сложные отношения с собой и миром, помогите найти выход

[boris71]

Чем жалко, за что жалеть вас, когда вы не способны отказаться от очередной порции? Интересно, что если жалеть, то хочется идти навстречу, то есть накормить! Да? А вина... Она помогает есть. Помните? Виновата, значит искупила и - вперед.


Про ответственность, которую хочется переложить на родителей. Зачем вам это? Вы можете сказать, что это нужно вам - уюорка. учеба. Ведь можете, правда? И второе. Насчет общественнополезного и про себя. получается, что даже внутри себя вы не свободны? Что вы могли бы сделать для себя самой и получить удовольствие?

Ваш поход в магазин, жалость и стереотипы поведения связаны? как?

[Reflexio]

Добрый вечер, Борис.
Вчера вернулась из больницы.
Абсолютно без сил. Не то, что именно из-за больницы, а как-то в целом. Второй день пытаюсь взять себя в руки, чтобы ответить на ваши вопросы, но не могу. Постараюсь завтра.
Спасибо за понимание, я очень хочу продолжить работу.

[boris71]

Конечно.))

[boris71]

Как вы там, Рефлексио?

[Reflexio]

Здравствуйте, Борис.
Я надеюсь, что мне ещё не поздно вернуться к нашей работе. На вопрос как я могу ответить - я противоречиво.
Сейчас отвечу на все ранее заданные вопросы, но для начала опишу свои последние состояния. Можно выделить два основных периода, сменяющих друг друга... после больницы у меня была абсолютная апатия, очень сложно было заставить себя что-то делать, потом учёба, кое-как защита диплома... моментами становилось легче, но в голове опять сумбур, большие объёмы информации и много дел и на то, чтобы сесть, подумать и ответить, меня уже не хватало...
Периодами апатия сменялась каким-то сильным энтузиазмом, сюда идти уже просто не хотелось, потому что хотелось жить. То есть не думать, не размышлять, а просто жить, общаться, идти, добиваться, узнавать что-то новое, открывать что-то интересное, радоваться жизни. А сейчас... сейчас опять апатия. Состояние "а зачем всё это нужно и что вообще дальше". Ничего не хочу, просто ни-че-го... а ведь, казалось бы! Впереди первый за долгие, очень долгие годы отпуск на море... с мужем и ребёнком... приятные хлопоты - списки, покупки, выбор тура... н-е-х-о-ч-у... то есть... вроде бы и хочется, и здорово, но что-то давит...
Не радует вообще ничего... особенно последние два дня... раздражаюсь всё время, по поводу и без, всё бесит (думала заменить слово, но именно так чувствую). Надо идти на спорт - всегда радовало и хотелось, сейчас не хочу, ничего не хочу... Буду вытаскивать себя кое-как, через силу... Потому что хочу быть активной, хочу выбраться из состояния полного безразличия.
Поняла, что сейчас моё желание формулируется так - хочу научиться получать удовольствие от жизни.
Муж сегодня обратил моё внимание на то, что пока у меня была учёба, каждый раз когда учёба или больница или ещё какие-то объективные дела и проблемы, я отвлекаюсь, мне как бы некогда думать о том, что дальше и зачем всё это... Наверное, есть связь, действительно, пока я занимаю себя "преодолением трудностей", мне не так тоскливо.

[Reflexio]

Сообщение от boris71

Не вспомните, эта ситуация вам ничего не напоминает из вашего детства? Отношения с вами родителей.

Так, про нелюбимого ребёнка... Вообще я всегда чувствовала, что родтели меня любят. Может, не так, как мне бы хотелось, может, у них не получилось стать близкими мне, но они меня любили и любят - это факт. И я никогда не чувствовала, что им наплевать. Я не помню, чтобы меня как-то незаслуженно обижали.
Помню, что когда-то, лет, может, в шесть, меня возили к бабушке в деревню и я очень скучала по маме. Я вечером выходила во двор, там был красивый вид на лес и садящееся солнце и плакала, представляя, как там за лесом едет поезд и мама едет ко мне. Но и тогда я не помню, что чувствовала, что она - мама, обо мне забыла.. я как-то достаточно, на мой взгляд, органично воспринимала то, что мне надо пожить в деревне, органично воспринимала свою грусть, как-то выделяя вот так время и давая возможность себе в это время попереживать-попалакать-выплеснуть всю боль и потом опять спокойно жить и развлекаться. Вот тут я вижу чёткую связь, что и сейчас мне кажется хорошим вариантом, когда что-то расстраивает, когда что-то происходит и невыносимо тяжело - дать себе возможность пострадать, настрадаться, а потом идти и делать то что нужно.

