как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Отношения с мамой... Хочется написать, что никаких отношений нет, хотя это будет неверным. Какие-то есть, не нравятся, но есть. Сейчас я предпочла бы ее вообще не видеть. Ее присутствия в моей жизни, в квартире для меня слишком много, просто чересчур много. Я даже говорила уже, что дай нам побыть своей семьей, разобраться, зализать раны, приходи на выходных на пару часов и хватит. И главное, не лезь сейчас к старшей, лучше вообще не разговаривай с ней... Но нет - она ходит и ходит... ко мне, к внучкам. И старшей дочери продолжает "морали читать", да порой в таких словах, что у меня просто руки опускаются. С одной стороны, я пользуюсь ее помощью - отвести-привести младшую на музыку и на танцы. Это 4 дня в неделю. С другой стороны, мне не надо ее помощи в таком объеме, это уже от безысходности - "раз все равно приходишь, так хоть делом займись". Приходит обычно раньше, чем надо вести младшую. Например, занятия в полпятого, а мама приходит в час. И после занятий еще может посидеть, часов до 8-9, когда как. Может прийти и просто так, когда занятий нет. О приходе заранее не предупреждает, да у нее и городского телефона нет - она его принципиально отказывается ставить, чтобы "не звонили кто попало, а то и номером ошибаются". Кто ей может позвонить, кроме нас? Все равно никого нет, ни подруг, ни просто знакомых. Купили ей в подарок на день рождения сотовый, еле уговорили взять (сказали, что раз водит младшую везде, может понадобиться срочно связаться). На звонки отвечает, а сама никогда не звонит.
Настроение у нее почти всегда какое-то... не то подавленное, не то она недовольна всем вокруг. Все вокруг плохие. Приходит к нам и иногда чуть не с порога начинает выливать этот негатив - в подъезде у нее наплевано и наблевано, шприцы-окурки-банки-склянки валяются, молодежь собирается. В автобусе на нее начихали (в смысле, сидел кто-то и чихал или сморкался). И далее в том же духе. Я не помню, чтобы она положительно отзывалась обо мне, девчонках, тем более моем муже. Зато критики я слышу много. У меня складывается впечатление, что я, по ее мнению, не умею ничего. Мои обновки критикуются - не тот цвет, фасон, и вообще я не умею покупать одежду. Кормлю я детей плохо - надо непременно делать фарш самой, в магазинном неизвестно что намешано, покупные пельмени есть нельзя, колбаса-сосиски - это яд, далее по списку. Если я собираю дочь в поездку (а она была во многих поездках), то мама лучше знает, что надо моей дочке дать в дорогу - обязательно придет перед отъездом, чтобы напомнить мне, что надо дать с собой в дорогу ребенку. Если девочки болеют, то я неправильно их лечу, надо делать так, как говорит она. На отпуск не надо тратить столько средств, выезжая на море, вполне можно отдохнуть в деревне в средней полосе. Это не все, продолжать можно долго. Жалуется мне на поведение внучек - они ее не слушаются (это младшая не слушается, старшая может и послать). Выговаривает мне, что я не обращаю на ее жалобы внимания, не ругаю девочек за это. От ее приходов у меня остается ощущение, что она приходит меня покритиковать, научить жить. Когда я начинаю объяснять, почему я не хочу сделать что-либо так, как говорит она - обижается, говорит, что нас не переспоришь, все равно по-своему делать будем. Я уже стараюсь с мамой и не разговаривать, ухожу в другую комнату - все равно в конце концов разговор выйдет на то, что я что-либо делаю не так. Меня эта бесконечная критика (не просто критика, а директивные указания, что и как я должна делать) уже так достала, что я начинаю чувствовать раздражение с ее приходом, даже если мама еще ничего не сказала. Я уже просто не хочу ее видеть.

