Вырастить детей без папы

[katt]

Здравствуйте
Да, я уже охрипла быть "голосом" сына Думаю, что реакция дочки больше похожа на страстную ревность взрослой женщины ( хотя ей вроде никто не изменял, но читала в одной книге такое интересное сравнение -чтобы понять ревность вашего первенца, представьте себе жену, которой говорят "мне так хорошо с тобой, что я решил вторую жену завести, ты уж давай люби ее и жалуй" ) Например, думая научить ее опекать брата я ей объясняю, что может быть для него опасно и пр. - она решила, что должна физически его останавливать, в том числе и пихая, выламывая руки.. Объясняю, что все нужно объяснять словами, без рукоприкладства, как мама с ней поступает, но она продолжает, а игрушки у него вырывает постоянно из рук и он бегает за ней, рыдая. Даже не знаю, как еще ее научить договариваться. Она всегда мне говорит " да мама, я поняла", но продолжает делать по-своему, только начала делать это более скрытно. Вчера вечером например они подрались в своей комнате - у обоих расцарапано лицо, я услышала их через интерфон и слышала, как дочка испугалась и готова была чем-нибудь заткнуть сыну рот, лишь бы он не плакал... Может, я что-то неправильно делаю? Как еще можно было бы ей объяснить?

[duel]

Здесь важно обозначить не только границы дочери по отношению к брату, но и границы сына по отношению к сестре. Понятия "мое", "чужое", "общее" должно быть одинаковым для всех членов семьи независимо от возраста. Пока же дочь сама обозначает для брата свои границы. Возьмите эти обязанности в свои руки, и думаю, проблема станет не столь острой.

Опекать брата - это не обязанность Вашей дочери. Более того, иногда это может стать даже опасным. Дети воспринимают любые слова взрослых буквально и очень конкретно.
Ответственность за обоих детей несете только Вы. А помощь дочери лучше ограничить работой по дому, а не уходом или опекой брату.

[katt]

Сообщение от duel

Здесь важно обозначить не только границы дочери по отношению к брату, но и границы сына по отношению к сестре.

Я стараюсь быть как можно более справедливой , у дочки есть личные игрушки, которые братик страстно вожделеет, но знает, что не может трогать, если все-таки случается - я, конечно, объясняю, что это Верино и нужно вернуть, он немедленно возвращает. Вообще дочка очень ревностно следит за своими "владениями " и никто на них не посягает - у нее есть свои тарелки, стаканы, личный горшок, свои журналы и тетрадки, она это очень ценит и возмущается если я, например, по ошибке дала ей ложку брата. Но вот когда брат в свою очередь находит в общей куче какую-то игрушку, которая его заинтересовывает, или просит определенный мультфильм - дочка немедленно вмешивается, вырывает игрушку ( хотя сама игрушка ее не интересует), голосит, требуя свой любимый мультфильм и.т.д. Мои границы я тоже начала потихоньку защищать, т.к. дочка брала и прятала мои вещи тоже.

Возьмите эти обязанности в свои руки, и думаю, проблема станет не столь острой.

Материальные предпосылки я, думаю, создала - кровати, посуда, игрушки - у каждого свое и я это постоянно озвучиваю. Представляю дочке брата как личность, имеющую право на выбор - когда он недоволен, объясняю, что именно ему не понравилось. Возможно, мне не хватает твердости -например, я дочку никогда не наказывала.

Опекать брата - это не обязанность Вашей дочери. Более того, иногда это может стать даже опасным.

Опишу поподробнее. Если дети играют в саду, я их вижу из окна, дверь всегда открыта и они все время играют перед домом, пока погода хорошая. Дочка начала учить брата залезать на одно дерево, у которого толстые ветки растут от земли, почти параллельно уровню земли. Высота получается где-то 60-70 см от земли, сучки я срезала, в общем не опасно, но все-таки... Пару раз дочка начинала трясти ветку, на которой сидел брат, один раз он не мог слезть сам - вот такие ситуации я имела ввиду - я ей объясняю, что может быть для братика сложно или опасно и прошу ее меня немедленно звать, я думала, что так она начнет его опекать, как маленького, бережнее к нему относиться. Может получиться обратное??? Просто не могу смотреть, когда она его трясет, как куклу, а как еще без насилия и грубости донести до нее мысль, что он имеет право на уважение, не знаю.

