как научиться строить эффективные отношения?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да в том-то и дело, что я столкнулась с такой проблемой, где мой интеллект не работает. Тут что-то другое надо.
Вот проблемы по работе - тут да, я могу согласиться с фразой, что я практически любую ситуацию смогу раскопать (тоже не все, но почти все). Тут мой интеллект работает. Ну так это ведь другое. Тут в чистом виде знания, опыт, умение анализировать и делать выводы.

Вы думаете , что не учились человеческим отношениям?

А в человеческих отношениях это не работает... или работает не так... И все - я оказалась в каком-то как вакууме, где без внешнего воздействия с места не сдвинешься, ничего не сделаешь и никуда не придешь.

У Вас есть знания и опыт человеческих отношений, но он таков, что не дает решать текущие проблемы.
Что Вы делаете, когда на работе не хватает знаний и опыта для решения задач?

Никогда не знала, что мне от других надо. Может, потому и предпочитала, чтобы не трогали. Пусть помощи не будет, не мешали бы, не осуждали - уже хорошо. Но вот сейчас оказалось, что мне все-таки этого недостаточно. А что хочу получить - не знаю, не могу понять. Пока работает только вариант "попробовала и теперь знаю, что этого не хочу", а вот чего хочу - не знаю.

Это только Ваш личный опыт и Ваши личные знания. Они Вас ограничивают, как знания, что земля плоская, ограничивала людей в познании мира.

Еще знаю ,что хочу ощущать, что я не одна со своей проблемой, что есть к кому обратиться и мне помогут. Но все так же не понятно, как это должно выглядеть. Уж больно у меня понятия о помощи какие-то специфические, видимо.

Мы с Вами столько времени вместе и Вы до сих пор не знаете?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

У меня про старшую во еще что есть. На днях видела я тут ее одноклассниц. Три девицы, одетые супер-пупер, куда-то шли. И, вот как бы это объяснить-то... ну вот никаких у меня "дурных" мыслей при этом нет, что идут куда-то "не туда", что делать будут что-то "не то" или еще как. Смотрю на них просто как на обычных нормальных девушек. Моя, в общем-то, ничем бы не отличалась, если бы рядом шла. (Хотя она бы нашла отличия в одежде не в свою пользу, ну да и ладно, этих девушек и правда одевают уж чересчур.) Но для меня у моей как будто есть какой-то изъян (помните, сон про сына, вернувшегося из тюрьмы?), что-то, из-за чего она уже не может быть такой, как остальные. Вот просто ощутила это, когда на девчонок смотрела.

Скорее всего Вы на дочь перенесли что-то из своего детского опыта. Это проекция.
Было ли у Вас ощущение, что у Вас есть изъян, что с Вами что-то не так?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

.
Но вот с чем я пока не могу определиться. Ну вот пробую я использовать в общении я-сообщения. В частности, дочери говорила, что почувствовала себя обманутой, что мне неприятно и т.д. Я вижу, что эти фразы направлены на то, чтобы дочь почувствовала себя виноватой за свои действия. И действительно, чувствует. Толку, правда, немного, все одно продолжает делать по-своему, но в этот конкретный момент что-то такое чувствует. И что - это можно считать, что я нажимаю на вину?

Нет, не нажимаете. Вы сообщаете о своих чувствах в отношениях с дочерью.
Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.

[Galochka]