[Spiegel]

Galochka, я хочу попросить Вас написать здесь маме письмо(показывать его ей не надо ). В этом письме не сдерживайте своих чувств, выплесните их в том объеме, в котором можете себе позволить. Выскажите ей все, что не можете высказать в реальности. Задача такого письма - дать Вам облегчение на уровне чувств. Мы работаем с Вашими представлениями о маме, а не с реальной мамой, так что рассматривайте свое письмо, как письмо своим представлениям. Надеюсь, что со временем я смогу Вам помочь увидеть маму в другом свете.

[Galochka]

Людмила Николаевна, не выходит написать письмо, которое вызывает облегчение. Несколько раз начинала - не могу. Перечисление претензий какое-то выходит, а эмоций при этом не испытываю. Вообще. Когда про наши отношения писала, было чувство грусти и... обреченности какой-то. А вот при личном обращении вообще никаких чувств не испытываю. Писать перечень претензий или что-то другое посоветуете?

[Spiegel]

Очень хорошо. Зато мы узнали о Вас новую информацию. Знания о чувствах есть, а самих чувств вроде как и нет.
Пишите список претензий.
У Вас аська есть?

[Galochka]

Так, я себя таки домучила. Не знаю уже с какой попытки вышло вот это. Длинное-предлинное. Решила не укорачивать, коль уж родилось. И зря я, кажется, жаловалась, что никаких эмоций не испытываю. Сначала да, никак не получалось - полная отстраненность и безразличие. А потом "нашла". В итоге письмо вышло какое-то злобное. Аж самой неприятно - не мама получается, а какой-то монстр. А так вроде бы мама и ничего, ходит, себя не жалеет, мне помогает. А я вместо благодарности - вот это... Самой неприятно. И никакого облегчения нет.

Мама, часть этого я тебе уже говорила, но повторю.
Я вспоминаю, как я лежала с месячным ребенком в инфекции и не могла понять, что происходит, а ты приходила и кричала мне под окном, что ребенок умрет. Я объясняла тебе, что врач не хочет отвечать на вопросы, после осмотра сразу выскакивает из палаты, а выйти я не могу — нас закрывали снаружи. Пойти и сама поговорить с врачом в приемные часы ты отказалась, сказала, что у ребенка есть отец и мать.

Дочери года три... она что-то от меня хочет, не получает, и, маленькая хитрюга, начинает прижимать руки к голове и охая, жаловаться на головную боль... Ты готова была меня растерзать за это, за то, что я обижаю тяжелобольного ребенка. Дочерью цель была достигнута. Я была зла на тебя, а себя ненавидела — за то, что ты вмешиваешься в нашу жизнь, а я не могу оградить нашу семью от твоего вмешательства.

Дочери лет шесть... Мы наказали ее за непослушание лишением прогулки, а ты пришла и при ней начала возмущаться, что лишать прогулок нельзя... а однажды пришла и увела ее погулять, несмотря на наше решение. Ну что мне, надо было тебя из дома выгнать?

Дочери семь... родилась вторая, муж со старшей делает уроки... Да, мне тоже порой не нравилось, как он это делает. Да, часто он фактически подсказывал ей решение, не дожидаясь, пока дочь догадается сама. Да, ты права по сути. Но это можно было сказать обычными словами, попозже, и не при ребенке. Ты же почти визжала это в той самой комнате в те моменты, когда эти уроки делались. Дома был ад. Ты лишила меня возможности высказать свое недовольство приготовлениями уроков мужу и как-то повлиять на этот процесс. Он меня не слышал и не хотел слышать - «ты говоришь как твоя мать».

Старшая часто болела, ее надо было возить на процедуры, в бассейн, на ЛФК... ты была востребована и счастлива этим. Только дочь не хотела ездить с тобой, даже плакала... Мама, ты бываешь жестока. Нельзя говорить ребенку, что он гнилое яблоко и живет только на таблетках, что все на его лекарства только и работают. Ты же сама знаешь, что это не так. Тебе просто очень хотелось, чтобы это было так — тогда ты будешь нужна всегда.

