|
#31
03.01.2010, 20:49
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Идеал скорее не поведения, а восприятия. То есть реакции на физическом уровне не внутрянняя липкая тревога "ой, мамочка! что делать?!!", а холодное и конструктивное "Хорошо хоть, что... Делать надо вот что..." У меня есть некоторые рецепты: частично из источников, частично выдуманные для себя любимой, но они порой сбоят... почему-то... А в поисковике аутогенную тренировку поищу... 
|
|
#32
04.01.2010, 11:07
|
||||
|
||||
|
Евгения.
Новогодняя суета является удобным оправданием того, что я стал реже отвечать... Но в этом не вся правда. Сама динамика того, как развивался наш диалог, появление Вашей параллельной темы и поднятые в ней моменты - всё это, по моим субъективным ощущениям, поставило передо мной задачу сформулировать очень раз вёрнутый ответ. И тут-то я и стал осекаться. Какая-то слепота на один глаз. С одной стороны ясно, что есть что-то серьёзное, что Вас заботит. С другой стороны, мне не удаётся увидеть, почувствовать эту самую серьёзность. Вы высказываете жалобу (и не одну), но ускользает то, как высказанное портит Вам жизнь. Если совсем упрощённо... Я не пойму в чём проблема? Я слышу жалобу, понимаю, что Вы хотите получить. А вот то, из за чего происходит то, на что Вы жалуетесь, остаётся в какой-то невидимой зоне.
|
|
#33
04.01.2010, 18:51
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
поскольку я тоже не понимаю причину, по которой возникли мои жалобы (именно это и подтолкнуло меня обратиться на данный форум), то я, пожалуй, просто расскажу немного о себе, может появится что-то, за что можно зацепиться. Свою жизнь по параметру "качество" я могу разделить на "до" и "после" одного события, которое произошло зимой-весной 2005 года. А именно: я прошла тренинг то ли личностного роста, то ли что еще, точно не помню, как все это мероприятие позиционировалось. До этого я тоже читала умные книжки на тему полезности позитивного мышления и т.п., но результатом была просто еще одна прочитанная книга, с автором которой я соглашалась. И все. На практике ничего не применялось. После прохождения тренинга я как-то по-новому взглянула на многие вещи, освободилась от негатива и комплексов, связанных с + общением с противоположным полом: в школе среди одноклассниц я была аутсайдером, поскольку в подростковом возрасте иерархия среди девочек зависит от внимания мальчиков, а внимание последних зависит от размера груди первых. Я в этом плане ничем похвастаться не могла, а поскольку подкладывать вату, паролон и прочее мне не хотелось, то я просто плакала у мамы на плече и жутко комплексовала. Грудь со временем выросла, но комплексы остались. И сковывали меня так, что если вдруг кто-либо из молодых людей обращал на меня внимание пусть даже всего лишь с просьбой списать конспект по высшей математике, я бледнела, краснела и теряла дар речи. + общением с людьми материально более обеспеченными чем я: нас троих мама ростила одна, было тяжело в финансовом плане очень! В итоге перед людьми, даже немного более обеспеченными чем мы (которые ели сливочное масло вмето маргарина "rama"), я робела, опять же потеря дара речи и т.п. + общение с людьми старшего возраста: я наконец-то поняла, что уже не ребенок и имею право не только на то, чтобы высказать свое мнение, но и на то, чтобы поступать так, как я считаю нужным. Раньше молча подчинялась и потом переживала, что сделала не так, как хочется. Научилась разговаривать с начальством, чувствовать с кем как надо говорить. + общение с папой: папу я просто ненавидела! С точки зрения меня как ребенка было за что. Мы не здоровались друг с другом, смотрели друг на друга волками. Перемены после тренинга были настолько стремительные, что я была очень удивлена. Сейчас он часто бывает у нас в гостях, играет с внучкой, дарит нам подарки. Я не испытываю никокого негатива ВООБЩЕ! + Стала проще воспринимать происходящее вокруг: даже если происходит что-то не очень хорошее, говорю себе: "вещи не такие, какими кажутся", "все к лучшему в этом лучшем из миров" и т.