенок, чтобы быть главным? Т.е. откуда у тебя сомнения происходят: а вдруг ребенок главный? Можешь цепочку проследить?
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Подожди, давай разбираться. По каким признакам ты бы решила, что кто-то главный? Если абстрактно, вот ты попала в коллектив, как бы ты это поняла, что вот- это тут начальник, он главный? Что должен делать, как проявлять себя в семье ребенок, чтобы быть главным? Т.е. откуда у тебя сомнения происходят: а вдруг ребенок главный? Можешь цепочку проследить?
Ирина

Ирина, я что-то тормозить, кажется, начинаю. Похоже, у меня с самим понятием главный что-то не так. У меня сомнения не в том, а вдруг ребенок главный, а как бы вообще со всей этой иерархией непорядок. Почему они (родители и дети) не равны, например. Это именно в ощущениях (а может в убеждениях - не пойму даже где) такая каша. Головой-то понимаю, что родители - главные, но за этим пониманием ничего не стоит, оно ни на что не опирается.

[Bagira_]

Ирина, поздно уже. Пойдем-ка спать Я - точно спать, а то утром не встану.

[RadmilaPon]

Сообщение от RadmilaPon

Света, мы с Людмилой Николаевной еще не приняли решение. Я помню о Вашем посте и просьбе.

Света, отвечаю.
Мы не будем писать свое впечатление от сессии.

[Maryusya]

Сообщение от Bagira_

А как вам с мужем (или тебе одной) удалось добиться выполнения договоренностей? Дочь просто сразу приняла ваши условия или вы как-то ее убедили?
Я почему спрашиваю. Мне не понятно, почему дети "вообще" подчиняются требованиям родителей. И чем можно воздействовать в ответ, если ребенок не выполняет что-то. Как вообще эти "ответы" организовывать. Вот пытаюсь как-то разобраться с этим.

Багира, нелегкие это вопросы. Я не знаю, как ответить кратко и читабельно.

До начала работы группы меня преследовало довольно-таки идеалистическое представление о функциях членов семьи. С одной стороны, задача родителей подготовить детей к жизни, научить полагаться на собственные силы и способности. А с другой стороны, у меня не было ни понимания, как это делать, ни внутренних убеждений. Поэтому, вместо разрешения трудных ситуаций было бросание из одной крайности в другую.

Некоторое время назад, Радмила Руслановна «подкинула» интересную мысль. Кому-то она написала, посмотрите, вы умеете это делать с коллегами, почему вы не делаете это в семье. За точность цитаты не поручусь, но смысл ….100%.

И сразу сложилась мозаика. План действий.

1. Цель. Я хочу, чтобы дочь (сыновья) верили в свои силы, опирались на свои ресурсы, обрели самоуважение и могли контролировать свою жизнь.

2. Мои внутренние убеждения. Как мне надо изменить свое поведение, чтобы достичь цели. Я не заметила, но благодаря работе в группе, мои установки значительно изменились. Пришла уверенность, устойчивость и понимание.

3. Препятствия.
Муж. Его чувство вины не позволяет детям увидеть последствия их действий. Он бежит на выручку, когда надо и не надо.
Я. Мне трудно воспринимать свои и чужие ошибки.

С мужем у нас был длительный и трудный разговор, который привел к тому, что он сам отдал все банковские карточки, дал мне определенный карт-бланш.

Мне с моей проблемой помогла справиться Людмила Николаевна. Вот этой фразой, сказанной в другой теме.

Сообщение от Spiegel

Вам нужно "обмануть" свое подсознание.

И я слово ошибка заменила словом опыт. И стало значительно проще справляться с трудными ситуациями.

4. Поддержка.
Если я заняла твердую позицию, то надо было подумать и о поддержке дочери. Как ни крути, но папа перестал решать ее финансовые проблемы.
Сейчас, папа с дочерью ходят на курсы фотографии, в субботу ездят фотографировать южноафриканскую природу.
Совместный просмотр фильмов взрослыми членами семьи.
И еще поддержка для себя. Она нужна в минуты бессилия.

5. Продумывание аргументов для дочери. Очень непростая задача. Исходила из того, какие цели в жизни у дочери. У нас был диалог. Самое главное дать время взрослому/ребенку время осознать аргументы и не ставить в положение оправдывающегося. Тогда требования легче воспринимаются и возможен более конструктивный диалог.

Нет, Багира, договоренности были приняты не сразу.

И еще мне очень интересно и важно вот что - что бы ты стала делать, если бы дочь не стала выполнять договоренности? Например, не стала бы отдавать деньги за питание, или убираться в квартире.

Искали бы с мужем новые аргументы и договаривались. Заставить другого человека что-то сделать ….. не уверена. Сужу по своему опыту. Меня заставить нельзя.

Но, когда напряженность спала, стали заметны первые достижения. Теплота в отношениях нужна и важна не только нам с мужем, но и дети ей дорожат. Я имею ввиду, дочь и среднего сына. Ради этого они готовы на маленькие подвиги.

Пока остановлюсь.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Как можно отличить эти сигналы?

Людмила Николаевна, очень просто.

Та часть, которая в области солнечного сплетения, - теплая, с ней безопасно и уютно.

Та часть, которая в животе, - холодная, скользкая и колючая. Когда я ее ощущаю, возникает страх. Хочется спрятаться в укромное место.

Маша

[Hosanna]

Мне в ночи про иерархию вот что подумалось. Тоже - после вопроса Багиры - интересно стало, а откуда вдруг у человека появляется знание о том, что он главный, взрослый? В какой момент жизни? Ведь это знание не появляется за один момент, вроде как "все, я теперь взрослый, буду сам решать все и за всех"?

Это наверняка завершение какого-то возрастного этапа - какого?

