|
#16
29.10.2009, 08:47
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Я долго думала над тем, как отреагировать на ваши ответы. И мне не хотелось отвечать "из головы", потому что внутри возникало какое-то чувство, что все, что я вам предложила по формальным вещам, закрыло какое-то очень важное направление, которое обозначилось в самом начале. Сегодня я еще раз перечитала то, что вы написали в первом посте, и вернулась немного к первому ответу на мои вопросы. Мне кажется, что я поняла, чего мне не хватило. Позвольте я сделаю шаг назад от темы обсуждения контракта и предложу вам одну тему до того. Я опишу ее в отдельном посте, для полноты восприятия. 
|
|
#17
29.10.2009, 09:21
|
||||
|
||||
|
Вот тут, в этом описании, содержится ключ к вашим обидам.
Цитата:
Цитата:
Что вы чувствуете сейчас, глядя назад через годы, когда читаете эти слова? Наворачиваются ли у вас на глаза слезы? Болит ли душа? Ведь она была очень несчастна, эта девочка, и ее никто не пожалел по-настоящему. Жалеете ли вы ее - Себя - сейчас? Цитата:
Ей много досталось взрослой работы в то время, когда дети играют, беззаботно и легко живут под крышей теплого и защищенного дома, куда потом в воспоминаниях они всю жизнь возвращаются за этим ощущением ЗАЩИЩЕННОСТИ, которое так важно чтобы чувствовать доверие к миру. Тут же хочу напомнить, что один из пунктов, о котором вы писали, это ваше недо-верие (к мужчинам в частности, но думаю не только к ним). И пока мы не поможем этой девочке, врядли что-то сдвинется в ваших нынешних проблемах, вырастающих на той, старой почве из ее обид и ожесточенности... Цитата:
|
|
#18
29.10.2009, 14:20
|
|||
|
|||
|
Спасибо большое, Ирина Николаевна! Действительно когда читаю вышепреведенные строки - на глаза наворачиваются слезы и внутри все "дрожит"...
Я подумаю над всем и напишу ответ. Спасибо еще раз и хорошего дня! Наташа
|
|
#19
01.11.2009, 12:34
|
|||
|
|||
|
Добрый день, Ирина Николаевна!
Вроде "все переварила" и готова ответить на последнее письмо... "Скажите мне Наташа, а вам жаль ту маленькую обиженную Девочку в себе? Ведь она так и осталась там, такая одинокая, беззащитная (без любви ребенок не чувствует себя защищенным), беспомощная и не понимающая, что еще она - такая слабая - может сделать, чтобы сохранить мир своей семьи - в прямом и переносном смысле - Мир как пространство и мир как лад между самыми дорогими и близкими людьми. Что вы чувствуете сейчас, глядя назад через годы, когда читаете эти слова? Наворачиваются ли у вас на глаза слезы? Болит ли душа? Ведь она была очень несчастна, эта девочка, и ее никто не пожалел по-настоящему. Жалеете ли вы ее - Себя - сейчас?" Да, я вижу ее, понимаю ее ощущения... ей очень одиноко, она чувсвтует себя брошеной, никто ее не понимает и она никому не может доверить свои страхи.... она хочет быть мальчиком  это с одной стороны "быть похожей на папу", а с другой стороны ей кажеться что мальчикам можно все, а девочкам "то нельзя, так нельзя себя вести, так девочки не поступают". и родители вместо того что бы обьяснить ей плюсы "как хорошо быть девочкой" потокают ее "игре" - называют ее Наташиком , разрешают не носить юбки-платья (я об этом рассказываю так как до сих пор не могу понять почему мне ТАК сильно хотелось быть мальчиком и я не хотела "быть" девочкой...) - вот эти описанные моменты - это лишь крохи которые я "вспомнила"....дальше эта девочка целый день живет в своем мире, а вечером прячется от родителей - воспринимая их приход "как вторжение в ее мир" ... только когда ее позовут - она выхожит а так ей ооооооооооочень не хочется их видеть, наверное ощущение близко к ощущению страха, тревожности....согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала... Сейчас вот эти несколько дней я действительно жалела Девочку, представляла и говорила ей что вот Я, взрослая понимаю ее ощущения-страхи, это все нормально, я ее очень-очень люблю ... Я физически ощутила как Ей плохо и мне кажется Мы друг дргуа поняли ) она мне как бы "поверила"...
|
|
#20
02.11.2009, 17:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#21
03.11.2009, 00:12
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер Ирина Николаевна!
