Остров в океане

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

. Мне хочется верить, что я начну существовать и для мамы тоже.

Елена, а может, ... просто существуй для себя... ?
Ирина

[Hosanna]

Ирина, а про мою годовщину свадьбы было ровно наоборот.

Моя мама накануне мне сказала по скайпу фразу: "Надо не забыть вас поздравить завтра" - и такое в этой фразе слышалось, что немедленно захотелось почувствовать себя виноватой в том, что маме приходится меня поздравлять, и сказать: "да ну, зачем поздравлять-то, подумаешь, фигня какая, 5 лет всего только, и не праздник совсем".

Такое - это какое-то мамино "ох, и кто только придумал эти праздники, теперь поздравлять придется - ведь так принято, а я ну так не хочуууу, кто бы знал"

Елена.

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Елена, а может, ... просто существуй для себя... ?
Ирина

Я потому и говорю, что успокоилась. Вероятно, я тоже это нащупала, только в словах не выразила; по ощущениям твои слова похожи на то, что я чувствую. Для себя я существую - может, и не так давно, как хотелось бы . Однако!

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

Она не хочет брать на себя ответственность за свои отношения с мамой. А я не хочу брать на себя несуществующую вину: я не разбивала семью (познакомились с мужем через 2,5 года после того, как ее мама ушла), я не ответственна за поведение ее матери и …...

В этом и дилемма.

Маша

Маша, мне хочется поддержать тебя. Так ты и не бери на себя вину и ответственность. А вот именно этими словами, как ты сейчас сказала, ты объясняла вашей дочери? наверное, да. Возможно, нужно просто время.

Мне иногда тоже сложно принять собственного сына, когда он не хочет брать своей ответственности.... А ты стараешься принять даже не своего ребенка....Это вызывает во мне уважение к тебе.
Ирина

[extreme]

Маша, мне остается только догадываться, как это. Наверно очень тяжело быть милой, любезной, доброй, заботливой для того, кому это не очень нужно, кто каждый раз отталкивает. Наверно помочь может вам только время и ее взросление. А тебе остается пожелать сил, терпения и понимания. Я уверена, ты понимаешь и знаешь какого ей тоже.

ПС я даже не представляю, КАК может МАМА не поздравить с Днем Рождения ребенка. Для меня это ужасно звучит. Я могу понять - с любым другим праздником. Но День рождения - это ужасно! Сердце сжимается от жалости к девочке.

Полина

[mariko1]

По-поводу праздников, могу поделиться-мой муж такой. для него ни день рождения ни день свадьбы и ни 50 лет любимой тещи особо не праздник. а в свой день рождения он выключает телефон и сидит букой. по этому поводу я всегда была среди двух огней-моя семья чуть ли не день взятия бастилии отмечает и часто в размахом, не жалея денег. и я сама праздники люблю. и вот буквально год назад я смогла принять точку зрения мужа. когда начинают-а почему а когда а зачем-говорю спросите мужа. я его уважаю и решение его уважаю, и давить потому что он "не такой" не буду.
правда лукавлю, на новый год я его вытянула больного из дома... он хотел сам праздновать, я была у тети (мама и папа приехали). поставила ультиматум-либо он к нам на такси едет, либо мы с дочкой берем такси и едем. он приехал, но я не заставляла праздновать-просто отвела в спальню, дала таблетку от жара и он спал. мне было главное чтоб он был не один, чтоб чувствовал что семья хочет быть с ним. ну и его присутствие было для меня важно.

так вот-теперь праздники я праздную с подругами, и сама предупреждаю их заранее о днем рождения. и родственники что обижаются на нас-ну и ладно. это их право принимать или не принимать таких "странных" как мы. но для меня спонтанность, отсутствие чинности и официальности важно. я могу сорваться и поехать на ДР если при поздравлении по телефону пригласили, да даже к соседям зайти без стеснения на праздник, и мне будет весело. и со спокойной душой поздравляю подруг, от которых ждала приглашения, но не получила. и одни родственники не пригласили нас от обиды, что муж свой ДР не отмечал, и отказался их принять на чай даже, а я все равно их люблю и к себе на день рождения позову. даже если они откажутся

и если мама не поздравит с днем рождения... для меня это не главная беда. если б я была на месте Машиной дочки, я б сама маме позвонила, сказала бы что люблю и жду от нее звонка. мне кажется проблема глубоко, и выходит с трудом. непринятие того что мама и папа не вместе. и какая бы Маша хорошая не была, мне кажется, пока то, что глубоко, девочка не отпустит, с ней будет трудно.

