|
#286
30.07.2009, 14:44
|
|||
|
|||
|
Татьяна Генриховна, замечая перенос, у меня, кстати, глаза-то открываются. Только глаза уже открывать страшно.
У меня создается ощущение, что я вообще говорила что-то в нетрезвом уме. А, замечая перенос, я как бы возвращаюсь в реальность. Смотрю на то, что наговорила. То, где реагировала переносом. Мне становится стыдно, страшно, меня мучают угрызения совести... За то, что это говорила я. Что я себя как-то недостойно вела что ли... Ну, и с моим сопутствующим ощущением сжатости в теле, затаенным дыханием и учащенным сердцебиением. Получается я нацелена на то, чтобы его отслеживать, а отследив боюсь-боюсь. Как будто сама себя мучаю. Стараюсь об этом не думать, страх просто отгоняю от себя. Но потом бывает все-таки подумаю, и плохо становится. Может, поэтому у меня так и получается: то накатывают, то откатывают неприятные ощущения... 
|
|
#287
30.07.2009, 14:45
|
|||
|
|||
|
Сон
Я лежу на кровати. Рядом спит подруга. Она начала разговаривать во сне. Мне страшно (страшно, когда кто-то разговаривает во сне). Я пытаюсь ее разбудить. Я пытаюсь произнести ее имя, но вместо моего голоса звучит тихий шепот. Тогда я хочу ее потормошить руками. Но тело меня не слушается. Получаются какие-то нелепые движения руками. Она не просыпается. Пытаюсь как-то стащить с нее одеяло, но полностью стащить не получается. Подруга все продолжает во сне что-то говорить. Страх нарастает. Во сне я чувствую, что у меня ледяная ладонь. Я хочу докаснуться до ее шеи, чтобы она пробудилась от холода. Кое-как удалось. Она проснулась. Но я все равно не рада - как-то она сидит, как зомби. Говорит: "Ир, давай я поглажу тебе спину. Ты успокоишься." Во сне я в замешательстве. Верить ей или нет. Не могу успокоиться. Потом я проснулась от этого кошмара, с ощущением уже горячей ладони, может, отлежала, не знаю.
|
|
#288
30.07.2009, 21:15
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Ирина!
Цитата:
В аське поработать было бы очень кстати ( с симптомами и субличностями). Цитата:
 )Это просто здорово, что Вы стали замечать перенос, это помогает Вам развивать своего внутреннего Наблюдателя, который очень нужен.
|
|
#289
30.07.2009, 22:25
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Да я только вечер и отслеживала. У меня время то же остается - после 22.00-23.00, когда дочка спать ложится. Аська вылетает ненадолго. Можно и попробовать. Или это совсем плохо, если она вдруг неожиданно вылетит? Мне так не показалось... Она же потом включается снова. Если так, то я могу в понедельник, вторник... Цитата:
|
|
#290
31.07.2009, 10:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#293
03.08.2009, 13:57
|
|||
|
|||
|
Сон.
Какой-то маленький запомнила. Я иду с дочкой. Она бежит по асфальтированной дорожке, потом делает прыжок вперед и головой утыкается в асфальт. В общем, как рыбка, только не в воду, а в асфальт.  А я во сне совершенно спокойна, как будто так и надо - что дочка в асфальт ныряет.Комментарии. Мне все снятся эти сны - про дочку. Но вроде уже меньше и менее напряженные. Нравится, что я в этих снах уже спокойная. В сознании для меня эти сны значат что-то вроде "тема закрыта" (про падения с дочкой)... На даче посмотрела, где я этому делу научилась. Бабушка с мамой спокойно не могут смотреть на то, как дочка бежит или спотыкается. Нервничать начинают. Мама предпочитает отворачиваться (так как все равно ответственность на мне), а бабушка на месте сидеть не может, нервничает. Может и во мне это в каком-то виде осталось, но хоть как-то пошатнулась эта моя установка: проконтролировать каждый дочкин шаг. Вчера попробовала покататься с дочкой с горки, и даже вроде жива осталась...
|
|
#294
03.08.2009, 14:45
|
|||
|
|||
|
Цитата:
На даче стала общаться с одними там соседями. Сидим, делаем шашлыки. Звонит мама, спрашивает, где я. Я отвечаю. Она говорит: "А я тоже с ними дружу". И мне плохо. Не покидает ощущение, что она повсюду ходит за мной по пятам. Я не хочу, чтобы она и тут была рядом. Хотя и понимаю, что почему бы и нет - по возрасту мы теперь попадает в одну компанию. Получается, я делаю какие-то вылазки в общение, к которому меня всегда тянуло. Я и так ограничена в этом общении, так как зажата вся и вообще все-таки себя ребенком ощущаю. А тут еще и реальная мама. От ее присутствия совсем уж душно становится.
|
|
#296
04.08.2009, 23:50
|
|||
|
|||
|
Сегодня было много каких-то снов. Утром просыпалась когда - дочку кормить, ловила сны, а потом все позабывала. Днем уже когда в магазине на кассе за книжку расплачивалась один вспомнился.