п. Это успокаивает и позволяет идти вперед. + проще воспринимать людей такими какие они есть, пропала потребность "покупать" друзей, перестала зависеть от чужого мнения. + научилась легко, спокойно и безболезненно выбирать среди равнозначных, но противоположных возможностей. НО: - Время от времени возникает обида на то что мир вокруг не такой, как бы мне хотелось: хочется, чтобы муж понимал и поддерживал, а он иначе смотрит на мир и у нас абсолютно разное отношение к жизни; друзья могут просто так нахамить (я понимаю причину этого хамства: иногда просто человек сам по себе - хам, иногда он просто не в духе, иногда - от зависти, чтобы задеть); Взрослые, казалось бы умные люди, поступают глупо и нелогично, и требуют, чтобы я их уважала за их возраст. А ведь как говорят: мудрость не всегда приходит со старостью, иногда старость приходит одна. - Встречаясь с хамством на улице я не всегда могу достойно "поставить человека на место". Чаще теряюсь, начинаю оправдываться. Всегда пытаюсь "решить вопрос мирным путем", но с некоторыми людьми так разговаривать просто бессмысленно. - завишу от похвалы, опять же - иногда накатывает грусть-тоска, сопли-слезы, обиды по мелочам. Проходят быстро: может даже от заводной музыки или от угаданного мужем желания (посуду без просьб помоет или белье из машинки вытащит, бокал забытый на столе принесет и в ручки подаст) - не соответствую придуманным собой идеалам Женщины. Тут я вообще не знаю, зачем все это себе в голове напридумывала, но почему-то их не брасаю. Как говориться: нет ничего срочного, просто одно иногда кажется важнее другого. Вот так и с этими "минусами": то один сильнее "достанет", то другой. По обстоятельствам. А вообще, наверное, все это можно объединить в один повод для недовольства: несоответствие параметрам идеального человека придуманного самой же для себя. Для чего мне это нужно? Для того чтобы иметь ориентир в жизни: как я хочу прожить свою жизнь. Какой я хочу быть. Ибо если не знаешь, куда хочешь прийти, то не придешь никуда, либо туда, где может совершенно не понравиться. Просто получается так, что не каждый мой шаг направлен к достижению моей цели. От слабоволия и лености, наверное... В этом смысле желание избавиться от зависимости от похвалы - это попытка "съесть слона по кусочкам"
|
|
#34
05.01.2010, 08:02
|
|||
|
|||
|
Есть еще реакции и мысли, которые мне не удается подчинить себе. Например, мне очень неприятны разговоры про всяческие катастрофы, несчастья, кровавые фильмы и телепередачи. А муж все это любит посмотреть, обсудить, обсосать подробности. За столом когда собираются у его родителей обязательно обсудят последние городские новости из "криминальной хроники" или автокатастрофы. Я же от этого никакого удовольствия не получаю, напротив, чувствую подавленность, даже физически какую-то тяжесть в груди. Предлагаю сменить тему или ухожу.
Периодически возникают мысли типа: если бы сейчас произошло то-то и то-то (улетела с дороги в кювет, напал грабитель и проч.ересь), то я бы сделала так-то и так-то. Мне эти мысли не нравятся, но присечь их появление в следующий раз не всегда получается. Для того чтобы вернуть себе спокойствие после подобных вспышек негатива то либо (если в воображении уже нарисовалась картинка) стираю ее столь же воображаемой тряпкой, как стирают ненужное со школьной доски. Если просто подумала о плохом и самочувствие испортилось то медленно глубоко вздохну несколько раз и повторяю про себя что-нибудь типа: "я в безопасности. Со мной все хорошо. Вселенная бережет меня и моих близких". Все это не сильно меня беспокоит, но все-таки оказывается "ложкой дегтя" добавленной в мед радости жизни. Стараюсь контролировать свои мысли, иногда спасает логика (когда нет никакой реальной опасности нечего дрожжать), но если вдруг бдительность потеряю, вылазиют откуда-то... Хорошо бы и их не было....
|
|
#35
05.01.2010, 22:40
|
||||
|
||||
|
Евгения, в очередной раз скажу, что есть выгода во временнЫх задержках с ответами.
Читая Ваши сообщения, ставил перед собой задачу как-то подселить в себя Ваше состояние. И первое, что возникло было скорее всего похожим на Ваше Цитата:
И я стал ждать. Периодически возвращался к Вашим словам, перечитывал их. И вот, что мои ожидания принесли. Евгения, правильно ли я понимаю, что Вы ощущаете себя по жизни, словно колосс на глиняных ногах. Так, словно благополучие, стабильность, успешность актуальной жизни - всё это не стоит на чёмто основательном... Что вот-вот и ножки подломятся.
|
|
#36
06.01.2010, 07:17
|
|||
|
|||
|
думала-думала-думала-думала...
Пожалуй есть такое. Вспомнила последние несколько случаев, которые приводили меня в раздрайное состояние... Действительно, среди прочих раздражителей, ощущение, что что-то может разрушиться, посещает довольно часто. Правда следом за этими мыслями я начинаю думать, как можно было бы преодолеть те или иные трудности. И уверена, что все преодолимо. Легко. Более того, неприятности мобилизуют умственную и прочую деятельность. У мужа год назад трагически погибла двоюродная сестренка в возрасте 18 лет. Это единственная ситуация, которую на себя не то что не примеряю, глушу в зародыше любые мысли на эту тему.
|
|
#37
06.01.2010, 21:22
|
||||
|
||||
|
Евгения, Вы долго жили в неуверенности и тревоге.