Хочу начать ответ сегодня вечером. "Как вам кажется, Наташа, что из ваших взрослых сегодняшних проблем растет из тех тем, про Девочку? Мне показалось, две-три вы назвали: чувство ненужности и брошенности отого что не любят (отсюда выросла ранимость, когда задевается эта старая рана) а вторая - это про то, что жалость унижает и надо оставаться сильной. Третья тема - ваша обида на то, что мальчикам больше везет в жизни, но вы , увы, не мальчик (как компенсация ,возможно, стану вести себя хоть сколько-нибудь близко к этому стилю). Это мои предположения. Хорошо бы ,чтобы вы попробовали провести эти связи прошлого с настоящим и уцепить что откуда вырастало. Попробуете? " да, я согласна с Вашими предположениями - внутренние ощущения подтверждают, что "ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение что мальчиком быть лучше" идут за мной всю жизнь... на счет "третьего" - мальчиком быть лучше - могу добавить что всегда ставила "цель" быть равной-лучше мальчиков/мужчин в школе-институте - увлекалась "мужскими" предметами - математикой, статитикой, анализом, политикой, экономикой - считала/да и сейчас еще считаю/ что намного "круче" преуспеть в "мужских сферах" - если сделать это, получить "признание" среди мужчин - то это настоящий успех... признание "быть равной им". пишу и понимаю что это звучит смешно - но в голове именно такая логическая цепочка есть... и... мне кажется в этом есть стремление не только "играть мужскую роль - так как мальчиком быть лучше", а еще какоето стремление "доказать ВСЕМ" (а именно ЭТО означает для меня получение признания "равная с мужчинами") что я успешная, докажать свою ценность... а Это уже похоже на то что из детства тянется "ощущение недооцененности". так наверное и было... я, маленькая, считала что То что мне Важно - для родителей "ерунда", помню фразы: "не лезь сейчас со своей ерундой", хотя для меня это Тогда было Очень важно) и еще... я не получала от родителей внимания которое я хотела и четко помню мысли-ощущение что Вот, я Хочу им ОБЬЯСНИТЬ, что Это ОЧЕНЬ важно для меня!!! Но я НЕ ПОНИМАЮ как Это сделать - состояние расстерянности и беспомощности... Очень хочется что бы они меня поняли, до боли хочется - а как Это сделать я не понимаю получается аж два сразу факта: - чувство "недооцененности" и "беспомощности - хочу сделать что то но не понимаю КАК это сделать? похоже аж на панику..." - последнее меня также часто приследует по жизни...и чаще всего в тех сферах "в которых нету четких правил" ) таких как взаимоотношения с окружающими, особенно с мужчинами. мне нравится человек, а я просто не понимаю Что сделать Что бы он обратил на меня внимание. а сделать же что то Обязательно Хочется ну это наверное - отдельная тема....что еще тянется из детства? чувство неуверенности в себе, особенно неуверенности "женской". я читала что девочки обычно равняются на маму, а мама у меня сама оооочень "закомплексованная". она оооочень красивая женщина - смуглая, с шикарными волосами, красивыми яркими глазами, от природы правильными-ровными бровями, соблазнительной родинкой )))) и т.д. и обоятельный человек. но - она всю жизнь "страдала" изза полноты, не принмала себя, не считала что ее вес нормальный, всегда его стиснялась и критиковала себя, а также "позволяла" даже папе критиковать ее фигуру, обижаясь в ответ на его шутки-критику.... я всегда боялась еще из детства поправится и "быть такой толстой" как мама - это было для меня ужасной мыслей. хотя от природы я на маму не похожа по "цветовой" гамме, но небольшая склонность к "сезонной" полноте у меня есть... плюс с юношеских лет часть лица страдала от прыщиков... и что получается - от мамы я "не взяла" ее "плюсы" во внешности (я всегда мечтала иметь темные волосы и быть такой смуглой как она) и она сама также говорила часто - ну вот почему ты на меня не похожа - что только усиливало детскую "обиду" - как же не справедливо получилось), но я "подхватила" комплекс "полноты"... это все сложилось в полное недовольствие своей внешностью... не понимание - а какая же я? была