Плохие отношения с мамой

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Но это только часть работы, которая является вспомогательным, а не основным моментом.

Я понимаю. Но у меня какие-то навязчивые желания рассказать о том, о чем хочу почему-то рассказать. Я не знаю, почему так. Я поэтому и спросила - а вдруг пригодится, тогда бы я выговорилась, как-то так вот у меня получается... Когда Вы сказали, что не надо, успокоилась.

Что с выполнением моего задания? Оно вызвало у Вас определенные чувства? Опишите их.

Оно в процессе... Я его писать начала, потом поняла, что это мне нужно ночью, спокойно сесть, когда все уснут, чтобы никто не мешал и т.д., пока такой возможности не было. Сегодня-завтра попробую. Когда о задании начинаю думать, голова отключается. У меня вообще сейчас голова постоянно отключается. Иду в душ, мою голову, а потом оказывается, что гелем для душа, а не шампунем помыла; картошку чищу, чтобы пюре сделать, потом смотрю - зачем-то на кубики порезала; на лекциях сижу, сначала (первые мин 10) стараюсь слушать, что преподаватель говорит, а потом все его слова - мимо моих ушей. Вообще в голове редко мысли какие нормальные появляются, в универе пару раз только. Это очень плохо? К заданию - чувствую раздражение от того, что не понимаю, зачем мне это письмо писать, если я в этот момент не чувствую. Слова тоже с трудом подбираются, так как голова отключается. Сейчас тоже кстати так. К маме в письме - чувствую обиду иногда, редко. Злобу не чувствую, как обычно чувствую, если мама рядом. Сегодня все ходила в отключенном состоянии, в голове никаких мыслей. Пресс постоянно напряжен и дыхание такое поверхностное. Пришла домой после учебы поссорилась с мамой, а потом еще и с мужем((( Потом он сказал, что дочка на горшок еще не ходит - "хорошо же ты с ней сидишь" - я не выдержала, стояла и орала просто "ааа", кидала все вещи подряд в стену, так плохо было. Потом истерика, ревела долго. Потом он пришел мириться, я успокоилась. Сейчас вот пишу. Мне уже некомфортно от того, что я письмо никак не напишу это. Жду когда все уснут, чтобы начать снова...

[Irina_I]