Думаю, что не справляюсь. Если можно, опишу то, что меня испугало:
дети спят в одной комнате, у каждого своя кровать. Как правило я их укладываю, иногда засыпают сразу, иногда немного играют , в том числе прыгая на кроватях и на подушках ( я постелила большие подушки 180х180, наполненные полистиролом, перед каждой кроватью на случай падения) . Прыгать на кроватях я запрещаю, но меня не особо слушают, хотя я слышу через интерфон, когда они прыгают, и всегда вхожу и повторяю, что нельзя. Позавчера инцидент - дочь залезла под кровать, сын на ней прыгал, днище кровати провалилось и упало на нее, она застряла и стукнулась головой, была в ужасе. Я тоже перепугалась, все объяснила - и про кровать, и про прыганье. Закрепила днище . Вчера вечером - слышу знакомые звуки прыганья -захожу - сын под кроватью, дочка изо всех сил прыгает, стараясь выбить днище Меня очень огорчило то, что она, несмотря на происшествие, не только не послушалась меня, но еще и пыталась обвалить кровать на брата. Я ее строго отругала, уложила в постель и велела не вставать с нее больше, сына тоже уложила. Через 5 минут слышу, что она что-то сыну нашептывает, затем прыжки и стук головы об пол. Они прыгали на подушке, потом она его толкнула изо всех сил и он упал. Я это не видела, но уверена, т.к. сын , рыдая, сказал, что хочет спать один и показывал на нее пальцем, да и знаю я , какое у дочки лицо, когда она знает, что виновата, но скрывает. Я сыну позволила уйти со мной т.к. он плакал и категорически не хотел оставаться с сестрой, она стала рыдать и кричать, что боится спать одна. В общем я дочку уговорила уснуть, сына успокоила, расслабила и перенесла к ней. Развести их в разные комнаты?
Они любят друг друга, это просто вспышки эмоциональные...

[duel]

Мои границы я тоже начала потихоньку защищать, т.к. дочка брала и прятала мои вещи тоже.

Мне кажется, что проблема с дочерью состоит именно в недостаточно четком обозначении границ. Если сын понимает и принимает их безоговорочно, то дочь постоянно их проверяет.
Сделайте эти границы для дочери более четкими. Придерживайтесь их постоянно и независимо от обстоятельств. Проявите твердость, настойчивость и терпение в этом.

например, я дочку никогда не наказывала.

Дело не столько в наказании, сколько в четкости формулировки правил и создания границ. Можете попробовать придерживаться структурированного почасового режима дня (недели).

Через 5 минут слышу, что она что-то сыну нашептывает, затем прыжки и стук головы об пол. Они прыгали на подушке, потом она его толкнула изо всех сил и он упал.

Ответственность за жизнь и здоровье детей лежит на Вас. Именно поэтому несчастные случае лучше предотвратить, чем сокрушаться над их последствиями. Как лучше это сделать, решайте сами.

[katt]

Сообщение от duel

Сделайте эти границы для дочери более четкими. Придерживайтесь их постоянно и независимо от обстоятельств. Проявите твердость, настойчивость и терпение в этом.

Да, я стараюсь... Она, конечно, "включает сирену" - рыдает и оглушительно кричит, может продолжать долго. Часто у нее получается добиться своего, т.к. находиться в одной комнате невозможно, и сын переживает, я тогда начинаю думать, что зря я из-за ерунды мучаю ребенка... Получив свое, она немедленно успокаивается . Но в том, что касается сына, я тверже себя веду.