Я совсем невпопад. Но что-то думаю, что это не лишнее.
Вчера вечером такое дикое раздражение накатило, на всех и вся, жуть просто. И даже знаю, после чего - отловила. Но с причиной так и не разобралась.
У мелкой скоро конкурс танцевальный. И речь пошла об индивидуальных занятиях. Вот честно - не надо мне (да, мне) ни конкурсов, ни дополнительных занятий (за дополнительные и немаленькие деньги, разумеется). Я дочь на танцы чуть с другой целью отдавала - чтобы танцевать научилась, двигаться красиво, телом управлять и осанка хорошая была. Проблемы в этом направлении (с осанкой, позвоночником) нам как бы уже давно были обещаны, да и у самой глаза есть, так что все равно дочь куда-то надо определять, совсем на самотек не пустишь - плавание, лыжи, танцы. Мне вот танцы как-то больше понравились - по ряду причин. Но там есть свои "правила игры", как и везде. И лучше их все-таки придерживаться.
Так что придется мне опять делать то, чего не хочу. И отказаться не то чтобы невозможно, но... лучше все-таки этого не делать. И ситуация не новая - я про такие моменты знаю, что они неизбежны и время от времени будут. И вроде бы как осознанно иду (принимаю) на такие правила игры. Но вот на тебе. Долго ломала голову, что меня так сильно не устраивает-то (ну настолько, чтоб такую реакцию получить) - ничего не выходило. Пока в голове не промелькнула мысль "я ничего не получу для себя". Я поняла, что это оно - есть внутреннее принятие этой мысли. Но мне совершенно не понятно, на что я там в принципе могла бы для себя рассчитывать - изначально там обо мне и для меня ничего не планировалось. Все, дальше - как стена, не понимаю, в каком направлении еще думать.
Разве что вот это - я согласна тратить свое время-силы-деньги, просить кого-то (мне придется этот конкурс "повесить" на старшую дочь (причесать-одеть мелкую) и мужа(отвести-быть там-привести), а муж и так как бы немного неодобряет танцы), но в определенном размере, а вот больше этого - уже для меня перебор, много. Может, так? Но и тут не уверена.

А младшая умеет быстро улавливать мое состояние. И почему-то начинает буквально лезть ко мне - и просто так, и вопросами через край заваливает. В обычное время то ли я не так реагирую на ее вопросы, то ли она их и правда меньше задает, только нет у меня ощущения вот этого - что она "лезет".
Справляться с раздражением таким так и не научилась - ну нет у меня никакого желания пакеты рвать. Словно не понимаю - что это и зачем. Хочется от всех уединиться и как-то "перебыть" в этом состоянии, "передумать" его, и чтобы оно само сошло на нет. Но надо чтобы никто-никто не трогал, ни о чем не спрашивал, и вообще лучше мне в это время и не видеть никого. Само, кстати, тоже не так чтобы уж быстро проходит - с утра вот еще раздражительность была. Не такая, как вечером, но весьма ощутимая. И тело - внутри все просто трясется.
Вот что-то снилось - опять автобус (едем в нем с мужем). До куда-то доехали, а дальше почему-то место у нас одно на двоих оказалось (я собираюсь сидеть на коленях у мужа). Место это между двумя девицами, которые нормально сидят, а нам осталось только как на очень худого человека, муж туда точно не поместится, я, впрочем, тоже, но у меня шансов больше. Муж говорит - ты как хочешь, а я так не поеду. Но ехать-то нам все равно надо. И вот я собираюсь как-то втиснуться между этими девицами, а мужа на колени к себе взять - так ему места больше будет, и он поместится. Правда, в каком виде я доеду (ну, муж покрупнее меня будет) - я даже и думать не хочу, придавит он меня.
-------------------------------
Н-да. Кто у нас кого везет... Мне мало самой куда-то двигаться, я еще согласна и мужа на себе везти.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Цените это достижение. Опирайтесь на него. Это те новые способы поведения, на которые со временем заменятся старые.
Помните, мы с Вами говорили о том, что пока не будут наработаны новые стратегии, старые не уйдут. Пустоты не бывает в природе.

Я попробую - ценить и вообще начать рассматривать это как достижение. Потому как я скорее внутренне готова принять это за неудачу. То, что другим удается как бы само собой, естественно и легко, у меня кое-как (еще даже не совсем понятно - как) только-только начинает получаться. Мне от этого неуютно. Нет ощущения легкости, словно себя изнутри переламываю, против себя иду. А в чем против себя - не понимаю. Вон второй день смс-ками с дочерью перекидываюсь (она в поезке), внешне вроде бы и нормально все, а я словно против своей природы иду. Раздражает это все меня, а чем именно - не могу ни понять, ни уловить-почувствовать. И даже не знаю, как к этому (к пониманию) подступиться. Единственное, что приходит в голову - может быть, я не могу простить дочь... Вроде бы эта мысль как-то отзывается во мне.

Раньше Вы не могли этого делать: видеть реакцию, останавливать ее , да еще и менять сознательно. Это Ваша победа. Лелейте ее, какой бы маленькой она Вам не казалась. Вы столько сил приложили к этому.