установка - я не красивая! сейчас я вроде бы по самоощущению "собираю себя" но все равно присутствует высокая степень "самокритики", "недовольства собой", "непринятия себя" - так не делай - это тебе точно не идет, так не стой, так не улыбайся... еще с детства идет "комфортность одиночества" (я его назваю "уйти в себя") - я могла убежать, спрятаться от всех и мне было очень хорошо "в своем коконе". я словно отключалась от всех обид-переживаний и мне, как по щелчку, становилось "комфортно самой с собой" - когда маленькая была - я "рисовала" себе приключения, которые хотела пережить, уходила в мир фантазий, уже старшей я просто "думала о том что люблю", переносилась воспоминаниями в приятные события... или тоже рисовала себе картины "моего мира" - он всегда был ярким, справедливым , добрым, в нем у меня все получалось, меня все любили, у меня было ВСЕ Чего я хотела - сила мысли велика ))))не знаю - важно ли, но помню с детства мне было трудно признать "свою не правоту" - я всегда считала себя "правой" ))) старалась полюбому доказать свою мысль ,а если со мной не соглашались - я просто обижалась это шло от того что я считала постпки родителей не справедливыми, но они никогда не извинялись за свои ошибки, а как бы в отместку я не признавала себя виноватой. даже во взрослой жизни всплывает обида если "кто то оказался правее меня", очень трудно признать свою "ошибку" еще помню что в пять лет, когда попала на несколько недель в детскиц садик - я не могла общатся с "чужими", не знакомыми детьми - похожее состояние с тем которое описала выше о неумении обьяснить родителям свои чувства - но тогда было ощущение что "я не такая как все" - не умею общаться, н-пр. хотела играть с детьми, но боялась что они меня не примут в игру, или будут смеятся надо мной, и стояла в стороне...четко помню: мне хотелось что бы ко мне подошли детки и "начали со мной дружить", хотелось "всем понравится" хотелось "сблизиться со всеми", а никто не подходил и я не понимала почему они не подходят, и я не знала как это подойти первой, что сказать - просто сидела одна в стороне и толкьо наблюдала за ними, с обидой смотрела на их общение-игры, обижалась пржде всего на себя... да и на них - что они вот "Такие - не приглашают меня к себе" ))) (знаете, пишу-вспомнию эту ситуацию в детском саду и вижу похожую картину но в разрезе отношений с мужчинами - я прихожу куда-то, стою и жду пока ко мне кто то подойдет, а ко мне "по старой памяти" никто не подходит и я не понимаю почему так происходит и не понимаю как это: "подойти первой", сижу/стою обижаюсь на себя что вот я "какая-то не такая, никто не обращает на меня внимание", обижаюсь на НИХ что они вот Таки-плохие не подходят ко мне )Пока вроде все... подумаю еще, если вспомню - допишу... "Цитата: Сообщение от Natasha1808 согласна что Девочку никто не жалел, я в детстве считала что жалость это унизительно, что ли.... я была очень самостоятельной, сама научилась читать-писать и т.д. я считала себя "сильной" а жалость это проявление слабости, я ее отвергала... А сейчас так не считаете?" Жалость... мне трудно описать свое ощущение. раньше, малой я редко плакала так как считала что слезы это унизительно, проявление слабости... и слезы у меня с детства свзяанны с жалостью: когда тебя жалеют и когда ты жалеешь искрение и глубоко кого-то - хочется плакать (как-то так) сейчас я могу легко плакать )) могу жалеть себя, могу жалеть окружающих... но вот ощущения что "жалость это хорошо" у меня нет... если возможно - я стараюсь ее избежать... но в то же время именно "жаление друг друга", возможность быть слабым "перед другим" для меня служит индикатором "близости с человеком". т.е. если я "позволяю" себе "быть слабой" с какимто человеком то этот человек для меня очень дорог и очень близок."А как себя ЧУВСТВУЕТ девочка, когда начинает вам верить?" думаю, когда в жизни Этой Девочки "появилась я" - она стала спокойней А в реальной жизни - я стала спокойней Спасибо Вам большое и Доброй ночи! Наташа
|
|
#22
03.11.2009, 10:57
|
|||
|
|||
|
дополнение...
