|
#19
16.09.2001, 19:25
|
|||
|
|||
|
После участия в обсуждении Реформы здравоохранения (и того момента, где надо начинать с врачей) пришел рассказать анекдот, не совсем по теме, и в тоже время рядом:
Приходит в парикмахерскую мужчина. И заявляет с порога как у Вас тут грязно, и инстумент у Вас никуда не годиться, и одеколон можно выбрать получше, и зеркало у Вас заляпано, и не проветриваете помещение …… Парикмахер уважительно интересуется. А Вам нравиться порядок в городе, преступность, наше здравоохранение, политика нашего государства??? -Нет, нет, нет…… Парикмахер: Так почему же Вы решили начать с моей парикмахерской? 
|
|
#21
17.09.2001, 14:32
|
|||
|
|||
|
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют. Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу: - А этот поезд меня до Питера довезет? - Нет! - отвечает проводница. - А меня довезет? - спрашивает второй чукча.
|
|
#22
18.09.2001, 08:10
|
||||
|
||||
|
> Медицинский юмор или анекдоты по специальности.
Alexei
Исходя из заголовка дискуссии никак не могу определить: Alexei, Вы сержант или чукча?  Б.Каменецкий
|
|
|
|
#23
18.09.2001, 08:15
|
||||
|
||||
|
признаки беременности раннего срока:
по утрам тошнит и неохота делать уроки. Б.Каменецкий
|
|
#24
18.09.2001, 08:32
|
|||
|
|||
|
- Доктор, а мне можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало!? - Ну, в будущем... - В каком, на хрен, будущем!?
|
|
#25
18.09.2001, 10:22
|
|||
|
|||
|
Анекдот из жизни (реальное событие).
При вручении удостоверений по окончании психиатрической клинординатуры заведующий кафедрой напоминает: Теперь Вы психиатры! Гордо несите это звание и помните – Вы элита медицины, что выше Вас работают только парикмахеры…... Виталий. (наверно надо пойти постричься, а то Я все про парикмахеров – мысли вслух)
|
|
#26
18.09.2001, 18:27
|
|||
|
|||
|
- Не задерживай меня. Я очень спешу к врачу. Что-то моя жена мне совсем не нравится.
- Да? Тогда и я с тобой. Мне моя тоже осточертела. Радикулит - хозяину: - Стой! Стрелять буду! Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. - Как здоровье Вашего мужа? - Спасибо. Нормально. Вчера сделали рентген головы и ничего там не обнаружили.
|
|
#27
18.09.2001, 23:33
|
|||
|
|||
|
У вас серьезные опасения. Ваше сердце бьется, как резиновый шарик, заполненный жидким д###мом. Вас желудок
отрывается от пищевода. Мозг разжижается. Коленные чашечки оказываются сзади. Глаза выпадают. Зубы крошатся, язык гниет, отсутствует чувство голода. И вы идете к врачу... скопировано когда-то с [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#28
19.09.2001, 00:44
|
|||
|
|||
Консилиум. кардиолог:моего здесь ничего нет
онколог: я здесь ничего не нахожу. фтизиатр, невропатолог, гастроэнтеролог ит.д. вторят первым. Больной слабеющим голосом: Доктора, так я надеюсь, я умираю здоровым?
|
|
#29
19.09.2001, 19:14
|
|||
|
|||
|
Зашел расслабиться после диспута с представителем фирмы «Гербалайф» на форуме БАД под девизом «НЕ усложняйте все вокруг…» Анекдот опять же не совсем в тему, но после посещения вышеуказанного форума все станет понятно.
На рынке стоит мужик и громко кричит расхваливая свой товар: - Поганки, мухоморы, самые-самые, ядовитые! Круче отравы не найдете! Покупайте, покупайте….Люди добрые. - ??? Ты, что мужик делаешь, если что продать хотят, то не так же о своем товаре говорить.... - Да Вы ничего не понимаете, знаете как разбирают для тещи, свекрови, друзей….. Виталий.
|
|
#30
21.09.2001, 21:05
|
|||
|
|||
|
- Помогите мне, доктор! Я умираю...
- Сейчас помогу. ----------------------------------------- Молодой человек приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что сомной случилось? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Так я в больнице? - Да, большей частью.
|
Линейный вид