Вроде бы все-таки не совсем так. Видеть и останавливать реакцию я могла, я же столько времени в бездействии была, т.е. реакции свои сознательно останавливала. А вот поменять не на что было, да. И найти то, на что можно поменять - вот это да, это было непросто. Это и сейчас еще непросто. Я словно не совсем понимаю, что я делаю, наугад действую, не уверена в себе.

Когда человек долго испытывает боль, при ее прекращении он вроде бы как ждет ее, даже где-то призывает. И это иногда удается. Зачем ждать наступление боли, когда ее нет? Лучше ждать прекращение боли, когда она вдруг появится. Это же разные способы проживания боли.

Не могу понять - о чем это и про что. Или могу... наверное, Вы правы. Как обычно. Но как перестать ждать? Ведь слова "хватит" и "перестань" не работают...

А удар ли это? Или это только Ваши чувства? Какие мысли , чувства дают ощущение удара?

До меня плохо доходит смысл вопроса - что значит это удар или только мои чувства? Разумеется, это только мое восприятие, меня же реально-то никто не бьет. Не могу понять - про что же Вы спрашиваете?
А вот что именно дает это ощущение... тут я снова плохо понимаю себя. Телесные ощущения могу описать. В груди что-то... сложно описать... это рана... это тяжесть и пустота одновременно, и холод от этой дыры идет, и словно пустота в ней, такая, затягивающая... и еще как будто был удар, меня пригвоздивший, в грудь, в это самое место, и тело еще помнит ощущение этого удара, и мне хочется согнуться от него.
Мысли... что опять все повторится, весь этот ужас и моя беспомощность, что мое доверие будет обмануто, уже в который раз, что я даже не знаю, не могу представить, на что еще способна моя дочь - с чем мне еще придется столкнуться. И это страх - за нее, за себя, за нас. И беспомощность... моя беспомощность. И страх, что все увидят меня такой - беспомощной... и никто не поймет.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Хороший вопрос. Наверное, про вас обеих

Про дочь (почему она избежит ответственности, если я все исправлю) мне понятно. А про себя - нет. Я не понимаю, что такое чувство ответственности. И почему я могу его избежать, если именно оно (или что там у меня вместо него) заставляет меня действовать.

Ничего-ничего...... Вы уже выкладываете новый фундамент.

Это обнадеживает . Только я почему-то этого или не понимаю, или не ощущаю.

Согласна.

С этим тоже.

Ведь все знаете.

Знаете, что мне это напомнило? Я как-то попыталась объяснить учительнице по физике, что я ее предмет не понимаю. Ну вот я чисто математически подхожу к решению задачек - есть формулы, я по ним решаю, а физической сути явлений не понимаю, не чувствую. Она не верила. Говорила, что невозможно без понимания все время решать правильно. Решали как-то в классе задачку по электрическим цепям, всякие там последовательно-параллельные соединения. Я вот смотрю на схему, и вижу, что есть три способа, как можно это решать (как эту схему можно увидеть). А какой правильный - ну совершенно без понятия, для меня они равны. Быстренько прорешала два - ответы совпали. Я решила, что значит, не важно, как решать - все равно будет то же самое. Ответ сказала, оказывается, еще и первая решила. Учительница тогда вот примерно то же самое сказала - что я ведь все знаю, только на себя наговариваю. А я потом от нечего делать третий свой вариант проверила. А там ответ-то другой получился...

Т.е. двойное наказание за один проступок?

Не знаю... А почему нет? Я действительно не понимаю. А так часто получается, что не получает ни от кого - ни от меня, ни от учителя. Ну или поругать - поругают, а последствий-то никаких. Или они слишком далеко во времени, те последствия. Правда, не понимаю.

Прочитайте телом про ответственность. Что тело не принимает?

Тело не принимает это
За явку (и неявку) на мероприятие отвечает дочь - это ее ответственность.
и вот это
Вот хочется еще приписать, что мне, наверное, надо бы взять на себя ответственность, чтобы дочь от меня получила какие-то неприятности (скорее всего в виде разговора) за то, что не пришла - с тем, чтобы в следующий раз пришла. Но тут же еще и ответственность учителя тоже напрашивается - от него дочь тоже, по идее, должна получить какие-то неприятности - разговор, соответствующую оценку, может быть, не возьмут куда-то в интересное место.
Голова кружится, словно опору теряю. Режущая боль в желудке, до спазмов. Мышцы пресса напряжены, аж сводит. И слабость, сильная слабость, хочется лечь. Мне холодно, до дрожи. И по телу какие-то словно спазмы идут.

