поведение дочери 1год2мес

[anastasia_1984]

Добрый день, Уважаемые Консультанты форума!
Я неоднократно получала консультации в ветке по педиатрии, но вот ребенок подрастает и начинают появляться вопросы другого характера.
Итак, дочери 1год2 месяца. Развит ребенок по возрасту, по некоторым пунктам немного опережает своих сверстников.
Больше всего беспокоит пока только один момент - это поведение дочери на площадке при общении с другими детьми.
Вообще первый интерес к детям проявился еще месяцев в 11. У нас во дворе есть две девочки-сестры, одной на тот момент было приблизительно 2,5года, вторая - ученица первого класса. Когда мы выходили на улицу, наша дочь сразу бежала к ним и просто стояла рядом и наблюдала за их игрой.
На данном этапе я понимаю, что общаться со сверстниками для нас еще рано. Хотя дочь может обменяться игрушками с детками, посыпать вместе песочек, но только не с чужими (которых она никогда не видела). Со знакомыми детками первая здоровается без моего напоминания. На чужих она просто не обращает внимания, а если они подходят к ней с какой-либо целью, то просто тихо и спокойно наблюдает за ними. Тут вопросов особых нет, просто описываю для общности картины.
Волнует то, что когда у дочери отбирают игрушки, она не сопротивляется, а даже кивает им (это мы так говорим спасибо).
Однажды была ситуация, что мальчик (незнакомый) толкнул ее, и они случайно ударились головой друг о друга. Дочка отреагировала спокойно, мальчик разрыдался, она пошла его жалеть, хотя он изначально недоброжелательно к ней отнесся.
Одним словом, меня немного пугает такая мягкотелость дочери. Нужно ли развивать в ней чувство собственности? Как? Как объяснить, что не нужно благодарить за то, что у нее что-то отбирают?
Добавлю, что с нами (родителями) это совершенно открытый, безумно активный ребенок, который четко знает, что ей нужно, не позволяет у нее забирать то, что ей в данный момент интересно.
Буду благодарна за помощь.

[Spiegel]

Сообщение от anastasia_1984

Волнует то, что когда у дочери отбирают игрушки, она не сопротивляется, а даже кивает им (это мы так говорим спасибо).

Возможно, дочь знает за что благодарит и видит ситуацию иначе.
Может не спешить учить дочь своему видению мира?
Иногда можно у детей многому поучиться.

[anastasia_1984]

Уважаемая Людмила Николаевна,
Благодарю, что ответили на мой вопрос.
Вы знаете, мы с мужем много обсуждаем моментов по воспитанию дочери. Пытаемся анализировать ее поведение и наше, исправлять, если допускаем ошибки. И нам тоже приходила в голову мысль, что дочь ведет себя очень благородно с другими детьми да и взрослыми тоже. Она иногда проявляет прям какую-то взрослость. Это если посмотреть философски на проблему. Но просто наблюдая за нашими сверстниками и детками чуть старше, я прихожу к выводу, что ни один, знакомый мне ребенок, не ведет себя аналогично, именно поэтому поведение нашей дочери наталкивает меня на размышления. Но тут Вы своим ответом подтвердили мои мысли, которые где-то очень глубоко, но проскальзывали. Надеюсь, вы правы, буду мыслить в другом направлении.
Возник еще один вопрос попутно.
Мы сейчас с дочерью находимся на отдыхе на море. Наш папа привез нас и уехал домой, к сожалению, отпуска у него в летний период нет, а так как мои родители живут у моря, то сам Бог велел побыть здесь подольше и оздоровить ребенка. но вот вопрос. Девочка очень любит папу. Первый раз мы надолго расставались в этом мае-июне, также приезжали к моим родителям на море. Дочка очень сложно перенесла отъезд папы, примерно дней 10 постоянно его звала, обижалась, что не может обнять и потрогать его. Потом привыкла. Во время отсутствия папы она вела себя очень капризно и истерично. Я списала это на прорезывание зубов, кризис первого года жизни, на тот момент ей как раз исполнился годик.
Но вот ситуация повторяется. Сегодня уже шестой день мы без папы, когда дочь видит его в скайпе или на телефоне, то безумно радуется. В остальное же время вспоминает его нечасто, но ведет себя необычно, истерики стали нашим постоянным нормальным состоянием, истерики по поводу и без. Плюс ко всему стала бояться отпускать меня даже на метр. А еще один момент: она полюбила одну из своих кукол и теперь постоянно хочет ходить с ней и даже засыпать сегодня без нее отказалась.
В связи с чем вопрос, может ли объясняться такое поведение разлукой с папой? Или нам искать причину в другом? И вообще нормальна привязанность такого маленького ребенка к игрушке? Что касается моего внимания, то ей его предостаточно, мы с рождения с дочерью делаем все вместе, я посвящаю ей все свое свободное время, все домашние дела тоже делаем вместе, она сама вообще никогда не остается.
Буду благодарна, если прокомментируете.