Можете попробовать придерживаться структурированного почасового режима дня (недели).

Что-то Гугл мне ничего не выдает. Не могу найти.

Ответственность за жизнь и здоровье детей лежит на Вас. Именно поэтому несчастные случае лучше предотвратить, чем сокрушаться над их последствиями. Как лучше это сделать, решайте сами.

Мне кажется, что все воспитание включает в себя постоянное балансирование между ограждением ребенка от опасностей и необходимостью дать ребенку возможность экспериментировать и расширять границы собственных возможностей... Просто не всегда хватает опыта для оценки потенциальных опасностей. Я еще могу оценить высоту ветки или горки или обезопасить кровать , но вот понять, может ли 4-х летняя сестра нанести серьезный физический вред своему 2-х летнему брату, и что лучше - не оставлять их никогда, даже ночью, вдвоем без присмотра, или дать ей время и возможность проникнуться теплыми чувствами к брату - это сложнее, я бы дала им время на создание отношений, но в то же время беспокоюсь, боюсь инцидентов...

[duel]

Сообщение от katt

Да, я стараюсь... Она, конечно, "включает сирену" - рыдает и оглушительно кричит, может продолжать долго. Часто у нее получается добиться своего, т.к. находиться в одной комнате невозможно, и сын переживает, я тогда начинаю думать, что зря я из-за ерунды мучаю ребенка... Получив свое, она немедленно успокаивается . Но в том, что касается сына, я тверже себя веду.

Катя, мне кажется, что дочь просто напросто манипулирует Вами. Ведь она уже знает, что если чуть-чуть "надавит", то Вы сдадитесь.
Почему Вам проще предъявлять требования сыну, чем дочери?

Что-то Гугл мне ничего не выдает. Не могу найти.

Гугл здесь вряд ли поможет . Надо проявить немного фантазии.
Составьте режим дня по часам (что и когда будете делать), напишите его на больших листах. Обыграйте для детей введение этого режима дня (например, "давайте с понедельника мы начнем играть в интересную игру; мы устроим у нас дома сказочное королевство, в котором..." - все, что угодно, на Ваш вкус)

Я еще могу оценить высоту ветки или горки или обезопасить кровать , но вот понять, может ли 4-х летняя сестра нанести серьезный физический вред своему 2-х летнему брату, и что лучше - не оставлять их никогда, даже ночью, вдвоем без присмотра, или дать ей время и возможность проникнуться теплыми чувствами к брату - это сложнее, я бы дала им время на создание отношений, но в то же время беспокоюсь, боюсь инцидентов...

Правила безопасности просто должны быть наиболее четкими и соблюдаться БЕСПРЕКОСЛОВНО. При этом санкции за нарушение этих правил могут быть наиболее "жесткими" (например, "нельзя ни в коем случае прыгать на кровати, если кто-то под ней находится", "нельзя лазать под кровать, если на ней уже кто-то есть" и т.п. - в случае нарушений "будите спать в разных комнатах (или другое)". При этом "санкции" должны выполняться в обязательном порядке, если они были оговорены.
Хотя лучше создать такие условия, при которых травмирование станет невозможным (как, например, убрать ножи в недоступное место, закрыть розетки заглушками и пр.).

То, как дети научатся сотрудничать, зависит именно от Вас. Вы можете научить их этому, играя вместе и соблюдая одинаковые правила игры для всех.

[katt]

Почему Вам проще предъявлять требования сыну, чем дочери?

Сыну я пока особых требований не предъявляю, относительно недавно начала , но они разные - сын может тихо "нашкодить" именно потому, что ему интересно было что-то сделать, а в дочери больше потребности всеми руководить, мне так кажется. Мне не сложно предъявлять требования дочери, я это делаю постоянно, сложно добиться результата.

Составьте режим дня по часам (что и когда будете делать), напишите его на больших листах.

Теперь поняла, спасибо.

Хотя лучше создать такие условия, при которых травмирование станет невозможным (как, например, убрать ножи в недоступное место, закрыть розетки заглушками и пр.).