Мама, ты меня достала! Ты сделала из меня очень удобного ребенка и сейчас делаешь попытки мной управлять. Ты обращалась со мной, как со своей вещью и делала все, что тебе захочется. Ты всегда хвастаешься тем, что меня было не слышно и не видно. Не было от меня никаких проблем, я играла сама со своими игрушками и никому не доставляла хлопот. Мама, я никогда в детстве не могла поплакать перед тобой. Не могла выразить свое недовольство. Я не могла подойти за советом или что-то попросить. Я все хранила в себе и постоянно чуствовала сильный страх перед тобой. Мне с детства не позволено было проявлять чувства, ошибаться, вызывать твое недовольство. Мне себя за это жалко и мне сложно это тебе простить.
Мама, посмотри какие дети чувствительные. Представь себя на месте маленького ребенка. Представь, как тебе больно, неважно из-за чего, но ты очень хочешь плакать, ты не можешь держать это в себе. Ты плачешь, а в ответ получаешь крики и оры, тебя затыкают, ты боишься и понимаешь, что плакать нельзя. Представь, как ты злишься. Тебе хочется бросать на пол все игрушки подряд, ты злишься и начинаешь кусать себе руки, тебе надо куда-то деть свою злость. А в ответ опять твой запрет. Злиться тоже нельзя. Мама, во мне накопилось много боли, и она каждый раз напоминает мне о тебе, и я злюсь на тебя, потому что ты сделала меня такой несчастной. Я теперь могу плакать целыми сутками без остановки и не знаю, когда все это выплачу!
Дальше хуже. Не возражать. Не перечить. Всегда быть на твоей стороне, не взирая на свое мнение и защищать тебя. Восхищаться тобой и не замечать твоих недостатков. Не мешаться под ногами. Не занимать ванну невовремя. Улыбаться и неважно, хочется тебе или нет. Не ныть, не уставать. Любить тебя и только тебя. Не ошибаться. Не падать. Всего остерегаться. Не фоткаться с подругой, фоткаться с тобой. Встречаться с молодым человеком, но напоминать тебе о том, что ты любимее....
Мама, ты меня достала! Ты установила надо мной полный контроль. Ты огородила меня от общения с папой, бабушками и родными. Ты даже и до друзей пыталась добраться, хорошо, что это оказалось не в твоих силах. Ты постоянно ревнуешь, и хочешь, чтобы я принадлежала только тебе. Я чувствовала вину перед тобой, когда общалась с родными. Я и сейчас чувствую, но мне это надоело. Я не хочу больше принадлежать тебе!
Мама, я подросла. Я каждый день ждала, что ты придешь с работы и весь накопившийся негатив выльешь на меня. Я изо всех сил старалась тебе угодить, чтобы не вызвать твое недовольство, но порой ты уже с порога на меня кричала, ни за что. И я действительно чувствовала свою вину в твоих проблемах, неудачах на работе, отношениях с мужем. Когда мы с тобой ссоримся, ты говоришь: "Что ты кричишь, ты хочешь чтобы я с мужем из-за тебя поссорилась?" Мама, ты меня достала! Решай свои проблемы сама, и с мужем в том числе!
Мама, посмотри как ты держишь дочку. Ты берешь ее подмышку, задираешь гордо нос и несешь ее так, будто это бревно! Мама, ей так неудобно! В твоих жестах видится твое вечное желание властвовать. Над детьми, собаками, мужьями. Ты выбираешь себе самых беззащитных существ. Ладно, муж - он делает это добровольно. Но, мама, я была ребенком!!! У меня не было другого выбора, кроме как жить с тобой и изо всех сил стараться заполучить твою любовь.
Мама, мне надоело быть героем твоих фантазий! В них я - сильная, всегда счасливая, мне все легко дается, я самая умная, самая во всем первая и т.д.. Мама, я все силы тратила на то, чтобы подпитывать этот твой идеал. Твои разговоры с друзьями переходят на то, что ты хвастаешься мной. Ты говоришь, как я в детстве лезла в холодную воду, когда вообще никто не купался, и все сидели на берегу. Ты спрашивала меня: "Как вода?" и я, конечно, кричала: "Вода - кипяток!" Я же сильная, смелая, закаленная. Тебе это доставляло столько радости, когда люди вокруг тебя восхищались этим. Мама, вообще-то мне было холодно, но я делала все, чтобы получить твою любовь и похвалу.
Мама, я не люблю залезать в холодную воду, я боюсь высоты, я неровно вяжу, в отличие, кстати, от тебя, я всегда плохо рисовала и во мне куча страхов!
Ты постоянно говоришь, как мне все легко дается, не то, что тебе и обесцениваешь мой труд. Я всегда пыталась казаться умнее, чем я есть на самом деле, лезла из кожи вон и все ради твоей похвалы. Я тратила много сил на дело с тем, чтобы потом сказать: "Да я это влегкую сделала" и почувстовать твою радость.