ЗЫ а когда нас поздравляют с годовщиной свадьбы.. я это особо и не воспринимаю, праздник для меня у нас двоих. я даже удивляюсь если кто помнит

[extreme]

Марико, вот я бы точно в свой День рождения не стала названивать и напрашиваться на поздравления. И сама не стала бы говорить о своих люблю, скучаю, жду. Без разницы кому- маме или кому-то из родных или друзей.

Нет, я все равно не понимаю, как может мама не поздравить с ДР ребенка.

Полина

[mariko1]

Полина, я обычно пишу накануне-статусы там в скайпе, аське, на форуме

[Advie]

Маша, я очень тебе сочувствую! И девочке вашей очень сочувствую. Понимаешь, какая бы ее мама плохая ни была, как бы она себя не вела, девочка все равно ее будет любить. Все равно. И будет многое прощать. И надеяться до тех пор, пока все надежды не иссякнут. Для нее она все равно МАМА. Это заложено природой, дети любят свою маму любой, принимают любой, и ждут и верят, что а вдруг все изменится и будет лучше. И представляешь, как ей тяжело, что надежды не сбываются. Сколько отчаяния, боли, злости у нее возникает. Но она не может направить все эти чувства на маму, просто не может. И выплескивает на тех, кто рядом, кто готов ее принять и поддержать. Ей бы хотелось обвинить тебя в распаде семьи, это ей легче было бы перенести, чем истинное положение дел и обвинить маму и папу. Но она знает, что это на самом деле не так. И это очень трудно для нее.
Ты все верно пишешь, твоей вины нет, и брать вину на себя несправделиво. Но мне кажется, что у тебя есть поддержка мужа, мальчиков, чтобы вы все вместе смогли ей помочь справиться, а она мне представляется немного одинокой в этих своих чувствах. И очень хочется ее пожалеть, наверняка вы пожалели ее в связи ситуации со звонком мамы "Мне так жаль, что твоя мама тебе не позвонила. Могу только представить, как ты расстроена, как ты ждала ее звонка" И обнять крепко-крепко (если она дает себя обнимать), и просто пожалеть. Она очень нуждается в тебе, даже если не показывает этого. И в тебе мне видится много тепла, которые ты готова ей дать.

[firerika]

Сообщение от Advie

И обнять крепко-крепко (если она дает себя обнимать), и просто пожалеть. Она очень нуждается в тебе, даже если не показывает этого. И в тебе мне видится много тепла, которые ты готова ей дать.

Таня, не факт, что нуждается, а может наоборот, ее это раздражает.

Маша, скажи честно, а ты как к ней относишься? Ну понятно, что ты знала на что шла и сейчас ситуацию не изменить и ей жить с вами до ее замужества, ну а все-таки, терпишь ее или как? Тебе оно надо, подходы к ней искать? Она же чужая тебе, хоть и дочь мужа, но по факту чужой человек. Ну хочет поистерить по поводу матери - ну и в путь, тебе то что, чужой же ребенок.

Пишу проецируя ситуацию на себя, без всяких наездов)), будь я на твоем месте для меня главное было бы мой ребенок и отношения с мужем. А его дети... ну готовила бы, кормила, одевала, по собраниям бы ходила... и все, принять как своих нет, увольте.

[Hosanna]

Виктория, я не согласна. По факту чужой, а по ощущениям?
Тут много от восприятия самой Маши зависит, ну и от девочки тоже.. И если Маша готова принять девочку как свою - то так тому и быть. Разумеется, если и девочке это нужно.

А так - бывает, что и родные по крови дети/родители - чужие на самом деле.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

ЗЫ а когда нас поздравляют с годовщиной свадьбы.. я это особо и не воспринимаю, праздник для меня у нас двоих. я даже удивляюсь если кто помнит

Марико, мне вчера вечером муж примерно так же и сказал: главное, чтобы МЫ помнили, что у нас праздник. Это он меня старался поддержать и утешить. Да дело даже не в этом. Таких моментов много. Ну, например, у меня аллергия на многие растения, в том числе на хризантемы. Угадай, что мне мама дарит на каждый день рождения? правильно, хризантемы. Я после нескольких лет молчания, таки набралась смелости и сказала об этом ЗАРАНЕЕ. И что? Опять хризантемы и возглас: "Да я забыла опять, что у тебя на них аллергия!" Ну я бы поняла, если бы у нее было пятеро детей, можно забыть, перепутать, но я ведь - одна у нее... И я ведь помню, когда у нее важные даты, какие блюда или напитки она любит, какие цветы...

Сообщение от Advie

. Это заложено природой, дети любят свою маму любой, принимают любой, и ждут и верят, что а вдруг все изменится и будет лучше.

Вот-вот, Таня, согласна с тобой. И даже взрослые тёти ждут и верят... а все никак...

