отпустить обиду

[Varvarina]

Добрый вечер,annaco!
Спасибо за подробный анализ. Это нам пригодится в работе. На всякий случай запишите себе где-нибудь отдельно, какой не хотите быть, но пока являетесь - будем потом проверять, что изменилось.

Сообщение от annaco

Я не хочу быть:

- ранимой (болезненно реагировать на многое, плакать и т.п. вещи)
- больной
- не хочу, чтобы у меня было так много негативных мыслей( от почему всё так плохо до явно злых и завистливых мыслишек)
- слабой
- злой
- но и чрезмерно доброй тоже не хочу быть
- мягкой
- мнительной
- излишне эмоциональной

А хотите быть мудрой, доброй, спокойной и уравновешенной и без психосоматических проявлений. Научиться держать себя в руках и правильно воспринимать ситуацию.

Сообщение от annaco

Цитата:А это в каком аспекте (жестче)?
Я считаю себя человеком с довольно мягким характером, если так можно выразиться. Отсюда и желание стать немного жестче.

Так ли я поняла про жесткость, что это про умение отстаивать себя - свое мнение, границы, право на что-то без угрызений совести за то, что злая и агрессивная получаетесь от этого действия?

Сообщение от annaco

Это Вы проверяете моё желание и стремление к переменам или правда сомневаетесь в реальности целей? Я понимаю, что изменение чего-либо в себе- тяжелый труд, но лучше попробовать и стремиться к задуманному, пусть даже и не достичь всего, чем вот так жить и всё время мучиться, плакать, болеть.

Ничего я не проверяю. Я просто уточняю, видите ли вы космические масштабы ваших требований к себе? Может, потому и мучаетесь все время, плачете и болеете...

Сообщение от annaco

Я не совсем поняла о чем Вы. Вернее смысл понятен, не понятно каким образом применить к моей ситуации.

По-моему, вы описываете ровно его - идеальное Я.

Сообщение от annaco

По поводу чувства вины Вы очень даже правы))) Это самое чувство ну очень часто посещает мою голову по поводу и без.

Вина и обида - частые спутницы.

Сообщение от annaco

Вот, людей, у которых иначе, знаю. Но чтобы правильно сомневаюсь. Я думаю, у каждого свои способы.

А откуда тогда эта идея про то, что есть такое ПРАВИЛЬНО?

[annaco]

Добрый день!

А хотите быть мудрой, доброй, спокойной и уравновешенной и без психосоматических проявлений. Научиться держать себя в руках и правильно воспринимать ситуацию.

Конечно, хочу! Я понимаю, что не во всех жизненных ситуациях это выполнимо, но по большей части очень стать такой.

Так ли я поняла про жесткость, что это про умение отстаивать себя - свое мнение, границы, право на что-то без угрызений совести за то, что злая и агрессивная получаетесь от этого действия?

Правильно. Особенно хочется подчеркнуть без угрызения совести и чувства вины. Ведь даже в тех ситуациях, когда я знаю, что правда за мной, я потом мучаюсь.

Я просто уточняю, видите ли вы космические масштабы ваших требований к себе?

Похоже, что несовсем.)))

По-моему, вы описываете ровно его - идеальное Я.

В "идеальное Я" не верю. А получается подсознательно всё же стремлюсь к нему?

А откуда тогда эта идея про то, что есть такое ПРАВИЛЬНО?

Я не так выразилась. Не скопировать кого-то. а вести себя так, что бы конфликт разрешался с наименьшими потерями, а лучше с пользой или вообще без конфликтов. Вот отсюда и правильно. Т.к. я сейчас себя по отношению к себе же веду неправильно.

[Varvarina]

Добрый вечер, annaco!
У меня предложение. Давайте попробуем разобрать какую-нибудь конкретную ситуацию - можно условно обозначить ее "любимые грабли". Пусть это будет та ситуация, в которой вы традиционно чувствуете обиду, угрызения совести и вину, и реагируете не так доброжелательно, спокойно и мудро, как вам хотелось бы.

[annaco]

Добрый вечер!

После некоторых размышлений пришла к выводу, что всё-таки зачастую в одних ситуациях я чувствую обиду и/или агрессию, а в других чувство стыда или вины. В первом случае меня обижают, во втором источником конфликта становлюсь я.