Летом ты не поехала в деревню, самоотверженно осталась дома помогать мне с младшей дочерью. Даже не спросив меня, нужна ли мне эта помощь...

Дочери восемь... летом никуда не выезжали, ты тоже всегда была рядом, дома — тихий (вернее, громкий) ужас... тебе до всего есть дело, ты везде лезешь и даешь бесценные указания, которые я должна выполнять, это все при ребенке. Дочь «слетает с катушек» - не слушается нас, грубит, делает все назло. Я не знала, как с ней сладить. Была убеждена, что нам без тебя будет лучше. Я не ошиблась. Три недели на море НАШЕЙ семьей, потом полтора месяца в деревне. Да, в одном доме с тобой. Но тебе было не до нас - у тебя есть твоя сестра, огород, ты вся в делах, ты нас наконец-то не трогала. А теперь вспомни, как ты несколько раз буквально выгоняла меня из дома «погулять» с двумя детьми, одной восемь, второй год и четыре. Часа на два-три, пока моя тетя поспит. Да, сестра перенесла инсульт, да у нее часто болела голова, а дети шумят. Но тогда зачем ты сказала мне, что я могу приехать? Ладно, погода стояла чудесная и мы все равно замечательно отдохнули. Старшая успокоилась, с ней стало можно договориться, вполне нормальный ребенок.

Мама, почему ты недовольна буквально всем, что я делаю? Ты не оставляла в покое ни одну сторону моей жизни. Ты везде видела недостатки и указывала, как я должна поступить. Хочу ли я так поступать, тебя не интересовало.

Когда начала болеть младшая... без причины («может, зубы, да и горлышко немножко красное» - слова педиатра), с высоченной температурой, которую не сбить, с каким-то непонятным циклом в несколько месяцев. Ты опять начала кричать, что я ничего не делаю, что я рожаю детей, чтобы их угробить, что я ничего не хочу делать. Я «изнасиловала» местных врачей, сдали анализы на какие только возможно инфекции, ничего не нашли. Врачи остановились на том, что такой организм у ребенка — реагировать высокой температурой. Что я еще должна была сделать? Она и сейчас так болеет - «с места в карьер», без предварительного недомогания, и с температурой за сорок, которую тяжело снизить. А ты до сих пор каждый раз кричишь, что у нее воспаление легких и я безответственная мать. А как ты против ее воли и без моего разрешения лечила ее вдыханием дыма от ветоши и устроила ей ожог на подбородке, помнишь? А как давала без моего ведома лекарства, да еще перепутала детскую и взрослую форму? Как я от тебя каждый раз отбиваюсь, что ей надо давать антибиотики (по твоему назначению)? Я устала воевать с тобою, мама. Безумно устала.

Старшей около тринадцати... ты ее видела недалеко от своего дома. Даешь мне сверхценное указание проследить (в прямом смысле этого слова) куда и зачем ходит моя дочь. Просто спросить ее об этом тебе в голову не приходит. Самой следить (раз уж так тебе это надо) — тоже, у ребенка есть отец и мать.

