Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Geizer]

Я запуталась в своих отношениях с мужем. У меня ощущение, что он совсем не понимает меня, вернее, не хочет понимать. Полагаю, у него аналогичные чувства, если у него вообще есть какие-то чувства относительно наших отношений (прошу прощения за тавтологию).
Поскольку говорить по поводу нашей жизни я могу долго и, боюсь, не очень связно, я начну с конца. У меня нет личной свободы. Мой муж работает с утра до ночи, обеспечивает семью, но считает, что я не ценю того, что он делает. Я сижу дома с дочерью (ей 2 года) и пытаюсь выходить из роли наседки, которая мне порядком осточертела, а именно – купила абонемент в спортклуб. По определенным причинам я планирую (планировала?) ходить туда по утрам, тогда мой муж остается с дочкой, но на час «опаздывает» на работу. Слово «опаздывает» в кавычках, потому что он давно уже приезжает на работу раньше, чем официально начинается рабочий день. И уезжает оттуда тоже позже, чем рабочий день заканчивается. Регулярно бывает в командировках (особенно предыдущие два года – он мог не вылезать оттуда месяцами подряд). Когда я пытаюсь донести, что я хочу ощущать себя человеком, востребованным не только как домохозяйка, но и как красивая самодостаточная женщина, на словах он со мной соглашается. Но как только доходит до дела… Худо-бедно мы договорились, что два раза в неделю я ухожу на спорт, но после моего первого визита в клуб он сказал, что рядом с домом (т.е. ближе, чем тот клуб, в который у меня абонемент) есть тоже клуб. Он начинает работать раньше, абонемент стоит дешевле, и посещая его, я бы порядком облегчила его жизнь (это мое восприятие его сло), т.к. он почти не опаздывал бы на работу. Клуб этот являет собой пару залов в высшем учебном заведении. И, откровенно говоря, одновременно с целью привести свое тело в более приятное состояние у меня есть желание побыть в приятной мне атмосфере, чем явно более способствует «мой» клуб, а не «мужнин». На его предложение я ответила, что подумаю об этом другом клубе попозже, на что он сразу ощетинился. И мы снова не разговариваем.
Если выдавать ощущения, то я чувствую себя мебелью в нашем доме, я не чувствую любви, нежности, заботы и поддержки. Но я понимаю, что это женское восприятие действительности, поскольку он выражает «любовь и заботу» в деньгах, которые приносит домой, и в делах, которые делает для семьи (ходит в магазины, решает какие-то проблемы с внешним миром). Однако же я погибаю в ощущении, что его работа ему важнее, чем мое желание наконец-то постараться стать кем-то кроме матери нашему ребенку.
Повторюсь, вопрос со спортом – это конец истории. До этого было много чего, в постоянном стрессе я живу с нового года. Кто-то сказал бы мне ДО нового года, что я буду чувствовать, что муж меня не любит – ни за что бы не поверила. И вот…
Что я хочу здесь? Я хочу, чтобы мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы. Несколько противоречивые желания, наверное…
П.С. Обычно я очень хорошо выражаю свои мысли и чувства в письменном виде. Гораздо лучше, чем устно. Но сюда я начинала писать несколько раз, и все время стирала. И сейчас боюсь перечитывать, потому что снова это будет не то, и снова я не попрошу помощи.

[pliz]

Сообщение от Geizer

Что я хочу здесь? Я хочу, чтобы мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы. Несколько противоречивые желания, наверное…

Скорее всего вы "задавлены" не личностью, а "взаимной борьбой". И есть что-то, что не даёт возможности договориться - "никто не готов сделать первый шаг, первую уступку". Когда не получается продуктивно договариваться вдвоём, можно обратиться к семейному или супружескому терапевту. Иногда бывает нужен непредвзятый "взгляд на ситуацию со стороны".

Сообщение от Geizer

П.С. Обычно я очень хорошо выражаю свои мысли и чувства в письменном виде. Гораздо лучше, чем устно. Но сюда я начинала писать несколько раз, и все время стирала. И сейчас боюсь перечитывать, потому что снова это будет не то, и снова я не попрошу помощи.

Об этом - в ЛС.

[Geizer]

Сообщение от pliz

"никто не готов сделать первый шаг, первую уступку".

Дело в том, что мне кажется, что я только и делаю, что иду на уступки. Выражения "идти на компромисс", "вести диалог" - из моего лексикона. Муж склонен к монологам, а слово компромисс вообще отказывается признавать как краеугольный камень совместной жизни. У меня ощущение, что наши отношения тащу только я (всегда, впрочем, тащила) - я предлагаю варианты, стараюсь придумать какие-то выходы, стараюсь, чтобы мужу было удобно со мной, нашим ребенком и моими желаниями. Вплоть до того, что все больше задумываюсь о том, что в этом есть что-то ненормальное, зависимость какая-то, если уж в собственной семье я не имею права голоса (если быть точнее, я считаю, что не имею такого права).