Очень часто чувство вины и стыда я испытываю при общении с мамой или свекровью.
С мамой происходит так. Разговор лично или по телефону. Мама начинает настоятельно что-то советовать или настаивать на своем. Я завожусь и начинаю говорить на повышенных тонах.В итоге ссора. Можем обе расплакаться. Затем я некоторое время хожу и злюсь, потом перезваниваю и прошу, чтобы мама не обижалась. До примирительного звонка, а зачастую и позже, чувствую себя виноватой и неблагодарной.
Фразы, которые приводят к конфликту:
"Слушай, что тебе мать говорит"
" Ну а что я тебе говорила"
" Ты для меня всегда маленькая будешь"
" Всё понятно Вам мать не нужна совсем"
" А у нас на работе у кого-то ( множество вариантов), ты послушай как люди делают"
"Вот у меня....."

Эти фразы ужасно раздражают, но потом хожу и корю себя, что обидела маму и так нельзя.(((( Одновременно мне и обидно, что меня воспринимают только как маленькую девочку, что мне приходиться замалчивать некоторые моменты, в которых мне бы нужна была мамина помощь, но я не хочу получить в ответ нравоучения.

Со свекровью похожая ситуация. Нам приходится жить вместе и сами понимаете, что две хозяйки в одном доме....Я не чувствую себя дома,а это ужасно выматывает. Нет чувства родных стен, нет уединения, личной жизни. А мне это просто физически необходимо. Мне нравиться общаться с людьми, нравяться активные развлеченя, НО всегда должно быть место где можно отдохнуть и побыть одной. Переобщение.
Свекровь моя неплохой человек, добрый, она не будет сплетничать и обсуждать. Но доброты её очень много, она становиться просто навязчивой. Шагу не ступишь без совета, комментария и предложения помощи. Я уже просто задыхаюсь от этого."Благими намерениями выстлана дорога в ад". Это было небольшое лирическое отступление чтобы Вам было проще понять и разобраться.
В итоге у нас возникают конфликты, но не на бытовой почве, а из-за ребенка. Я как могу ограничиваю общение ребенка и свекрови. Тут в меня как вроде бес вселяется. Возникает очень сильная антипатия и ревность. И с этим я пока не могу бороться. Я думаю, во многом так происходит ещё из-за того, что свекровь хочет общаться с ребенком как мама, а не как бабушка. В итоге я говорю не трогайте, уйдите, я сама, я здесь мама. Потом наваливается чувство вины. Очень долго переживаю.

Недавно произошла ссора с мужем. Причина - что-то с настроением с утра. Полдня я получала выговоры за то, что везде бардак, что бытовые приборы нужно ставить, там где он сказал, что посуда всегда должна быть вымыта, иначе ему неприятно быть на кухне, что он мне что-то сказал, а до сих пор не сделала.
По повду беспорядка. У нас маленький ребенок и естественно много разбросанных вещей. Убираешь за ним по нескольку раз за день. Посуду мою, когда ребенок спит или есть кому с ним посидеть. Т.е. без дела не сижу. И тут на тебе. При чем сразу же крик, на лице презрительное выражение. А слова такие как вроде отхлестал чем-то. Нет, без оскорблений, просто умеет так, чтоб зацепило. Так и незаслуженно. И кроме того, то как он говорит, так я должна и делать, причем сиюминутно. И только так как он сказал. Причем может взять за предплечье и грубо отвести туда. Мои аргументы не принимаются.А мои просьбы же зачастую игнорируются или отмахивается волшебным слово "Щас". Я могу повторить раз 30.
Перебранка продолжалась полдня.Попало и свекрови.
Сначала я старалась на крик отвечать спокойно и не злить, но потом сорвалась. Стало очень обидно. Как так непонятно за что, непонятно с чего. Слезы на глазах. Ответила в повышенном тоне( не кричала) и ушла. Поплакала в спальне, вышла заниматься своими делами. Только попала на глаза опять претензии. Всё не устраивает, всё не так. Такое чувство что на мне просто срывали злость. Вот так и ходила со слезами на глазах.

[Varvarina]

Здравствуйте, annaco!

Сообщение от annaco

После некоторых размышлений пришла к выводу, что всё-таки зачастую в одних ситуациях я чувствую обиду и/или агрессию, а в других чувство стыда или вины. В первом случае меня обижают, во втором источником конфликта становлюсь я.