В детстве я приходила в школу раньше всех, чтобы встречать всех девочек подряд и изучать каждую, чтобы и здесь быть первой, быть лидером. Я прибегала к самым действенным способам, которым научила меня ты, манипулировала, давила. Я была первой, мной восхищались, но я не получала удовольствия от общения, я была одинока.
Если одна дочка твоей подруги ходила на балет, а другая на ангийский, то меня ты отдавала и туда, и туда, и хотела чтобы в обоих местах я была самой умной, самой первой. И я старалась. Ты сравнивала меня с другими и ставила их мне в пример. Как жаль, что ты любила не меня, а мои успехи!!!
Мама, знаешь ли ты, как это сложно - стараться быть всегда во всем первой? Все время быть во всем лучше всех, не иметь своих желаний, интересов, делать все в угоду тебе и тешить тем самым твое самолюбие. Жить в постоянном страхе неудачи и стыде! Я как будто всю жизнь жила зря. Я совсем не знаю себя, меня никогда и не было. Я ненавижу тебя за то, что ты лишила меня моей жизни!
Мама, мне постоянно приходилось улавливать все твои чувства и эмоции. Я и сейчас переживаю вместе с тобой боль, страх, обиду. Я фильтрую разговоры всех людей рядом с тобой и делаю это все на автомате. Я все время в напряжении: "Так, сейчас мама обиделась, надо сменить тему", "Сейчас маме больно", "Сейчас мамино самолюбие потешили, можно расслабиться" и т.д.. Мама, меня это так достало! Люди вокруг меня не понимают, почему я вдруг напряглась или испугалась - я предвижу твои реакции и чувствую страх.
Мама, мы на отдыхе. У нас славные соседи. Мы организовали общий стол. Мне предлагают бутерброд. Мне задают такой простой вопрос: "хочу или нет", а я сижу в панике и не знаю, что сказать. Я хочу, но я уже чувствую твою обиду, если я соглашусь, я чувствую страх. Я говорю "хочу", мне надоело делать так, как хочешь ты! Ты начинаешь возмущаться, говорить, что мне чужое всегда все вкуснее, как будто меня дома не кормят. Твое самолюбие задето, и ты начинаешь срываться на мне, на муже, на соседях и в итоге с криками уходишь. Соседи сидят с вытаращенными глазами и не понимают, что произошло. Мама, посмотри на себя со стороны - тебе надо лечиться!!!
Мама, ты приготовила окрошку и выставила на стол все, что имеется в холодильнике, с чем это есть: квас, кефир, сметану и майонез. Ты предоставляешь выбор другим, но решаешь за меня. Что мне надо есть со сметаной. Ты и сама не знаешь, чего хочешь - но ты и не пытаешься решить, ты просто решила есть все что полезней. И я действительно не могу решить, что же я хочу. Я понятия не имею. У меня в голове столько мыслей по этому поводу и ни одного чувства, к которому я бы могла прислушаться и решить. Мама, дело не только в бутербродах - это проявляется по жизни в каждой такой "мелочи"!
Мама, я недавно заметила, что ты постоянно во всем сомневаешься. Красный зонт или синий, пол часа ходишь выбираешь, в итоге не покупаешь никакой. Ты не солишь суп - я теперь понимаю почему, ты его боишься пересолить. Такие "мелочи" проявляются во многих твоих действиях. Мама, твоя неуверенность передалась и мне! Я тоже во всем сомневаюсь, и мне это не нравится.
Мы на пляже. Ты лежишь вдалеке. Мы нашли себе компанию, дочка с подружкой сидят вместе и играют. Мне тяжело - я чувствую напряжение, смотрю на тебя - а ты уставилась на нас с удивленным лицом - куда это я пошла, что это за компания и т.д.. Дочка взяла чужой савок и капает им. Я чувствую страх. Ты подходишь и начинаешь возмущаться, говорить, что у нас свой такой же савок, просто он дома, почему дочка играет чужим савком. Мама, оставь дочку в покое, пусть она играет! Не вешай на нее свои проблемы!
Дочка плачет - я чувствую, что ты раздражена и чувствую страх. Твой муж заговорил с другой женщиной, ты ревнуешь - я опять чувствую страх - сейчас произойдет что-то очень плохое. Мама, я безумно устала от твоих "голосов", они меня преследуют ПОСТОЯННО, даже когда тебя нет рядом! Они не дают мне спокойно жить!!!!! Когда я думаю об этом, я начинаю понимать свое детство и чувствую к тебе ненависть, я живу твоими чувствами, и у меня нет своих.
Мама, признаться, я сначала обрадовалась, когда ты нашла себе мужа. Я даже подумала, что ты захотела изменить что-то в своей жизни. А оказалось, что ты просто нашла хорошую замену мне. Ты паразитируешь на людях, отнимая у них жизни. Ты манипулируешь, давишь на сознания других людей, ты делаешь это откровенно и не стесняясь, кажется, часто даже не понимая что творишь. Иногда ты опускаешься до того, что давишь на самые больные места людей, я не понимаю, как ты можешь причинять боль другим и думать при этом о себе, мне становится больно за них и хочется тебя ударить. Мне противно это видеть!