еще помню что в детстве возникла "установка": все что ты говоришь - может быть использованно против тебя... в душе есть страх - страшно делться своими чувствами, переживаниями так как "твоя открытость" может сделать тебя слабой и в будущем человек обязательно!! воспользуется "этой информацией". С этим связан "страх" доверия - лучше держить все в себе - тогда ты точно будешь в безопасности!!!!
не помню точно как это связанно именно с "отношениями в семье"... хотя... изза маминой "занощивости" она могла "не сдержать слово" и рассказать то о чем обещала молчать... помню не хотела с ней делиться так как в последствии мама могла воспринять информацию "посвоему" и я потом жалела что ей рассказала... она могла смеятся с меня "зная мои тайны" - ну например когда я лет в 5 познакомилась с мальчиком и ей рассказала об этом знакомстве, она начала говорить в шутливом тоне: "о, у Наташи появился жених"... я стиснялась и обижалась за ее слова... внешне не подавала виду или злилась - чем только усиливала мамин азарт... смешно это все конечно звучит... но вижу что реально Все идет с детства. спасибо
|
|
|
|
#23
06.11.2009, 15:48
|
|||
|
|||
|
Еще, Ирина Николаевна хочу добавать: я подметила что будто пребываю "в состоянии застывшего возраста". и при том - двух. 1.) в 25 лет я выделяю "взрослых людей". это обычно люди старше меня по возрасту или имеют выше должность (власть/влияние на меня - как и мама). при этом у меня возникает при общение ряд страхов/опасений, но главный - страх быть наказанной
2.) возраст лет 15-17: у я что то познаю новое, постоянно учусь, занимаюсь спортом (это с вроде похвально), но с другой стороны - я избегаю в жизни "принятия серьезных решений", посторение серьезных отношений... т.е. живу "в беззаботном мире", наполенном легкостью, динамикой, любопытством, свободой и чувством "я могу все" . Н-пр. меня пугают вопросы типа сделать ремонт, купить автомобиль, жить вместе с мужчиной, родить-воспитать ребенка ))) я буд-то "заведомо" думаю что ЭТО все еще успею, это ооочень сложно, пока рано об этом думать, вот сейчас я с этим не српавлюсь, не смогу сделать "качественно", а вот через год.... я понимаю что ВСЕ взаимосвязанно... поэтому делюсь с Вами своей "находкой" ))) Спасибо большое и удачного дня!
|
|
#24
06.11.2009, 20:32
|
|||||||||||||||
|
|||||||||||||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Отвечаю по мере готовности. Мы пока не оговаривали частоту нашей переписки, но, в принципе, уже можем договориться. Как вам такое условие, что каждая из нас обязуется оставлять в теме два-три поста в неделю, в зависимости от реальных возможностей, а также от готовности сообщить что-то "горячее" или наоборот посидеть подумать над чем-то? Это получается как минимум один пост в два-три дня. Одновременно с этим мы обе предупреждаем друг друга о более длительных паузах в связи с отъездом и т.п. Тогда у нас появится некий ритм, а у вас закрепится привычка к систематическоиму обдумыванию важных тем своей жизни, которая очень вам пригодится в последующем, когда наша работа закончится. Цитата:
Вот еще одна одна их них: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
недооцененности, растерянности, непонятости и беспомощности. Насколько часто они присутствуют сейчас в вашей жизни? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#25
06.11.2009, 22:35
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
И ой как тяжело потом заполнять эту дыру, если тогда, когда был нежный и чувствительный к этим восприятиям возраст, никто не позаботился об опыте любви и принятия тебя таким, какой есть, не проявил внимания к важному. Опыт насмешек, обесценивания и отвержения делает человека чужим даже самому себе, и это самое тяжелое, что может случиться с нами.