Это, наверное, логическое завершение этапа взросления, следующего за подростковым? (ну, я может, плохо слова подобрала, но ощущаю как-то так)

Тогда, получается, я еще не прошла этот этап полностью? Что-то осталось незавершенное, непрожитое, неотработанное?

Я помню свои ощущения, мысли по отношению к людям, окружающим меня, когда они делали или говорили что-то, чего я не могла (не умела, не решалась, не приходило в голову) сделать или сказать.. Я тогда думала: "Ну да, они-то взрослые, а я-то нет" - и вдруг однажды поняла, что эти "взрослые" в большинстве случаев мои ровесники. Легкий шок.

Ну вот, теперь взрослею потихонечку. Своими темпами..

Елена.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Я рада
Как здорово чувствовать свое желание!

Для Вас очевидно, что Вы хотите отзывов от группы.

очевидно

На это пока нет откликов. Подозреваю, что может и не быть вообще. Это не просьба

Напишите по поводу чего и прямое обращение к группе.

Мне почему-то сложно это сделать. Не знаю почему.

Ирина, понаблюдайте, какие чувства появляются, когда дочка в саду и Вы не убираетесь.
Какая Вы?

Я - ленивая. Но мне нравится и хочется быть ленивой.
Но с другой стороны, есть ощущение, что трачу время попусту, когда есть возможность сделать что-то полезное.

Еще хочу рассказать о развитии проблемы с объятиями-поцелуями в саду. В последние два дня ситуация несколько обострилась. Залюбили совсем.
Во вторник и среду забирала дочку с красными пятнами на лице - следы от того, когда девочки пытались ее притянуть к себе, чтобы поцеловать.

Вчера, пока одевались, самая активная целовальщица опять подошла к дочке. Я в этот момент доставала куртку из сушилки, была в нескольких шагах от них.
Девочка попыталась взять мою за лицо, при этом поцарапала под глазом до крови, дочка захныкала. Хотя намеренной агрессии в действиях совершенно нет, скорее наоборот - нежные чувства.

Я подошла и дочкиной рукой отвела в сторону руки той девочки, и сказала ей:
- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать.

Реакция девочки: посмотрела на меня абсолютно непонимающим взглядом.
Реакция бабушки девочки: нулевая. Сделала вид, что не заметила ситуацию.
Реакция дочки: расплакалась уже по настоящему, очень горько.

Что касается равного противника. Я думаю, что в глазах дочки этот противник не является равным. Во-первых, как правило, атаку совершают две девочки одновременно. Во-вторых, обе они крупнее дочки - по росту и по весу. Собственно, поэтому они и решили проявлять свою "любовь и заботу". В их глазах Аня - маленькая, младшая. Хотя на деле она старше вот этой главной целовальщицы на полгода. А в Аниных глазах они, наверное, выглядят более старшими и сильными.

Но вчера же другой момент порадовал. Когда выходили из сада, вместе с нами выходили несколько деток из старших групп. Они начали с дочкой заигрывать, она очень легко пошла на контакт, на улице побежала за ними, смеялась. Т.е. я увидела то поведение, которое было весной-летом, до начала посещения сада.

Ирина

[Maryusya]

Маша, вот чувствую - что тут важная для меня часть. У меня часто именно каша в голове насчет цели и как это вообще - как-то вести себя с ребенком не "просто так", а преследуя определенную цель. А как ты понимала, для чего ты делаешь то или иное? Как к тебе приходило это понимание? У меня самой пока еще единичные случаи, когда мне вдруг удается понять, что я делаю что-то именно с определенной целью, а не реагирую по факту как придется в данный момент. Не знаю, насколько вообще понятно удалось описать, что я узнать-то хочу.

Багира, продолжу.

Мой опыт показывает, когда есть цель в отношениях с ребенком, появляется ощущение, что ты взрослый, имеешь больший опыт и можешь справиться с ситуацией. Становится легче ориентироваться. Я не знаю, как объяснить это словами, но в какой-то момент приходит понимание, что именно мне поможет достичь цели.

Не все методы подходит. Но, если прислушаться к себе и реакциям окружающих, можно почувствовать твое ли это.

Мне важно переждать первый порыв эмоций, очень часто это ответ на что-то свое, свои научения в родительской семье. Я заметила, что у детей также. Им тоже надо время прожить ситуацию. Могу предположить, исходя из своего опыта, что это вот это время необходимо для осознания/принятия реальности. Если кто-то в этот момент лезет с советами и рекомендациями ко мне, меня накрывает волна раздражения и меняются ориентиры: я не думаю о ситуации, мои силы направлены на выдворение со своей территории.

И последнее, если есть цепочка цель - метод достижения – время для проживания/принятия ситуации, мои реакции становятся адекватными и прямыми. Тогда, мне легче реагировать и проще вести диалог с членами семьи. Мои силы направлены на ситуацию.

Если что-то упущено из цепочки …… реакции не предсказуемы. И диалога, как правило, не получается.

Маша.

[Bagira_]

Сообщение от Bagira_

Странное такое ощущение от вопроса. Он (вопрос) словно бы проваливается в какую-то пустоту. И из этой пустоты нет ответа. Там вообще ничего нет - ни моей правды, ни Светиной.
Я еще подумаю.

Дополняю ответ.
Я себя в этом никак не ощущаю, как будто перестаю себя ощущать. Да и "правды" эти как будто исчезают. Дезориентация. Я вижу множество возможных вариантов ("правд"), и у меня нет к ним моего личного отношения, все равновозможны.
Получается, что вот это - и есть ключевой момент?... Мне нужно, чтобы признали мою правоту?... Полной уверенности нет, но похоже.

[Bagira_]

Маша, спасибо тебе большое за ответы. Мне понадобится еще не один раз их прочитать-перечитать и обдумать.