Сон. Я пришла в магазин. Стою выбираю себе кошелек. Выбираю из двух, никак не могу решиться, какой именно взять. Один из них точь-в-точь как у меня сейчас, только новый (это во сне я уже позже замечу). Большой, красный, удобный. А второй - мне нравится больше. Тоже красный, но, кажется, не такой удобный и поменьше. Какие-то на нем симпатичные штучки приделаны. Я все стою и кручу в руках то один кошелек, то другой. Хочу взять второй, тот что другой, не такой как у меня уже был. Но сомневаюсь. Думаю, куда я буду класть деньги, карточки. Деньги понятно куда, а карточки некуда. К первому я уже привыкла. В итоге я делаю выбор и говорю, что возьму второй кошелек. Достаю свой кошелек, чтобы расплатиться и замечаю, что он такой же, как и первый. Мне его дают, но напоминают: отделений под карточки нету. Я немного растроена. Думаю, может действительно взять уже привычный кошелек и не париться. Но все равно беру кошелек, который уже решила взять. Потом возвращаюсь в магазин и спрашиваю, нет ли у них визитницы. Есть. Я покупаю эту визитницу и иду довольная и счастливая домой. Что и кошелек выбрала не такой как был, и карточки есть куда положить. Комментарии. Как-то у меня опять получается без конкретных ассоциаций... Получается, я могу взять проверенный временем кошелек - ничего не менять в жизни (ну, или что-то конкретное не менять), а могу рискнуть, просто довериться жизни и посмотреть, что из этого выйдет. Если более приближенно к нашей работе говорить (сон после Вашей картинки в конце работы в аське приснился), то Вы мне предложили как-то посмотреть на мою какую-то проблему под другим углом. А я вот эту картинку все крутила-крутила перед сном, но во-первых, новый страх появился, ну это ладно. А во-вторых, как-то по-новому можно взглянуть. В подсознании вот я раздумываю почему-то. Рисковать или нет. Уж, не знаю, чем я рискую. Ну, пошатнуть какие-то свои взгляды. Не просто какие-то видимо. Я обычно как-то не боюсь что-то менять. А вот тут почему-то раздумываю. В итоге то рискнула. Но вот все равно же за визитницей вернулась... P.S.: Мда, вот так вот иногда сны вспоминаются. Не пошла бы в магазин, не увидела бы кошелек свой, так бы и не вспомнила сон.
|
|
#297
05.08.2009, 00:08
|
|||
|
|||
|
Теперь картинка...
У меня после последней работы в аське неприятные ощущения были. Меня трясло. Как после снятия напряжения. Может, после самой работы в аське. И мне стало холодно, дрожь по коже бегала. Ступни замерзли. А это уже больше похоже было на реакцию на Вашу фразу. Цитата:
Стала вспоминать сказанные мною фразы с начала работы. Что где-то я что-то могла сказать такое. Опять стало неприятно. Брр... И вообще такое ощущение, что я то одним голосом говорю, то другим. Все метаюсь из стороны в сторону. Но о картинке подумаю...
|
|
#298
05.08.2009, 02:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Не вижу я это так - то, что маленькая Ира на кнопочки нажимает. Ни с мамой, ни с другими людьми. Я же общаюсь с теми, с кем мне комфортно, и я могу быть сама собой. Цитата:
Поэтому дальше - сложнее: Цитата:
Кстати, вот вспомнила, когда чувствовала от мамы любовь. Когда болела. Чувствовала любовь, внимание, заботу и защиту. Очень даже нравилось мне болеть и тем самым получать любовь. Странно даже, что при здоровье осталась. Помню даже как-то головой об стенку билась, чтобы все "честно" было - голова болит.  Градусник под лампочкой позже уже научилась греть. Я вообще редко врала, поэтому головой биться как-то надежнее было. Потом, видать, голову жалко стало. Помню как-то осталась с бабушкой и заболела. Непривычно было, что со мной никто не возится - я же болею. А вот потом помню, как мамино поведение изменилось, когда я заболевала. Когда я подросла. Она меня поднимала с кровати и говорила, чтобы я шла убираться. Что я заболевала от пыли и грязи. Как-то среди ночи меня подняла (я кашляла и температура была) и начала на меня ругаться, тряпку в руки всучила - что я в этом виновата, что заболела. Чтобы шла полы мыть и пыль вытирать.А еще когда плакала, тоже чувствовала любовь. Но тоже вроде когда маленькая была - чувствовала, а вот потом мама всегда ругалась, если я слезы себе позволяла. Говорила, что я такая вечно всем недовольная. Вообще я просто одну картинку про слезы вспомнила. Когда я получила тройку, и нужно было маме это сообщить. Она была на работе. Я ей позвонила вся в слезах и рассказала о тройке. Слезы были для мамы - чтобы она не ругалась. Вот здесь вот я на кнопку нажимаю, кстати. А вообще слезы я не показывала. Может, это уже более поздний возраст. Помню, как собака у меня умерла. Я очень долгое время плакала по ночам потом. Сейчас вот думаю, что не только из-за собаки. Конечно, собаку любила. Но так чтобы ночами пол года плакать... Наверное, я просто себе тогда разрешила выплакивать, все что накопилось. Так как "повод" появился и он был одобрен мамой. Внутренней мамой. Я ведь и наедине с собой не очень-то плакала. Еще заметила, что раньше я слово "плакала" с трудом писала здесь, а сейчас уже нет... Цитата:
 Страшно маму-то простить. Я в себе такого ресурса не чувствую.Воот... У меня создается впечатление, что я просто уперлась, как баран, и маленькую девочку не хочу утешить. Я начинаю думать, что это будет означать, что маленькая Ира "потеряла пульт", но как-то у меня это все непрочувствованно, и поэтому не думается.