[Irina_I]

Я маленькая, Новый год. На тот Новый Год я решила сделать что-то оригинальное. Мама, с твоим воспитанием мое стремление к самовыражению было загублено в корне! Я волновалась, когда решила вдруг проявить себя и сделать что-то новенькое, не рисунки как обычно, а елочку. Да, она была маленькая, но я ее долго делала, я вложила в нее душу. Я всегда очень боялась вручать тебе подарки. И что я увидела на твоем лице, когда вручила тебе подарок? Разочарование! Ты сказала: "Такая маленькая? И это все?" Я посмеялась и сказала: "Нет, конечно, рисунки просто еще не дорисовала" и побежала штамповать рисунки. Тебе было приятнее получить 10 срисованных рисунков, нежели что-то маленькое, но с душой. Мама, знаешь во что вылились с возрастом такие вот разные "мелочи", которые проявлялись во всем твоем поведении? Когда в начальных классах нас (детей) попросили нарисовать какой-нибудь сказочный рисунок, то, чего не может быть на самом деле, я сидела в страхе и не знала, что рисовать. Я не могла думать. Потом ко мне подошла учительница, пыталась из меня что-то вытянуть, чтобы я что-то придумала, а я молчала. Тогда уже я ждала от учительницы твоей реакции, я боялась увидеть на ее лице твое разочарование и презрение. Тогда она мне сказала, что вот, например, цветы на крышах не растут, и я рисовала их. Мама, я здорово знала английский, мне легко давалась грамматика и все остальное, но я в старших классах жутко боялась идти на этот предмет, потому что там были постоянные дискуссии, в которых надо было выражать свое мнение, выражать себя, а я этого боялась больше всего. Я весь урок сидела в страхе, а уроки эти были часто. Я получала 5-4 за все письменные работы, и 2-ки за все топики, пересдавала их по два раза. Учительница называла меня лентяйкой за эти ненавистные топики и говорила, что я очень хорошо все усваиваю и могу учиться на 5. Она не понимала, что я стояла у доски и с трудом открывала рот.
Ты всегда хотела, чтобы я на все праздники дарила тебе подарки. В какой-то момент я перестала дарить тебе подарки на "незначительные" праздники. Потому что страх не угодить тебе стал сильнее страха обидеть тебя, не подарив тебе подарок.
Мама, ты часто спрашивала, кого я люблю больше, тебя или бабушку. Я тогда вообще не понимала, о чем меня спрашивают! Я боялась этих вопросов. Я думала только о том, кого я меньше обижу своими словами. Я понимала, что сейчас ты на меня обидишься, если я скажу, что бабушку, я этого боялась. Но я не хотела обижать и ее. Я смотрела на бабушку, видела что она не так обижается и даже говорит: "ну, конечно, маму" и я говорила "маму".
Мама, как-то после бальных танцев ты забрала меня и дочку твоей подруги. Ты нас торопила и говорила, чтобы мы шли быстрей. Другая девочка говорила, что не поспевает и она устала. Ты на нее накричала, конечно, не так, как ты позволяла себе кричать на меня, но все-таки. Уставать мне тоже было не разрешено, я тогда была удивлена, что она возражает. Почему-то ты решила, что я робот и не могу уставать!
Мама, мне всегда нравилось наблюдать за насекомыми и животными. На даче, там где не было тебя, я изучила всю живность вокруг. Все возможные насекомые вокруг побывали в моих баночках и мне было интересно их изучать. А когда приезжала ты, я слышала: "Выкинь эту гадость", и мне приходилось от тебя их скрывать. Тебе всегда было неважно то, что интересно мне!
Мама, мне очень дорога наша дача. У меня там прошло детство, там мои друзья, там не было тебя. Как-то утром я проснулась от твоих криков бабушке, что тут нет ничего моего, что дача твоя, чтобы бабушка не смела оформлять ее и на тебя и на меня, только на тебя. Ты мне ничего не оставляешь. Ты постоянно говоришь, что квартира твоя тоже. Мама, я имею на квартиру такие же права, как и ты!
Я поступила в интститут. Кажется, наши отношения тогда были самыми кошмарными за весь период нашего общения. Я сплю по 5 часов. Ты почти не даешь мне денег на еду и одежду. А то, что даешь, уходит на канцтовары. Я материально завишу от тебя, у меня нет времени на работу. Я ем у молодого человека, но все равно часто хочу есть, ты ревнуешь. Тебе все равно, что у меня нет зимней одежды. На одежду мне деньги тоже дает молодой человек. В учебе дела не идут, мне жутко непривычно, так как в школе ситуация была обратная. Ты постоянно кричишь на меня, обижаешь. Я не могу тебе толком ничего ответить, я тебя боюсь. Ты разводишь щенков и вешаешь их на меня. Они просыпаются по ночам и хором начинают выть, ты говоришь, чтобы я их успокаивала, что ты устаешь на работе. Ты решаешь, что утром я должна просыпаться, будишь меня криками "дрянь, вставай" и говоришь, чтобы я убирала за ними, хотя выходить нам в одно время. У меня много занятий, я весь день провожу в институте, несусь домой, чтобы успеть до твоего прихода все убрать, я боюсь. А если не успеваю, ты