Вы провели четкие границы, но что-то внутри Вас не может с этим смириться?

Да. Но что именно - не могу понять. Выражается это в той самой каше в голове и неуверенности в себе.

Тело бунтует против границ?

Да очень похоже на то.

Кажется, я на сегодня все, пас. Как-то на меня эти вопросы с границами действуют. У меня нет ни сил, ни желания - думать, двигаться. Ничего не хочу, только лечь и отключиться. Холодно и больно.

Какие мысли о себе в этих ситуациях из сна вызывают вину?

Это уже не сегодня. Не могу.

[Galochka]

Кусочек из сна запомнился.
Я как будто в каком-то классе (это не школа, все взрослые, много знакомых с работы), нас чему-то должны учить, но преподавателя нет, и все заняты своими делами. Я почему-то сильно хочу спать, все вокруг серое, хорошо так в сон клонит. Кто-то из знакомых по работе меня окликает и говорит мне, что я в чем-то там была не права, приводит какие-то доказательства, свидетелей, типа во лжи уличили. Я ситуацию не очень хорошо помню, но чувствую, что там как-то не так было (приводимые доводы не должны "работать"), права я была. Но доказывать нечем, не помню я аргументов. Потому признаю, что да, была не права. Буквально чуть ли не тут же еще один человек про что-то другое говорит - и вот тут ты не права была. Ты вот говорила, что просила тебя в такой-то класс записать, а такого класса вовсе и нету. Так что не могла ты просить записать в такой класс. Я уже было собралась обреченно согласиться, что и тут я не права, действительно, такого класса нет. Но тут вспоминаю, как дело на самом деле было. И объясняю, как на самом деле было. И как бы жду в ответ, что теперь уже та сторона признает, что она была не права. Но та сторона только недоуменно пожимает плечами (типа, "ну подумаешь") и все. А у меня какой-то неприятный осадок остается. И еще я чувствую, что и в первой ситуации я на самом деле права была, зря меня как бы заставили себя неправой признать.

---------------------
Вот вроде бы и прозрачно все, а словно не до конца. Как будто сон сразу про многое, а не уловлю.
Чего-то я такого , похоже, жду от отношений, симметричности какой-то. Может честности, открытости (я признала себя неправой, пусть и в ответ себя признают тоже), а не получая этого, испытываю разочарование. Но ведь на такую симметричность можно рассчитывать (и то не всегда) только в близких, личных отношениях, а никак не в рабочих. И, кажется, здесь еще про то, что я воспринимаю отношения как-то так - или все, или ничего. Не воспринимаю другие уровни.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какие мысли о себе в этих ситуациях из сна вызывают вину?

Что-то насчет того, что я недостаточно хороша. Что я ведь на самом деле могу сделать больше и лучше, а не хочу.
Кажется, вина из-за того, что я о себе собираюсь подумать больше, чем о других, свои интересы поставить выше. Как-то у меня это сразу трансформируется в "о себе-то подумала, а на остальных - наплевать".

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы думаете , что не учились человеческим отношениям?

У Вас есть знания и опыт человеческих отношений, но он таков, что не дает решать текущие проблемы.

Ну я на самом деле именно это и пыталась сказать - что нет нужного мне опыта, нет нужных мне умений в человеческих отношениях для решения текущих проблем.

Что Вы делаете, когда на работе не хватает знаний и опыта для решения задач?

Ищу, где их взять. Ищу людей, которые знают и прошу их поделиться знаниями, задаю вопросы. Ищу эти знания и сама. А потом провожу анализ, чтобы не просто знать, а понимать - почему что-то именно так, а не иначе. Без этого понимания невозможно в последующие разы правильно распорядиться полученными знаниями, можно по ошибке применить их там, где вроде бы "похоже", но на самом деле нет, и наоборот, не догадаться применить их там, где "не похоже", но внешне, а глубинная суть одна. Если я дошла до понимания, то это становится моим опытом, моими знаниями, иначе быстро забывается и теряется.

Это только Ваш личный опыт и Ваши личные знания. Они Вас ограничивают, как знания, что земля плоская, ограничивала людей в познании мира.