из одного из предыдущих постов -
"детское ощущение ситуации несмышлёный ребёнок - авторитетные взрослые, которых я слегка боюсь... чего боюсь, пока сложно сформулировать, в голову приходит только то, что отругают... "
- да, это моё ощущение из детства, но оно не описывает однозначно причину, это частный слчай моего дискомфорта и стеснения... часто я стеснялась просто потому что стеснялась, то есть не по причине, что могут отругать, а не знаю почему... не знаю

Сообщение от boris71

Чем жалко, за что жалеть вас, когда вы не способны отказаться от очередной порции? Интересно, что если жалеть, то хочется идти навстречу, то есть накормить! Да? А вина... Она помогает есть. Помните? Виновата, значит искупила и - вперед.

вот про если жалеть, то хочется пойти навстречу, то есть накормить - это просто удивительно точно! очень часто это именно так
а иногда разрешить себе есть - это псевдоразмуный подход - типа сколько можно, надо уже нормально относиться к еде, если хочется есть, пойти и поесть (самообман, потому что понимаю, что это просто фраза-ширма, чтобы поесть)

Сообщение от boris71

Про ответственность, которую хочется переложить на родителей. Зачем вам это? Вы можете сказать, что это нужно вам - уюорка. учеба. Ведь можете, правда?

Я могу сказать, что мне действительно это всё нужно, что мне куда приятнее, когда всё чисто и красиво, что мне, в целом, интересн учиться, но... но... но вот мамино НАДО я почему-то поставила выше своего хочу и злюсь на это надо и... о - вероятно, в пику - не делаю! Но как-то странно, получается же в пику себе... а направленно вроде бы должно быть на маму... но её я ограждаю как могу от переживаний по поводу своего не делания, а сама переживаю... запуталась

Сообщение от boris71

И второе. Насчет общественнополезного и про себя. получается, что даже внутри себя вы не свободны? Что вы могли бы сделать для себя самой и получить удовольствие?

Да, я совершенно несвободна внутри себя! Это и есть мои стены - они же не для других, они внутри меня. И вся моя несвобода - она же внутри, да.
Что я могла бы сделать... Кино посмотреть могу, вместо уборки (возник вопрос, а почему я противопоставляю? не просто кино, а вместо чего-то опять общественно-полезного) Мороженое вот сегодня съела... кольнуло, правда, что целых 29р (для меня это тоже смешно, правда, что мне сложно отдать 29р за мороженое), но зато никакого чувства вины по поводу калорий, только из-за денег мимолётное - почувствовала, пожалела себя, оправдала, разрешила деньги потратить )) Так, видимо.

Сообщение от boris71

Ваш поход в магазин, жалость и стереотипы поведения связаны? как?

Напрямую... все мои походы по магазинам стереотипичны до боли, всегда дискомфорт, всегда неуютно, всегда комплексы, всегда себя жалко за это.

[Reflexio]

и мне очень было приятно придя сюда увидеть ваш последний вопрос

автоматически анализирую уже и пугаюсь ) не просто нравится, получается, а нравится - приятно внимание - не ожидала - не ожидала, что может волновать моё состояние кого-либо, даже условно-формально - почему я считаю удивительным, что моим состоянием поинтересовались?

[Reflexio]

и пока последнее - вот я сейчас написала всё это и почувствовала значительное облегчение... сразу некоторая уверенность появилась, что справлюсь, что разгребу... и уже как-то не так всё бесит ) и появилось желание подойти обнять мужа... )

[boris71]

Рад вас видеть, Рефлексио.
Наверное, преодоление трудностей как-то влияет на ваше эмоциональное состояние? . Как именно? Вы пишите, что вы отвлекаетесь. А потом описываете перемены в настроении. Я бы хотел подчеркнуть, что каждый раз вы говорите о внешней причине, да? А от вас, получается, ничего не зависит?

[boris71]

Так, про нелюбимого ребёнка... Вообще я всегда чувствовала, что родтели меня любят. Может, не так, как мне бы хотелось, может, у них не получилось стать близкими мне, но они меня любили и любят - это факт. И я никогда не чувствовала, что им наплевать. Я не помню, чтобы меня как-то незаслуженно обижали.
Помню, что когда-то, лет, может, в шесть, меня возили к бабушке в деревню и я очень скучала по маме. Я вечером выходила во двор, там был красивый вид на лес и садящееся солнце и плакала, представляя, как там за лесом едет поезд и мама едет ко мне. Но и тогда я не помню, что чувствовала, что она - мама, обо мне забыла.. я как-то достаточно, на мой взгляд, органично воспринимала то, что мне надо пожить в деревне, органично воспринимала свою грусть, как-то выделяя вот так время и давая возможность себе в это время попереживать-попалакать-выплеснуть всю боль и потом опять спокойно жить и развлекаться. Вот тут я вижу чёткую связь, что и сейчас мне кажется хорошим вариантом, когда что-то расстраивает, когда что-то происходит и невыносимо тяжело - дать себе возможность пострадать, настрадаться, а потом идти и делать то что нужно.