[Spiegel]

Сообщение от anastasia_1984

Возник еще один вопрос попутно.
Мы сейчас с дочерью находимся на отдыхе на море. Наш папа привез нас и уехал домой, к сожалению, отпуска у него в летний период нет, а так как мои родители живут у моря, то сам Бог велел побыть здесь подольше и оздоровить ребенка. но вот вопрос. Девочка очень любит папу. Первый раз мы надолго расставались в этом мае-июне, также приезжали к моим родителям на море. Дочка очень сложно перенесла отъезд папы, примерно дней 10 постоянно его звала, обижалась, что не может обнять и потрогать его. Потом привыкла. Во время отсутствия папы она вела себя очень капризно и истерично. Я списала это на прорезывание зубов, кризис первого года жизни, на тот момент ей как раз исполнился годик.

Вы в тот раз не поняли , что так малышка тоскует о папе и связали ее состояние с зубами, правильно ли я Вас поняла?

Но вот ситуация повторяется. Сегодня уже шестой день мы без папы, когда дочь видит его в скайпе или на телефоне, то безумно радуется. В остальное же время вспоминает его нечасто, но ведет себя необычно, истерики стали нашим постоянным нормальным состоянием, истерики по поводу и без. Плюс ко всему стала бояться отпускать меня даже на метр. А еще один момент: она полюбила одну из своих кукол и теперь постоянно хочет ходить с ней и даже засыпать сегодня без нее отказалась.
В связи с чем вопрос, может ли объясняться такое поведение разлукой с папой? Или нам искать причину в другом?

Скорее всего это реакция на разлуку. Игрушка ей помогает справляться с ней. Игрушка может быть заменителем папы.

И вообще нормальна привязанность такого маленького ребенка к игрушке?

Нормальна.

Вы могли бы во время отсутствия папы говорить о нем . Например , гуляя где-нибудь, думать вместе что расскажете папе о прогулке в скайпе. Говорить, конечно, же будете Вы в основном и за себя и за дочь. "Мы сегодня вечером скажем папе , что делали то-то и то-то, а папа нам скажет :........."
Или " папа сейчас сидит на работе и думает: что делает моя доченька "
Вы можете вплетать папу в ваше общение, создавая уверенность, что папа думает, любит, он не бросил, ничего не изменилось.
Почаще говорите о папе, вспоминайте ситуации, в которых участвовал папа. "А помнишь ты сделала то-то , а папа сказал (сделал)"

[anastasia_1984]

[quote=Spiegel;1939805]Вы в тот раз не поняли , что так малышка тоскует о папе и связали ее состояние с зубами, правильно ли я Вас поняла?

В первые десять дней разлуки в начале лета я на сто процентов понимала, что поведение дочери связано с отсутствием папы, потому как она постоянно звала его, ей везде мерещился папа. Но по истечение этого периода вспоминать его она стала намного реже, но поведение осталось похожим, лишь немного сократилась частота истерик и "капризных" моментов. Именно это я и связала с прорезыванием зубов. Но теперь, когда ситуация повторяется с точностью один к одному, то я уверена на 100 процентов, что все два месяца, которые мы провели на море в предыдущий раз, она страшно тосковала по папе.