|
|
#26
06.11.2009, 22:42
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Наблюдали ли вы, как происходит переход из одного в другой? Что способствует этим перескокам - внешние события, внутренние процессы? Для чего это важно (пребывать например в возрасте 15 лет), как видите из своего опыта?
|
|
#27
07.11.2009, 11:25
|
|||
|
|||
|
Спасибо, Ирина Николаевна!
На счет "режима общения" я с Вами согласна. Такой ритм мне подходит. Для ответа на поставленные вопросы беру день-два что бы разобраться в себе, дать искрение ответы. Спасибо еще раз и хороших выходных !!!!!!!!!!!
|
|
#28
09.11.2009, 14:42
|
|||
|
|||
|
Доброе день, Ирина Николаевна!
Начну отвечать на вопросы. 1. «Да, это ваши "базовые" установки, которые во многом определяют стиль вашего реагирования в жизни. Хотите ли что-нибудь с ними сделать?» Да, хочу. У меня сейчас «эти ощущения в отношение к себе» возникают «автоматически». Потом, когда они уже «проявились» я их замечаю, анализирую и «успокаиваю». Но мне хочется, что бы они не возникали «автоматически». Есть ощущения, что они меня «сдерживают»: делаешь шаг, всплывает «установка», разбираешь ее, снова делаешь шаг. И получается движение по кругу. 2. «Мужчины получаются высшими существами, а вы, если продолжать эту логику - как женщина - остаетесь на низшей по сравнению с ними позиции? И тогда ваш успех меряется тем, насколько вы "поднимаетесь" на их уровень. Хотя сразу скажу, что конкуренция с мужчинами приводит к тому, что они перестают вас замечать как женщину и начинают с вами взаимодействовать по своим жестким мужским правилам. И тогда пощады не жди. Я с Вами абсолютно согласна в отношении «мужчины начинают взаимодействовать по мужским правилам». Это замечала … раньше, что бы не «поддаться под давление мужских правил игры» я старалась «сохранять» расстояние в отношениях. Не переходить на «панибратство» и «не переходить на личное». Это единственное что я умела/умею  . 3. «Ведь наше единственое спасение от уничтожения в нашей так называемой слабости, которая на самом деле наша сила. Ею мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой. Ею мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой. Вы пока этим искусством не очень овладели. Вы наоборот прятали все что хоть сколько нибудь напоминало слабость и женскость. И тогда вполне логично, что у вас с ними происходит.» Читаю эти строки и «нахожусь в замешательстве». Слышала/читала: «сила женщины в ее слабости», но что означает это выражение я не понимаю. Вспоминается лишь «сила женских слез»: «закатать истерику – получить свое», но это уже «перековерканное значение» этого выражения. Еще я всегда «брала» людей своей откровенностью и естественностью, простотой. Стараюсь уходить от любой игры в отношениях. Но к природной естественности и простоте, наверное, нужно прибавлять женственность (понимаю чисто «теоретически»). И честно не могу для себя объяснить что заложено в фразе: «Ею (женской силой) мы можем пользоваться гораздо более гибко, чем они своей силой» Как это?))) 4. Вы хотите признать в себе Женщину? Да, хочу! Логично дальше следует вопрос: как это сделать? Я думала, работала/работаю над этим вопросом с весны ))) С удовольствием хожу на восточные танцы (раньше занималась только йогой, но по самоощущению в йоге больше статики плюс преподаватель мужчина – получается снова «мужское поле»), сменила гардероб – перешла на юбки и платья)). Эти «новые привычки» привились легко и стали частью моей «новой жизни», изменили самоощущение, но понимаю что Этого очень мало. И еще – иногда я чувствую свою «неполноценность» когда встречаю красивую, ухоженную, обоятельную, нежную, хрупкую но с внутренней силой женщину. Я чувствую себя «гадким утенком» . И не скрываю становиться обидно что я Так не могу, возникает чувство растерянности, отчаяния ))).