Расскажите, по поводу чего была эта грусть.

из одного из предыдущих постов -
"детское ощущение ситуации несмышлёный ребёнок - авторитетные взрослые, которых я слегка боюсь... чего боюсь, пока сложно сформулировать, в голову приходит только то, что отругают... "
- да, это моё ощущение из детства, но оно не описывает однозначно причину, это частный слчай моего дискомфорта и стеснения... часто я стеснялась просто потому что стеснялась, то есть не по причине, что могут отругать, а не знаю почему... не знаю

А что значит "не знаю"? Само посебе чувство стеснения, о чем оно? Что оно "могло бы сказать"? Можете, действительно, несколько слов от имени этого стеснения написать?

вот про если жалеть, то хочется пойти навстречу, то есть накормить - это просто удивительно точно! очень часто это именно так
а иногда разрешить себе есть - это псевдоразмуный подход - типа сколько можно, надо уже нормально относиться к еде, если хочется есть, пойти и поесть (самообман, потому что понимаю, что это просто фраза-ширма, чтобы поесть)

А как так получается, что проявлением жалости к себе является на тот момент именно желание поесть? Как вы это ощущаете в теле? Есть ли другие альтернативы?

Я могу сказать, что мне действительно это всё нужно, что мне куда приятнее, когда всё чисто и красиво, что мне, в целом, интересн учиться, но... но... но вот мамино НАДО я почему-то поставила выше своего хочу и злюсь на это надо и... о - вероятно, в пику - не делаю! Но как-то странно, получается же в пику себе... а направленно вроде бы должно быть на маму... но её я ограждаю как могу от переживаний по поводу своего не делания, а сама переживаю... запуталась

Отдельным постом сделайте диалог на эту тему между собой и мамой. Что сказада бы мама, что - вы.

Сформулируйте в одной фразе, в чем заключается ваша трудность тратить на себя деньги.

[boris71]

А как так получается, что вам удивительно, что вашим сотоянием я поинтересовался? Ответьте, только, пожалуйста, мне лично, то есть здесь отдельным постом, обращаясь ко мне, что коннкретно в этом удивительного?)).

[Reflexio]

Сообщение от boris71

Рад вас видеть, Рефлексио.
Наверное, преодоление трудностей как-то влияет на ваше эмоциональное состояние? . Как именно? Вы пишите, что вы отвлекаетесь. А потом описываете перемены в настроении. Я бы хотел подчеркнуть, что каждый раз вы говорите о внешней причине, да? А от вас, получается, ничего не зависит?

Преодоление трудностей именно так и влияет, что я отвлекаюсь... я как бы откладываю свои внутренние переживания в сторону и занимаюсь более насущными делами. Я думала о том, что хорошим вариантом было бы занять себя поплотнее, чтобы "не продохнуть", таким образом уйдя от проблем. Но, тот факт, что все мои проблемы со мной уже много лет, наверное, это неправильный вариант и они не уйдут сами по себе, просто если на них не обращать внимания. Хотя, могу сказать, мысль о том, чтобы просто плюнуть и жить мне приятна... но ведь не смогу, уже пробовала, не раз. (По описанию это перекликается с моими ощущениями в начале темы о том, что хочется, оказавшись вне стен, пойти, но с таким грузом идти как-то не получается)
Про причины смены моего настроения. Да, они очень часто внешние. Да, я очень зависима от окружающей обстановки. С другой стороны, бывает, что мой внутренний настрой такой, что я могу спокойно пережить то, на что бы остро прореагировала в другой момент, это как мелочи типа мятой рубашки мужа, так и что-то, к примеру, очередная болезнь дочери, что для меня достаточно сильный эмоциональный "удар" что ли. Вероятно, удар не совсем то слово... негатив? раздражитель? В общем, момент, который является одним из якорных, стабильно выбивающих меня и так не из совсем ровной колеи.
Что зависит от меня... ну, я иногда пытаюсь настроить себя правильным образом... перебить своё раздражение и плохое настроение. Музыкой, преимущественно. Включит музыку и начать куда-то собираться, сознательно настраивая себя на позитив. В духе - сейчас я поеду и куплю себе "некая вещь" и не буду "париться", сколько она стоит. В таком уверенном и радужном настроении еду в магазин, начинаю ходить, выбирать и постепенно на меня накатывает тревога, настроение всё портится, голова тяжелеет и я так и уезжаю без покупки, "на нерве", чуть ли не в слезах. То есть как-то не сильно я умею брать себя в руки и влиять на собственную жизнь, да...