То, что Вы советуете делать (общение с дочерью о папе и т.д.) в его отсутствие, я безусловно делаю, буду говорить о нем почаще и подробнее. Немного боялась ее травмировать рассказами о нем, но теперь после Ваших слов буду делать это с уверенностью, что такие разговоры пойдут дочери только на пользу. Спасибо за совет огромное.

В свете данной ситуации, скажите, раз это психологическая травма для дочери, может ли она как-то сказаться в будущем? Ведь все подобные случае в нашем глубоком детстве потом выплывает в зрелом возрасте...

И еще хочу добавить пару моментов.
1) Как уехал папа, дочь стала плохо есть, а второй день подряд вообще отказывается от еды (за весь день съедает немного фруктов, пару ложечек кашки и все). Это может быть тоже проявлением тоски? При этом настроение вроде у нее немного улучшилось с сегодняшнего дня.
2) В прошлый наш приезд после примерно дней пяти адаптации к новому месту и новым людям (бабушку с дедушкой она видела коротко только в 7 месяцев) дочь стала нормально проводить время с ними (играла без моего присутствия с ними). Очень полюбила бабушку. В этот же приезд она вообще не отходит от меня ни на шаг в их присутствии, редко идет к ним на руки и общается с ними весело и беззаботно, только если я есть в поле ее зрения. Даже, извините, в туалет не дает сходить, стоит и рыдает под дверью (дело в том, что дома с плотно закрытой дверью я тоже не хожу в туалет, так как дочь нервничает, а если я хожу туда с открытой дверью, то она может спокойно пойти за мной, а может дальше заниматься своими делами). И опять же это началось именно после отъезда папы, первые три дня приезда, пока папа был с нами, дочь вела себя полностью идентично тому, как она ведет себя дома. Что делать? Не бросать ее в другой комнате ни с кем из членов семьи? Объяснения не помогают
3) В прошлый наш приезд мы познакомились и сдружились с семьей (мама с девочкой на 3,5мес старше нашей дочери). Девочкам вместе было интересно и комфортно. В этот же приезд мы снова встретились. но вот только дочь сильно сторонится ее "старую" знакомую. Той девочке сейчас 1,5 года, она очень бурно выражает свои эмоции писком и визгом, чего наша дочь никогда не любила. Плюс ко всему она стала отбирать все у нашей дочери. Еще она любит подсесть вплотную, что, я вижу, совсем не по душе нашей дочери. Я вижу, что нашу дочь напрягает присутствие той девочки. Иногда даже она ее побаивается. И опять же дочь не остается на берегу ни на секунду без меня с мамой и этой девочкой, хотя в прошлый наш приезд я спокойно могла пойти купаться сама, оставив их за совместной игрой, дочь легко шла на руки к маме этой девочки. отчего может быть такая перемена? Вообще поведение дочери настораживает, мне казалось, что с возрастом она должна становиться более раскрепощенной. Как вообще реагировать на такую боязнь и нежелание общаться с другим ребенком? Я безусловно ее утешаю, если прижимается ко мне, то обязательно обнимаю, целую, прошу не бояться, присутствую при всех их совместных играх.
По всем трем моментом я склоняюсь опять-таки к отсутствию папы, плюс, видимо, дочь страшно боится еще и меня "потерять". Правильны ли мои догадки?

Извините, если немного сумбурно, уж очень много в голове мыслей и переживаний накопилось за последнее время.

Спасибо Вам огромное за проявленный интерес к нашей ситуации.

[Spiegel]

Сообщение от anastasia_1984

Извините, если немного сумбурно, уж очень много в голове мыслей и переживаний накопилось за последнее время.

.

Какие переживания Вы копите и зачем?
То, что Вы описываете, можно назвать нормой. Ребенок у Вас еще маленький и реагирует на изменения вокруг себя согласно возрасту.
Любой опыт, конечно же, сказывается так или иначе на дальнейшей жизни.
Или Вы стремитесь защитить ребенка от самой жизни?

[anastasia_1984]

Сообщение от Spiegel

Какие переживания Вы копите и зачем?