орешь на меня и говоришь, что я где-то "шлялась". Мама, я тогда не гуляла вообще, я с ног падала! Мне даже некогда было плакать, потому что надо было делать уроки, иначе я бы вылетила из института! Какая же ты жестокая! Я вспоминаю эти времена как во сне, и не верю, что это было со мной, откуда у меня было столько сил тебя терпеть. Ты говорила, что не дашь мне денег, так как я куплю сигареты и тем самым еще больше меня обижала. Мама, что за отмазки, какие тогда могли быть сигареты - я все время хотела есть! Мама, за что ты мне мстила?? Бабушка звонила по телефону, я боялась показать ей, что что-то не так, но она все понимала по твоим крикам в трубку, умоляла переехать к ней. Я не могла больше жить в этом аду, но и не могла предать тебя и уехать, я была связана тобой!
Мама, твой второй муж называл меня отродьем. Как-то он мне сказал, что отправит меня туда же, куда и мою любимую собаку, она только умерла. Я плакала в жуткой беспомощности, а тебя не было рядом. Как ты могла не защитить меня от него?
Мы едем с ним втроем в машине. Ты только научилась водить, а он на заднем сидении оказался со мной. Вы повздорили, я подала голос, и он ударил меня по коленке. Мама, я плакала, не от физической боли, от душевной, я чувствовала себя беспомощной. Я так хотела, чтобы ты на него накричала, чтобы пожалела меня, а ты промолчала!!!
Новый Год. Я ушла в свою комнату. Твой муж выпил и вы ссоритесь. Он тебе угрожал, говорил, что выбьет тебе все зубы. Мне страшно за тебя. Ты уходишь из дому и оставляешь меня с ним в одной квартире! Мама, как ты могла меня оставить?? Я так хотела, чтобы ты забрала меня с собой! Я боялась высунуться из комнаты. Я залезла на стол, смотрела в окно и искала там тебя, но не видела. Меня всю трясло от страха. Он все крушил. Я боялась, что он сейчас зайдет в мою комнату и изобьет меня, чтобы отомстить тебе!
Мама, ты постоянно говоришь, что меня испортила школа, учителя, подруга, молодой человек. Когда ты уже возьмешь на себя ответственность?
Я беременна. Ты постоянно кричала, обзывала меня по всякому, лезла в мою жизнь. Я повесила на дверь цепочку, чтобы хоть как-то от тебя закрываться. Ты говорила, что хочешь, чтобы у ребенка была "твоя кровь", что тебе все равно, что со мной будет, главное - ребенок. Мама, от твоих криков пострадал и ребенок, и я!
Кот заболел. Вечером я поняла это, он пришел ко мне в комнату и плохо выглядел. Я пришла к вам и попросила отвезти его к врачу. Ты сказала, что уже поздно, отвезем его утром. Я потом так себя ненавидела за то, что послушала тебя тогда. Я пол ночи не спала, боялась, что он умрет в то время, как я буду спать. Я поставила таймер на два часа и уснула. Через час сама проснулась, он как будто ждал меня и через 10 мин умер. Я чувствовала жуткую вину за то, что, возможно, поступила неправильно. Мама, почему когда все спрашивали, как он умер, ты сказала, что это произошло внезапно, за несколько секунд. Несколько секунд у него были судороги - а до этого он весь вечер был при смерти. Как ты можешь так врать?
Роды приходятся на сессию. Я много чертила, чтобы меня допустили к досрочной сдаче экзаменов. Я договарилась с куратором, она мне помогла договориться с остальными преподами. Я все сдала досрочно, чувствовала усталось и хотелось отдыха. На следующий день умер дедушка. На следующий позвонил папа и сказал, что бабушка совсем слегла, пьет из ложки и долго так не протянет. Я так хотела от тебя понимания, но не рассчитывала на него - ты всю беременность не пускала меня к бабушке, а я зачем-то тебя слушала. Я не хотела ехать на похороны, я хотела попрощаться с бабушкой. Я сказала, что не поеду на похороны, а лучше накрою на стол к приходу гостей. Чтобы просто попрощаться с бабушкой, мне пришлось устраивать целую историю с дядями, тетями. Я тебе ничего не могла сказать, ты бы не захотела меня пустить, я поставила тебя перед фактом, что я сбежала, чтобы поехать к ней.
Мама, помнишь бабушка передала мне через папу пакет с вещами? Ты сказала, что рак передастся моему ребенку и, не сказав ничего мне, отправила бабушкин шарф ей обратно! Мама, как ты могла обидеть так смертельно больного человека?! Мне было так за нее больно, я плакала. Что за бред ты несла. Она меня так любила.
Мама, у меня родилась дочка. Ты опять устраиваешь истерики, говоришь про меня всякие гадости. Говоришь, что не хочешь, чтобы тебя называли бабушкой. Ты ревнуешь меня к мужу, завидуешь мне, что я ращу ребенка с отцом. Я не впускаю тебя в свою комнату, кричу на тебя. Я чувствую себя ужасной матерью за то, что дочкино детство проходит в одном доме с тобой, а я ничего не могу сделать. Я хожу в департамент, одни консультации, другие, пишу письма и не верю, что ничего нельзя изменить, и мы не можем разъехаться. Мне везде говорят, что нам ничего не положено, и я рыдаю от безысходности.