[Reflexio]

Грусть в деревне - я скучала по маме. Пожалуй, мне просто была интересно и весело, когда в той же деревне была вся семья вместе. И грустила, собственно, что так долго ждать маминого приезда.

"Не знаю" значит, что я тщательно пытаюсь докопаться до причин и объяснений, но не могу.
Чувство стеснения... Мне так сложно всегда говорить от имени кого-то. Может, я попробую так описать? Чувство стеснения для меня - это вариант дискомфортного душевного состояния. Когда физически ощущаешь, что тебе было бы легче не общаться с каким-то человеком. Когда кровь к лицу, влажные ладони. Это сильно, конечно, и не всегда так, но бывает. А в детстве... от лица стеснения... попробую...
"ты маленькая и глупая, а перед тобой взрослый, он лучше всё знает, а ты запросто можешь сказать какую-нибудь глупость и ли сделать что-то неправильно и тебя будут ругать или над тобой будут смеяться... а это ребёнок, который куда активнее и общительнее тебя, он симпатичнее и у него всё получается, он будет смеяться над тобой "
В итоге, получается, что как в детстве, так и сейчас, стеснение - от боязни выглядеть глупо, от боязни, что другие люди будут смеяться надо мной? Может, не открыто... Может, будут обсуждать за спиной, какая я... какая? ну, с плохим чувством юмора, не умеющая общаться, одеваться, толстая...
ужас
и я до сих пор не знаю ответа на ваш вопрос, почему я так себя вижу со стороны, почему я выдвигаю свои недостатки и задвигаю достоинства... почему это началось, с чего?

про пожалеть себя - дать поесть
Я не знаю, почему так сложилось... Наверное, это просто самое доступное средство себя порадовать как-то? Часто когда я нервничаю, мне просто хочется съесть что-нибудь... сладкое, к примеру... отвлечься на что-то приятное. В теле.. наверное, ощущаю вкус... сладкого чаще, да. В последнее время я заметила за собой, что мне практически постоянно хочется именно чего-то сладкого, шоколада, пироженых каких-то. Писала это и было неприятно. Неприятно говорить, что я хочу пироженое. Мне тяжело публично выставлять связь я-еда. Это из серии, что мне часто неприятно есть, к примеру, на улице. А кафе-ресторанах едят все и там меня обычно волнуют только деньги,а не выбор еды )) Ну, что всё очень дорого... Это опять же на уровне ощущений, а не фактов.
Но это в сторону. Про пироженые - у меня сразу встаёт перед глазами образ, толстая девушка, пожирающая(именно так, а не поедающая) пироженые. Мне крайне неприятен этот образ, противен. И когда я говорю, что меня в последнее время тянет на пироженые, я как бы провожу параллели между собой и эитм образом. Мне кажется, это отвратительно, что я могу так хотеть пироженое.
Чем можно заменить. Вообще у меня есть только один вариант - кофе и сигарета. И тут тоже получается следующее - я не сильно привязана к курению как таковому, я осознанию, что это не самое полезное, что есть и я готова бросить, но меня сильно держит то, что я порой могу этим заменить еду. Я пыталась придумать, чем можно заменить ещё, но пока не знаю. И поэтому держусь за любую возможность лишний раз избежать еды. Пусть даже такую, которая меня не очень устраивает.

[Reflexio]

диалог с мамой сформулирую чуть позже, сейчас нет времени на то, чтобы качественно обдумать всё и хочется говорить о том, что в данный момент важнее

Сообщение от boris71

Сформулируйте в одной фразе, в чем заключается ваша трудность тратить на себя деньги.

всё (то есть вообще всё) очень дорого, а денег мало...

[Reflexio]

Сообщение от boris71

А как так получается, что вам удивительно, что вашим сотоянием я поинтересовался? Ответьте, только, пожалуйста, мне лично, то есть здесь отдельным постом, обращаясь ко мне, что коннкретно в этом удивительного?)).

Мне кажется. что я ответила на этот вопрос Если переформулировать, то...
Борис, а какое вам вообще до меня дело? С чего вдруг вам не всё равно, как я там. Хотя я допускаю, что вы это как-то автоматически спросили, постольку поскольку, как часто мы спрашиваем "как дела?" у людей в то время, когда нас на деле это совершенно не волнует.