Или Вы стремитесь защитить ребенка от самой жизни?

Зачем коплю - на это сложно ответить, так как сама понимаю, что не за чем, но как-то само происходит накопление. Понимаю, что нужно над собой работать в первую очередь.

Какие именно переживания? Переживаю, что дочь боится чужих людей, например. До года это было ярко выражено, но раньше не волновалась, понимала, что просто возраст еще совсем маленький. Потом стало намного легче, если человек нравился ей, то она шла с ним на контакт. Если не нравился, то сторонилась его, но по крайне мере боязни не было. А вот сейчас вижу страх в глазах, когда к ней обращается кто-то чужой. В основном на всех чужих реагирует одинаково, с кем-то реакция более бурная, с кем-то менее. Почему-то кажется, что это ненормально.

Также переживаю, что сторонится детей. Раньше тоже такого не было. Даже если попадала в незнакомую детскую среду, ей хватало минут 15 - 30 привыкнуть и дальше она начинала играть, если кто-то из детей к ней подходил, то она спокойно реагировала, могла как-то минимально "пообщаться" с ними. Сейчас же она прямо избегает общения с детьми. Не могу сказать со всеми ли, пока что рядом постоянно находится только один ребенок, а котором писала в предыдущем сообщении.

Вообще открыта она только с родителями. переживаю, чтоб это не усугубилось.

Вот такие мысли немного давят грузом. Если это норма, то я буду только рада. От жизни уберечь не хочу, просто хочу, чтоб во взрослой жизни ей жилось легко и счастливо.

И вопрос все-таки остался открытым по поводу того, как же себя вести в таких ситуациях? Если ребенок боится, просто утешить, нужно ли как-то комментировать ситуацию, чтоб ей стало понятно, что боятся нечего?

Заранее благодарна.

[Spiegel]

Если говорить о травмах, которые могут , действительно, сильно повлиять на дальнейшую жизнь ребенка.
Ответ начну с метафоры. Есть такой роман Уэллса "Остров доктора Моро". Доктор Моро на острове проводит эксперименты .

Но какого рода эксперименты он проводит? В комнату, в которой поместили Прендика, доносятся душераздирающие стоны и крики животного, которого оперирует Моро. Прендик понимает, что это пума. Когда крики становятся невыносимыми, Чарльз выбегает прочь, бродит бесцельно и попадает в лес. Здесь у него происходит встреча со странным существом, не похожим на человека. Он начинает догадываться о сути экспериментов доктора Моро. Монтгомери и Моро находят его и возвращают в дом. Но страх, что он сам окажется подопытным, заставляет Прендика бежать вновь. В лесу он натыкается на целое поселение зверо-людей. Безобразные быко-люди, медведо-лисицы, человеко-собаки, сатиро-обезьяно-человек. Эти чудовищные создания умеют говорить.

Моро, чтобы держать в повиновении своих подопечных, создал для них и бога — самого себя.

Доктор Моро и Монтгомери снова нашли Прендика. И Моро раскрывает ему свою тайну — он придавал животным человеческий облик. Человек был выбран за образец потому, что в его облике есть то, «что более приятно эстетическому чувству, чем формы всех остальных животных».

На вопрос Прендика — как он может подвергать живых существ такому страданию — Моро возражает, что «оно так ничтожно». «Боль — это просто наш советчик <…> она предостерегает и побуждает нас к осторожности».

Моро не удовлетворен своими опытами — к его созданиям вновь возвращаются звериные инстинкты.

Главная трудность — мозг. Все инстинкты, вредные для человечества, вдруг прорываются и захлестывают его создание злобой, ненавистью или страхом. Но это его не обескураживает — человек формировался тысячелетиями, а его опытам всего двадцать лет. «Всякий раз, как я погружаю живое существо в купель жгучего страдания, я говорю себе: на этот раз я выжгу из него все звериное…» Свои надежды он связывает с операцией над пумой.