Сообщение от pliz

Когда не получается продуктивно договариваться вдвоём, можно обратиться к семейному или супружескому терапевту.

1. Наша дочь очень привязана ко мне, она не остается ни с кем, кроме меня. Даже с папой она остается с трудом. Я работаю над этим, но я только в начале пути.
2. Муж крайне не склонен к привлечению к решению проблем психотерапевта. Мне кажется, он вообще не осознает, что у нас есть проблемы. Если проблемы и есть, то у него одного, понятие "мы" как-то несколько стерлось у него в сознании. А свои проблемы он всегда решает сам.
3. Я понимаю, что я не в силах изменить его, но я могу постараться изменить себя. Возможно ли попробовать сделать это онлайн? *вопрос не только к уважаемому Петру Юрьевичу*

[Geizer]

Сообщение от pliz

Об этом - в ЛС.

Я пока не имею возможности отвечать на ЛС, но я не против обсудить это здесь.
Откровенно говоря, я стирала написанное потому, как мне кажется, что оно было слишком схематично, слишком однобоко, слишком НЕ передавало весь спектр моих мыслей-чувств. Возможно, это внешнее проявление подсознательной боязни начать решать проблему, но к счастью, я умею отпустить мужа (видимо, это самое страшное для меня). И если вдруг осознаю, что именно это мне и надо сделать, я сделаю это. На сегодняшний день у меня желание, чтобы мы были счастливы вместе и умерли в один день.
Спасибо за Ваше мнение, Петр Юрьевич!

[pliz]

Сообщение от Geizer

ЯНа сегодняшний день у меня желание, чтобы мы были счастливы вместе и умерли в один день.

Желание вполне человеческое, но в реальной жизни такой сказочный сюжет реализуется достаточно редко.

Сообщение от Geizer

Мне кажется, он вообще не осознает, что у нас есть проблемы. Если проблемы и есть, то у него одного, понятие "мы" как-то несколько стерлось у него в сознании. А свои проблемы он всегда решает сам.

Действительно - "у него проблем нет". Пока что. Проблема - у вас. Да такая - что вы и не знаете, что с ней делать и задаёте вопрос - "а не проще ли мне будет без такого мужа".
И в решении этой проблемы вам нужна помощь. Его помощь. Ведь вы будете заниматься решением этой проблемы - либо с его участием, либо без. Но если вы будете решать самостоятельно - то тогда он не сможет принять участие в принятии решения.
Как вам кажется - вы сможете донести эту мысль до него?

На приём кстати можно ко многим семейным психологам приходить вместе с ребёнком.

Сообщение от Geizer

3. Я понимаю, что я не в силах изменить его, но я могу постараться изменить себя. Возможно ли попробовать сделать это онлайн?

Возможно кто-то из специалистов возьмётся разобрать вашу ситуацию он-лайн, это тоже безусловно может дать вам определённую поддержку и оказать помощь - но не так эффективна как очная работа и в дистантном варианте могут быть упущены важные детали.

[Geizer]

Сообщение от pliz

Желание вполне человеческое, но в реальной жизни такой сказочный сюжет реализуется достаточно редко.

Все-таки я предпочитаю думать о хорошем, мысли ведь в некотором роде материальны Не хочется желать, чтобы прожить с ним еще лет 10, а потом уйти к более молодому и успешному.

Сообщение от pliz

Но если вы будете решать самостоятельно - то тогда он не сможет принять участие в принятии решения.
Как вам кажется - вы сможете донести эту мысль до него?

Он очень тяжел на подъем и очень упрямый, но вполне возможно, что месяцев через несколько он осознает это. Мне довольно сложно разговаривать с ним, у нас не получается... Но я попробую написать. Он сам призывал меня к этому, узнав, что он давит на меня всей своей способностью продавать (он продажник и весьма преуспевающий). Читай: на каждый аргумент выдвинуть еще 10 и весьма уверенным и не терпящим возражения тоном.

Сообщение от pliz

На приём кстати можно ко многим семейным психологам приходить вместе с ребёнком.

Мне эта модель не подходит, к сожалению, поскольку я категорически против, чтобы моя дочь - в свои 2 года понимающая практически все, а чувствующая еще больше - слушала мои (или тем более наши) излияния.

Сообщение от pliz

но не так эффективна как очная работа и в дистантном варианте могут быть упущены важные детали.

Можете порекомендовать психотерапевта в Нижнем Новгороде?
Спасибо!

[Varvarina]

Добрый вечер, Geizer!
Могу ли я предложить вам свою кандидатуру в качестве консультанта? Я внимательно прочла ваш рассказ о своей семейной жизни и хочу помочь вам разобраться. Вы очень отчетливо говорите о том, что хотите получить на форуме.

Сообщение от Geizer

Я хочу, чтобы мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы.

Мой вопрос в свою очередь - готовы ли вы посвятить некоторое время самоанализу и регулярно отвечать на мои вопросы?