Хочу чувствовать себя «полноценной Женщиной». 5. «По тому, что вы описываете, правда очень похоже, что вашим родителям было совсем не до того, чтобы взращивать в вас вашу самоценность.» Да. Я думаю что в дальнейшем – в школе, институте я стремилась учиться на отлично, получала грамоты, красные дипломы… и в этом была главная цель – доказать свою ценность. Учиться мне всегда нравилось, но те же родители никогда меня не заставляли упорно учить все и «приносить только пятерки». Но мне казалось что будучи только пятерки могут укрепить позитивное мнение обо мне в глазах родителей, преподавателей, учеников, одногрупников . 6. «Еще раз фиксирую выделенные вами состояния: недооцененности, растерянности, непонятости и беспомощности. Насколько часто они присутствуют сейчас в вашей жизни?» Как я писала выше – они часто всплывают в моей жизни. Во многих случаях (честно – не всегда))) я «улавливаю» их и постфактум «разбираю» но они возникают снова и снова. Хочется что перестать ходить по кругу, наталкиваясь на одно и то же. 7. «Вы видели себя глазами мамы, в которых читалось сожаление о том, что вы не взяли ее "лучшее" (по ее мнению), а унаследовали то, что ей самой не нравилось в себе. И каждый раз глядя на вас, она снова испытывала чувство недовольства собой. Хотя вы тут были ни при чем, но вам досталось "за двоих". И никто на всем белом свете не говорил, глядя в ВАШИ глаза: "Какая красавица ты у меня уродилась!" Вас не было в отражении мира. Было ИХ неудовлетворение от своих мнимых /внешних несовершенств. Никто не помог вам насладиться своей уникальностью.» Читаю эти строки, на глазах – слезы ))) Да, мне всегда хотелось услышать эти слова ))). Я не виню маму за «не доказанность», но мне сразу захотелось что бы та маленькая Девочка услышала их ))) 8. «Какого вы сейчас мнения о себе в целом? Вы красивая? Умная? Добрая? Щедрая? Чуткая? Заботливая? Понимающая? Обладаете вкусом и чувством меры? Что для вас важнее - ваши внешние или внутренние качества?» Сейчас… вопрос меня озадачил))) чаще всего я описывала себя как «работник» и присваивала «мужские-жесткие качества»: целеустремленность, пунктуальность, организованность, амбициозность, самостоятельность… но вопрос «не об этом» ))) Думаю, для меня важен баланс внешний и внутренний, без перегибов и перекосов. Я считаю себя красивой (есть конечно свои «тараканы», моменты «недовольства собой», что то бы хотелось изменить, но в целом я люблю себя такой как я есть: и накрашенной и не накрашенной , люблю естетственность). Я добрая, жизнерадостная, веселая, общительная, отзывчивая и обаятельная. Хотелось бы написать о себе: нежная, ласковая – но пока не могу. Недавно услышала фразу: как человек относиться к себе, так к нему относиться и внешний мир. Задумалась – я всегда была очень требовательной к себе, ставила цели, сжатые сроки, темпы. Даже заметила что в «физическом плане» могу легко терпеть боль которую «причиняю себе сама». Н-пр. во время тренировки выбираю «перезаниматься» чем «недозаниматься», часто за этим следует дискомфорт на следующее утро. Или был пример на занятии по йоге – все сели и прижали колени к себе руками. Одни «сжимают себя» легко, у меня же получилась «железная хватка». Теперь стараюсь относиться к себе, своему телу с нежностью )). Надеюсь скоро смогу добавить эту черту «присвоить себе». У меня хороший вкус, отличная фантазия и живой ум. Во всем что делаю, стараюсь проявить творческий подход, даже в самой рутинной работе. Это тоже наверное «качества работника» )) Как женщина… я люблю себя такой как есть. Но, я достаточно требовательна/жестка в отношении к себе. Если «не справляюсь» со собственными «задачами» возникает разочарование, но за ним следуют новые «задания» и так продолжается пока цель не будет или достигнута или ее значение уменьшится)). Из-за «требовательности» к себе а также из-за чувства/усановки «недооцененности» у меня часто возникает «внутренняя критика в свой адрес». Н-пр. собираясь куда-то я нравлюсь себе на все 100%, попадаю на мероприятие, происходит щелчок и я «чусвтую жукое недовольство собою» - у меня все не так по сравнению с другими, нужно было одеть что то другое и т.