Таким образом у нас уже есть некий результат вашего анализа. Значит, существуют как минимум два разных типа ситуаций, которые вызывают разные чувства.
Давайте попробуем продолжить этот анализ.
Правильно ли я понимаю, что когда вас обижают, вы чувствуете свое ранение и готовы ответить агрессией - то есть защитить то, что подверглось нападению, а в случае вины/стыда - это проявление вашей аутоагрессии, то есть внутренняя динамика ваших чувств в свой адрес?

И дальше вы описываете примеры тех ситуаций, где вы эту вину и стыд испытывате и которые я однозначно могу расценить как нарушение ваших личностных границ.

Сообщение от annaco

Очень часто чувство вины и стыда я испытываю при общении с мамой или свекровью.

То есть с авторитетной женской фигурой?
Давайте разберем , что происходит в таких случаях.

Сообщение от annaco

Поведение мамы:
Мама начинает настоятельно что-то советовать или настаивать на своем.
Фразы, которые приводят к конфликту:
"Слушай, что тебе мать говорит"
" Ну а что я тебе говорила"
" Ты для меня всегда маленькая будешь"
" Всё понятно Вам мать не нужна совсем"
" А у нас на работе у кого-то ( множество вариантов), ты послушай как люди делают"
"Вот у меня....."
Ваша реакция:
Я завожусь и начинаю говорить на повышенных тонах.В итоге ссора. Можем обе расплакаться. Затем я некоторое время хожу и злюсь, потом перезваниваю и прошу, чтобы мама не обижалась. До примирительного звонка, а зачастую и позже, чувствую себя виноватой и неблагодарной.

Мой вопрос - за что вы чувствуете себя виноватой - за свою реакцию или за те чувства, которые вы не имели права испытывать к маме ни при каком ее поведении в ваш адрес - даже самом неправильном?

Вы ведь хорошо понимаете, к кому обращены подобные фразы:

Сообщение от annaco

Мне обидно, что меня воспринимают только как маленькую девочку

А вы хотите взрослого отношения, на что имеете право. Или не имеете?

Сообщение от annaco

Со свекровью похожая ситуация. Свекровь моя неплохой человек, добрый, она не будет сплетничать и обсуждать. Но доброты её очень много, она становиться просто навязчивой. Шагу не ступишь без совета, комментария и предложения помощи. Я уже просто задыхаюсь от этого
В итоге у нас возникают конфликты, но не на бытовой почве, а из-за ребенка. Я как могу ограничиваю общение ребенка и свекрови. Тут в меня как вроде бес вселяется. Возникает очень сильная антипатия и ревность. И с этим я пока не могу бороться. Потом наваливается чувство вины. Очень долго переживаю.

Вам сложно отстоять свои права. Ваши границы регулярно нарушаются, вы верно это чувствуете, но запрет на выражение защитной агрессии в вас сильнее, чем право на сохранение своей территории в неприкосновенности.
Чего вы боитесь?

Сообщение от annaco

Я думаю, во многом так происходит ещё из-за того, что свекровь хочет общаться с ребенком как мама, а не как бабушка. В итоге я говорю не трогайте, уйдите, я сама, я здесь мама. ]

Это недопустимо. Мама у ребенка одна - это вы.

Получается так, что муж тоже нарушает ваши границы, не уважает вас, не видит того, что вы реально делаете. Набор его требований чрезмерен и исходит из какой-то идеальной модели, без учета ситуации. Он вас обижает и вы отвечаетет агрессией.

Сообщение от annaco

Полдня я получала выговоры за то, что везде бардак, что бытовые приборы нужно ставить, там где он сказал, что посуда всегда должна быть вымыта, иначе ему неприятно быть на кухне, что он мне что-то сказал, а до сих пор не сделала.

Расскажите, было ли так с самого начала, что он хозяйничает на кухне, решает, где что должно стоять? Или это началось с появлением ребенка?
Все это опять про ваши права и обязанности. Получается что у него есть права, а у вас только обязанности - так что ли? Но тогда естественно, что вы будете чувствовать себя в положении Золушки в родной семье - всем обязаны, а прав нет. Какая -то очень грустная картина получается. Не удивительно, что вам так обидно.