[Irina_I]

Я набралась смелости спросила у тебя про большую комнату, послушала мужа, он то не понимает мои страхи и считает это нормальным, просто спросить что-то. А в ответ получила такой скандал. Ты выгоняла нас из дома, звонила свекрови. Ты орала как ненормальная, я взяла дочку и ушла ночевать к подруге. Свекровь не спала всю ночь, в истерике звонила мне, умоляла меня не связываться с тобой, уступать тебе, терпеть. Мама, своими воплями ты отнимала у меня время, которое я могла провести с дочкой! Я последние силы тратила на разборки с тобой.
В гости приезжают родственники мужа. Я волнуюсь. Как ты себя ведешь? Вы еще не успели познакомиться, а ты уже говоришь: "ваша помощь тут не нужна", "мы сами все знаем", свекровь рот не успевала открыть, как ты ее затыкала. Мама, зачем ты сразу портишь со всеми отношения? Мне было жутко плохо, я сидела в комнате, плакала и не могла выйти к столу, мне было так неудобно, меня трясло.
Мама, ты заболела. Ты так редко болеешь, что я не поняла, действительно ты так говоришь: "умираю", или все не так плохо. Ты просишь, чтобы я вызвала тебе скорую. Ты говоришь, что не можешь вызвать сама. Я вызываю. Приходит врач. Он видит слой пыли и шерсти, грязь и бардак в твоей комнате и говорит не удивительно, что пошло осложнение на легкие. Ты говоришь, что заболела и поэтому сейчас не можешь убираться, а помощи никакой нет. Мама, мне и так достаточно уборки, чтобы еще в твоей комнате убираться! Это твой бардак в твоей комнате, опять ты сваливаешь все на меня! Ты ведешь себя, как маленький ребенок: тебе делают укол, тебе больно - ты стонешь, жалуешься, говоришь, что у медсестры плохие руки, и она сделала тебе больно. Мама, это анальгин, а не плохие руки. Ты стонешь и врач спрашивает, ну, что ты ведешь себя как маленькая в то время как уже взрослая женщина. Ты злишься и нападаешь на меня: "Ира, это ты во всем виновата!", кажется, ты сама не понимаешь, в чем я постоянно виновата. Мама, у меня в соседней комнате свой ребенок, а ты хочешь, чтобы я няньчилась с тобой! Мне это надоело!
Мы в поезде. Меня раздражает каждое сказанное тобой слово. Я злюсь на тебя за то, что ты натворила с моей жизнью. Ты начинаешь стонать, говоришь, у тебя болит сердце. Ты смотришь на меня и злишься за то, что я с таким лицом спокойным сижу. На самом деле я еле сдерживаюсь, я не хочу тебя слышать, ты ждешь от меня сочувствия в то время, как сама мне никогда не сочувствовала. Я срываюсь и кричу тебе, что мне все равно на тебя, что мое самочувствие тебя не волнует и меня твое - тоже. Ты в бешенстве, кричишь, давишь, вызываешь чувство вины. Мама, получай, почувствуй, какого это, когда тебе плохо, а вместо понимания ты получаешь презрение!
Мама, я каждый день смотрю на дочку и не могу поверить, как я так долго могла заблуждаться насчет своего детства. Я всегда верила, что ты посвятила мне жизнь. В наших сегоднешних отношениях я тешила себя тем, что хоть детство у меня было хорошее, а оказалось что и его не было. Ты относилась ко мне так, словно у меня не было никаких чувств и поторебностей. Ты внушила мне светлые идеалы, и я к ним всегда стремилась, даже не подозревая, что можно жить по-другому. Что можно получать удовольствие от жизни. Ты постоянно меня контролировала и манипулировала мной. А я ничего не видела. Мне сейчас так одиноко от того, что никто не понимает, почему мне плохо. Я даже друзьям не могу пожаловаться, потому что они не поймут моего одиночества и ту боль, какую оно мне приносит - внешне все так себе ничего, престижный ВУЗ и т.д. Я чувствую внутри себя пустоту и не вижу смысла жизни, мне теперь ничего не хочется. Ты пользовалась тем, что я была маленькая и полностью зависела от тебя. Ты решила, что можешь делать со мной все, что захочешь. Вешать на меня свои проблемы и истерики, лепить из меня свои идеалы. Я редко искренне улыбалась, зато постоянно ходила с маской улыбки на лице - иначе ты начинала злиться, а я этого боялась больше всего на свете. Я и теперь после твоего воспитания завишу от мнения окружающих. Я жду похвалы, восхищения. Я не могу почувствовать себя свободной. Такой сделала меня ты...