д. и всегда это «внутренний говорун утверждает», с внешнего мира никакой критики нет, а даже наоборот. Так «отношение к себе» часто меняется. Честно – даже не знаю что написать о себе еще)). Ощущаю какое-то смущение, стеснение: как это говорить о себе? Не скромно себя хвалить))))
|
|
#29
09.11.2009, 14:43
|
|||
|
|||
|
9. «Ну, это то, что вы делали, чтобы спастись. Чтобы выжить. Это ваш способ защитить себя от всего того, что вас уничтожало, лишало поддержки и опоры, не давало питательной почвы цветку вашей жизни.»
Абсолютно согласна. Плюс не знаю почему но у меня возникло мнение: если можно «нарисовать» картину – то ее можно и осуществить в жизни. а если «мир не такой как мне хочется» - возникает разочарование))))))))) 10. «А что для вас важнее - что вам не удается пробить стену невнимания или что плохие все-таки не подходят?» Первая реакция: «я какая-то не такая», обида на себя. Я не могу «привлечь внимание». А потом уже – они не понимают как мне плохо и не хотят проявить инициативу. Размышляя над этим предложением я поняла: почему я не «подхожу первая»? Я боюсь осуждения и получения отказа. Дети не примут меня в игру и мне будет обидно. Мужчина «не отреагирует» на мой «шаг» - мне будет обидно и это будет подтверждение «того, что я не красивая и не интересная». У меня есть страх «быть отвергнутой/быть обиженной» и поэтому я выбираю «молча стоять в стороне»… и (как не удивительно) обижаться на себя… замкнутый круг )) 11. «Мне кажется, это хорошо, что хотя бы для самых близких и доверенных лиц вы делаете это исключение. На самом деле, слезы вещь интимная и не со всеми это можно себе позволить. Но если у вас в процессе нашей работы что-то вызовет такую реакцию, прошу вас сообщить мне, это очень важные моменты» Я уже вспоминала – когда я говорю/думаю о той маленькой Девочке мне я чувствую что я понимаю ее страхи, ее состояние и мне хочется ее пожалеть, прижать к себе, поплакать вместе с ней ))). 12. «А как выглядит их Встреча - они стоят рядом или далеко друг от друга? В одном пространстве или в разных? Могут ли они общаться всегда или при каких-то особых условиях?» Сначала я стою рядом с ней, говорю что понимаю ее страхи, чувства, что она мне может доверять, не бояться меня, я во всем ее поддерживаю и очень люблю. Она молчит (пока что так) но я чувствую что Она мне верит. Она прижимается ко мне, я ее тоже обнимаю. И тут накатывают слезы. ))) Я стараюсь быть рядом с Ней как только пожелаю, как только чувствую что Ей становиться плохо. Стараюсь по чаще это делать. 13.«Да, все происходит из детства, особенно важен для становления личности опыт признания ценным со стороны матери, и опыт общения с первым и главным в самостановлении человеком - мамой - дает первые штрихи к тому, как станешь впоследствии смотреть на себя, что себе говорить. И идет это возможно еще от зачатия... И ой как тяжело потом заполнять эту дыру, если тогда, когда был нежный и чувствительный к этим восприятиям возраст, никто не позаботился об опыте любви и принятия тебя таким, какой есть, не проявил внимания к важному. Опыт насмешек, обесценивания и отвержения делает человека чужим даже самому себе, и это самое тяжелое, что может случиться с нами.» Я согласна и понимаю о чем Вы. просто у меня еще дисбаланс в том что сейчас, во взрослом возрасте я понимаю что все что мои родители делали для меня – делали с любовью. Сейчас я их искрение люблю, и они также меня очень любят. Эти слова я а абсолютно искрение. Но вот то «детское видение мира» портит сегодняшний мир. Да, мы уже говорили об этом. И действительно «первый опыт» это как «базовый элемент». 