Сообщение от annaco

Сразу же крик, на лице презрительное выражение. А слова такие как вроде отхлестал чем-то. Нет, без оскорблений, просто умеет так, чтоб зацепило. Так и незаслуженно. И кроме того, то как он говорит, так я должна и делать, причем сиюминутно. И только так как он сказал. Причем может взять за предплечье и грубо отвести туда. Сначала я старалась на крик отвечать спокойно и не злить, но потом сорвалась. Стало очень обидно. Как так непонятно за что, непонятно с чего. Слезы на глазах. Ответила в повышенном тоне( не кричала) и ушла. Поплакала в спальне, вышла заниматься своими делами. Только попала на глаза опять претензии. Всё не устраивает, всё не так. Такое чувство что на мне просто срывали злость. Вот так и ходила со слезами на глазах.

Очень хорошо вас понимаю. Это не стоит терпеть безответно.

[annaco]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Правильно ли я понимаю, что когда вас обижают, вы чувствуете свое ранение и готовы ответить агрессией - то есть защитить то, что подверглось нападению, а в случае вины/стыда - это проявление вашей аутоагрессии, то есть внутренняя динамика ваших чувств в свой адрес?

Да, правы. Я готова ответить агрессией, но далеко не всегда это делаю. Очень часто срываюсь и плачу.

То есть с авторитетной женской фигурой?

Насчет мамы я согласна, насчет свекрови -нет.

Мой вопрос - за что вы чувствуете себя виноватой - за свою реакцию или за те чувства, которые вы не имели права испытывать к маме ни при каком ее поведении в ваш адрес - даже самом неправильном?

И то, и другое.

А вы хотите взрослого отношения, на что имеете право. Или не имеете?

Имею, конечно. Вот только пока не получаю. Наверно что-то делаю не так(((

Вам сложно отстоять свои права. Ваши границы регулярно нарушаются, вы верно это чувствуете, но запрет на выражение защитной агрессии в вас сильнее, чем право на сохранение своей территории в неприкосновенности.
Чего вы боитесь?

Не знаю. Наверно так воспитали. Отчасти не хочу портить и так не очень идеальные отношения в семье. Открытые и явные скандалы со свекровью не скажутся хорошо на наших с мужем отношениях. Он тогда будет между двух огней.
Да и знаете у меня внутри борьба идет. С одной стороны я понимаю, что на мои границы посягают, а с другой стороны мне кажется что перегибаю палку, преувеливаю, что я неправа. Вот и мечусь туда-сюда.

Расскажите, было ли так с самого начала, что он хозяйничает на кухне, решает, где что должно стоять? Или это началось с появлением ребенка?

С самого начала. Дело в том, что он так во всем. Он во всех областях знает как и что делать, не имея к этим областям не малейшего отношения. Так и с кухней. Доходит до смешного. Готовить не умеет вообще. Но учит! меня как это делать. Т.е. на всё свое мнение, причем правильное и единственное. Может сказать- докажи мне обратное и я соглашусь с тобой. Это заведомо сделать не возможно.
Муж не всё время такой агрессивный. Это периодами. На него что-то находит и начинается. Всё не так. На любое слово грубый ответ. Затем через некоторе время он ведет себя как ни в чем не бывало.

Получается так, что муж тоже нарушает ваши границы, не уважает вас, не видит того, что вы реально делаете

С этим полностью согласна. Я ему часто говорю.-Ты видишь то, что я не успела, но никогда не видишь того, что сделала.

Очень переживаю как наши ссоры могут сказаться на ребенке. Ведь всё происходит при ней. Сейчас я не вижу каких-то реакций со стороны ребенка. Она во время скандала не плачет, не совершает каких-то необычных действий.

[Varvarina]

Здравствуйте, annaco!
Я сегодня еще раз перечитала все нами обсужденное, и у меня возник некий обобщенный образ, можно сказать, центральная фигура нашей работы. Это тема агрессии. И внутри нее есть несколько подтем, если можно так выразиться.

• Страх перед чужой агрессией, выраженной в ваш адрес
• Тема вашего запрета на собственную агрессию (в связи со страхом, что она либо будет неадекватной нанесенному вам ущербу, либо разрушит отношения, либо поколеблет ваш образ самой себя)
• Идея, что агрессия в жизни недопустима и является признаком неправильного поведения/неумения контролировать свои реакции/признаком слабости
• Аутоагрессия (стыд и вина) по всем поводам, где вы все же, несмотря на свой запрет, бываете агрессивны к кому-то.