Розетки закрыты уже 4 года , кухня похожа на пирамиду т.к. все опасное поднимается все выше и выше Я уж не знаю, как приспособилась жить в таких условиях

Правила безопасности просто должны быть наиболее четкими и соблюдаться БЕСПРЕКОСЛОВНО. При этом санкции за нарушение этих правил могут быть наиболее "жесткими" (например, "нельзя ни в коем случае прыгать на кровати, если кто-то под ней находится", "нельзя лазать под кровать, если на ней уже кто-то есть" и т.п. - в случае нарушений "будите спать в разных комнатах (или другое)". При этом "санкции" должны выполняться в обязательном порядке, если они были оговорены.

Я именно так и сделала, когда провалилось днище! Поскольку перед этим происшествием много раз предупреждала, что им придется спать раздельно, то в этот раз сына стала забирать со мной ( благо он и сам хотел уйти). У дочери была истерика, очень сильная, она кричала, что боится спать одна, кричала так сильно, что у нее начала непроизвольно дергаться нога, очень тяжелая сцена, кричала "не по-человечески". Я все равно забрала сына, сказав, что если она успокоится и заснет, я его принесу обратно. Вроде подействовало, но вспоминать тяжело.

[duel]

Катя, то, как Вы описываете поведение дочери, очень похоже на недостаток границ и правил для нее.
Кто устанавливал правила для девочки до смерти Вашего мужа и как это происходило? Что сохранилось с того времени?

Очень похоже на то, что дочь сама составила свои правила в соответствии с нуждами своего возраста (ибо "свято место пусто не бывает" (с)). Любое отклонение от ЕЕ правил вызывает протест. Дети ее возраста (да и возраста сына) крайне нуждаются в четких и понятных правилах. Это основа постоянства мира для них. Мир без границ и правил - бескрайний океан, в котором тревожно и страшно.

Режим дня может стать в этом деле хорошим помощником, но главное - Вам самой стать для своих детей сильной, уверенной, Большой Мамой, опорой в изменчивом мире.

[katt]

Сообщение от duel

Кто устанавливал правила для девочки до смерти Вашего мужа и как это происходило? Что сохранилось с того времени?

Не было правил , как-то все само складывалось - мне было жалко ее ограничивать уже в 1-2х-летнем возрасте, и я просто поддерживала гармоничную ситуацию - большое пространство с игрушками, где можно делать все, что угодно, спрятанные опасные и важные вещи, режим сам собой поддерживался т.к. аппетит у нее хороший и поспать любит, но и из-за небольших отклонений я на нее не наседала, просто постепенно выравнивались... То есть порядок был, но без запретов. Мне было жалко ее дисциплинировать... А когда муж заболел, ей было всего 2 года, и с тех пор ее все жалели . Сейчас она взрослеет, круг ее возможностей расширяется, и я, наверное, пожинаю плоды ...как говорится, маленькие детки -маленькие бедки...
Еще я , наверное, ошиблась, всегда спрашивая, согласна ли она с меню, с одеждой, хочет ли она купаться и.т.д... Теперь она хочет сама все решать

Дети ее возраста (да и возраста сына) крайне нуждаются в четких и понятных правилах. Это основа постоянства мира для них.

Но в принципе у нас правила-то есть, просто я думала, что лучше избегать родительского "тоталитаризма", хотела, чтобы дети росли свободными, самостоятельными, творческими личностями Видимо, перебрала... К тому же, дочка очень эмоциональная, темпераментная. С рождения гипервозбудимая ( по словам педиатра)...

Режим дня может стать в этом деле хорошим помощником, но главное - Вам самой стать для своих детей сильной, уверенной, Большой Мамой, опорой в изменчивом мире.