[Irina_I]

Ой, мне уже страшно от того, что оно такое большое получилось!!! Оно в итоге так хорошо пошло, в редакторе оно меньше смотрелось... Боюсь, что я опять что-то не то понаписала, наговорила много лишнего, неправильно поняла задание и буду чувствовать себя нелепо!!! Опять плохо дышу, сердце бьется, тяжесть в груди...

[Irina_I]

Пресс у меня постоянно напряжен последние дни. Не знаю, может, раньше не замечала просто. Он обычно так напрягается, когда бежишь эстафету какую-нибудь или до нее, я раньше думала почему он напрягается перед соревнованиями. Как будто адреналин повышается, хотя я и не чувствую страх целыми днями, но вот пресс напрягает так, будто я бегу... Мне поэтому кажется, что мое тело говорит мне, что я боюсь, даже когда я этого иногда не чувствую, может, я ошибаюсь.
И иногда давление в голове - что-то новенькое, либо я просто раньше не замечала.
Еще на отдыхе все время хотелось фильмы ужасов смотреть. Я удивилась, потому что после беременности и до этого времени вообще не могла их смотреть, а теперь так хотелось. Как будто страха не хватало, все плакала да злилась, а страха мало было.
Кажется, я сегодня до сна в этом страхе останусь. Почему у меня так получается, что я сначала пишу, оставляю пост, а потом плохо((( Я все маме говорила, пока не захотелось уже остановиться. Я теперь себя плохо чувствую из-за этого, что я столько сказала, а Вы от меня, возможно, ожидали что-то другое, а я по-другому не умею.