Может есть еще что-то, упущенное мной. Возможно, еще это - тема-антагонист, то, что я назвала вашими представлениями об идеальном "Я", когда вы рисуете образ человека, обладающего некими удивительными способностями мудро, спокойно и доброжелательно реагировать на все, что приносит жизнь и считаете это реальным в любых условиях. У меня невольно возникает образ буддийского мудреца, супеуравновешенного и понимающего все с неких высот вселенской мудрости. Он безусловно хорош, но, зная реалии российской жизни, я не нахожу для него места...

Хотелось бы, чтобы вы как-то среагировали на мое предположение.

Думаю, что оно в каком-то смысле помогает объяснить то, что вы рассказываете о себе.

Сообщение от annaco

Я готова ответить агрессией, но далеко не всегда это делаю. Очень часто срываюсь и плачу.

Сообщение от annaco

Я чувствую себя виноватой и за свою реакцию и за те чувства, которые я не имела права испытывать к маме ни при каком ее поведении в мой адрес - даже самом неправильном.

Сообщение от annaco

Да и знаете у меня внутри борьба идет. С одной стороны я понимаю, что на мои границы посягают, а с другой стороны мне кажется что перегибаю палку, преувеливаю, что я неправа. Вот и мечусь туда-сюда.

Сообщение от annaco

Имею, конечно. Вот только пока не получаю. Наверно что-то делаю не так(((

Вопрос - в чем различие взрослого и детского отношения к чужой и своей территории, как по-вашему?

Сообщение от annaco

Отчасти не хочу портить и так не очень идеальные отношения в семье. Открытые и явные скандалы со свекровью не скажутся хорошо на наших с мужем отношениях. Он тогда будет между двух огней.

Вот тут я почему-то я не вижу слабой позиции. Наоборот мне это видится как взрослая адекватная оценка с учетом особенностей людей, участвующих в этих отношениях.
И особенности эти, прямо скажем, непростые.

Сообщение от annaco

Он во всех областях знает как и что делать, не имея к этим областям не малейшего отношения. На всё свое мнение, причем правильное и единственное. Может сказать- докажи мне обратное и я соглашусь с тобой. Это заведомо сделать не озможно.
Муж не всё время такой агрессивный. Это периодами. На него что-то находит и начинается. Всё не так. На любое слово грубый ответ. Затем через некоторе время он ведет себя как ни в чем не бывало.

Если бы речь шла о какой-то отвлеченной фигуре, я бы предположила так называемую личностную акцентуацию - то есть развитие личностных особенностей до некоей предельной грани нормы. Но мы не имеем с вами права ни ставить диагнозов, ни обсуждать кого-то против его воли. Все, что мы делаем здесь, мы делаем только в связи с вами и вашими переживаниями из-за его поведения в ваш адрес.
И глядя на все то, что вы описали, для меня не удивительно, что в ответ во внутреннем мире у вас возник этот образ.

Сообщение от annaco

Другой мир отличается. Это сначала мой город, а потом мрачный мегаполис с высотками и узенькими улочками. Всё время вид сверху. Здесь всё решается физически, т.е способ ответа на обиду, грубость, насмешку- физическая сила, также присутствует некоторое злорадство. Я придумываю себе знакомство с каким-то человеком несколько старше меня, который обучил меня многим вещам, в том числе и знаниям и боевым искусствам. И я начинаю активно всем доказывать, что зря вы меня обижали. Здесь я самоуверенная, сильная, упрямая, в тоже время добрая и справедливая к хорошим людям.

Может он все же не настолько отталкивающ, как вам раньше казалось? Мне он кажется очень уместным, когда вы все время наталкиваетесь на агрессию в ваш адрес без всякого на то повода с вашей стороны. Так получается, что я как будто работаю сейчас адвокатом на процессе, где вы выступаете обвинителем против самой себя. Такой у меня вдруг образ возник.

Сообщение от annaco

Очень переживаю как наши ссоры могут сказаться на ребенке. Ведь всё происходит при ней. Сейчас я не вижу каких-то реакций со стороны ребенка. Она во время скандала не плачет, не совершает каких-то необычных действий.