Да, это большое поле для работы

[duel]

Сообщение от katt

Не было правил , как-то все само складывалось - мне было жалко ее ограничивать уже в 1-2х-летнем возрасте, и я просто поддерживала гармоничную ситуацию - большое пространство с игрушками, где можно делать все, что угодно, спрятанные опасные и важные вещи, режим сам собой поддерживался т.к. аппетит у нее хороший и поспать любит, но и из-за небольших отклонений я на нее не наседала, просто постепенно выравнивались... То есть порядок был, но без запретов.

Запреты все таки были (исключен доступ к опасным предметам) Просто предъявлялись они не в виде "не трогай", "не лезь", "отойди", а в виде особо созданной среды.

Мне было жалко ее дисциплинировать... А когда муж заболел, ей было всего 2 года, и с тех пор ее все жалели . Сейчас она взрослеет, круг ее возможностей расширяется, и я, наверное, пожинаю плоды ...как говорится, маленькие детки -маленькие бедки...

Ваше отношение к дисциплине скорее всего идет из вашего же детского опыта на сей счет. Дисциплина - не обязательно окрики и строгость или жесткость.

Еще я , наверное, ошиблась, всегда спрашивая, согласна ли она с меню, с одеждой, хочет ли она купаться и.т.д... Теперь она хочет сама все решать

Проблема не в том, что она хочет самостоятельно принимать решение, а в том, что ей трудно правильно определиться с выбором в силу возраста и малого опыта.
Некоторые вещи ребенок действительно может решать сам (например, какой мультик он хочет смотреть). Другие вещи должен контролировать родитель. Скажите, Катя, позволяя дочери выбирать, разрешали ли Вы ей одеть сарафан в холодную погоду, или теплые сапоги в жару? Разрешали ли ей не мыться, и как долго она могла ходить грязной, если не хотела купаться? Позволяли ли ей есть на завтрак, обед и ужин только шоколадки, чипсы или подобные "вкусности"? Если нет, то какой смысл Вы вкладывали в предоставлении такого выбора для дочери?

Но в принципе у нас правила-то есть, просто я думала, что лучше избегать родительского "тоталитаризма", хотела, чтобы дети росли свободными, самостоятельными, творческими личностями Видимо, перебрала... К тому же, дочка очень эмоциональная, темпераментная. С рождения гипервозбудимая ( по словам педиатра)...

То, как Вы предъявите правила и границы, зависит от Вас. Ассоциирование дисциплины и правил с тоталитаризмом только у вас в голове .

Да, это большое поле для работы

Попробуйте и поделитесь, пожалуйста, теми результатами, что получатся

[katt]

Здравствуйте
Начался год, садик и секция. День Рождения отпраздновали

Запреты все таки были (исключен доступ к опасным предметам) Просто предъявлялись они не в виде "не трогай", "не лезь", "отойди", а в виде особо созданной среды.

Да, но она этих "запретов" не ощущала, т.е. я старалась подогнать под нее окружение, чтобы "не травмировать ее хрупкое эго". И что получилось - сейчас она большая, стало невозможно исключать доступ, и волей-неволей вынуждена иногда запрещать что-то. Она не привыкла, либо открыто возмущается и не соглашается ( мама ты глупая! Я сейчас сильно-сильно на тебя рассержусь! ), либо переждет момент и преспокойно продолжает делать по-старому. Видимо, свой авторитет я не построила за эти 4 года.
Начали ходить на атлетическую гимнастику - ей очень нравится, но, например, она и там часто не слушает, делает по-своему, не ждет своей очереди. Единственная такая

Ваше отношение к дисциплине скорее всего идет из вашего же детского опыта на сей счет.

Конечно из детства, я это понимаю, я всегда стараюсь ей объяснить, почему нельзя то или иное, но часто она меня не слушает...может, занудно объясняю?

Скажите, Катя, позволяя дочери выбирать, разрешали ли Вы ей одеть сарафан в холодную погоду, или теплые сапоги в жару? Разрешали ли ей не мыться, и как долго она могла ходить грязной, если не хотела купаться? Позволяли ли ей есть на завтрак, обед и ужин только шоколадки, чипсы или подобные "вкусности"? Если нет, то какой смысл Вы вкладывали в предоставлении такого выбора для дочери?