Дочери четырнадцать, почти пятнадцать... она завела новых друзей. Тех самых... Ты кричишь, что я должна проследить за ней и хоть раз посмотреть, куда, к кому она ходит и чем там они занимаются. Господи, да ты в своем уме? Как можно незаметно пройти за ребенком через три микрорайона? Я же не сыщик, там столько открытых участков, это нереально. А главное — зачем? Дома, куда она ходит — знаю. К кому — тоже, я их у себя дома видела, и бегать за ней не надо. Чем занимаются — тоже примерно понятно, иллюзий не питаю. Я пытаюсь не потерять контакт с дочерью, чтобы она хоть что-то мне рассказывала сама, а ты кричишь про «проследить».
Первый уход из дома. Дочь не пришла ночевать. Что случилось — непонятно. Прислала смс, что заночует у подруги. На связь не выходит. Начинаем искать. Ты целыми днями сидишь у нас, комментируешь все мои действия, я все делаю не так. И накручиваешь, накручиваешь — себя и нас. Что ее поймали, на наркотики посадили, во все отверстия изнасиловали и прочее, прочее, прочее. Что это я (мы) ее так воспитали, что ты мне уже давно говорила, что она по другим микрорайонам ходит, что если бы я тебя слушала, то этого бы не было, что у тебя все внутри переворачивается и вообще непонятно, как ты жива еще. Что и где у меня переворачивалось, тебя не волновало. Спасибо тебе, мама, за поддержку. За то, что в то время, когда я сама умирала от неизвестности и, по сути, работала детективом (дочь мы в конце концов нашли сами, милиция «никого не нашла» даже когда мы указали адрес), сопоставляя факты, обзванивая всех, кого только смогла вспомнить, и ища хоть какие-то зацепки, ты в это время не переставая пилила меня за все грехи, которые я, по твоему мнению, совершила. И беспрестанно гнала меня (нас) из дома - «идите и ищите дочь, ходите по подъездам, везде». Самой пойти — ну как же, у ребенка есть родители.

Дочь нашли, контакт с ней потерян, она демонстративно продолжает встречаться с этими же друзьями, уходит утром и приходит вечером. Я думаю, что делать, начинаю искать психолога, раньше не догадалась. Ты устраиваешь у нас дома почти истерики на тему «она вам сифилис принесет, раньше надо было воспитывать, теперь ее надо учить железным прутом, бейте ее, за космы и об притолоку». Когда ее нет дома, кричишь, что мы должны пойти и за волосы ее притащить домой, предварительно отп***див на месте. Дома невозможно находиться. Я начинаю срываться на муже. В какой-то момент он тоже срывается и таки бъет дочь. Первый раз в жизни. По-моему, он частично винит в этом меня и не может мне этого простить. Поздравляю, мама. Ты добилась своего.

Дочь сбегает из дома. Присылает мне по смске в день, что она жива-здорова, домой вернется не скоро. Ты спрашиваешь, что я написала в ответ, и услышав, что я написала «главное, чтобы ты была в безопасности» кричишь, что ты бы на моем месте написала «чтоб ты сдохла». Знаешь, я даже не сомневаюсь в этом, мама. Я думала, что я не выживу в эти десять дней. Страх неизвестности, прокручивание в голове, что и где я сделала не так, необходимость общаться со множеством людей, которые знают, что происходит. Даже поплакать нельзя — рядом все время крутится младшая, ей тоже неспокойно и она ищет поддержки у меня. И снова ты у нас. Снова те же упреки-попреки, директивы-указания, сетования, что о тебе, твоих переживаниях никто не думает. Мама, я могу этого не выдержать. У меня ведь психика тоже не железная.

Дочь вернулась. Атмосфера дома тяжелая. С дочерью невозможно разговаривать, я с ней почти не общаюсь, папу она игнорирует. И опять ты у нас. Мало тебе, что ты донимаешь меня, ты донимаешь и дочь. Я говорю тебе, что лучше тебе пока не бывать у нас (на пару часов в выходные) и совсем не разговаривать с дочерью. Совсем ходить ты не перестала, с дочерью при мне не разговариваешь, но взгляд... ты что, испепелить ее хочешь? Ведь она же не перестала быть твоей внучкой! Надолго тебя не хватило — ты опять лезешь к ней с разговорами. Скажи мне, зачем ты у нее спрашиваешь, «еб***ся и ее подруга тоже или только она одна»? Что для тебя это изменит?