На ребенке может сказаться и ваша позиция жертвы.
Желательно чтобы эти сцены оставались темой только ваших с мужем разговоров. Нужно как-то донести до него, насколько это недопустимо. Может литературу соответствующую дать посмотреть.

[annaco]

Здравствуйте!

Хотелось бы, чтобы вы как-то среагировали на мое предположение.

Сейчас в моей жизни на самом деле много агрессии. Она как вокруг, так и внутри меня. Стала замечать, что в моей голове всё больше негативных, злых мыслей. Не знала только, что вина и стыд- это аутоагрессия

Идея, что агрессия в жизни недопустима и является признаком неправильного поведения/неумения контролировать свои реакции/признаком слабости

Не совсем так. Я считаю что всё хорошо в меру. А у меня явный перебор.

Вопрос - в чем различие взрослого и детского отношения к чужой и своей территории, как по-вашему?

Вот тут я почему-то я не вижу слабой позиции. Наоборот мне это видится как взрослая адекватная оценка с учетом особенностей людей, участвующих в этих отношениях.
И особенности эти, прямо скажем, непростые.
В том что взрослые могут найти компромис, а дети максималисты. Моё и всё! Кроме того взрослые четко знают границы своей территории, а дети только пытаюся осознать, понять где их, а где чужое.

А слабость в том, что на самом деле ну очень хочется открыто высказать всё, но вышеперечисленное останавливает.

Другой мир отличается. Это сначала мой город, а потом мрачный мегаполис с высотками и узенькими улочками. Всё время вид сверху. Здесь всё решается физически, т.е способ ответа на обиду, грубость, насмешку- физическая сила, также присутствует некоторое злорадство. Я придумываю себе знакомство с каким-то человеком несколько старше меня, который обучил меня многим вещам, в том числе и знаниям и боевым искусствам. И я начинаю активно всем доказывать, что зря вы меня обижали. Здесь я самоуверенная, сильная, упрямая, в тоже время добрая и справедливая к хорошим людям.

Этот мир возник задолго до моего знакомства с мужем. Ещё в подростковом возрасте. И он (мир) мне не нравится. Много в нем негатива и зацикливания на обидах(((

[Varvarina]

Здравствуйте, annaco!

Сообщение от annaco

Сейчас в моей жизни на самом деле много агрессии. Она как вокруг, так и внутри меня. Стала замечать, что в моей голове всё больше негативных, злых мыслей.

Как на вас действует это наблюдение?

Сообщение от annaco

Не знала только, что вина и стыд- это аутоагрессия

Это что-то меняет в ваших представлениях об этих чувствах?

Сообщение от annaco

Я считаю что всё хорошо в меру. А у меня явный перебор.

Когда речь идет о мере, то сразу возникает вопрос о количестве. Не сочтите за провокацию, но хочу попросить вас обозначить то количество агрессии, которое вы считаете необходимым и достаточным - то есть без перебора. В каких единицах будете ее отсчитывать?

Сообщение от annaco

А слабость в том, что на самом деле ну очень хочется открыто высказать всё, но вышеперечисленное останавливает.

Можете развить цепочку? Я высказываю то, что хочется высказать открыто. Что за этим следует - какие высказывания и действия других про отношению ко мне и к моим высказываниям? Во что все в конце концов выливается?

Сообщение от annaco

В том что взрослые могут найти компромис, а дети максималисты. Моё и всё! Кроме того взрослые четко знают границы своей территории, а дети только пытаюся осознать, понять где их, а где чужое.

Когда мама нарушает ваши границы, вы четко осознаете их и идете на компромисс? Почему тогда чувствуете, что с вами обращаются, как с маленькой девочкой?
Всегда ли взрослые по возрасту люди умеют вести себя с границами по-взрослому? Может различие детского и взрослого в другом?

Сообщение от annaco

Этот мир возник задолго до моего знакомства с мужем. Ещё в подростковом возрасте. И он (мир) мне не нравится. Много в нем негатива и зацикливания на обидах(((

Осуждаете себя за то, что отвечаете на нападение. Должны были оставаться мудрой, уравновешенной, спокойной и доброжелательной.

[annaco]

Добрый вечер!

Как на вас действует это наблюдение?

Это что-то меняет в ваших представлениях об этих чувствах?

Что-то вроде самоанализа. Поразмышляла, покапалась и пришла к такому выводу. Просто как факт.

Ничего не меняет.