14. «Наташа, поясните пожалуйста, что вы понимаете под "застывшим возрастом", по каким признакам вы это определяете?» Н-пр. возраст «я маленькая» (по самоощущению лет 5-8). Находясь в толпе/общественном транспорте я чувствую себя «беспомощной девочкой» в толпе незнакомых людей. Реально чувствую что вокруг «все взрослые», я могу потеряться, меня могут обидеть/нагрубить. Такое самоощущение возникает обычно, когда я уставшая, после эмоциональных переживаний. Или когда приходиться н-пр. подписывать документы у руководства. Я стою в кабинете и «не нахожу себе места». Боюсь что сейчас найдут ошибку и «меня накажут», подумают что «я бестолковая, не внимательная, не ответственная». А если эту ошибку находят то я готова провалиться под землю, мне становиться стыдно, как в детстве когда мама находила «что я сделала что то не так». Я теряюсь. И вместо того что бы спокойно исправить ошибку, начинаю нелепо оправдываться, включаю «самокритику». С этой ситуацией – переключение на такое поведение каждый раз при возникновении ситуации. Также мне тяжело отстаивать свое мнение в «жизненных ситуациях». Н-пр. когда кто-то нагрубил мне. Я чувствую себя маленькой девочкой, мне страшно «защитить себя», хочется что бы кто-то «взрослый» защитил меня. Пока вспомнила только такие ситуации «самоощущения 5-8 лет». Возраст 15 лет: Самоощущение возникает в ситуациях когда «нужно принять взрослое решение». Н-пр. покупка машины. Я теоретически понимаю как это сделать, но изначально для меня «задание кажется» не осуществимым. Плюс я от них как бы осознано стараюсь уйти. Переложить на кого-то. Хотя н-пр в работе для меня нету «неосуществимых заданий», меня не пугают «сложные/новые задания». При всем этом, повторюсь я живу «беззаботной жизнью» - открываю новое, учусь, развиваюсь, встречаюсь с новыми людьми, езжу отдыхать, с удовольствием самостоятельно распоряжаюсь сама своей жизнью … но осознанно перекладываю «взрослые решения/поступки» на потом, ухожу от них. Именно возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью отличает этот возраст – от 5-8 лет, тогда была «зависимость» от родителей в принятии решений, материальном плане и в «моральном» - нужно было «просить разрешение» и т.д. Получается что я вроде бы сейчас и самостоятельна/независима, но сама не разрешаю/не позволяю себе/не верю в себя/ в отношении решений «взрослого уровня». Я чувствую себя неготовой осуществить определенные вещи сейчас. (решения, описаны в предыдущем письме: ремонт, покупка машины, жить вместе с мужчиной, родить ребенка – это вроде на данный момент весь список «проблемных» вопросов). Самоощущение возникает когда я сталкиваюсь с «конкретным решением». Для чего это важно? Я честно – еще не понимаю. Такое поведение «словно» типичная модель поведения в «заданной ситуации». Есть психологическая привязка к этой модели. Не знаю как «вести себя по дргуому» в ряде ситуаций именно «в жизни вне офиса». Спасибо Вам большое заранее, Ирина Николаевна! И хорошего дня!!! Наташа
|
|
#30
12.11.2009, 20:50
|
|||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||
|
Здравствуйте, Наташа!
Наша работа приобретает масштабный характер. 1. Цитата:
"Ощущение ненужности", "непринятие жалости", "мнение, что мальчиком быть лучше" 2. Цитата:
3. Цитата:
Цитата:
Цитата:
4. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
5. Цитата:
6. Цитата:
7. Цитата:
8. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