Ирина

[firerika]

Лена, про ощущения у Маши и спрашиваю, т.к. читаю Машу постоянно, но нигде не видела, чтобы Маша описывала свои чувства к девочке. Различные ситуации - да, а что чувствует - нет, но может я не внимательна.

Девушки, но это моя позиция в принципе и все. Вообщем-то, даже при невозможности иметь ребенка никогда не взяла бы его из детдома, т.к. воспитать то воспитаю, но полюбить не смогу.

[Hosanna]

Виктория, и я очень жду Машиного ответа, меня этот вопрос волнует.
Про ребенка из детдома согласна с тобой. Меня вообще все чужие дети вымораживают, куда уж тут детдом..

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

Представляю себе, как ей обидно было, как плохо.. маму-то она, видимо, любит, мама-то у нее одна-единственная, какая бы Маша ни была хорошая

Сообщение от kurochka

Маша, мне хочется поддержать тебя. Так ты и не бери на себя вину и ответственность. А вот именно этими словами, как ты сейчас сказала, ты объясняла вашей дочери?

Девочки, спасибо за поддержку. Вопрос совсем даже не во мне. А в том, что ребенок хочет получить свою порцию любви. Она безумно любит маму. И все еще мечтает ощутить ее любовь и внимание. А мама – другой человек. К сожалению, история с днем рождения – случай из множества. Мамы в жизни ребенка не было очень долго. А девочке хотелось и хочется родительского тепла, внимания, принятия. Она надеется на лучшее. И у ревности и озлобленности корни тоже отсюда. Почему младший имеет все, а у нее не было ничего. Я - это я. И никогда не займу место мамы. По определению. Но …. она и не чужой человек. Мы столько пережили вместе. И хорошего, и не очень. Было по-разному, методом проб и ошибок. Некоторые вещи я бы делала по-другому. Но, тогда я была искренне уверена …. все правильно.

[quote=extreme;1451941]Маша, мне остается только догадываться, как это. Наверно очень тяжело быть милой, любезной, доброй, заботливой для того, кому это не очень нужно, кто каждый раз отталкивает. /QUOTE]

Полина, все бывает по-разному. Когда-то – отталкивает, когда-то наоборот. Мы живем вместе ни один день. Не бывает только плохо, или только хорошо.

Понимаешь, я догадываюсь что она чувствует. Я сама пережила развод родителей. И осталась жить с отцом. У меня другая история. И родители сейчас вместе. Но я помню свои чувства: боль, разочарование, обиду, предательство и огромную благодарность папочке. У нее другие чувства и она готова отдать многое, чтобы мама ее любила.

Мне самой трудно. Я вижу ситуацию иначе. Я понимаю, как поддержать. И делаю то, что в моих силах. Но принять …… Ох, как тяжело. И она ….. девочка все понимает, но снимать «розовые» очки ……. Она верит, что мама сможет ей дать то, что не додала. А я не верю. У меня стойкая брезгливость по отношению к ее маме. Но я не могу показать это ребенку. Взрослому, но ребенку.

Сообщение от Advie

Это заложено природой, дети любят свою маму любой, принимают любой, и ждут и верят, что а вдруг все изменится и будет лучше.
Она очень нуждается в тебе, даже если не показывает этого. И в тебе мне видится много тепла, которые ты готова ей дать.

Таня, ты права. Она любит, верит и надеется. Стараюсь показать не враг я …… Но она мечтает о семье. Я не ее семья, но она ценит мою поддерку.

Сообщение от firerika

Таня, не факт, что нуждается, а может наоборот, ее это раздражает.

Маша, скажи честно, а ты как к ней относишься? Ну понятно, что ты знала на что шла и сейчас ситуацию не изменить и ей жить с вами до ее замужества, ну а все-таки, терпишь ее или как? Тебе оно надо, подходы к ней искать? Она же чужая тебе, хоть и дочь мужа, но по факту чужой человек. Ну хочет поистерить по поводу матери - ну и в путь, тебе то что, чужой же ребенок.

Виктория, все по-разному. Сегодня она нуждается, а завтра ее это раздражает.

Ты мне задаешь трудные вопросы. Она не чужая. У нас столько было …… разного. Пройдя через дни рождения, смены ориентации, ревность …… я не могу остаться равнодушной. Я переживаю за нее. И чувства испытываю все: от желания удушить, до желания вцепиться в горло ее маме, от нежности, до полного нежелания ее видеть. Я живой человек.

И подходы искать надо. Во-первых, разные перепробованы способы. И лучшее таки искать подход. Во-вторых, надеюсь, что снизится уровень ревности по отношению к братьям. Да и на наши отношения с мужем еще больше укрепит.

Маша