Ваша дочь сейчас набирает свой жизненный опыт. Она сталкивается с самой жизнью, в которой есть разлуки, другие люди, отличающиеся от нее и тех, которых она уже знает. Она по-своему реагирует на новый опыт, реагирует как может из своего естества. Самое лучшее, что могут родители , видя реакции ребенка , давать право детям быть самим собой , дать право чувствовать так , как они это чувствуют.
Понятно, что Вы хотите только лучшего для своего ребенка , и у Вас , наверное, есть представление о том, что будет лучшим. И Вы переживаете, что Ваша дочь не соответствует по своим реакциям этому представлению.

Также переживаю, что сторонится детей. Раньше тоже такого не было. Даже если попадала в незнакомую детскую среду, ей хватало минут 15 - 30 привыкнуть и дальше она начинала играть, если кто-то из детей к ней подходил, то она спокойно реагировала, могла как-то минимально "пообщаться" с ними. Сейчас же она прямо избегает общения с детьми. Не могу сказать со всеми ли, пока что рядом постоянно находится только один ребенок, а котором писала в предыдущем сообщении.

Вообще открыта она только с родителями. переживаю, чтоб это не усугубилось.

Возможно, Ваша дочь чувствует, что не оправдывает Ваши ожидания в социальном мире и стала избегать контактов с этим миром. Это как предположение.

[anastasia_1984]

Уважаемая Людмила Николаевна,

На данном этапе все понятно. Где-то в глубине души я это понимала. Значит, сейчас пока что буду работать над собой, и надеюсь, у меня получится :-)

Я как раз сегодня начала читать книгу Алис Миллер Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я, нашла отзывы тут на РМС, мне показалось, что в ней поднимается подобная проблема.

Спасибо за наводки, подсказки и советы.

[Spiegel]

Рада была Вам помочь. Удачи.

[anastasia_1984]

Добрый день, Уважаемая Людмила Николаевна и другие Консультанты Форума!

Хочу снова поблагодарить Вас за консультацию, предоставленную мне летом 2013 года. Вынесла для себя тогда полезную информацию, работала над собой в плане принятия восприятия дочкой окружающего мира.

Но к сожалению, проблема остается нерешенной. Более того, мы планируем переезд в другую страну с совершенно другим языком. В свете наших планов и учитывая тот факт, что дочь так и не научилась "общаться" со сверстниками, хочу задать пару вопросов. Для начала опишу ситуацию.

Сейчас дочери уже 1год 9месяцев. Дома она энергичный, активный, умеющий постоять за себя, разговорчивый, неугомонный, неутомимый, любознательный, во всем участвующий ребенок. В корне меняется ее поведение, когда мы попадаем на люди. При чем в каких-то общественных местах (магазины, транспорт) она ведет себя в точности как дома. А вот меняется она на детской площадке, или в гостях, или просто когда на улице останавливаемся пообщаться с кем-то/вместе гуляем.

Отмечу сразу, что одного круга общения у нас нет, во дворе на площадке гуляем все время с разными детьми (дом новый, заезжают все новые люди, разные графики).