[Irina_I]

С утра стах, непрекращающийся. Сердцебиение учащенное, тяжело дышать, давление в голове, тяжесть в груди, тошнит, пресс напряжен сильно, руки трясутся еще, иногда уши закладывает...

[Irina_I]

После этого поста еще подумала об аське, тоже страх. После этой фразы страх, что если не будет возможности выйти в аську, Вы теперь подумаете что я просто не захотела. Я знаю, что верите, но все равно боюсь. После этой боюсь, что Вы меня не поняли - я просто подумала об аське и все, я серьезно не считаю, что Вы мне предложите аську первым постом как выйдете - я просто этого боюсь сейчас и все. А после этой страх, что я несу сейчас бред, и Вы считаете меня глупой(( И т.д.. Страх страха от этого поста, когда я успокоюсь.

[Irina_I]

Хочется что-то делать, а не знаю, что. Сегодня ходила туда-сюда по дому что-то мыла, потом картошку так чистить захотелось, муж радуется, в кое то веки захотелось убираться, другие дела тоже есть, но хочется именно такое что-то, тупо методично.

[Irina_I]

Я уже не понимаю, чего боюсь. С утра всякие разные фразы из письма всплывали, их боялась. Сейчас тоже что ли...

[Irina_I]

Как же надоело ((( Хочется уже Ваш пост увидеть, а он будет в лучшем случае в понедельник ( Пока пост этот писала за окном машина проехала, когда они так громко ревут, у меня дыхание захватывает, при увеличении звука (приближения ко мне).

[Irina_I]

На отдыхе такая чувствительность ко всему была. Меня раз по голове ударила ветка, маленькая ветка, а почувствовала это так, будто меня по голове ударили с размаху. На берегу сидела, камни перебирала, и одна волна оказалась сильнее других и вот этот звук, как она по берегу ударила - я от него подпрыгнула на месте...

[Irina_I]

Я вчера еще могла думать про перенос, про субличность, которая вечно боится, намерения и потребности, а сейчас уже все, ни о чем не думается опять. И вообще в последнее время тяжело писать посты, слова не подбираются, голова отключается, эти не в счет. С удивлением смотрю на то, что вчера столько писала.

[Irina_I]

Я так хотела услышать Ваше мнение о своих страхах, сейчас вот наткнулась на пограничные состояния. Страшно выкладывать, вдруг Вы подумаете, что я себе накручиваю что-то и жалею. Перенос наверно, мама так реагирует, когда я говорю, что мне плохо - не верит, говорит, что я все выдумала, что не болею я, злюсь и плакать захотелось. Или что я лезу туда, в чем не разбираюсь. Я себя не жалею, думаю, что у меня все не так страшно, читала про ПА, у меня все не так плохо. Но сейчас мне честно плохо, кажется, я сама себе то такого никогда не говорила, сама верила, что не боюсь я ничего, не задумывалась никогда, что это ненормально, что я так часто в страхе пребываю.

Из википедии.

"Пограничная ситуация (нем. Grenzsituation) — ситуация, при которой возникает серьёзная опасность для жизни.

Пограничные ситуации возникают перед лицом смерти, вины, тяжёлых жизненных испытаний, сильных стрессов. При этом организм человека, в целях самосохранения, мобилизует все свои внутренние резервы, чувства максимально обостряются. В крови вырабатывается адреналин. Пограничная ситуация может привести к прозрению, катарсису, поднять личность на более высокий уровень духовного развития. В то же время, при чрезмерном перенапряжении, появлении страха, возможно появление невротизации, психических травм."

Не знаю, можно так копировать.

Опять хочется оправдывать, что я не считаю, что у меня все очень плохо, но такого состояния, как последний месяц, не припоминая. Страхи всегда были, но сейчас ощущения сильные очень и голова постоянно давит, сейчас тоже, уши закладывает. Хочется что-то сделать((

Интересно, перед лицом чего у меня страх...

[Irina_I]

Купила аппарат для измерения давления, чтобы было.
146/97 (обычно 120 на 70), пульс 132 ((