Так есть проблемы с получением этих знаний, а опыт других людей и вовсе для меня малоприменим - то, что для кого-то само собой разумеется и выходит тоже само собой, для меня как непонятное что-то выглядит, и не знаю я, как это повторить.
Что-то я беру для себя, конечно. Но, по-моему, очень-очень мало. Все больше у меня под категорию "не подходит" попадает - сразу вижу различия и понимаю, что у меня это не выйдет, не получится, ситуация другая.
И еще мне кажется, что многих моментов, тех, которые надо бы заметить, я по какой-то причине не замечаю, пропускаю, словно я их не вижу.

Мы с Вами столько времени вместе и Вы до сих пор не знаете?

Звучит как-то... словно мне уже пора двойку в дневник ставить. Людмила Николаевна, вот не верю я, что Вы меня не поняли. То, что у нас здесь с Вами - это то, что у нас только здесь и только с Вами. А в жизни мне где это брать-то? Много Вы знаете людей, которые в жизни ведут себя как психологи на работе? Я таких не знаю. По крайней мере такого понимания и принятия я больше ни от кого не видела. Все больше недоумение встречается - как это так, не могу элементарного сделать, какие проблемы-то?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Скорее всего Вы на дочь перенесли что-то из своего детского опыта. Это проекция.
Было ли у Вас ощущение, что у Вас есть изъян, что с Вами что-то не так?

Я в каком-то замешательстве от этого вопроса. Ну, я видела, и чувствовала, что я какая-то "не такая". Но вот в чем не такая - не понимала. И проблемы со сверстниками были, и в садике, и в школе. Ну, там полного игнорирования или чтобы били все дружно, такого не было, но все равно было какое-то неприятие. В садике могли не взять в игру, а в школе дразнили. Вообще, как-то ощущала себя человеком второго, а то и третьего сорта.
Вот на старшую ничего из этого я перенести никак не могу - не вижу я у нее таких проблем. Все время она с кучей людей общается, ни учителя, ни воспитатели в садике про какие-то проблемы в общении ни разу не сказали.
А с младшей есть кое-что из этого, со сверстниками тяжело сходится. То в игру не берут, то мальчишки побьют. Старшая ни разу про такое не рассказывала. И сейчас вот уже спрашиваю - может, было, просто не рассказывала, говорит, что нет, такого не было.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Нет, не нажимаете. Вы сообщаете о своих чувствах в отношениях с дочерью.

Тогда я не понимаю, что значит нажимать на чувство вины. Т.е. "вообще" мне это понятно - сделать так, чтобы человек почувствовал вину. Ну так и я говорю ведь осознанно, именно с тем, чтобы дочь почувствовала, что она что-то не так делает, чтобы вину свою ощутила. В чем отличие-то? В том, что в одном случае вина реальная, а в другом надуманная? Так ведь и это спорно.

Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.

Ой... а вот эта фраза меня еще больше запутала. Что-то у меня такая картина рисуется, что как только я ей это скажу (даже не понимаю - зачем, для чего нужно это говорить), так она сразу и обрадуется - а, ну раз меня ее поступки не трогают, она может делать что хочет и как хочет. Похоже, я опять чего-то не понимаю...


Сегодня целый день тело как бы ломает и перекручивает. "Крапивку" из детства напоминает. Это когда двумя руками сразу кожу на руке в разные стороны прокручивают. Только у меня не кожу, а мышцы так по всему телу перекручивает. В чем я себя ломаю, в чем против себя иду - никак не могу понять. Вот опять с дочерью смс-ками обменивалась. Кажется, что на это такая реакция. Но почему?...

[Galochka]