Сейчас потихоньку пытаемся наладить нашу жизнь. Я с дочерью как-то общаюсь, муж пока в стороне. Зачем ты шаришься по ее карманам? Что ты хочешь там найти? Что она курит — я уже знаю, ты уже тоже. Ты хочешь разрушить то хрупкое перимирие, что сейчас есть? Зачем ты это делаешь? Дочь ведь может подумать, что это делаю я. А я могу подумать, что ты лазаешь и в мой карман. Читала же ты все мои письма в детстве.

Мама, зачем ты все это делаешь? Ведь ты уничтожаешь мою семью!

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

У Вас аська есть?

Нет, аськи нет.

Скажите, а Вы читали книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"?

[Spiegel]

Скажите, а Вы читали книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"?

Да, читала.

[Spiegel]

Galochka, молодчина! Я только могу догадываться, как трудно далось Вам это письмо.
Какие чувства Вы испытывали, когда его писали, что чувствовали потом, когда выложили сюда.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какие чувства Вы испытывали, когда его писали, что чувствовали потом, когда выложили сюда.

Сначала никак не получалось написать так, чтобы я что-то чувствовала. Начинала один вариант, второй - все не то, сухо и без эмоций. В уме пробовала еще варианты - опять никак. Потом нашла. По крайней мере, начало написанного начало вызывать какой-то отклик, дальше пошло легче. Когда писала, чувствовала скорее отчаяние, когда перечитала - поняла, что письмо получилось каким-то... озлобленным что ли.
Когда выложила сюда... Ну то, что я прилюдно разделась догола, я чувствую с начала этой темы. А сейчас, когда одежды уже не осталось, я сдираю с себя кожу. Картинки человека без кожи я видела... то еще зрелище.
Что до письма... Перечитав его уже выложенным сюда, мне подумалось, что то, что я пишу, означает, что у меня нет и никогда и не было мамы. Не в биологическом, а в простом человеческом смысле. Вообще-то, эта мысль меня уже посещала. Но я не хочу с этим смириться. Это как-то неправильно.

Я не просто так про книгу спрашивала. Язык бабушки мальчика и язык моей мамы похожи. Подростком я думала, что лучше бы ударила, чем так обзываться. А мама и не обзывалась, она так разговаривала. И насчет вопросов здоровья есть похожие моменты. По крайней мере, на стул она меня ставила и таскала завернутой в простынь до постели пока хватало ее сил - чтобы я не шла по коридору, где дует.

[Spiegel]

Я хочу обратить Ваше внимание на следующее.
Ваша мама - отдельная личность, ее поступки - это только ее ответственность. Вы писали про маму , но при этом чувствовали

что я прилюдно разделась догола

А сейчас чувствуете еще хуже

я сдираю с себя кожу. Картинки человека без кожи я видела... то еще зрелище.

Как Вы думаете , в каком случае раздевая(снимая одежду) другого человека, можно остаться самой голой?
Такой случай есть.

[Galochka]

Про случай я подумаю. Первое, что приходит в голову - это отображение в зеркале. Но это мое отображение, а вопрос про раздевание другого человека.
Я сейчас хочу написать вот про что. Я писала не про маму. Вернее, не только про маму. В том письме было очень много про меня. Я вытаскиваю на всеобщее обозрение не только то, что делала мама, но и то, что делала (или не делала) я, а также мое отношение ко всему этому.

[Spiegel]

Сообщение от Spiegel

Как Вы думаете , в каком случае раздевая(снимая одежду) другого человека, можно остаться самой голой?

Добавлю еще. Раздеть так, чтобы еще и снять кожу с себя.
Жду ответ или варианты ответа. Попробуйте это увидеть.

[Galochka]

Бред какой-то в голову лезет... если я буду одеждой этого человека. Но это тоже не то. Или тот человек является моей одеждой...

[Spiegel]

Продолжайте, Вы хорошо начали рассматривать.....
Выкладывайте все, что представляется, как варианты ответа

[Galochka]

сиамские близнецы, там может быть одежда одна на двоих...
когда находишься внутри человека...
случай-то хоть реальный или искусственный?

ушла еще думать...