Теперь опишу, как же ведет себя дочь на площадке и в других местах, перечисленных выше. Сначала она просто все разглядывает, стоя почти не двигаясь на одном месте, если ее "не подстегнуть", то может и дольше стоять, но потом привыкает, но ведет себя очень скованно.
- Почти не говорит, а если говорит, то очень тихо.
- Никогда сама не подойдет к играющим деткам, пока не предложишь, хотя рассматривает с интересом, может мне комментировать, что у них "лопатка/машинка/грабли и т.д.", которыми она хотела бы поиграть, но сама никогда не пойдет за ними. Я, безусловно, подхожу вместе с дочкой, предлагаю поиграть вместе с детками, обмениваемся игрушками и т.д. в зависимости от ситуации.
- Все окружающие нас дети имеют свойство отбирать игрушки, кто-то это делает агрессивнее, кто-то менее нагло, но такое качество в той или иной мере развито у всех детей, начиная с возраста чуть больше года и заканчивая годами 3 (говорю именно о детях, которых встречаем мы). Дочь безропотно и беспрекословно отдает все, что у нее забирают. Я, если честно теряюсь, как себя вести в данной ситуации, хотя понимаю, что теряться - непедагогично, но в силу своего воспитания не могу сказать, чтоб ребенок отдал обратно игрушку или что-то в таком ключе. Обычно предлагаю отвлечь свою дочь, дав ей что-то другое. Думаю, что мое поведение в данной ситуации неправильное, читала, что нужно на корню пресекать все попытки других детей забрать что-то у моего ребенка, вплоть до того, что преграждать и останавливать руку других детей. Вот тут, если можно прокомментируйте, как же все-таки лучше поступить. Потому что дочь видит, что я тоже неуверенно себя чувствую в данных ситуациях, понятное дело, что и она себя будет чувствовать также, более того, считать, что это нормально, когда у нее что-то забирают. Хотя дома после и перед прогулкой я всегда провожу мини-беседу о том, что нужно защищать "свое".
- Также с детьми дочь становится очень медлительной и неповоротливой. Например, буквально сегодня ситуация. Много детей на площадке, все разных возрастов. Дети, кто между собой, кто сам по себе, играют мячами. Я предложила дочери тоже побегать с детками за мячом. И вижу, что ей хочется, она бежит (намного медленнее, чем дома), конечно же ее обгоняют, только она видит, что кто-то уже ближе к "цели", чем она, дочь сразу останавливается и дальше не пытается "заполучить" мяч. Что делать в таком случае: мягко подгонять/не трогать?
- Еще заметила такой момент, что с детьми постарше (3,5 - 4 и старше) и со взрослыми дочери проще, она понимает, что они от нее хотят, так как они уже достаточно хорошо изъясняются. В таком случае она, конечно, ведет себя скромно, но хотя бы вступает в контакт, улыбается, что-то говорит, чего не наблюдается в общении с младшими детками. Со взрослыми, особенно если они ее как-то завлекут (стишки, прибаутки, рисование и т.д.), она очень быстро расслабляется, общается, не в такой полной мере, как с нами (родителями), но по-моему в достаточной. Это с одной стороны радует, а с другой стороны понимаю, что дочери придется в скором времени идти в сад, где все равно придется общаться со сверстниками.

Еще добавлю, что с 1,5 лет мы ходим на развивалку (1-2 раза в неделю). Там дочь привыкла, ведет себя скромно, в основном молчит (хотя уже болтает достаточно), под настроение может "поговорить" немного, очень с удивлением смотрит на плачущих/визжащих/носящихся по всей комнате/непослушных детей, хотя сама ведет себя дома почти также

Помимо вопросов по пунктам, интересует в целом: поведение дочери - норма? что нам, как родителям, нужно делать, чтобы хоть немного ее "расшевелить" в обществе? Сами мы средней общительности, не совсем уж болтливые, но в коллективе всегда поддерживаем разговор, приветливые.

И последний вопрос, который меня волнует, это намечающийся возможный переезд на ПМЖ в другую страну. Сейчас дочь говорит очень много слов по-русски, строит предложения из двух слов. Немного даю ей английской лексики (запомнила пока пару-тройку слов).
Волнует следующее: с 3 лет ей нужно будет идти в сад, соответственно, приблизительно через полгода после переезда. В связи с тем, что я описала выше, я с трудом себе представляю, как дочь сможет влиться в коллектив, в котором все говорят на непонятном ей языке. На то, чтобы выучить язык, понятное дело, ей нужно время. Русских садиков там нет, только вместе с местными жителями или такими же эмигрантам со всего мира (коих будет меньшинство или полное отсутствие). Как нам лучше подготовить дочь к такому событию в жизни, учитывая ее скромность, некоммуникабельность?

Заранее благодарю за консультацию.
Анастасия

[Spiegel]

Здравствуйте, Анастасия!

Сообщение от anastasia_1984

Хочу снова поблагодарить Вас за консультацию, предоставленную мне летом 2013 года. Вынесла для себя тогда полезную информацию, работала над собой в плане принятия восприятия дочкой окружающего мира.

Но к сожалению, проблема остается нерешенной. Более того, мы планируем переезд в другую страну с совершенно другим языком. В свете наших планов и учитывая тот факт, что дочь так и не научилась "общаться" со сверстниками, хочу задать пару вопросов. Для начала опишу ситуацию.