Я прямо файлом, чтобы на несколько постов не делить.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я совсем невпопад. Но что-то думаю, что это не лишнее.
Вчера вечером такое дикое раздражение накатило, на всех и вся, жуть просто. И даже знаю, после чего - отловила. Но с причиной так и не разобралась.
У мелкой скоро конкурс танцевальный. И речь пошла об индивидуальных занятиях. Вот честно - не надо мне (да, мне) ни конкурсов, ни дополнительных занятий (за дополнительные и немаленькие деньги, разумеется). Я дочь на танцы чуть с другой целью отдавала - чтобы танцевать научилась, двигаться красиво, телом управлять и осанка хорошая была. Проблемы в этом направлении (с осанкой, позвоночником) нам как бы уже давно были обещаны, да и у самой глаза есть, так что все равно дочь куда-то надо определять, совсем на самотек не пустишь - плавание, лыжи, танцы. Мне вот танцы как-то больше понравились - по ряду причин. Но там есть свои "правила игры", как и везде. И лучше их все-таки придерживаться.
Так что придется мне опять делать то, чего не хочу. И отказаться не то чтобы невозможно, но... лучше все-таки этого не делать. И ситуация не новая - я про такие моменты знаю, что они неизбежны и время от времени будут. И вроде бы как осознанно иду (принимаю) на такие правила игры. Но вот на тебе. Долго ломала голову, что меня так сильно не устраивает-то (ну настолько, чтоб такую реакцию получить) - ничего не выходило. Пока в голове не промелькнула мысль "я ничего не получу для себя". Я поняла, что это оно - есть внутреннее принятие этой мысли. Но мне совершенно не понятно, на что я там в принципе могла бы для себя рассчитывать - изначально там обо мне и для меня ничего не планировалось. Все, дальше - как стена, не понимаю, в каком направлении еще думать.
Разве что вот это - я согласна тратить свое время-силы-деньги, просить кого-то (мне придется этот конкурс "повесить" на старшую дочь (причесать-одеть мелкую) и мужа(отвести-быть там-привести), а муж и так как бы немного неодобряет танцы), но в определенном размере, а вот больше этого - уже для меня перебор, много. Может, так? Но и тут не уверена.

Это ситуация нарушения Ваших границ. Вы, узнав все условия, приняли для себя решение отдать свою младшую на танцы. Распределили при этом свои ресурсы: время, деньги , что-то еще.
Кто-то другой распорядился Вашими ресурсами, сделал выбор за Вас, принял решение, понимая, что Вы не откажитесь.
В таких ситуациях надо выяснять по максимуму всю информацию, чтобы принимать осознанное решение, тогда будет возможность чувствовать себя комфортно. Либо отстаивать свои границы до конца, чтобы не чувствовать себя жертвой чье-то манипуляции.

А младшая умеет быстро улавливать мое состояние. И почему-то начинает буквально лезть ко мне - и просто так, и вопросами через край заваливает. В обычное время то ли я не так реагирую на ее вопросы, то ли она их и правда меньше задает, только нет у меня ощущения вот этого - что она "лезет".

Поясните , что Вы заметили? Что дочь чувствительна к каким-то Вашим состояниям и меняет свое поведение?

Справляться с раздражением таким так и не научилась - ну нет у меня никакого желания пакеты рвать. Словно не понимаю - что это и зачем. Хочется от всех уединиться и как-то "перебыть" в этом состоянии, "передумать" его, и чтобы оно само сошло на нет. Но надо чтобы никто-никто не трогал, ни о чем не спрашивал, и вообще лучше мне в это время и не видеть никого. Само, кстати, тоже не так чтобы уж быстро проходит - с утра вот еще раздражительность была. Не такая, как вечером, но весьма ощутимая. И тело - внутри все просто трясется.

При нарушении границ обычно выделяется адреналин, который должен пойти либо на защиту , либо на убегание. Утилизировать его надо через движение. А Вы затаиваетесь , и, наверное, дышать перестаете.

Вот что-то снилось - опять автобус (едем в нем с мужем). До куда-то доехали, а дальше почему-то место у нас одно на двоих оказалось (я собираюсь сидеть на коленях у мужа). Место это между двумя девицами, которые нормально сидят, а нам осталось только как на очень худого человека, муж туда точно не поместится, я, впрочем, тоже, но у меня шансов больше. Муж говорит - ты как хочешь, а я так не поеду. Но ехать-то нам все равно надо. И вот я собираюсь как-то втиснуться между этими девицами, а мужа на колени к себе взять - так ему места больше будет, и он поместится. Правда, в каком виде я доеду (ну, муж покрупнее меня будет) - я даже и думать не хочу, придавит он меня.
-------------------------------
Н-да. Кто у нас кого везет... Мне мало самой куда-то двигаться, я еще согласна и мужа на себе везти.

Своя ноша не тянет?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я попробую - ценить и вообще начать рассматривать это как достижение. Потому как я скорее внутренне готова принять это за неудачу. То, что другим удается как бы само собой, естественно и легко, у меня кое-как (еще даже не совсем понятно - как) только-только начинает получаться. Мне от этого неуютно.