Когда речь идет о мере, то сразу возникает вопрос о количестве. Не сочтите за провокацию, но хочу попросить вас обозначить то количество агрессии, которое вы считаете необходимым и достаточным - то есть без перебора. В каких единицах будете ее отсчитывать?

То количество, которое не будет вызывать душевный дискомфорт.

Можете развить цепочку? Я высказываю то, что хочется высказать открыто. Что за этим следует - какие высказывания и действия других про отношению ко мне и к моим высказываниям? Во что все в конце концов выливается?

Могу. Получается ссора со свекровью, выяснение отношений. Далее будет задействован муж. И будет ещё купнее ссора. Ещё далее слезы и явное ухудшение и без того не очень хороших отношений с мужем. В итоге я таким образом открыто высказываю своё мнение, но остаюсь в явном проигрыше.

Может различие детского и взрослого в другом?

Наверное Вы правы. Только я не могу понять в чем всё-таки различие. Может в том, что взрослые всё же могут контролировать эмоции?

[Varvarina]

Annaco! В связи с возникшей у нас дополнительной перепиской приостанавливаю ответ на ваш пост до вашего решения о формате, в котором мы будем продолждать работу.

[annaco]

Добрый день!

Если бы речь шла о какой-то отвлеченной фигуре, я бы предположила так называемую личностную акцентуацию - то есть развитие личностных особенностей до некоей предельной грани нормы. Но мы не имеем с вами права ни ставить диагнозов, ни обсуждать кого-то против его воли.

Я согласна с Вами, что обсуждать и как-то пытаться воздействовать на поведение мужа без его ведома является неверным. Скажу лишь, что он понимает неправильность своего поведения, но пока не может ничего с этим сделать.

Почему тогда чувствуете, что с вами обращаются, как с маленькой девочкой?

Во многом это определяет и моя внешность. Многие люди, оценивая меня визуально, дают мне намного меньше лет, чем есть на самом деле. Я маленькая и худенькая. Обращение посторонних людей "Девочка" для меня уже стало привычным.

[Varvarina]

Сообщение от annaco

Я согласна с Вами, что обсуждать и как-то пытаться воздействовать на поведение мужа без его ведома является неверным. Скажу лишь, что он понимает неправильность своего поведения, но пока не может ничего с этим сделать.

В это случае как вы видите то, что мы можем делать тут с вами для того, чтобы подобное поведение мужа не настолько задевало, что вы плакали бы и страдали от каждого резкого слова и претензии в ваш адрес?

Сообщение от annaco

Во многом это определяет и моя внешность. Многие люди, оценивая меня визуально, дают мне намного меньше лет, чем есть на самом деле. Я маленькая и худенькая. Обращение посторонних людей "Девочка" для меня уже стало привычным.

В этом присутствует некоторая доля обиды за то, что ваша внешность такая, какая есть, и из-за этого что-то очень важное для вас в общении с другими людьми, не происходит или происходит с трудом? Может это моя фантазия, но мне почему-то так показалось.

[annaco]

Добрый день!

В это случае как вы видите то, что мы можем делать тут с вами для того, чтобы подобное поведение мужа не настолько задевало, что вы плакали бы и страдали от каждого резкого слова и претензии в ваш адрес?

Изменить моё отношение к происходящему. Достичь того, что обговаривалось выше.

В этом присутствует некоторая доля обиды за то, что ваша внешность такая, какая есть, и из-за этого что-то очень важное для вас в общении с другими людьми, не происходит или происходит с трудом? Может это моя фантазия, но мне почему-то так показалось.

Да нет. Обиды как таковой нет. И внешность меня моя устраивает. Переживала в подростковом периоде. Сейчас таких проблем нет. Просто есть небольшие трудности в отношениях с некоторыми незнакомыми людьми, которые видят, оценивая внешность, перед собой девочку, а не человека с которым нужно говорить на равных.

[Varvarina]

Добрый вечер,annaco !

Сообщение от annaco

Изменить моё отношение к происходящему. Достичь того, что обговаривалось выше.

Я отметила, что вы не всегда используете личное обращение по имени. В связи с этим у меня есть для вас задание. Попробуйте перечислить все уменьшительные имена от своего имени, которые вам приходят в голову. Вас ведь Анной хзовут, я не ошиблась?
Это будет началом нашей работы над вашим знакомством с самой собой.