Ну конечно, начитавшись умных книг, я предоставляю ей выбор между приемлимыми вещами. Если требует что-либо абсурдное объясняю, в крайнем случае иду на компромисс. Точнее, практически всегда иду на компромисс , очень у дочки сильный характер, ее даже физиотерапистка "панцером" назвала .

[duel]

Сообщение от katt

Здравствуйте
Начался год, садик и секция. День Рождения отпраздновали

Искренне поздравляю Вас!

Да, но она этих "запретов" не ощущала, т.е. я старалась подогнать под нее окружение, чтобы "не травмировать ее хрупкое эго". И что получилось - сейчас она большая, стало невозможно исключать доступ, и волей-неволей вынуждена иногда запрещать что-то. Она не привыкла, либо открыто возмущается и не соглашается ( мама ты глупая! Я сейчас сильно-сильно на тебя рассержусь! ), либо переждет момент и преспокойно продолжает делать по-старому. Видимо, свой авторитет я не построила за эти 4 года.

Ребенок растет, а значит и Вы "вынуждены" расти вместе с ней
Дело тут вряд ли в отсутствии Вашего авторитета. Природа и Вы сыграли замечательную совместную партию, на мой взгляд. И сейчас Ваша дочь вырастает в замечательную, сильную личность, со всеми задатками лидера. А как известно, потенциальный лидер, "вожак" всегда "грызет стул" под авторитетом
Ваша же главная задача сейчас как родителя - обеспечение безопасности детей, физической и психологической.

Начали ходить на атлетическую гимнастику - ей очень нравится, но, например, она и там часто не слушает, делает по-своему, не ждет своей очереди. Единственная такая
Конечно из детства, я это понимаю, я всегда стараюсь ей объяснить, почему нельзя то или иное, но часто она меня не слушает...может, занудно объясняю?

Можно сказать, что и Вы такая в детстве были? Значит есть в кого расти
То, что начали ходить в секцию, замечательно. Возможность выплеснуть энергию для подвижных, активных детей очень важна.
теория о лидерских задатках подтверждается и в секции

Ну конечно, начитавшись умных книг, я предоставляю ей выбор между приемлимыми вещами. Если требует что-либо абсурдное объясняю, в крайнем случае иду на компромисс. Точнее, практически всегда иду на компромисс , очень у дочки сильный характер, ее даже физиотерапистка "панцером" назвала .

Растить лидера - нелегкая задача для родителя . Вам придется много усилий тратить в том числе и на работу над собой. Но поверьте, это будет самая благодарная работа в Вашей жизни. Все усилия в этом направлении окупятся тысячекратно.
Попробуйте заручиться поддержкой авторитетного для нее взрослого (например, тренера по гимнастике). Хорошо, если в жизни девочки появился бы мужчина как пример мужских качеств (не обязательно в совместном проживании - это может быть спортивный тренер, учитель, друг семьи, дедушка или др.).

[katt]

Спасибо, Елизавета Юрьевна.
Значит, будем растить лидера
С мужчинами в нашем окружении туговато, меня это даже больше из-за сына беспокоит. Пока дочка завидует соседским мальчикам потому, что у них есть папа.

Вопрос: как же все-таки растущему лидеру объяснить, что младший брат тоже может иметь свои игрушки? Я тупо не справляюсь Отвела дочке отдельный шкафчик для ее ценностей, наклеивала на игрушки этикетки с именами, объясняла, ругалась... Все постоянно вырывает из рук, сын плачет. Если я рядом и наблюдаю, то дожидается, пока он переключится на другую игрушку и бежит запрятывать ту, что он отложил. Все, что ему дарилось, постепенно исчезает, потом нахожу его игрушки в самых странных местах - под кустами, за диванными подушками. Почему она так поступает?