|
|
#299
05.08.2009, 03:12
|
|||
|
|||
|
Я вот даже в жизни на самом деле побаиваюсь, что с мамой отношения наладятся. Из этого следует, что я тоже принимаю активное участие в том, чтобы не воцарил в наших отношениях мир и любовь. Но я вроде и не порчу отношения, но и дистанцию держу. Жду чего-то...
Вообще у нас с ней странно получается. Она во время моей беременности мечтала, как будет на ночь брать дочку, а я отсыпаться, когда сессия будет или еще что. Как в доме у нас станет чисто, она будет помогать. И т.д. и т.п.. Много слов, но на деле не получается ничего. Она злится. Хочет, чтобы все идеально было, а так невозможно. Мне бы хоть какую помощь. А она либо все, либо ничего. Я вижу, что и с моей стороны должен последовать какой-то шаг, если я хочу изменить наши отношения. Не просто так она все время твердит, что я неблагодарная. Я не неблагодарная, но, наверное плохо показываю, что ценю то, что она делает. Мама же действительно иногда старается. На даче все чего-то по сто раз повторяет, что оладушки испекла. Я уж не смотрю на то, что это нормально вообще готовить или полы там помыть. Но маму ПОНИМАЮ. Ей важно знать, что ее работу видят. Она вообще отказывается делать что-либо, если ее не похвалят. А я и не знаю, что здесь делать мне... ну что же мне за каждый оладушек ее хвалить. Наверное нет. Как-то дать ей почувстовать, что ценю. Но, кажется, я и сама боюсь ей показать, что ценю ее. Не знаю пока почему. С моей стороны как-то очень это жестоко получается, но вот как-то так и есть... Какой-то у нас замкнутый круг получается. Пока со свекровью над собой эксперементирую (мне непривычно как-то вообще хвалить или благодарить). Говорю, что она вкусно готовит, или как приятно, когда чистота в доме. Ну то, что мне действительно приятно и хочется сказать, но обычно стесняюсь. Ну и смотрю как это во мне это откликается. А то, что я просила у мамы и именно говорила, что ценю. Отвезти на машине, посидеть с ребенком - в итоге она не справлялась и сама от этого и отказывалась. У меня это вызывает удивление. Я даже как-то смелее стала спрашивать - все равно отказывается. Не понимаю, чем мы с ней занимаемся. Но какой-то бред получается в наших отношениях. Она все говорит, как хочет помочь, а на деле убегает. А я все обижаюсь, что она не помогает, но сама не уверена, что хочу чтобы она мне вообще помогала. Вот еще подумала, почему она помогать не хочет. Она всегда говорит, что она "все сама", "никто не помогал". И кажется, она не хочет мне помогать, так как сама помощь раньше с трудом принимала. Интересно, это "ненужные" рассуждения или нет... Мне почему-то все время хочется ее понять: почему не помогает, почему ревнует, почему завидует. Когда я понимаю, мне как-то легче становится. Я на нее не так обижаюсь что ли тогда. И напрягает меня это. То, что когда мама начинает проявлять заботу, мне плохо становится, и морально и физически. А когда она меня в очередной раз "посылает" - чувствую даже какое-то облегчение, освобождение. Больнее вспоминать не то, что мама поступала плохо, а когда наоборот заботу проявляла в детстве. Хочется думать, что мы разные, но сама ищу сходства, нахожу и неприятно становится. Ищу то, что в ней ценю, нахожу, и снова неприятно...
|
|
#300
05.08.2009, 10:28
|
|||
|
|||
|
Ладно, еще раз и на относительно свежую голову.
Цитата:
Маленькой Ире выгодно, чтобы ее ругали. Тогда она будет чувствовать себя глупой, некрасивой и т.д.., но это лучше, чем брать на себя ответственность за состояние мамы. К тому же маленькая Ира может заткнуть уши и не слышать маму. А вот с чувством ответственности за чужие чувства - сложнее дело обстоит.
|
Линейный вид