Судя по всему, на поведенческом уровне научились справляться. Но, кажется, что тревога никуда не делась.
|
|
|
|
#38
07.01.2010, 08:26
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Алексей Вячеславович,
в неуверенности (еще какой!) жила, а в тревоге... Поймала себя на мысли, что мне очень хочется с Вами соглашаться из опасения, что Вы откажетесь от нашего диалога и ограничитесь советом "сходить на очную консультацию". Но для меня это будет очередным тупиком. Сегодня не смогла вспомнить, какие события имела в виду в прошлом сообщении, соглашаясь с Вами. Тревога, может даже страх был и есть по отношению к физической боли или насилию. Приступы этой тревоги вызывают канал НТВ, сводки ДТП и криминальной хроники, обсуждаемые в моем присутствии. Именно эта тревога (или страх?) мешают мне наслождаться жизнью на 100%. Самолеты падают, поезда сходят с рельс, по дорогам гоняют придурки на дорогих (и не очень) машинах, а в х/ф криминально-детективного характера люди мрут как мухи... Не сказать, чтобы я постоянно об этом думала, просто выпуски новостей периодически напоминают... А сейчас еще добавилась тревога за дочку... А в юности я никогда не флиртовала с кем-попало и не знакомилась на улице: мало ли что? А вот тревог по поводу денег-работы-жилья-мужа(чтоб не дай Бог не бросил) нет никаких. Мне даже лень развивать эти темы. Со всем этим, если надо будет, справлюсь сама и с легкостью. Получается, что мои тревоги порождаются тем, что я не могу проконтролировать, тем, что от меня не зависит (придурки на дорогах, например). А то, что зависит от меня, не вызывает никаких негативных эмоций. Я не живу в постоянном напряжении и мыслях, что что-то должно случиться. По жизни как-то так получается, что мне везет, поэтому я склонна думать, что если что-то и случиться, то именно хорошее. Я вот думаю, может следы неуверенности еще остались?..
|
|
#39
08.01.2010, 02:42
|
||||
|
||||
|
Мне кажется, что неуверенность и тревога рука об руку ходят.
И похвала, как магия, подтверждает Ваше могущество даже над вещами, которые Вы по объективным причинам контролировать не можете. Евгения, Ваше беспокойство о том, что я просто перенаправлю Вас к очному специалисту... Я прицеплюсь к этому. Даже если Вам придётся повториться... Скажите, над чем мы разговариваем? Что является нашей общей заботой в разговоре?
|
|
#40
08.01.2010, 08:54
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#41
08.01.2010, 12:24
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#42
08.01.2010, 15:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
А тут уже Ваш ответ! Искренне улыбнулась. Все мои многословные рассказы, ответы и уточнения я давала для того, чтобы дать Вам побольше информации для диагностики ситуации. Не знаю,насколько информация была полезна и, простите за тафталогию, информативна. Я не знаю, является ли моя зависимость от похвалы частью целого, следствием или самостоятельной проблемой, поэтому затрудняюсь ответить будет ли результатом решение именно этого вопроса. Ну, скажем, хочу я избавить кота от блох. Предприму действия: помою специальным шампунем. Получу результат: чистый, не блохастый кот. Но если он и дальше будет гулять на улице то блохи появятся опять. Поэтому если зависимость от похвалы проблема самостоятельная, то результатом будет состояние при котором удовлетворенность собой зависит только от моей оценки моих достижений и не требует подпитки из вне. Если же желание похвалы - всего лишь следствие более глубокой проблемы, то я не знаю, что должно быть результатом. Ибо я не знаю, какова эта проблема...
|
|
#43
08.01.2010, 22:59
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мне представляется, что и в этой теме Вы недоверие к себе демонстрируете. Например здесь: Цитата:
Интересно, после этого моего отклика, возникнут у Вас уточнения о желаемом результате нашего разговора?
|
|
#44
09.01.2010, 08:03
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Надоело, знаете ли... Прихожу с ребенком в больницу и начинается борьба за знание с педиатром и узкими специалистами. То у прописанного лекарства окажутся противопоказания под которые мы попадаем, то мед.отвод от прививок некогда им соблюдать, а вы, родитель, "распишитесь вот тут, что вы согласны", то пропишут что-то дорогущее и бессмысленное (как потом выясняется, после сбора "дополнительной информации" и признания самого же педиатра) Цитата:
Пусть будет так.
|
|
#45
09.01.2010, 11:01
|
||||
|
||||
|
Итак, Евгения, Вы признаёте собственную зависимость от стороннего мнения по крайней мере в вопросах положительной оценки Ваших достижений. Получается, что поиск похвалы прикрывает Вашу недостаточность в оценке самой себя. "Медали", полученные от людей, создают некую основу на которой Вы стоите, и без такой основы, без такого пьедестала Вам как-то не по себе.
Я предположил, что возможная причина всего этого - Ваше недоверие к самой себе. Вы согласились с этим. Ваше согласие показалось мне... формальным что-ли. Вы не сказали "да, это так", Вы словно на компромис пошли - "пусть будет так". Не то, чтобы я не верил Вам, но мне нужно подтверждение. Если мы в разговоре понимаем под проблемой "недоверие к себе", то чего бы относительно этого Вы хотели бы получить?
|
Линейный вид