[duel]

Сообщение от katt

Спасибо, Елизавета Юрьевна.
Вопрос: как же все-таки растущему лидеру объяснить, что младший брат тоже может иметь свои игрушки? Я тупо не справляюсь Отвела дочке отдельный шкафчик для ее ценностей, наклеивала на игрушки этикетки с именами, объясняла, ругалась... Все постоянно вырывает из рук, сын плачет. Если я рядом и наблюдаю, то дожидается, пока он переключится на другую игрушку и бежит запрятывать ту, что он отложил. Все, что ему дарилось, постепенно исчезает, потом нахожу его игрушки в самых странных местах - под кустами, за диванными подушками. Почему она так поступает?

Катя, не сразу ответила, так как обдумывала Ваш вопрос и советовалась с коллегами.
Трудно назвать истинную причину такого поведения дочери, потому как "через интернет не видно" (с)
Выскажу предположение, что это проявление детской ревности по отношению к брату. Она может таким образом "мстить" ему за то, что Вы его защищаете. Скажите, получает ли сын больше одобрения от Вас по сравнению с дочерью? Кого Вы хвалите чаще и как это делаете? Ругаете ли Вы сына за какие-то проступки и видит ли это Вера?

Скажите, Вы сами расспрашивали дочь о причинах такого поведения? Пытались ли Вы пресекать ее попытки завладеть игрушками брата и с каким эффектом? Связана ли то, что дочь прячет игрушки с какими-то событиями или поведением кого-то из членов семьи? Как ведет себя девочка в момент, когда прячет игрушки или хочет это сделать? Как Вы могли бы описать ее эмоции (выражение лица) в этот время?

[katt]

Спасибо, Елизавета Юрьевна, Вам и Вашим коллегам за внимание
Я тоже думаю, что это форма ревности и желания эксклюзивных отношений, замешанная на страхе остаться одной - Вера категорически не хочет спать одна, рыдает и зовет брата, если потеряет меня из виду начинает лихорадочно меня искать рыдая и крича: "мама, я тебя не вижу".
Отношения с братом. Я всегда старалась не нервировать Веру, до определенного времени в ущерб сыну -вообще боялась при ней лишний раз его приласкать, сейчас очень слежу за равенством - точнее, Вера сама следит - даже если беру сына на руки ( 10кг), она немедленно начинает проситься "на ручки" (19кг).
Хвалю больше Веру. Сына ругаю, иногда она за него заступается, иногда с удовлетворением восклицает: "Какой ты Алекс непутевый!"
Дочь я расспрашивала, про игрушки она говорит, что они красивые и ей нравятся. Когда отнимает, лицо напряженное, выглядит так, словно это вопрос жизни или смерти. Сейчас сын иногда пытается их отнять, дочь прячет их под себя. Я пыталась ее уговаривать отдать - это практически невозможно, она ложится на них всем телом, если же подчиняется и отдает -начинает дико кричать или, в последнее время, рычать, бить кулаками или швыряться. Напряжение чувствуется очень сильное. Ведет так себя постоянно, ни с чем особенным связать не могу.
То, что меня особенно беспокоит - она начала сына бить, причем старается делать это незаметно для меня. Иногда я ее подловила на том, что она его душит, бьет кулаками в живот, пинает. Вчера поднимались по лестнице, я впереди, дети за мной, она его пихнула и к счастью он не пересчитал все ступеньки, убился бы. На мой вопрос объяснила это тем, что хотела быть первой, кто поднимется наверх... Меня это очень беспокоит, я пыталась взывать к ее добрым чувствам, потом говорила, что очень рассержена, что такое поведение в нашем доме не имеет права на существование - она всегда соглашается, говорит, что больше никогда так не будет поступать. Но все продолжается.
Даже не знаю, как быть, иногда она очень ласкова с ним, иногда они вместе играют, носятся, смеются, но как только между ними оказывается предмет или ситуация, в которой возможно первенство - разгораются Верины страсти.