Вы не готовы оказывать самой себе поддержку, подбадривать себя?

Нет ощущения легкости, словно себя изнутри переламываю, против себя иду.

Ломаются Ваши стереотипные реакции, способы поведения. Одежка новая , носить не с руки?

А в чем против себя - не понимаю. Вон второй день смс-ками с дочерью перекидываюсь (она в поезке), внешне вроде бы и нормально все, а я словно против своей природы иду. Раздражает это все меня, а чем именно - не могу ни понять, ни уловить-почувствовать. И даже не знаю, как к этому (к пониманию) подступиться. Единственное, что приходит в голову - может быть, я не могу простить дочь... Вроде бы эта мысль как-то отзывается во мне.

Как бы Вас мама наказала в такой ситуации?

Вроде бы все-таки не совсем так. Видеть и останавливать реакцию я могла, я же столько времени в бездействии была, т.е. реакции свои сознательно останавливала. А вот поменять не на что было, да. И найти то, на что можно поменять - вот это да, это было непросто. Это и сейчас еще непросто. Я словно не совсем понимаю, что я делаю, наугад действую, не уверена в себе.

Свои первые шаги в жизни Вы тоже делали неуверенно, на трясущихся ножках, но что-то Вас заставляло продолжать это делать. Что, как Вы думаете?

Не могу понять - о чем это и про что. Или могу... наверное, Вы правы. Как обычно. Но как перестать ждать? Ведь слова "хватит" и "перестань" не работают...

Это тоже новый способ поведения, мышления. С нуля и на трясущихся ножках.

До меня плохо доходит смысл вопроса - что значит это удар или только мои чувства? Разумеется, это только мое восприятие, меня же реально-то никто не бьет. Не могу понять - про что же Вы спрашиваете?
А вот что именно дает это ощущение... тут я снова плохо понимаю себя. Телесные ощущения могу описать. В груди что-то... сложно описать... это рана... это тяжесть и пустота одновременно, и холод от этой дыры идет, и словно пустота в ней, такая, затягивающая... и еще как будто был удар, меня пригвоздивший, в грудь, в это самое место, и тело еще помнит ощущение этого удара, и мне хочется согнуться от него.
Мысли... что опять все повторится, весь этот ужас и моя беспомощность, что мое доверие будет обмануто, уже в который раз, что я даже не знаю, не могу представить, на что еще способна моя дочь - с чем мне еще придется столкнуться. И это страх - за нее, за себя, за нас. И беспомощность... моя беспомощность. И страх, что все увидят меня такой - беспомощной... и никто не поймет.

Вряд ли такую рану способна была нанести дочь. Это старая рана. Дочь только ее вскрыла.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Про дочь (почему она избежит ответственности, если я все исправлю) мне понятно. А про себя - нет. Я не понимаю, что такое чувство ответственности. И почему я могу его избежать, если именно оно (или что там у меня вместо него) заставляет меня действовать.

Может Вы избежите стыда, боли?

Это обнадеживает . Только я почему-то этого или не понимаю, или не ощущаю.

Не чувствуете опоры под своими ногами? Раньше опирались на других людей.

Не знаю... А почему нет? Я действительно не понимаю. А так часто получается, что не получает ни от кого - ни от меня, ни от учителя. Ну или поругать - поругают, а последствий-то никаких. Или они слишком далеко во времени, те последствия. Правда, не понимаю.

А смысл наказывать дважды? Каков вообще смысл в наказании?

Тело не принимает это
За явку (и неявку) на мероприятие отвечает дочь - это ее ответственность.
и вот это
Вот хочется еще приписать, что мне, наверное, надо бы взять на себя ответственность, чтобы дочь от меня получила какие-то неприятности (скорее всего в виде разговора) за то, что не пришла - с тем, чтобы в следующий раз пришла. Но тут же еще и ответственность учителя тоже напрашивается - от него дочь тоже, по идее, должна получить какие-то неприятности - разговор, соответствующую оценку, может быть, не возьмут куда-то в интересное место.

Вы как будто бы не дочь наказать хотите, а саму себя, да побольнее.

Голова кружится, словно опору теряю. Режущая боль в желудке, до спазмов. Мышцы пресса напряжены, аж сводит. И слабость, сильная слабость, хочется лечь. Мне холодно, до дрожи. И по телу какие-то словно спазмы идут.

И наказываете.