Правильно ли я понимаю, что основной вопрос - вот этот?

Сообщение от Geizer

Я погибаю в ощущении, что его работа ему важнее, чем мое желание наконец-то постараться стать кем-то кроме матери нашему ребенку.

С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

[Geizer]

Уважаемая Ирина Николаевна!
Большое спасибо Вам за отклик! Я правильно поняла, что Вы психолог, но не психотерапевт?
Откровенно говоря, мне особенно близки методы работы Spiegel и illusion; психотерапия находит в моей душе бОльший отклик, нежели более мягкая (мое видение, конечно) психология. Я готова к жестким вопросам (пожалуй, такие мне и нужны, чтобы расшевелиться). Мне очень неловко это писать, честно. И я понимаю, что упомянутые мною психотерапевты имеют свои виды на свою работу, особенно здесь…
Получается, я попросила помощи, но вроде как не тороплюсь ее принять, а «выпендриваюсь».
В отношениях человек-человек я совершенно четко понимаю, чем чреваты мои метания, а если говорить об отношениях врач-пациент (клиент?), я теряюсь…
Ирина Николаевна, скажите, является ли уместным мое многословие в ответе на важный вопрос

Сообщение от Varvarina

Могу ли я предложить вам свою кандидатуру в качестве консультанта?

или же от меня требуется ответ «да-нет»?
Я искренне признательна Вам за Ваш пост. И… я стараюсь быть честной перед самой собой.

[Varvarina]

Geizer, спасибо за ваш отклик! Вы вправе выбрать того человека который вам ближе, никаких проблем. Вам не за что извиняться. Только так вы можете получить то, за чем вы сюда обратились. А насчет "мягкости" психологов это ваше впечатление...Я так не считаю.

[Spiegel]

Здравствуйте! Хочу внести поправку. Я , как и уважаемая Ирина Николаевна , психолог, а не психотерапевт. Простой психолог.

[illusion]

Уважаемая Geizer, надеюсь, Людмила Николаевна (она психолог, кстати) откликнется на Вашу просьбу об онлайн-терапии.

Я же могу только сказать, что живя с зависимым партнёром приходится быть созависимым и "блуждать" по треугольнику Карпмана (Преследователь - Спасатель - Жертва). Если один из членов созависимой семьи начинает меняться, то либо второму либо тоже придётся измениться, подстроившись, либо второй "утянет" первого обратно, либо каждый пойдёт своей дорогой...
Идеальный вариант - семейная психотерапия (координаты специалистов в НН я Вам отправила ЛС).
Если напишите мне в почту - смогу выслать Вам литературу по созависимости.

Мне очень понравилось, как Вы формулируете цели и уверенно к ним движетесь. Так держать!

[Geizer]

Сообщение от Spiegel

Я , как и уважаемая Ирина Николаевна , психолог, а не психотерапевт. Простой психолог.

С виду не скажешь
Чувство двойственное. Вроде как ткнули носом в лужу, но и дали о себе знать. Это что-то значит или лишь техническая информация для моего сведения?
Спасибо!

[Geizer]

Сообщение от illusion

Людмила Николаевна (она психолог, кстати)

О, боже, снова
, Людмила Николаевна!

Сообщение от illusion

Я же могу только сказать, что живя с зависимым партнёром приходится быть созависимым и "блуждать" по треугольнику Карпмана (Преследователь - Спасатель - Жертва).
Если напишите мне в почту - смогу выслать Вам литературу по созависимости.

Я внимательно изучу этот таинственный пока для меня треугольник... И обязательно напишу с просьбой о литературе! Если не здесь, то в книгах я выгрызу знание, которое спасет мою семью

Сообщение от illusion

Идеальный вариант - семейная психотерапия (координаты специалистов в НН я Вам отправила ЛС).

Спасибо за эту информацию! Если дойду до ручки, буду пробовать онлайн...

Сообщение от illusion

Мне очень понравилось, как Вы формулируете цели и уверенно к ним движетесь. Так держать!

Вы очень подбодрили меня, Виталина Александровна! Спасибо!
...и даже настроили на игривый лад

[Spiegel]

Да, это техническая информация. Хотя не скрою мне интересно с такими клиентами, как Вы, работать. Но сейчас я веду уже двух клиентов на этом форуме.
Последуйте рекомендации Виталины Алесандровны, обратитесь к очному специалисту. Лучше к семейному терапевту.

[Geizer]

Спасибо, что откликнулись, Людмила Николаевна! Я все понимаю, хотя тему пока попрошу не закрывать. А-ну как кто-то из специалистов еще откликнется... И, хотя надежды мало, она, как известно, умирает последней.

Сообщение от Spiegel

Последуйте рекомендации Виталины Алесандровны, обратитесь к очному специалисту. Лучше к семейному терапевту.

На текущем этапе моего развития это не совсем реально из-за отсутствия у меня временной и финансовой возможности. Но я буду барахтаться дальше. Думать и читать.
Еще раз спасибо за помощь!