Сейчас дочери уже 1год 9месяцев.

Вашей дочери ЕЩЕ 1 год 9 месяцев. Она не должна еще уметь общаться со своими сверстниками. Вы не описываете проблемного поведения дочери, она развивается нормально.

[anastasia_1984]

Уважаемая Людмила Николаевна,
Благодарю за оперативный ответ и, как всегда, очень обнадеживающий и греющий душу
Хотелось бы еще услышать Ваше мнение и советы по поводу моей реакции и правильного поведения в момент отбирания игрушек у дочери.
Еще, как пример, вспомнила ситуацию. На развивалке у нас есть девочка, ей ровно 2 года, безумно активная и агрессивная. Она как-то толкнула мою дочь, на что она отреагировала спокойно, но видно было, что ей неприятно, она обижена и в недоумении. Пару минут дочь приходила в себя, стояла застыв, будто "раздумывая" над происходящим. Как нужно было мне отреагировать в подобной ситуации?
Спасибо за консультирование.

[anastasia_1984]

Добрый день, Уважаемая Консультанты Форума!

В первую очередь хочу поблагодарить за предыдущее консультирование по моим вопросам, Ваши ответы мне очень помогли.

К настоящему моменту назрел вот такой вопрос.

Мы с дочкой дружим с другой мамой и ребенком и гуляем вместе каждый день. Чаще всего гуляем вчетвером, ходим друг другу в гости. С другими детками общаемся, но не тесно.

Моей дочке 2 года и 5 месяцев, говорит хорошо, четко, развернутыми предложениями. Друг младше на 3,5 месяца, но разговаривает пока только слогами (называет первые буквы слова). Плюс ко всему он совершенно непослушный, залезает во все самые невероятные места и т.д.

У моей дочки вот уже месяца 3-4 начался возраст "обезьянничания" (это любя ), при чем повторяет она буквально все за своим другом, раньше она повторяла только за нами (родителями).

Ложиться в грязь лицом и выбегать на дорогу за другом, когда едет машина, я уже отучила постоянными повторениями об опасности таких занятий, теперь она учит его так не делать.

Но вот другой момент, с которым пытаюсь бороться, - это коверканье слов и называние первых слогов слов вместо целого слова в целях подражания своему другу. Возможно, с этим вообще не нужно бороться, поправьте меня Просто это у нее вошло уже в привычку. Я прошу повторять нормальным языком, иначе родители не понимают, объясняю, что она умеет общаться на красивом русском языке и этим нужно гордиться, а не коверкать его, объясняю, что ее друг еще просто не научился и иначе общаться не умеет, а она, как старший товарищ, должна наоборот подавать ему положительный пример, чтоб он быстрее заговорил. Все мои "рассказы" пока не дают никаких плодов, и это наверное логично, ведь, к сожалению, в нашем окружении нет близких деток, которые бы хорошо разговаривали, + все мои объяснения для нее не имеют особого смысла, наверное.

Подскажите, пожалуйста, как действовать. Или оставить все как есть? Или просто ждать, когда наш друг начнет нормально говорить ( у него просто затянулся этот момент).

Спасибо заранее за комментарии.

[anastasia_1984]

Не добавила еще один важный момент.

Вышеупомянутый мальчик, с которым тесно общается дочка, совершенно неуправляемый, ужасно истеричный, всего добивается истериками. Дочка, насмотревшись такого поведения на улице, начинает в точности копировать его поведение, она даже мимику его копирует при этом. В его отсутствии устраивает истерики на ровном месте, там где можно просто сказать спокойно словами.

Моя реакция: объясняю, что так ведет себя М., это выглядит некрасиво и повторять за ним не нужно, можно объяснить то же самое, но спокойно. Хватает ровно на раз.

Мне уже приходят в голову мысли лишить дочку общения с этим мальчиком. Понимаю, что это неправильно, но как объяснить дочке и призвать ее к нормальному поведению, не знаю. Возможно, Вы подскажите.

Спасибо.